“You made flowers grow inside of me in places I didn’t know we’re still alive. You made me smile a bit more and laugh a lot louder. My little kryptonite. I called you names I never told a single soul. I never knew I would find love so kind and patient. You were both and even more. You kept me grounded in my worst days and gave me hope for a better beginning. My dearest sunshine, I shall love you eternally and agelessly until all the air in my lungs deflates. So, do not give up just yet; we’re in”

“Quisiera poder mostrarte todo lo que te pierdes por coraza mostrarte por ejemplo lo hermoso que es amar estando delicado, enseñarte que se puede querer bonito y qué maravilla se siente besar cerrando los ojos. Tengo ganas de que veas porque no te funcionó con nadie antes, dibujarte mis galaxias en los ojos, que escuches “amor” y creas. Dejar atrás las palabras al aire esos -parasiempre- delirios -nuncateolvidare- y mentiras -ereselunico- para que mires lo loca que me vuelves cuando sonríes y el sol muestra tus pecas mientras el aire mueve tu cabello, cogerte de la mano y vencer al miedo, correr el mundo inundándolo de amor y que en mi mirada encuentres el calor que a tu alma le hacía falta, ser etéreos. Besarte bajo la lluvia y no nuestro llanto que toques la piel de quién será su primera vez, rozar el pecho incandescente de una ilusión y puedas entregarte completamente aunque te hayan lastimado… y en placer sangren tus cicatrices y sepas que el dolor que alguna vez sentiste se evapora en sudor y poder de un buen buen amor muy bueno. Que sepas cómo se entrelazan los pies bajo las sabanas un domingo dulce el trasfondo de ver películas juntos, cocinarnos algo para comernos luego y caminar por algún parque riendo mientras nos trepamos a los columpios hablamos del tiempo y viendo algunos perros y entonces te preguntes si ¿el amor es así? más allá de solo besos y sexo porque es compartir y vivir. Es sentir. Quiero curarte, dejarte llorar y que sanes Quiero amarte, dejarte amar y que sueñes y Quiero enseñarte, dejarte soltar y que vueles. Para así en nuestro último y primer beso entienda(s) porque esperé y tú llegaste.”

“Y si te preguntas porque solo te deje de hablar, quiero que tengas bien en claro que es porque no te quiero. Que jamás podré llegar a ser tan “buena” como ella, ni tan “tierna”, ni mucho menos “tan atractiva.” Que siento que no podré competir con su recuerdo y la manera en como la amaste. Que me rindo sin antes comenzar porque soy muy cobarde, porque no me quiero arriesgar a perder lo poco que me queda de corazón. Que no puedo intentar curar a alguien cuando yo estoy aún más destruida; Que los momentos que pasas conmigo son similares a los que ya escribiste con otra persona. Que me clavas en el pecho con canciones que te recuerdan a otros amores y que jamás podré besarte tan bien como para borrar el recuerdo de ella. Si me alejo hoy, probablemente no te des cuenta y siendo un chico tan despreocupado, no te me preguntarás ¿por qué? Pero es importante que sepas que no te quiero; aunque la verdad sea que te quiero más de lo que me permito. A la vez necesito, así como tu necesitabas que vuelvan amores, que no me busques, porque estoy hundida. Porque en este tiempo has logrado sacarme de mi infierno por ratos, pero en cada inseguridad me hundo el doble de donde estaba. Que cuando me dijiste “me gustas” dude de si me estabas viendo bien, digo, yo no soy tan bonita como otras. Que no comprendes lo horrible que se siente creer ser menos que la persona que estuvo antes de ti y que jamás lo entenderías porque no estas en mi mente. Debo decirle a alguien que yo lo intentaría pero no me siento segura. Hay momentos en los que debes huir con los pedazos intactos antes de que se fragmenten más y el olvido sea eterno.”

“La última carta que te escribí tenía más lágrimas que letras y llevaba pedazos de mi alma grabados en el marco en vez de corazones flechados, tenía que dejar ahí mis ganas de ir corriendo a buscarte llamarte pedirte que no te vayas y regalarte mis besos, tenía que dejarte. No sé si algún día llegarás a leer aquella última carta llena de dolor y tristezas donde el trazo débil se quedó a mitad por tanto llanto y las frases incompletas se llenaban honrando a tu madre, sin embargo, puedo jurar que así como llovió tan duro… fume tu recuerdo hasta acabarlo. Debo confesar que esperaba que me hablaras, que esa carta no tuviera fin ni remitente, que llegue a la postal y sea un correo fantasma de los que con suerte lo ponen en un cuadro sobre la entrada para la gente, porque en serio esperaba que me hablaras. Que haya valido la pena tanta herida y drama, que una mierda me importaba la cicatriz si tú eras la que la sobaba y que el dolor siempre era más placentero con tus besos y tu mirada, necesitaba, estoy segura que sí necesita que me digas que valió la pena esperar tanto. De ésta distancia dictaminada por cobardes, de la soledad de tu país y la soberbia de los idiotas, donde Santiago Insane predijo el veneno de “un vicioso más con la excusa de que es poeta”, cuando me arrancaron el corazón y me escupieron la vida, donde te defendí mil veces y solo tuve tus despedidas. Que valiera la maldita pena, todas las noches que arrancaste mis fronteras y me llenaste las venas de tristezas, que esperaba conocer el tacto de tu fría piel y el rubor de tus mejillas cuando te diga “Te quiero.” Pero jamás hablaste y esa última carta se firmó, el sobre guardó lo que pudo aunque rebalsaban los lamentos y entre rabia pegaba la cinta y recordaba el destinatario, que yo decía que ya no te quiero, pero el último posdata era “Todavía te espero.””

““Todavía tengo la esperanza de entrelazar las manos contigo algún día…””

“Estoy a un adiós de decírtelo para siempre.”

“Nunca existió una fotografía juntos; tal vez porque lo nuestro siempre estuvo destinado a la nada. Como siempre, como todo.”