2022

¿Cómo comenzar a describir este año? Si ha sido de los más bonitos que recuerdo, tuve tantas cosas tan buenas, que llegué a un punto de no creer merecerlas.

Este año afiancé una amistad tan sólida de nuevo con el amor de mi vida en amigo, que me sorprende bastante que después de tanto tiempo de no hablarnos, sigamos siendo los mismos amigos, como si no hubiese pasado ni un día desde que peleamos. Lo amo muchísimo y le agradezco al universo entero por volver a ponerlo en mi camino, tiene un alma tan bonita y disfruto tantísimo pasar el rato con él, que espero que la vida de verdad me dé la oportunidad, de por lo menos alguna vez en mi vida, poder ser roomies.

Este año también remedié mi amistad con mi twin de cumpleaños. Años de no hablar, y es por eso que agradezco con el alma el hecho de que volviese a mi vida, realmente no sabía cuánto extrañaba su amistad, hasta que volvimos a hablar, gracias por ello.

Amé que este año hice nuevas amistades (y es que yo realmente no soy una persona que haga amistades rápido). Conocí a dos grandes personas que estoy amando con toda mi alma, al amor de mi vida, qué canta taaaaan precioso, me sigue el pedo a muchísimas cosas, y aguanta unas pedotas igual que yo (sorprendente) y también a mi vocal coach (qué cuando lo conocí me cayó dlv). No mames lo grandes personas que son y el alma tan bonita que poseen. El hecho de tenerlos en mi vida es realmente gratificante.

Prosigo con mi figura materna hecho uno de mis mejores amigos. Siempre me ha caído bien, porque es una persona muy linda, lo conozco desde hace muchos años, pero jamás lo había considerado como un amigo cercano, ya que en el pasado hubo cosas que no me agradaron de las hizo, dijo o me excluyó. Pero este año vino a reivindicar nuestra amistad, me demostró que no se le puede guardar rencor a una persona que aprecias con todo tu ser, con quien coincides tan bien en todos los aspectos y puedes hablar hasta de lo que más te ha dolido en la vida y siempre habrá comprensión, su casa jajaja y mucho amor para respaldarte.

Este año también conseguí una hija, es una niña tan tierna que te dan ganas de abrazarla todo el día, tiene el alma tan noble que todos la amamos mucho.

Hice una gran familia, chiquita, compuesta por 7 integrantes (y yo), esta familia es disfuncional como todas, pero nos queremos a montones, tanto que en ocasiones aunque no queramos asistir a nuestro encierro de 7 de la mañana a 7 de la noche, vamos por el siempre hecho de vernos, convivir y ser felices un ratito, en esta familia siempre vamos a encontrar personas que te alienten a que sigas un día más, o mínimo alguien con quien quejarte por estar un día más.

Agradezco tanto porque nos hayamos hecho tan cercanas como mi mejor amiga de la uni. A ella la puedo describir como un rayito de sol en la penumbra. Es una de las cosas más lindas que me ha dado el universo, de todo a todo coincidimos, me da la mano cuando neta ya no puedo más con mi alma. Este año ella también ha pasado por mucho, así que siempre hemos estado una para la otra, porque nos amamos bastante; por eso este año le presenté a un tonto bien grandote y muy guapo, ambos son tan buenas personas, que desde el minuto uno supe que serían el uno para el otro.

Prosigo con la figura de mi hermano mayor, mi primo castroso, a veces mi figura materna pero siempre mi figura paterna, todos estos en una sola persona. Él es una de las amistades más difíciles que he tenido. Es un constante pelear por ABSOLUTAMENTE TODO. Y aunque la mayoría de nuestras peleas son más broma que verdad, en ocasiones sí nos enojamos por lo que llegamos a decir. Es el escorpio más escorpio que tengo en mi vida, tan leal como ninguno, tan sabio como un viejito y tan hdsptm como pocos. Es una persona tan leal, sincera y buena gente, que a pocas personas aprecio tanto como a él. Siempre le ando gritando que lo odio, pero lo amo recio.

Por último quiero agradecer a todo el cosmos por mi soulmate. No hay nadie en este planeta que sepa más de mi persona, que sepa cómo ponerme de buenas, nadie que tenga las palabras más exactas para reconfortar mi alma cuando ya no puedo más, que festeje mis logros más que yo, que se preocupe tanto por mí, ni que me haga tan feliz, como él. Realmente con él supe que los verdaderos amigos sí existen. No quepo de la felicidad el día de hoy por tenerlo en mi vida, es tan buena persona y tan hijo de la chingada como yo, tan llorón y enojon como yo, tan inteligente y tan loca como yo (bueno, en eso creo que él me gana un poquito), tan cursi que la primera vez que lo vi así de enqlado me dio miedo jajajaja. Espero que la vida no me separe nunca de él, porque de verdad es el amigo que toda persona necesita, pero la mayoría de las veces lo necesito más yo que cualquiera.

Tengo qué recalcar que este año tuve el más fantástico de los cumpleaños, como hace ya tiempo no tenía uno, me hicieron sentir tan amada que no aún no puedo parar de llorar cada que me acuerdo de él. Mis amigos organizaron una fiesta sorpresa PARA MÍ. Y con eso es que confirmo que tengo a los mejores amigos qué hay en esta realidad.

Tuve muchísimo crecimiento personal este año, fui a terapia (uno de mis propósitos de año nuevo) y me ha hecho madurar bastante, siento que la vida me puso a la terapeuta perfecta y por eso es que se la he recomendado lit a todo el mundo.

Además, perdí el miedo a coquetear. Se escucha estúpido, pero nunca lo había hecho, porque algunos miembros de mi familia consanguínea siempre me recalcaron que era fea, de todo a todo, y eso obviamente le afecta una niña de 8 años, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 y así hasta los 23, que siempre te recalcan de "broma" que estás para que te escojan, más nunca para escoger, qué lo único que tienes de hermoso físicamente es tu cabello (porque es largo) y el día que finalmente decides cortarlo (porque siempre has odiado el cabello largo) te dicen qué no hay más nada de valor en ti. Entonces el hecho de que este año, dónde puse el ojo puse el beso, es como ganar un premio Nobel.

Otro de mis más grandes logros este 2022 fue pasar 4º año de mi licenciatura, de verdad que lo veía imposible. Y lo mejor, jefa de instructores, sigo sintiéndome que no soy merecedora, es algo muy pesado de hacer, es pesado lidiar con todo y todos. Pero definitivamente sé que amo lo que hago, a pesar de que me haga llorar a cada rato jajajajjajaj.

En resumen, 2022 me enseñó que tengo una familia fuera de la consanguínea, que los amigos existen y que siempre puedo lograr lo que me proponga, que aunque mucho tiempo pensé que no tenía ningún lugar seguro, en verdad lo tengo y agradezco infinitamente que me hayan dado una zona de confort tan linda, era lo que necesitaba mi alma hace mucho ❤️

De 2023 espero muchísimo más que de este año, tengo el presentimiento de que me va a sacar de esta zona de confort que he construido y me va a hacer crecer bastanteeee.

Quizá duela un poquito, pero sé que será lo mejor para mí, para mi independencia y para alcanzar todos los sueños que tengo trazados desde que era esa niña de 8 años que nadie quería y nunca supo por qué.

Te amo Ale, te amo por ser tan perseverante, una persona linda y una amiga incomparable.

Y es que a pesar de lo mucho que he logrado a lo largo de mi vida y mi carrera, aún no puedo asimilar al 100% que en este punto de mi vida mis logros los festejen más mis vínculos de amistad que mi familia consanguinea.

Adoro tanto estar en este punto, que ni siquiera me he detenido a agradecer por tanto, tan valioso y sincero que estas personas están festejando y dándome todo de ellas.

Sólo me queda agradecer y decirlo de todo corazón:

Gracias por tanto, de nada por todo lo recíproco. Jamás pensé que genuinamente alguien me pudiera decir todo lo que necesitaba cuando lo necesitaba como yo lo hacía.

Gracias por el ser maravilloso que tengo como amigo. Gracias por cumplir mis expectativas y por hacerme sentir como sólo mi amigo y el universo lo saben hacer. Gracias por tanto, primero dar todo de mí para llenar mis propias expectativas y ser lo que se demerita ser en el lugar en el que estoy.

Gracias, gracias, gracias ✨✨✨✨✨✨

Aún no logro entender por qué mi mente me dice cada hora del día que todo sería mejor si estuviese delgada y de un cuerpo que la sociedad aceptara. Aún no sé por qué no me puedo aceptar a mí misma. Aún no sé por qué me quiero tan poco.