sato

el episodio 484 de naruto shippuden está bn gore y turbio x alguna razón

i need to stop

i need to stop everything

i need to stop smoking so much

i need to stop worrying

i need to stop fucking with you

how do i stop, it's like killing myself

without anyone noticing

neglecting myself

to the point i just die

some day

and everyone will ask why?

and the signs will be there

because i always told them

i want to die

and maybe i didnt hang myself (yet)

but maybe i just die out of killing my body from the inside

a veces si quisiera q la gente supiera lo mucho q siento el q hayan visto mi peor faceta porque de no haberla visto quizás las cosas serían un poco distintas y aún seriamos amigxs

it's okay to miss friends

i'm so traumatised it's not even funny (it's never been funny)

it is a very strange feeling seeing someone you used to talk almost everyday, someone that was part of your inner circle now be part of an outsider circle, like they still there you can see them and almost touch them but you never do and never will again, you'll just see from afar forever

alaverga que surreal ese pedo y pensar que ya no formo parte de eso y soy algo completamente aparte, pero está bien, está bien, está bien, yo voy en mi propio camino y no me debe importar nada más,,, (a baby shower)

con emi todo era un juego de niños tanto que decidió traer uno al mundo xd

brrooioooooooo solo escribo de ti que putas tengo q parar

i wish i meant harm

i wish i meant to hurt you

and her

and myself

so we hurt together

but i don't mean to hurt you

i just mean to move on

so i won't tell

i'll stay quiet

i'll let the universe make you pay for it

but some days

i'm not sad

some days

i'm furious at you

for messing with me and my feelings so much

for making me so confused with your lies

so i wish so much i meant harm

but i don't mean it

i don't want to hurt you,

i'll let you love me in your stupid fantasies about me

and then you'll pay for it

JP por favor dime qué hiciste la última vez que me viste porque definitivamente se siente diferente de todas las veces que he tenido que caminar lejos de ti. Siento que gracias a todo esto he querido correr del sentimiento que me trae el saber que esto tiene que terminar o más bien que ya terminó, quiero correr de la depresión que intenta hundirme otra vez, corro de ella saliendo con personas que no me conocen realmente, corro de ella bebiendo, corro de ella drogandome, corro de ella forzándome a salir pero no puedo correr por siempre... entonces hoy no me alcanza por completo pero logra tocarme, logra arrastrarme de nuevo a la cama, logra que no coma, logra que no me concentre, logra que llore, logra que te piense, logra que te extrañe y todo eso nunca trae nada bueno.

¿Realmente es real? ¿Es real que me amas? Quiero creer que es real pero he escuchado muchas otras opciones que podrían ser la verdadera realidad y no sé qué pensar porque después de todo por mucho que me ames, no es suficiente, ojalá fuera suficiente, o quizás no lo es porque no me amas lo suficiente, después de todo aunque "siempre sea yo" hay alguien más en la habitación y no creo que solo sea un alguien hay muchas personas aquí que no quiero que estén aquí, quiero volver a cuando sólo éramos tú y yo pero cuando éramos tú yo de manera sana, pero no sé si alguna vez fuimos sanos o si podamos serlo algún día.

Vuelve algún día por mi JP pero cuando sea así vuelve para quedarte, vuelve para amarme bien, sin mentiras, sin engaños, sin nadie más que tú caminando hacia mi.

it's like i'm running from the depressive episode but it keeps chasing me and there's nowhere to go

sometimes it feels like they don't really care, they don't want to listen, they straight up interrupt me or ignore me and it's very sad i don't have a real place here, im always a replacement, im always left out and left out with the worst possible option, i don't want to be in my head but i don't know if i should be here

ando con un chingo de pensamientos intrusivos aunque intento pasármela chido con mis amistades

hasta cuando voy a seguirte escribiendo joder, hasta parece que este blog es más una dedicatoria para ti que realmente un lugar para desahogarme pero es que puta madre porque tengo que volver a pasar por esto otra vez, por qué tuviste que venir por qué tuve que aceptar por qué no pude decirte que no, ahora tengo q evitarte aún más y me duele aún más cuando yo sentía que ya había dejado de hacerlo, yo soy quien se queda solo al final, yo soy quien no puede ir a ver a la única persona en la facultad que realmente me hace sentir cómoda y tranquila y no me trae los peores recuerdos y no puedo ir porque está contigo y no solo ella sino todos terminan rodeándote a ti, que puto coraje me da que tienes todo y aún así te detienes a joderme a mi porque según me quieres, eso no es amor, solo soy tu puto premio tu puto capricho que nunca has podido obtener, tienes amigos que te aman y te apoya y tienes una novia que seguramente también es lindisima, yo estoy solo wey y solo parece que vienes a obligarme a agrandar aún más la distancia entre yo y todos porque si estás tú no puedo estar yo y si no estoy yo a quien le importa conmigo nadie va a venir detrás mientras que tú tienes una hilera enorme de gente que te sostenga y te persiga, si la manera en la que te puedo chingar es matándome o casándome pues te prometo que lo haré, mereces sufrir más, quiero que sufras más

me duele la cabeza de haber llorado, me parece tan raro que ahora lloro menos, siento que estoy entrenándome para sentir menos, no me gusta, momentos así me recuerdan lo fuertes que son mis emociones y quiero que sigan siendo fuertes, quiero amarte como loca y que me duela respirar lejos de ti, quiero sentirlo todo, pero a la vez no quiero estar así pero así me tienes JP, me condenas a enamorarme más de ti y aceptar que simplemente te amo y no hay nada que pueda hacer para cambiar eso pero gracias a mi mismo es que no te tengo y no sé hasta cuando tenga que seguir arrepintiéndome por cada momento que pierdo sin ti

besar pierde sentido si no te estoy besando a ti

JP

no sé qué me hiciste JP, pero no has salido de mi mente, pensé q lo tenía todo bajo control pero te extraño demasiado, tanto q quiero llorar, deseo besarte y poder abrazarte, solo guardar silencio mientras siento tu respiración y tu cuerpo aferrarse al mío

first day back here and i miss my momma

i did not have the chance to request you one last wish love

JP

si me vas a dejar de todas formas y de todas formas va a doler quizás duela menos que me dejes grabaciones de tu voz en distintas situaciones, así cuando quiera hablar contigo y no pueda por lo menos puedo escucharte hablar en notas de voz ...

JP