VKN (when I'm not Me)

“Có lẽ những người biến mất hoàn toàn khỏi cuộc đời nhau sẽ cảm thấy dễ chịu hơn rất nhiều so với những người vẫn hiện hữu trong cuộc sống của nhau, nhưng lại không thể làm gì khác ngoài dõi theo trong im lặng. Tồi tệ làm sao cái cảm giác khi biết được rằng họ vẫn sống tốt mà không cần tới sự quan tâm của mình.

…

Có lẽ thượng đế cho những người không còn là gì cả nhưng vẫn tồn tại trong cuộc sống của nhau một đặc ân, đó là lặng lẽ ngắm nhìn nhau bình an. Và nên chăng họ cũng cần học cách chấp nhận, để trái tim không còn xốn xang khi vô tình chợt thấy dấu vết của nhau trong cuộc đời nữa.”

Du Phong

“Là đàn ông, yêu thật lòng cũng được, giả dối cũng đành, nhưng khi rời đi thì hãy để người phụ nữ yêu mình hiểu rằng cô ta đã chọn một người chưa thực sự phù hợp, chứ đừng để cô ấy phải thốt ra câu: “Từ nay trở về sau, không còn tin vào người đàn ông nào được nữa”.

Đã mang đến đổ vỡ, đừng lấy đi tất cả niềm tin. Phụ nữ, muốn quên, muốn buông, muốn bắt đầu lại … tất cả đều dựa vào chút niềm tin ít ỏi đó.”

Du Phong

Đôi khi tôi nghĩ mình có khả năng trở thành kẻ thù của thế giới.

Tôi luôn muốn tin rằng mình là một con người tử tế. Có quá nhiều thứ tàn độc đang diễn ra hàng ngày, những thứ đủ để giết chết một con người, và những sự suy đồi niềm vui làm người ta héo khô như nhánh hoa rơi vào vùng sa mạc. Chúng gián tiếp tác động đến con người để chúng ta biến những hy vọng thành một thứ rẻ rúng dù cho trước đó nó thậm chí từng là một loại tín ngưỡng. Chúng mạnh mẽ đến mức ám ảnh, để chúng ta luôn mang chấp niệm về sự trả giá, thay vì bình thản cho đi như thuở ban đầu.

Và tất cả đã thay đổi.

Còn tôi, lại không muốn làm người tử tế nữa. Sẽ đến một ngày tôi thật sự chọn cách làm kẻ thù của cả thế giới vì biết mình đã tuyệt vọng đến nỗi không thể tiếp tục làm người lương thiện trong cái cuộc đời tạp nham này thêm bất cứ lần nào rồi.

Kiểu như “Tao muốn làm người lương thiện. Nhưng ai cho tao lương thiện?”

“Cuộc đời này luôn là những điều bất ngờ mà chúng ta không thể nào đoán trước được. Chúng ta hay đặt câu hỏi vì sao lại gặp người này quá muộn, yêu người kia quá trễ …

Giống như trong khoảng nắng trong xanh thế này, lại có mưa rất lớn ngoài xa …”

Hà Thanh Phúc

“Trên chuyến tàu bốn mùa ấy, nếu em phải xuống trước, xin đừng đánh thức khi tôi đang vờ say giấc, hãy để tôi được ngủ yên cho đến trạm cuối cùng, và tự ru mình rằng, tôi không hề hay biết em đã bỏ đi.”

Trương Gia Giai

“Làm việc bản thân không thích, không phải là cam tâm, mà là không có lựa chọn. Từ bỏ một người mình yêu rất lâu, không phải là không yêu, mà là không có kết quả. Mất đi một người bạn chí thân, không phải là không biết giữ, mà là không còn cách nào khác. Thanh xuân là một canh bạc, nhưng có lúc chúng ta đành phải cúi đầu thối lui, chỉ vì không thể thua mất cả số tiền đặt cược cuối cùng.”

_ weibo, dịch: wunianying

Ai rồi cũng sẽ có cuộc sống riêng của mình. Dù cho là bạn bè thân thiết hay thậm chí là tri kỉ, cũng không thể lúc nào cũng ngồi nghe bạn tâm sự mãi được. Vì vậy, bạn phải luôn chuẩn bị sẵn tinh thần rằng ngày nào đó, bạn phải tự mình kể cho bản thân nghe mọi việc trong cuộc sống và tự giải quyết nó. Đừng nên quá lệ thuộc vào ai, dù cho là người yêu hay bạn thân của bạn…

Khát (via 292bme)

“Phần lớn thời gian trong ngày, tôi chìm đắm vào việc ăn uống. Vừa tỉnh giấc, việc đầu tiên tôi nghĩ tới là mình sẽ ăn gì, ăn sáng xong lại nghĩ tới ăn trưa, sau bữa trưa lại nghĩ ngay tới buổi tối. Khi có hẹn với ai đó, tôi sẽ nghĩ tới chuyện chúng tôi sẽ cùng nhau ăn gì trước tiên. Và trong khi đầu óc chẳng nhớ nổi điều gì thì tôi lại nhớ như in sở thích ăn uống của từng người. Hôm nay, tôi cũng đắm mình trong ánh mặt trời buổi sớm và bắt đầu ngày mới bằng việc hình dung về chiếc tủ lạnh. Trong tủ lạnh của tôi hiện giờ có trứng, bánh English Muffin, giăm bông, nước cam ép, bơ, sữa. Tôi sẽ cắt đôi chiếc bánh mì ra rồi đặt lên đó trứng, giam bông, phô kai và rưới xốt Hollandaise mềm mại lên… Bữa ăn đầu tiên của ngày hôm nay sẽ là món Egg Benedict. Việc chế biến ra những món ăn ngon từ những nguyên liệu sẵn có trong tủ lạnh là một thói quen bà cũng là trò chơi của riêng tôi.”

Tumblr đã từng là một nơi để người ta có thể trút bầu tâm sự nhưng mạng xã hội mà càng ngày càng có nhiều người tham gia hơn…Rồi những bài viết của mình sẽ không còn được “Secret” như trước nữa một khi đã có nhiều Followers vì có nhiều người theo dõi thì càng có nhiều người biết đến nhật ký của mình hơn….Tôi nghĩ những ai đã và đang viết nhật ký nơi đây thì sẽ không mong muốn có nhiều người biết đến nhật ký của mình đâu nhỉ? Những con người nơi đây không muốn bị người thân quen tìm thấy nên chắc chắn một điều rằng họ không muốn nhật ký của họ gần như là “Public” đâu nhỉ? Vì nếu để gần như là “Public” thì họ sẽ không còn cảm thấy thoải mái hay cảm thấy an toàn khi viết nhật ký trên đây nữa…. Với ai thì không biết chứ với tôi, tôi không mong sẽ có nhiều Followers hay nhiều like đâu vì đây là nơi tôi viết nhật ký chứ không phải muốn được “nổi tiếng” như trên Facebook…Nhiều Followers thì cũng có nghĩa là sẽ có nhiều người đọc không may thì đâu đó lại có người quen đọc được thì không hay chút nào…Nên bây giờ đã có một số người để chế độ “Private” khi viết nhật ký mất rồi…Tumblr càng ngày càng nổi tiếng mất rồi nên cũng có những người hay qua Wordpress hay Blogger để viết vì những nơi đó cũng là nơi mà con người ta có thể trút bầu tâm sự….Những nơi đó cũng giống như Tumblr vậy nhưng hiếm có ai tìm ra được chúng ta… Hy vọng Tumblr không giống như Facebook…Giống Facebook là phải dọn nhà đi rồi nhưng cũng không muốn dọn đi vì ở đây tính đến nay đã chứa đựng biết bao nhiêu là những kỷ niệm buồn vui…Dọn nhà đi thì chẳng khác nào phải làm lại từ đầu rồi…. Tumblr cũng giống như 1 cuốn sổ nhật ký vậy nhưng sẽ không còn là 1 cuốn sổ nhật ký khi đã có quá nhiều người biết đến…Nên lên Tumblr không ham gì có nhiều Followers đâu >.<

(My diary - 10/01/15)

Tình cờ lòng vòng thì bắt gặp trên Facebook có những cái Page nói về chủ đề “Yêu Xa”….Tôi chỉ lướt qua chứ không đọc tường tận và cũng không hay lò mò vào những trang đó…Đơn giản là vì vào đó đọc được những câu chuyện đó hay đọc về “Yêu Xa” là nỗi buồn trong tôi lại ùa về bất chợt…Chỉ là thỉnh thoảng tôi lại mò vào đọc… 

Chợt đâu đó tôi lại có suy nghĩ như thế này: “Trên này chắc không có ai có tình yêu giống như mình đâu nhỉ?” Vì tình yêu của tôi có lẽ nó đặc biệt hơn những tình yêu bình thường khác…Không nói ra chắc cũng không ai biết và hiểu…nhưng cho dù có kể ra thì cũng vậy thôi…vì đâu đó trên thế giới này chắc không mấy ai mắc phải 1 tình yêu giống như tôi vậy đâu nhỉ? Nói thế này không phải tôi tự tin hay tự cho tình cảm của mình đặc biệt hơn người khác hay gì….mà là…cũng khó nói lắm… 

Tôi chỉ biết rằng nhiều khi tôi không cho phép bản thân mình tỏ ra ích kỷ với Người…Nhiều khi cũng muốn tình cảm của mình bình thường như những người khác lắm…Nhưng mà…tôi đã Thương một người…khác biệt hơn rất nhiều…nên cái cách Người thương tôi cũng đặc biệt theo…Hầu như những người mà tôi đã từng gặp trong cuộc sống này chưa một ai có cách làm và cư xử giống như Người cả…Vì vậy mà tôi cứ nhớ mãi… 

Từ lâu, có 1 chuyện tôi thật không muốn ngó đến đã cố tình làm lơ nhưng thỉnh thoảng vẫn phải gặp...Nói đúng hơn là tôi đang trốn tránh đấy…Dạo gần đây, có 1 người đã tag tôi vào 1 trong những bài viết đó trên Facebook…Vốn dĩ, tôi đã đọc bài viết đó trước khi người ta tag tôi vào rồi…Lúc bắt gặp được những bài viết như vậy thì nỗi buồn trong tôi lại ùa về…Trong lòng tôi lại bắt đầu có rất nhiều câu hỏi…nhưng lại không biết hỏi ai…Cũng không biết có nên hỏi Người hay không? Đôi khi, tôi nghĩ: “Thôi cứ mặc kệ nó vậy, đến đâu thì hay đến đó chứ suy nghĩ nhiều rồi sẽ được gì?” Nhưng đây chỉ là tạm thời thôi rồi những lúc bắt gặp được những bài viết tương tự như vậy thì tôi cũng lại buồn nữa mà thôi…Đây cũng là trốn tránh tạm thời…rồi đến lúc tôi cũng phải đối diện với những điều mà tôi không mong muốn…Chỉ là bây giờ tôi lại sợ phải đối diện… 

Dạo này, Người bận lắm cũng đã lâu rồi không được nói chuyện nhiều…kể cả đến cái mặt mốc của Người, em cũng không được nhìn thấy…Rồi đến cả giọng nói của Người, em cũng không được nghe…Cũng đã rất lâu rồi anh nhỉ? Người ơi, em có nhiều điều muốn hỏi Người lắm nhưng không biết có nên hỏi hay không? Với lại Người bận như vậy, em cũng không dám hỏi…Em không biết tình cảm của em như vậy có đúng không? Làm như vậy có tội không? Người ơi, anh có nghe thấy không? Em phải làm sao mới đúng? 

Nhớ và Thương Người nhiều lắm…Bây giờ, em chỉ muốn ôm anh thật chặt mà thôi…

 (For My Love - 10/3/15)

Vì sao tôi lại ghét hòa mình vào trong đám đông?

Là bởi vì những lúc đó tôi cứ như 1 kẻ vô hình vậy…chẳng ai nhìn thấy được sự hiện diện của tôi…

Là bởi vì tiếng nói của tôi chẳng được ai nghe thấy…Đó cũng là 1 trong những nguyên nhân tôi trở nên ít nói hẵn đi vì mỗi lần nói ra không ai chịu lắng nghe hết nên có lúc tôi trở nên hụt hẫng và thấy vô vọng vì điều này…

Chính vì vậy nên mỗi lần vào đám đông thì bất chợt nỗi cô đơn lại hiện hữu trong tôi…Cảm thấy bị lạc lõng…

Là bởi vì tôi chẳng giỏi gì về phần giao tiếp…Mỗi lần vào 1 nhóm nào đó có đông người thì bắt đầu tôi lại trở nên ít nói hẵn đi…Khó khăn lắm tôi mới suy nghĩ ra được 1 hay 2 câu gì đó…Đầu óc của tôi lúc đó hoàn toàn trống rỗng…Suy nghĩ mãi mà chẳng thể nói được câu nào…Thấy người ta nói chuyện vui lắm…Cũng có lúc muốn tham gia và hòa nhập vào đó nhưng sao chuyện đó quá khó đối với một đứa như tôi vậy? Người chưa tiếp xúc nhiều với tôi thì cho rằng tôi chẳng muốn nói chuyện gì hết hay cho rằng tôi chẳng quan tam gì hết…Nhưng thực tế đâu phải vậy, nhiều lúc cũng muốn hòa nhập lắm nhưng sao lại quá khó…Họ đâu có biết rằng điều đó khó khăn với tôi như thế nào đâu chứ…

Lúc nào, tôi cũng thấy chính mình không được hấp dẫn. Ví dụ như người ta lên thuyết trình lại hấp dẫn và thu hút được người khác…nhưng đến phiên tôi thì không còn hấp dẫn nữa….Tôi chẳng có năng khiếu hài hước gì hết nên chẳng thể làm cho người khác cười được…Đôi lúc, tôi chỉ có năng khiếu đùa giỡn với nhưng người tôi cho là thân thiết thôi…Còn người lạ thì họ hiếm khi nào thấy được con người thật sự bên trong của tôi lắm…vì tôi ít cười, ít nói và vẻ mặt có vẻ nghiêm khắc nên là vậy đấy…Bạn của tôi còn hay phán cho tôi 1 câu thế này: “Cái mặt của mi nhìn cứ y như đưa đám.” 

Tôi chỉ có năng khiếu viết tin nhắn thôi…Viết tin nhắn thì tôi có thể nói nhiều…Nhiều lúc tôi chém gió còn vui nữa kìa….Bạn tôi bảo tôi chém như gì vậy ấy nhưng mà khi nói chuyện bằng miệng thì tôi lại rơi vào tình trạng chẳng biết nói gì…Ngay cả với cô bạn thân của tôi cũng vậy, ở tin nhắn thì tôi nói nhiều với cô lắm đến khi 2 đứa gặp nhau thì tôi lại ít nói…Cô bảo tôi thế này: “Gặp bà mà sao chẳng nói gì hết?” Nhưng thực tế, tôi nào có muốn im vậy đâu chỉ vì bản tánh tôi là như vậy rồi…Biết làm sao đây? Nên đôi lúc, gặp người mà họ hay nói, họ nói hết chủ đề này đến chủ đề nọ thì chỉ có những lúc đó tôi mới đỡ phải suy nghĩ mình nên nói gì thôi…vì có lúc họ lại gợi ý chủ đề cho tôi nên đỡ phải suy nghĩ hơn…Còn gặp người không như vậy thì tôi lại phải suy nghĩ rồi…Nhiều khi nghĩ nát cái đầu mà chẳng ra…

Có thể nói tôi là một đứa thích viết hơn thích nói thì phải? Nói thì không được bao nhiêu mà viết thì viết rất nhiều…

(My diary - 11/1/15)

Có một khoảng thời gian, mỗi khi buồn, tôi thường loay hoay đi tìm những bản nhạc có tâm trạng giống như mình…Những lúc đó, tôi lại hay ngân nga hát những bản nhạc ấy vì với tôi mỗi khi hát như vậy thì chẳng ai có thể biết được rằng tôi đang buồn cả…Người ta bảo hát là “yêu đời” nhưng bên cạnh đó hát cũng có nghĩa rằng tâm trạng đang không ổn hoặc người ta đang rơi vào trạng thái “Buồn”…

Nhưng không biết từ khi nào, tôi đã mất đi khả năng muốn hát mất rồi…Những lúc đó, chỉ có những bản nhạc không lời mới thu hút được lòng tôi…Càng nghe những bản nhạc không lời ấy, tôi càng lại say đắm bấy nhiêu…Tôi thường hay có thói quen lang thang trên mạng để tìm cho mình những dòng nhạc sâu lắng và đầy cảm xúc…

Có 1 lần bạn của tôi hỏi rằng: “Mi thích nghe nhạc loại gì?” Tôi lại bảo: “Ừ, thì ta thích nghe nhạc không lời hơn nhiều.” Nghe câu trả lời của tôi xong, người bạn ấy liền bảo: “Oh, biết rồi nha, thích nghe nhạc không lời.”

Tôi mới thấy thắc mắc rồi mới hỏi lại: “Biết gì?” Nhưng người bạn đó lại không trả lời…Nhưng mà câu nói đó làm tôi suy nghĩ cho đến bây giờ…Chỉ là suy nghĩ vì sao người bạn đó lại bảo như vậy? Chẳng lẽ những người thích nghe nhạc không lời có đặc điểm gì chăng? Không biết vì sao những bản nhạc không lời lại cuốn hút tôi đến như vậy….Có phải vì nhạc không lời mang tính chất nhẹ nhàng, sâu lắng và trầm lặng? Và cả tính chất đượm buồn trong đó chăng? Những tiếng nhạc ấy cứ như những tiếng khóc ai nghẹn lời vậy, khiến những cảm xúc đượm buồn trong tôi lại tuôn trào ra ngoài từ khi nào mà chẳng hề hay biết….Giai điệu cứ thế mà ngân nga mãi như muốn kéo dòng cảm xúc của tôi lại….Những dòng nhạc không lời cũng giống như 1 người bạn của tôi vậy, mỗi khi tôi cần, bạn lại có bên cạnh và rồi bạn lại xua đi những nỗi ưu phiền trong tôi…

Đâu đó, tôi lại chợt suy nghĩ: Cuộc sống của tôi cũng giống như những bản nhạc không lời này vậy…Có lúc thì lại lăn tăn và 1 chút gợn sóng…nhưng có lúc thì lại cao và dồn dập như những cơn sóng dữ dội vỗ bờ vậy….

Và rồi quay lại suy nghĩ về bản thân của mình 1 chút: Từ khi nào, tôi bỗng trở nên trầm lặng hẳn đi…Càng nghe nhạc không lời bao nhiêu, tôi thấy mình trầm lặng hơn bấy nhiêu…

(Nhạc Không Lời và Tôi - 12/9/15)

Đừng yêu người chỉ lặng lẽ đứng nhìn em gục xuống vì tổn thương Rồi tự oán trách bản thân không biết đường mang cho người yêu hạnh phúc! Khi người đàn ông của mình hướng về mình bằng trái tim yếu mềm và bất lực, Thì còn biết trông đợi vào đâu? Đừng yêu người khi cần một bờ vai để dựa dẫm mái đầu Lại chẳng tìm thấy anh ta đâu cả! Khi mình chỉ là một trong vô vàn mối bận tâm giữa cuộc đời người ta… …quay cuồng và ồn ã, Tốt nhất đừng là yêu! Đừng yêu người chỉ biết nói lời xin lỗi quá nhiều, Như chỉ để chứng minh một điều: Mình chưa từng được anh ta tôn trọng! Đừng dại khờ mà chờ mong, trông ngóng Vào một ngày người ấy hành động, để đem về hạnh phúc cho em! Đừng yêu người khi thấy cuộc gọi, tin nhắn từ em Chỉ mỉm cười, cất điện thoại đi rồi tiếp tục cuộc chơi đến thâu đêm suốt sáng! Khi người sẵn sàng bỏ em một mình mà vui vầy bè bạn , Chắc hẳn trong lòng họ, em phải rất tầm thường… Đừng yêu người chỉ cười nửa môi khi nhìn lại một con đường, Người nói về quá khứ đã qua và những người cũ đã xa chỉ bằng sự coi thường xấu xí! Chính kỷ niệm của mình mà họ còn không mảy may gìn giữ, Lấy gì để tin rằng họ biết trân trọng hiện tại và tương lai? Đừng yêu người đối xử với cha mẹ bằng những cái nhếch vai! Máu mủ còn phôi phai thì người yêu cũng sẽ một ngày thành xa lạ. Một người con trai yêu mẹ sẽ là một người đàn ông yêu vợ, Một người con trai vâng lời bố sẽ là một người bố biết dạy con! Hãy yêu một người biết yêu em bằng sự đồng điệu trong sâu thẳm tâm hồn, Người biết nâng niu và giữ lấy yêu thương từ những điều nhỏ nhất, Người mọi điều đối với em đều xuất phát từ trái tim chân thật, Người luôn có mặt và lặng lẽ bên em trong mọi lúc em cần. Hãy yêu một người cho em cảm thấy hơi ấm tình thân, Cảm thấy em là một phần trong gia đình người ấy. Hãy yêu người có thể cho em thấy Một ý chí vươn lên dù gian khó thế nào! Hãy yêu một người luôn biết gật đầu chào, Biết nói lời cảm ơn những điều chỉ còn là dĩ vãng! Bởi đó là người sẽ cho em một tương lai tươi sáng Cùng hạnh phúc tràn đầy… Hãy yêu một người mà đến chết cũng không chịu buông bỏ bàn tay!

{ Du Phong }

Những lúc mình cười nói nhiều nhất, sôi nổi nhất lại là những lúc cảm thấy mình lạc lõng và bất an nhất. Những ngày mình nhận ra mình thật khác với ngày thường. Xót xa nhất là khi nhận ra lòng mình buồn thương vô cùng mà không thể khóc được, cũng chẳng thể gào thét cho vơi bớt những đắng cay riêng mang , những gì có thể làm chỉ là mỉm cười với những nỗi đau trong lòng… Đã từng có những ngày như thế, ‘ đã có bao lần mình cười thật hồn nhiên với  nỗi đau…’

Nam Thần dâng tới cửa - Mẹ Cherry dịch

Nhiều khi, mình cảm nhận rõ ràng sự sụp đổ vỡ vụn của thứ gì đó bên trong mình. Ấy thế mà mình chẳng thể làm gì, mình thấy ngỡ ngàng lắm. Sau rốt, khóc không được mà cười cũng dở tệ, mình đi ngủ. Chạy trốn.

Càng lớn sẽ càng học được cách quý trọng cuộc sống hơn. Sẽ không còn tự nhốt mình trong phòng nhiều ngày liền chỉ vì một cuộc tình vừa qua đi, hay tìm cách bỏ mặc cuộc sống này chỉ vì lỡ lầm tưởng chừng như rất to lớn.

Đến một lúc nào đó chúng ta đều phải trưởng thành, đều phải nhận ra mất đi một người không có nghĩa là mất đi cả thế giới. Chỉ là chấp nhận rằng thế giới của mình từ nay về sau đã xuất hiện thêm một khoảng trống mà không ai có thể lấp đầy được.