Moonlight

Lo arruinaste, arruinaste todo el grande e inmenso amor que llegué a sentir por ti.

Lo arruinaste desde un principio, pero quise seguir como si nada y ese fue mi primer gran error.

Lo arruinaste con todas tus acciones y si yo lo llegué a arruinar, fue para estar empate, tal vez no fue lo más maduro de mi parte, pero no quería quedarme con las manos cruzadas.

Lo arruinaste y ahora estás tratando de compensarlo, pero las cosas ya no son igual, yo ya no soy igual, mis sentimientos por ti ya no son igual, la forma en la que te veo ya no es igual; ya nada es igual y esto se siente horrible en mi pecho.

En mis sueños

En mis sueños te apareces, y mi mundo enloqueces.

En mis sueños te abrazo, me dejas descansar sobre tu regazo.

En mis sueños te siento, haces que mi corazón esté contento.

En mis sueños veo tus ojos, sigo pensando que son maravillosos.

En mis sueños te beso, hace que piense que nuestro lazo está ileso.

En mis sueños hablamos, recordamos cuánto nos amamos.

Simplemente en mis sueños te siento, te veo, te acaricio, te hablo, te abrazo, te beso y te siento tan real, que al despertar solamente por un pequeño instante siento que seguimos siendo tú y yo, pero justo después, recuerdo que existimos por separado, que ya no somos y nunca volveremos a ser "tú y yo".

Real y genuinamente creí en ti, creí en las palabras que me decías, en las acciones que hacías, realmente creí que en ti podía confiar, que no ibas a ser "uno más", pero no fue así. Dicen que terminas de conocer a una persona por la forma en la que se va y yo no creía en eso, se me hacía algo estúpido, pero tu me hiciste entender que esa frase es cierta; te fuiste sin despedirte, cinco días atrás nos habíamos dicho TODO ¿y para qué? ¿Para qué hacerme hablar de mis sentimientos contigo? Porque después de eso, simplemente te fuiste y ya no te reconocí, no eras la persona que me habías hecho creer que eras, tal vez este eres el verdadero tu. Me siento mal conmigo misma, pero te agradezco por abrirme los ojos, por hacer que otra vez desconfiara de los demás y no dejar que cualquiera entre a mi vida.

Me voy despacio y sin hacer ruido, me voy de ti, me voy de tu vida, me voy enojada, me voy desconcertada, pero finalmente me voy.

Quiero escribir, juro que lo quiero hacer, pero ya no puedo, empiezo a escribi y borro todo porque no le encuentro ningún sentido ¿cómo salgo de aquí?

Hoy quise retroceder el tiempo, lo retrocedí cuando aún no estaba tan rota, cuando aún mi sonrisa y el brillo en mis ojos seguían intactos.

Me tomé el tiempo de adentrarme a ese tiempo, a esos momentos que llevo muy dentro de mí, momentos que no le he contado a nadie porque no quiero que pierdan su esencia.

Cuando regresé al presente, me pregunté "¿cómo alguien con tan solo 17 años puede perder su esencia en un par de segundos?",

Mi mayo del 2017 y del 2018 están llenos de ti, nunca vi la manera en la que me veías, hasta apenas hoy que me salieron las fotos de esos años contigo. Que bonito enchinabas tus ojitos cuando sonreías para mí y junto a mí. En fin, espero que alguien pueda apreciar esos ojitos preciosos.

Otro año más si tu presencia, otro año más sin tu esencia.

Hoy me pregunto que si aún estuvieras aquí...

¿Aún seguirías acelerando tu green alien? ¿Aún seguirías modificando el carro de alguien?

¿Todavía estarías recibiendo premios? ¿Todavía estarías armando eventos?

¿Tendrías aún el amor por los vochos? ¿Tendrías aún la paciencia de soportar a todos los locos?

¿Tú club seguiría igual de unido? ¿Tú taller seguiría siendo de todos su nido?

¿Seguirías haciendo carnes asadas con tanta felicidad? ¿Te gustaría seguir escuchando el acelerar de un motor con la misma intensidad?

¿Me volverías a hacer café para que me durmiera? ¿Me seguirías defiendo sin importar quién fuera?

¿Me seguirías dando las palabras precisas en el preciso momento? ¿Me seguirías abrazando y leyendo mi pensamiento?

Me pregunto tantas cosas, pero lo que más me pregunto es ¿cuándo tendremos la plática que se nos quedó pendiente? Porque es algo que siempre tengo en la mente.

¿Cuánto dura la felicidad?, ¿Por cuánto tiempo la tristeza se puede ocultar?, ¿Realmente llegamos a ser felices o sólo nos engañamos para sobrevivir?, ¿Tú sonrisa es natural o sólo la finges para que no te pregunten cómo estás?, ¿Por qué cuando pensamos que estamos felices, sentimos que algo malo pasará después?, ¿Será que creemos que no merecemos la felicidad?, ¿A qué le llamamos felicidad?

Yo he sido feliz, lo he sido por momentos, momentos fugaces que ya nunca volverán, quisiera meterlos en un frasquito y meterme en alguno cuando quisiera regresar a ese momento, cuando extrañe esa sensación de felicidad, esa sonrisa que no es fingida, esas carcajadas que te devuelven a la vida. Pero la vida es así, o mejor dicho, mi vida es así, mis momentos de felicidad son de ida nada más, jamás regresan, jamás vuelvo a tener las mismas sensaciones; es extraño y triste.

Es realmente desgastante y decepcionante.

Te di tanto de mí que al final, me perdí

Dicen que después de la tormenta sale el sol brillante y que la lluvia nunca dura para siempre, pero yo estoy sintiendo que mi tormenta cada vez toma más y más fuerza que antes, ni siquiera un rayo de sol se asoma.

Por más que siga caminando bajo esta tormenta, no encuentro un techo con el cual taparme, mi sombrilla se la llevó el viento hace mucho tiempo, mi impermeable ya está roto por la fuerza con la que caen las gotas y mis botas de lluvia ya no tienen suela de tanto que he caminado; no tengo ninguna protección, lo único que siento en mi cuerpo son las gotas de lluvia que caen una tras otra sobre mí, mi mente sólo divaga y mi cabeza mira al suelo para que la lluvia no lastime mis ojos, pero mis ojos se tornaron rojos, yo creo que de tantas lágrimas que salen de ellos y es que ya no sé diferenciar entre mis lágrimas y la lluvia que cae en mi rostro, todo lo siento igual.

Ya ni siquiera siento el frío del viento que me empuja y no me deja avanzar, voy sola en esta tormenta, me solté de todos para no traerlos conmigo, tal vez ellos piensan que soy egoísta al alejarme y no darles una explicación, pero la verdad es que no me gustaría que ellos caminen bajo una tormenta interminable.

No sé hasta cuándo pueda resistir más en esta tormenta, no sé si mi cuerpo y mente puedan seguir porque mi alma se está rindiendo día tras día, mi alma se desconectó totalmente, ya no puede más, se está enfriando, se está deshaciendo como una hoja de papel cuando se moja, en fin, mi alma ya no puede.

Yo ya no puedo, después de muchos años, buscaré la salida fácil de esta tormenta...

No supimos hacer las cosas.

Quise darte tanto de mí que al final no supe cómo hacerlo, sentí tanto amor por ti que nunca supe cómo demostrarlo, quería ser tu felicidad y lo único que pude ser fue tu tormenta.

Queríamos estar juntas, pero no sabíamos cómo estarlo. Teníamos tanto por hacer y lo único que hicimos fue soltarnos, lartimarnos y alejarnos.

Explotábamos de amor, pero lo único que nos salió bien fue lastimarnos, no supimos demostrar el amor que nos teníamos, nuestro globo de amor se infló tanto que reventó y en ese proceso, nos hicimos tanto daño, que ya no sabíamos estar juntas.

Tal vez no era nuestro tiempo, tal vez nunca lo debió ser o tal vez nunca lo será, yo creo que jamás sabremos eso; yo decía que eras y siempre ibas a ser tú, y hasta ahora entiendo que ibas a ser esa persona que siempre iba a estar en mi corazón a pesar de todo, pero sólo estás ahí como un buen recuerdo, un recuerdo de inocencia, de esos que se plasman en una foto enmarcada pegada en la pared, justo así estás en mi corazón.

Nunca sabrás realmente todo el inmenso amor que sentí por ti, eras mi mundo, mi luz, mi lugar seguro... mi vida entera. Todo giraba alrededor de ti, por primera vez mi prioridad era otra persona y no yo, tal vez eso hizo que todo se dañara o tal vez no, nunca entenderé qué hicimos mal y cómo todo se fue a la mierda en un par de días.

Recuerdo que la primera vez que anduvimos, todo era tan inocente, tan bonito porque todo me ponía nerviosa, tomarte de la mano me ponía nerviosa, tenerte a centímetros de mi me ponía nerviosa, verte a los ojos me ponía nerviosa, en fin, yo creo que cuando regresamos, queríamos volver a ser esas niñas pero ya no éramos las mismas, habíamos pasado por tanto que eso nos hizo cambiar drásticamente y estábamos más dañadas; tal vez por eso ya no funcionó ninguna vez porque sólo vivíamos de recuerdos y no del presente o eso es lo que yo pienso.

Anoche soñé contigo, soñé que por primera vez tú tenías la iniciativa de decirme en qué habíamos fallado y hablar de todo eso que se nos quedó pendiente, pero bueno, solo fue eso, un sueño y nada más.