Talvez você nunca vá ler isso ...
Eu te odeio, eu te odeio por gostar tanto de você, odeio por você ter feito tudo isso comigo, odeio por você me fazer me sentir a pior pessoa do mundo, e te odeio ainda mais por me fazer ter todo o sentimento ruim que eu não tive a tanto tempo, te odeio por me fazer sentir vontade de quebrar a promessa que fiz a muitas pessoas, eu só te odeio, e me odeio ainda mais por gostar de você ainda, mesmo depois de tudo isso e só ver você nem se quer se importar, não que isso mudaria alguma coisa depois de tudo que você fez, porque não muda, eu queria muito ser uma pessoa ruim, uma pessoa que não tá nem aí para o que os outros sentem por mim, sem me importar se alguém gosta de verdade de mim, assim como você é...mas eu não sou assim... Eu me arrependo profundamente do dia que te conheci, me arrependo pra caralho, só Deus sabe o quanto eu pedia pra te cuidar, o quanto eu gostava de ti e queria te ter por perto, porém, não fundo eu sabia que eu não era nada pra você, e que talvez eu fui só mais uma que passou por sua vida e você aproveitou, desde o dia que a gente se encontrou com sua mãe e com sua irmã que tu simplesmente foi se afastando de mim, o dia que na minha primeira crise fodida ao seu lado achei que você ia me acolher, e pelo contrário, você meteu logo um chute de dois pés... E cara tudo me doeu de uma forma, que eu sabia, você nunca me quis de verdade, e beleza, você já assumiu isso. Você já se cansou de dizer que aproveitou os momentos, e eu me odeio por isso, me odeio por ter confiado em você, me odeio por ter aproveitado cada segundo que tava contigo porque pelo menos eu estava com você, você tem ideia do quão pouco eu aceitei? Mas talvez você um dia saiba o quanto eu gostei de você, e o quanto dói tu ser literalmente usada por alguém, desejo que esse karma nunca venha pra ti, apesar de no fundo saber que vai, e talvez já esteja vindo e eu sinto muito, sinto muito porque me dói saber pelo o que você vai passar, sinto mais ainda em saber que eu sempre fiz de tudo por ti, tudo, sempre odiei o fato de você justificar as coisas por serem " ah que isso é meu jeito" " ah que você não vai se adequar", porra, vai se foder, o que fui pra ti esse tempo todo? Eu não fiquei contigo por três meses sabendo exatamente como tu era? Em algum momento tentei mudar você? Caralho, eu consigo notar o quão lixo e bosta eu fui na sua vida, eu fiz tudo pra ver você sorrindo, e você tá dando tudo de si por alguém que já deixou claríssimo que não quer você, mas tudo bem, eu só desejo que você não sofra tanto quanto eu... E talvez você realmente nem vá se importar, porque a visão que tenho é que você nunca se importou com porra nenhuma, nem mesmo com você. Talvez você precise realmente passar por tudo isso, pra saber diferenciar quem realmente te quer bem, e quem realmente só quer curtir momento com você, assim como você fez comigo, curta o momento com quem só quer curtir com você, talvez isso combine contigo, talvez você goste de ser tratado feito merda, tratado com indiferença, mas independente, eu sei tudo que fiz por ti, eu sei que sempre te coloquei no pedestal e queria te ver bem tanto quanto eu estava contigo, mas tu na primeira oportunidade me fodeu, pra quem dizia tanto querer cuidar de mim, foi o que mais me machucou, talvez se você tivesse nunca entrado na minha vida, teria feito mais bem do que você pensa, eu cansei, cansei dessa porra toda, eu não quero mais ficar mal por você e eu não vou, eu me recuso, eu desejo toda a felicidade do mundo pra você, de longe pois de coração, o contato contigo só me machuca, tu fingir que se importa dói mais ainda, afinal, se você se importasse, não teria feito isso...
Denovo, só porque eu sei que você tá lendo isso!!!!
Talvez você nunca vá ler isso ...
Eu te odeio, eu te odeio por gostar tanto de você, odeio por você ter feito tudo isso comigo, odeio por você me fazer me sentir a pior pessoa do mundo, e te odeio ainda mais por me fazer ter todo o sentimento ruim que eu não tive a tanto tempo, te odeio por me fazer sentir vontade de quebrar a promessa que fiz a muitas pessoas, eu só te odeio, e me odeio ainda mais por gostar de você ainda, mesmo depois de tudo isso e só ver você nem se quer se importar, não que isso mudaria alguma coisa depois de tudo que você fez, porque não muda, eu queria muito ser uma pessoa ruim, uma pessoa que não tá nem aí para o que os outros sentem por mim, sem me importar se alguém gosta de verdade de mim, assim como você é...mas eu não sou assim... Eu me arrependo profundamente do dia que te conheci, me arrependo pra caralho, só Deus sabe o quanto eu pedia pra te cuidar, o quanto eu gostava de ti e queria te ter por perto, porém, não fundo eu sabia que eu não era nada pra você, e que talvez eu fui só mais uma que passou por sua vida e você aproveitou, desde o dia que a gente se encontrou com sua mãe e com sua irmã que tu simplesmente foi se afastando de mim, o dia que na minha primeira crise fodida ao seu lado achei que você ia me acolher, e pelo contrário, você meteu logo um chute de dois pés... E cara tudo me doeu de uma forma, que eu sabia, você nunca me quis de verdade, e beleza, você já assumiu isso. Você já se cansou de dizer que aproveitou os momentos, e eu me odeio por isso, me odeio por ter confiado em você, me odeio por ter aproveitado cada segundo que tava contigo porque pelo menos eu estava com você, você tem ideia do quão pouco eu aceitei? Mas talvez você um dia saiba o quanto eu gostei de você, e o quanto dói tu ser literalmente usada por alguém, desejo que esse karma nunca venha pra ti, apesar de no fundo saber que vai, e talvez já esteja vindo e eu sinto muito, sinto muito porque me dói saber pelo o que você vai passar, sinto mais ainda em saber que eu sempre fiz de tudo por ti, tudo, sempre odiei o fato de você justificar as coisas por serem " ah que isso é meu jeito" " ah que você não vai se adequar", porra, vai se foder, o que fui pra ti esse tempo todo? Eu não fiquei contigo por três meses sabendo exatamente como tu era? Em algum momento tentei mudar você? Caralho, eu consigo notar o quão lixo e bosta eu fui na sua vida, eu fiz tudo pra ver você sorrindo, e você tá dando tudo de si por alguém que já deixou claríssimo que não quer você, mas tudo bem, eu só desejo que você não sofra tanto quanto eu... E talvez você realmente nem vá se importar, porque a visão que tenho é que você nunca se importou com porra nenhuma, nem mesmo com você. Talvez você precise realmente passar por tudo isso, pra saber diferenciar quem realmente te quer bem, e quem realmente só quer curtir momento com você, assim como você fez comigo, curta o momento com quem só quer curtir com você, talvez isso combine contigo, talvez você goste de ser tratado feito merda, tratado com indiferença, mas independente, eu sei tudo que fiz por ti, eu sei que sempre te coloquei no pedestal e queria te ver bem tanto quanto eu estava contigo, mas tu na primeira oportunidade me fodeu, pra quem dizia tanto querer cuidar de mim, foi o que mais me machucou, talvez se você tivesse nunca entrado na minha vida, teria feito mais bem do que você pensa, eu cansei, cansei dessa porra toda, eu não quero mais ficar mal por você e eu não vou, eu me recuso, eu desejo toda a felicidade do mundo pra você, de longe pois de coração, o contato contigo só me machuca, tu fingir que se importa dói mais ainda, afinal, se você se importasse, não teria feito isso...
Não vou me culpar!
Não, eu não me vou culpar.Por não te mandar mensagens, por não te falar, por não insistir, por alimentar este silêncio, por construir um muro invisível que só nos distancia cada vez mais.Não, eu não me vou culpar.Por não estar presente, por não te apoiar mais, por não desejar ajudar-te, por já não querer dar-te o mundo. Por já não te ver como te via antes. Por perceber que tens falhas, que a perfeição não existe em ti.Não, eu não me vou culpar.Por não quebrar a tua ausência, o teu distanciamento, o teu silêncio. Por permitir que a tua vontade se sobreponha à minha.Não, eu não me vou culpar.Porque sei que não fui eu que errei. Porque tenho a certeza absoluta que sempre te dei o melhor de mim, que nos dias em que o teu universo estava a ruir, eu estive sempre lá, à tua dianteira, a segurar cada pedaço teu. Eu sei que te ofereci a minha melhor versão e que mesmo nos dias em que não fui o melhor para ti, eu tentei ser. Eu desejei ser.Não, eu não me vou culpar.Pelo fim. O fim que tu deixaste que acontecesse também.Não, eu não me vou culpar.Porque as tuas atitudes têm sido a maior prova de que não gostas de mim, de que não fazes questão de me ter na tua vida, de que não fui, não sou, nem serei importante. Nunca fui, não sou, nem serei uma prioridade. Apesar de todos os meus esforços, apesar de todas as lutas, de todas as vezes em que tentei procurar formas e soluções para resolver os teus problemas ou realizar os teus maiores sonhos.Não, eu não me vou culpar.Porque eu realmente gostei de ti, acolhi-te no coração, priorizei-te, dei-te tempo do meu tempo, interessei-me pela tua vida, pelos teus dramas, pela tua existência. Eu realmente estive sempre contigo nos dias em que precisaste de uma âncora que não te deixasse afundar. Eu ouvi, eu apoiei, eu segurei, eu ajudei, eu estive lá. Deixa-me repetir, eu estive lá para ti. E tu, quantas vezes estiveste lá para mim? Quantas vezes te interessaste pelos meus problemas? Quantas vezes fizeste alguma coisa por mim? Quantas vezes te esforçaste por mim? O que fizeste por mim durante este tempo todo?Não, definitivamente, eu não me vou culpar.Por não insistir em alguém que nunca fez o mínimo esforço para me manter na sua vida, que nunca se interessou em me agradar, que me mostrou de várias formas que não faço parte da sua vida, que não gosta de mim como dizia gostar, que não se faz presente porque não quer, que permite, todos os dias, que o silêncio e a ausência se perpetuem.Não, eu não me vou mesmo culpar.Por entender que não posso forçar a minha presença na vida de alguém. Por compreender que não tenho espaço, nem tempo, nem lugar.Por perceber que nada do que eu fiz serviu para alguma coisa.Não, eu não me vou culpar.Porque entendi que a culpa não é minha por ter sido de mais para quem, afinal, se revelou de menos. Por ter dado o meu melhor a quem nunca me deu o seu melhor. Por ter sido o apoio incansável, a presença assídua, o maior incentivo diário. Por ter dado, por ter feito.Não, a culpa não é minha.Eu sei que não.Eu vejo que não.Eu sinto que não. A culpa nunca é de quem dá o seu melhor, de quem oferece o mundo, de quem se interessa, de quem apoia, de quem está presente, de quem incentiva, de quem estende a mão, de quem prioriza, de quem serve de âncora, de cais, de porto seguro. A culpa nunca é de quem gosta, de quem sente, de quem dá, de quem esteve sempre lá.A culpa não é de quem se despedaça; é de quem despedaça.Não, eu não me vou culpar.Por não ter um lugar no teu coração, na tua vida.Por não ser importante quando tudo fiz para o ser.Por não ter valor aos teus olhos.Não, eu não me vou culpar.
Ponto final. Autor Fábio Teixeira
Tá com saudade? Tô te entendendo não!!!!
Posto aqui, pois é aqui única coisa que tu tem acesso 100% livre...
Quer atenção?
