26|11|2021 P. I

Volví.

Cuando empecé esta idea de escribir lo que se me viniera a la cabeza, pensé que escribiría más. Francamente, había olvidado totalmente la existencia de este tumblr, "blog", como se llame. Había olvidado que tenía la intención de conocerme mejor.

Últimamente, he estado reflexionando muy seriamente y he llegado a la conclusión de que no tengo esperanza alguna. Aquí estoy, con 28 años: totalmente arrepentida de muchas cosas cómo para nombrarlas o enumerarlas. Me privé de vivir cuando era más joven, me privé de enloquecer y de atreverme. Me privé de arriesgar. Y ahora no soy más que un alguien lento que avanza a paso de tortuga. No sé cómo atreverme a vivir todo lo que debí vivir en su debido momento.

Quiero amistades: no sé cómo hacerlas. Quiero intimidad, física y emocional: no sé cómo tenerla, como buscarla, como ofrecerla sin parecer una loca que esta perdida y desesperada. Quiero experimentar el amor y el desenfreno: temo que nadie querrá vivirlo conmigo a esta altura porque estoy muy vieja e inexperimentada. Me quedé atrás.

Me siento torpe, como si mis cinco sentidos no funcionaran. No puedo ver, oler, sentir, saborear u oír nada. Solo siento pena, tristeza. Deseos de llorar. Y es curioso porque a veces siento que me puedo comer el mundo entero. Que puedo con todo, que alguien me va a dar esa oportunidad que yo misma no sé cómo darme. Cuando me siento así... soy capaz de volar ida y vuelta.

Pero cómo todo en la vida erré. Y no se que hacer.

El miedo me tiene estancada y paralizada. Siento rabia porque mi sistema quiere encontrar culpables: ¿fui yo?, ¿tengo que odiarme yo?. ¿Me dejé lavar el cerebro y empujar hasta que el menoscabo? ¿O quizás, fue culpa de terceros: de la sociedad y los estereotipos y expectativas?

¿O quizás, peor aún, yo misma -embobada por estas fantasías de falsa expectativa- me tire tan abajo que me convencí de echar raíces cuál árbol, y no avanzar nunca más? Y ahora aquí estoy, queriendo correr, volar y me encuentro con que estoy tuerta, coja y manca de un brazo.

¿Cómo puedo destruir las inseguridades? ¿Cómo puedo encontrar a esa mujer que quiere hacer todo sin tenerle miedo a nada? Incluso estando tan vieja como yo.

Estoy cansada de estar sola, y mucho más cansada de sentir la soledad como la única cosa conocida en mi vida. Por favor, que alguien me enseñe a compartir y a convivir. A amar y a ser amada. Que me ayuden a hacer amistades, y a probar cosas nuevas antes de que sea muy muy tarde. POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR.

Que yo ya no sé qué hacer.

Me quiero amar, y vivir y enseñar. No únicamente enseñarme a mí misma, sino que enseñarme a otros. Compartirme, darme una oportunidad, solo para convencerme de que no moriré sola y olvidada.

Quiero un abrazo y una voz que me cuente algo hasta quedarme dormida, porque ya no quiero soledades. Pero a la vez, está el miedo a ser dañina, a no cumplir con las expectativas, a no ser suficiente. Porque yo no me siento suficiente.

Por favor, algo, alguien. Quien sea. Mi ángel de la guarda: ENVÍENME UNA OPORTUNIDAD, JURO QUE TRATARE DE RECONOCERLA Y APROVECHARLA AL MÁXIMO.

BUENAS NOCHES.