confused.

#hinterfotzighochdrei

In der letzten Zeit ist mit eindeutig klar geworden, dass ich nur auf die Meinung andere Leute geachtet habe. War ein eine Kämpferin? Ich denke schon, ich habe mich komplett gegen all meine Gefühle gestellt und mich geweigert, dass noch länger durch zu leben. Allerdings, habe ich nicht für mich gekämpft. Ich habe für andere gekämpft. Unteranderem auch für die Person, die mir diesen Schmerz hinzugefügt hat. Ich hätte für mich nie gekämpft. Ich für mich wäre nie eine Kämpferin geworden. Ich hätte aufgegeben. Alles weggeschmissen. So wie ich es am Anfang getan habe. Ich kann nicht sagen, ob ich dann noch so wär wie jetzt. Aber ich bin es Leid zu kämpfen. Ich bin es wirklich Leid. Es ist bald ein Jahr her, seit diese eine Person beschlossen hat, mein Leben zu verlassen. Ich weiß, dass ein Jahr keine lange Zeit ist. Aber für die Gesellschaft ist es lang genug um den Liebeskummer beiseite zu schütten. Deswegen habe ich gekämpft. Damit die andern alle glücklich sind. Und sich nicht mit mir plagen müssen. Ich weiß, dass ich verdammt anstrengend war, es war aber allerdings auch nicht leicht. Und ich hätte jede Unterstützung gebraucht. Aber was kam? Nichts, außer leere Worte. Von jedem! Wirklich von jedem. Und ich hätte mir nichts mehr gewünscht, als mich auf diese eine Person zu verlassen. Das er mir zuhört und mir hilft. Aber er war nicht da. Er hat den Kontakt komplett abgebrochen. Und jetzt sitze ich hier. 9 Monate später. Und ich habe so oft gedacht, dass ich drüber hinweg bin. Aber das stimmt nicht. Ich habe meine Freunde angelogen. Und dann mich selbst. Ich wünschte ich könnte jedes "ich liebe dich" aus den letzten Wochen zurück nehmen. Denn dem einzigen, dem das würdig ist, das "ich liebe dich" zu geben, erwidert meine Liebe eh nicht und die Freundschaft auch nur im Geringsten. Dafür aber bei einer relativ guten Freundin. Die ihn auch offenbar sehr 'verehrt'. Dabei dachte ich, dass sie niemals etwas mit ihm anfangen würde. Ha! Falsch gedacht. Sie ist dafür umso hinterfotziger geworden. Und es wird von Tag zu Tag immer schlimmer. Jedes Mal wenn sie und er irgendwo zusammen sind mit unserer ganzen Gruppe, spielt nur jeweils der andere eine Rolle. Und sie kommt dann noch auf mich zu, und tut so, als ob alles normal ist und umarmt mich. Als ob das für mich alles ok ist. Sie meint mir ein schlechtes Gewissen zu machen, weil ich mit dem Ex-Freund einer Freundin schreibe, der ich aber auch gesagt habe, dass es mir Leid tut und das ich auch niemals was mit ihm anfangen würde, ihrend wegen. Und ich mache auch nichts mit ihm. Außer das wir Kurse zusammen haben. Aber mehr auch nicht. Aber sie und er? Es kommt mir vor, als würde sie die Freundschaft kopieren, die ich mit ihm vor unserer Beziehung hatte. Es fühlt sich an, als wäre es genau das gleiche. Das war schon immer so. Ich weiß nicht woran es liegt, aber ich denke, dass sich das auch niemals ändern wird. So ist sie eben. Aber das macht irgendwie alles in mir kaputt. Alles. Ich liebe diesen Kerl. Ja, verdammt. Ich liebe ihn, aber was soll ich machen. Ich würde alles für ihn tun. Wirklich alles. Sobald er es verlangt, tue ich es. Für ihn. Alle sagen, er ist nicht der Richtige. Aber woher wollen die das wissen, wenn sie mich nichtmal mehr kennen, da sie alle nur genervt von mir sind, wenn ich es ihnen erzählen würde. Ich Ihnen aber im Gegeteil immer zur Seite stehe. Was ist das für eine Welt? So egoistisch.

In 20 Jahren.