Instable depuis trop longtemps

je crois que j'aurais besoin de parler avec quelqu'un qui a aussi un trouble borderline et qui pourrait potentiellement comprendre ce qui se passe dans ma tête actuellement...

#bpd #borderline

mon problème c'est être un con qui sait pas se contenter de ce qu'il a ptn

J'ai rien à faire dans la vie de qui que ce soit et le monde se porterait bien mieux si j'en faisais pas partie.

mais j'me sens comme une merde qui mérite rien, qui est capable de rien, qui produit/créé rien de bien, qui sait pas être intéressant, qui sait que se plaindre et aller mal et vouloir crever, qui est bon à rien, qui a rien à apporter à personne, qui sait même pas prendre un minimum soin de soi ni répondre à ses besoins correctement, qui sait juste s'autosaboter, se comparer, se sentir rejeté et détesté par le monde entier, ignoré, non considéré, qui a l'impression que les gens l'oublient en permanence et pensent pas une seconde à lui, qu'il pourrait disparaître que ça changerait rien. Et j'suis réduit qu'à ça, à être blessé par tout parce que tout me fait me sentir mal et confirme les putains de pensées négatives qui tournent dans ma tête et j'sais plus quoi y faire. Honnêtement j'suis épuisé de tout ça et jveux juste que ça s'arrête mais même couic ça me demande trop d'énergie pour faire ça sans me louper du coup je subit en espérant que demain j'aurais un peu moins de mal à supporter le fait d'exister.

Bref en ce moment limites psychologiques atteintes, physiques presque, les TCA sont horribles et me kick ass foooort, mes problèmes de dos sont revenu x1739282 à cause des TCA justement, c'est l'angoisse quand je songe même 2% à mon avenir, à c'que je dois faire pour vivre, au taff, aux études, à mon quotidien, à l'inflation en fait TOUT me fait flipper et angoisser. Y'a que quand j'suis dépersonnalisé que je m'en fous parce que rien me touche personnellement et que j'suis coupé de mes émotions.

Ok c'est bon je reviens là le temps de disparaitre des réseaux où on a mon identité parce que ça deviens compliqué. On m'en veux d'être moi, d'aller parfois mal, très mal, de le communiquer, parfois d'en parler malgré moi (ex montrer mon manque de confiance en moi), on m'en veux de pas masquer, on m'en veux de trop parler, quand je parle pas aussi, de pas voir des "efforts" qui sont inexistants parce que j'ai aucun soutien mais sans en demander juste de la reconnaissance de ma personne et du respect (ex des excuses quand on me blesse) j'en ai pas alors que c'est la moindre des choses en théorie (fun fact c'est moi qui m'excuse de leurs tords et des miens en plus parce que j'suis juste trop con et trop fucked up)

C'est horrible parce que malgré tout j'ai morflé, j'ai été traumatisé aussi, vraiment vraiment vraiment j'ai été mort d'anxiété et d'inquiétude. C'est moi qui l'ai trouvé, et sauvé, c'est moi qui l'avait dans les bras et l'ai empêché de mourir. Et ça tourne en boucle. Donc il a enfin pris conscience de la gravité de la situation, et s'est excusé à sa soeur qui a vécu la scène plus loin. Mais pas à moi, j'ai tout fait je l'ai aidé au mieux j'suis resté près de lui 24h à faire tous les soins nécessaires sans fermer un œil ni sortir de la pièce. Mais je pense même pas mériter un merci ni être légitime d'être touché même si je l'aime, sa soeur mérite sûrement plus que moi vu que je fais pas parti de sa famille. Pourtant quand on a entendu que quelque chose n'allait pas et qu'on a dû ouvrir la porte de force elle m'a demandé d'y aller, quand j'ai dis "pourquoi?? C'est ton frère pas le mien" elle m'a dit "oui mais il est plus proche de toi que de moi." Et je sais pas quoi penser, il m'a promis de plus jamais se mettre en danger ainsi et je sais que c'était pas volontaire ni conscient. Et qu'il s'est fait flippé surtout de nous avoir trauma et fait flippé. Mais j'ai quand même une boule de tristesse au fond de moi de pas avoir eu un seul merci ni un seul désolé. Alors que j'ai clairement un nouveau traumatisme à cause de cet épisode. Et que je remue en boucle les et si j'étais arrivé trop tard et si c'était arrivé 1h avant personne aurait rien pu faire il serait plus là et si et si etc. C'est horrible. Je me déteste. Je suis content qu'il aille bien et qu'il ai une famille qui l'aime autant et qui prennent soin des autres mutuellement. J'ai jamais eu ça donc je suis content que les gens qui le mérite l'aient. Mais j'me sens merdique et j'ai vraiment l'impression de pas avoir fait assez.

Merci de m'avoir sauvé ce soir

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