27/08/18

Pasaron algunos meses, hace tiempo no retomaba el escribir pues creí que ya no sería buena en ese aspecto, se fueron mis ganas, aunque debería existir un millón de motivos para escribir, en cualquier situación sea cual sea él sentimiento. Creo que no me considere nunca buena y si lo hago es únicamente para mi, ahí es cuando me gusta porque lo tomo como un desahogo, realmente han pasado algunos meses y tengo muchos sentimientos encontrados, jamás alguien encuentra un equilibrio y se frustra cuando se siente más desbalanceado de lo normal, solo es cuestión de tiempo pero sobre todo perseverancia.

Yo estoy en ese punto, y si bien me conozco, peor aún porque no he compartido mis momentos con un ser sentimentalmente, me he mantenido “sola” y eso es desconcertante para mi, puesto que no suelo estar sola.

Se que es una nueva etapa, y que esto me ayudará bastante a conocerme y encontrarme, pero mejor aún, a saber exactamente lo que busco y lo que no. Me enamoro a cada minuto, como del cielo, como de las aves, como de los niños... pero me desenamoro aún más rápido, como el sonido de un relámpago. Soy una persona muy variante y eso me perturba, no cambio a la gente tan fácil pero si cambio mi humor, y me alejo.

“Vida, si en algún momento coincidimos, quiero decirte que tomes un respiro sobre mi, que el camino no es sencillo pero sabremos disfrutarlo si sabemos respetarnos”...

Y entonces... temo, temo a no encontrar lo que busco, a veces no se que busco, temo a cambiar para encontrar lo que busco, temo a no ser siempre yo, temo a herir, temo a fracasar, y ahí es cuando me doy cuenta que siento, que vivo y que demuestro.

Eneros

De un tiempo para acá me he convertido en una persona más vulnerable, me he percatado que siempre por estas fechas la vida me da muchas subidas y bajadas, principalmente bajadas que me hacen retomar el camino y de alguna manera me agitan y colocan en el camino correcto, o al menos eso quiero pensar.

Considerando que así fuera, entre finales de enero y principios de febrero soy la persona más vulnerable y más variable en cuanto a ideas, sentimientos y carácter, me he idealizado que si encontrará a mi pareja perfecta esta debería superar esas fechas y cambiarme por completo ese panorama que me he venido haciendo desde un par de años atrás... evidentemente, como todo lo que escribo aquí llega a ser secreto al menos para esas personas que han venido formando parte en mi vida sentimental no espero que lo sepan, simplemente que ocurra.

Ultimamente me defino más propensa a recibir amor que a dar, y es que ambas cosas son importantes pero uno se cansa de hacer siempre lo mismo. Odio la monotonía.

Sentimentalmene me encuentro desbalanceada, creí encontrar a alguien realmente honesto y con habilidad de amar y sentir, pero me duele aceptar que al final termine siendo solo aparente, y es que siempre creo y creo y me la paso creyendo y termino más rota, porque el esperar algo de alguien es sin duda lo peor que puedes hacer en la vida en general.

Por estas fechas el universo conspira a pensar en mi existencia, desde mi creación y sin duda las cosas no suceden por casualidad, siempre existe la causalidad.

12 Nov 17

Me dijo te amo, transcurrieron casi 180 días y lo dijo. Es tan impresionante como la vida te puede sorprender en segundos, bien dicen que todo lo que le pidas al universo te lo concede, y veme aquí, en este momento... sin creerme todo lo que acabo de vivenciar en unas cuantas horas.

Ella me dijo “te amo” cuando cada noche a su lado moría por decírselo yo, cuando sentía que me punzaba el pecho, la panza se me encogía pero aún así lo resistía por el simple hecho de tener miedo a un rechazo, miedo al fracaso, a sentir más...

Pero lo dijo, después de una peleas en la que decidíamos no seguir juntas lo dijo, no puedo cerrar siquiera mis ojos, han pasado 3 horas más y no puedo hacerlo, la vida y todos los sucesos que transcurren en tu día a día son realmente sorprendentes, me alegra seguir aquí, me alegra ser parte de esta vida, me alegra poder haberle dicho que la amaba.

158 días

Han pasado 158 días donde los primeros 49 estaba segura de que no quería una relación sentimental con absolutamente nadie.

Los vínculos y la atracción hacen que vayas perdiendo tus miedos y las emociones te llevan a actuar de forma distinta a veces sin siquiera pensar las consecuencias.

Han pasado 158 días de conocerla y son las 6:22am del día miércoles 8 de noviembre y tengo miedo.

Estoy en una situación complicada, en la que busco estrictamente un concepto en alguien y sé que está persona no lo puede ofrecer, pero cai, me enamore y quisiera decir que me enamore como siempre, pero no es así, esta vez con bastante miedo, esta vez me enamore de otra manera, esta vez lo siento hasta en la piel, toda esa sensación que me eriza el cuero con muchos sentimientos encontrados con ganas de seguir hasta el final pero al mismo tiempo detenerlo. Como un juego extremo, de esos que te dan miedo pero aún así te subes para sentir esa adrenalina.

158 días equivalen a 5 meses aproximadamente, y aunque en realidad no es mucho el tiempo, el vínculo lo es, las ganas y el sentimiento si son bastantes y tengo miedo.

De esas veces que estás segura no caer, de tener en claro lo que quieres y llegan y te desarman y te mantienen así, desarmado, vulnerable... con todo el sentimiento expuesto con ganas de entregarlo todo pero a sabiendas de que debes moverte de ahí porque no es exactamente lo que estás buscando.

Soy esa persona enamorada que tiene que resistir demostrar ese afecto para no salir aún más afectada, pues si de algo estoy segura es que jamás antes me había dado miedo demostrar ese sentimiento.

Chapter

Y en el capítulo 27 de mi historia aprenderás a cómo sacar de tu vida a alguien que en realidad no aporta algo bueno para ti, tomando las instrucciones pertinentes y viajando un poco al pasado para entender que si has desechado algo mejor puedes hacerlo una y mil veces más, abriéndote pasó siempre a algo mucho mejor, sin barreras y sin piedras en el camino, entendiendo que por sobre todas las cosas nadie puede pasar por encima de ti y que si alguien lo intenta entonces debes aprender a desprenderte de esas compañías. Cuál es tu meta? A que quieres llegar? Cuál es tu propósito? Fíjate un objetivo claro, tentativo, a corto plazo, y comienza de ahí... Fíjate en todo lo que te rodea, toma las malas experiencias como una lección, aprende de lo bueno y malo, del pasado y del presente, déjate envolver sutilmente pero nunca, nunca pierdas de vista tu objetivo. Expande tu mente, no te cierres a posibilidades, renuncia a lo que no te permite continuar y sigue, sigue tanto como puedas, encontraras entonces el valor de ser lo que venían buscando desde siempre, te encontrarás a ti mismo, y entonces, solo entonces podrás entregarte plenamente sin errores, porque te has liberado de todo lo malo, porque está en ti conseguir lo que te propones.

Y de pronto llegará alguien que te quiera como eres, con tu forma de ser, alguien que no quiera cambiar nada de ti. Alguien que no se fije en tu físico, si no que vea que no eres como las demás, que vea que eres única. Y es ahí donde sabrás por qué no funcionó con nadie más.

Enamórate de mi. No te prometo dias perfectos ni la eternidad. Te voy a hacer enfadar, hasta vas a querer matarme de vez en cuando. Pero te aseguro que te voy a querer siempre y te voy a enamorar cada día, con mis incontables defectos, cursilerías y locuras momentáneas.

Notas

El 24 de febrero corrí con la suerte de ver por primera vez esos ojos que no puedo olvidar El 24 de febrero volví a sentir un hormigueo en la panza como niño de secundaria El 24 de febrero los latidos de mi corazón se aceleraron un .5% más de lo normal El 24 de febrero supe que no sería un día común ... Hoy tampoco es un día común, estoy pensando en el 24 de febrero... estoy pensando en lo incierto de los momentos que llegamos a pasar en la historia de nuestras vidas, de esos momentos buenos, que jamás nunca vas a poder sacar de tu cabeza. Estoy pensando en ti. Son casi las 6 de la mañana, he tenido un poco de insomnio últimamente, se que nada de esto es normal y tampoco quiero que lo sea... pero, de una cosa estoy segura, jamás nunca había conocido a alguien tan especial y eso me desconcierta, se que los momentos son valiosos como el tiempo, y que desaparecen como un parpadeo, en cuestión de segundos... quisiera que en todo momento y en cada parpadeo pueda verte. Me siento como una niña de 14 años enamorada por primera vez, con la misma sensación, y me causa conflicto, quisiera evadir a veces esos sentimientos porque me da miedo, porque siempre tenemos miedo, pero evidentemente no puedo. No pensé que ese 24 de febrero hoy me esté haciendo pasar por esto. Cuestión de segundos, cuestión de momentos, miradas, risas, enojos, fotos, palabras, besos, instantes...

02:11

Cada persona es un momento, cada momento me dice que “no soy yo el problema”, pero entonces ¿que debo hacer o dejar de hacer para que algo resulte?, a mi experiencia, resulta que ser el malo en la relación es más conveniente y satisfactorio, además de que siempre sale ganando…

Me pregunto ¿si yo no puedo actuar de esa manera, en donde cabe el error?.

El error está pensar en que no tengo error.

La entrega también es parte de los errores, siempre y cuando estés con la persona equivocada.

Me queda pensar que aún no llega la persona indicada, pero estoy segura de que existe.

23:35

Sospecho que está lágrima que cayó sin sentimiento, rozando mi mejilla... fue el último adiós!

A mi lado

Te dejo estos enojos y estas ansias de querer hablarte todo el tiempo, te dejo mis promesas y todos los sueños. Las ganas no cesan sin embargo, se agotan con cada palabra entre textos y guiones sin autor que hieren y hacen que desista el deseo de seguir queriéndote. Las risas y lágrimas son momentos inolvidables a tu lado. Pronto, espero que lo más pronto posible, pase nuevamente está marea y te traiga aquí de vuelta.

4:20

Siempre he creído que una copa de vino y un poco de jazz amenizan todo tipo de problemas o pensamientos negativos... Relajarse es la mejor manera de olvidarse del tiempo.

Porque el tiempo puede más que cualquier sentimiento existente en el mundo? Estoy a punto de hacer algo que tal vez transforme mi vida entera, y lejos de que sea un simple impulso, estoy consciente que puedo tener una respuesta negativa a mis expectativas, no precisamente en ese instante si no en un futuro. Me se las definiciones de la palabra amor literalmente, pero jamás las he podido aplicar en mi vida con una pareja. Tengo miedo a fallar, supongo que es lógico como cualquier humano. Odio llorar internamente, odio sufrir, siempre he querido tener la mente ocupada en felicidad desde que era pequeña, y no es que sea muy adulta pero odio pasar por cuestiones dolorosas, aunque jamás realmente he tenido algo que me atormente que no sea el amor (por suerte). No quiero soltarte No te quiero dejar ir!

anexo I

Cierto! Fue eso lo que pasó, se murió, y algo que muere ya jamás revive solo se transforma! Me transforme en alguien diferente ante ese amor que algún momento sentí, siempre dicen que cuando algo se rompe jamás vuelve a ser igual, lo intente y sigo ahí, pero no es realmente lo que siento! Quisiera ser diferente y no puedo y me siento extraña, no siento ser yo misma. Me cuesta trabajo aceptar la realidad como a cualquier humano, pero tal ves sea necesario respirar.

Amor presente

Eres el amor de mi vida, hoy estoy completamente segura! Jamás quise aceptarlo para no tener la idea absurda de que jamás se puede estar con el amor de vida pero… Entonces podría decir que eres el amor de mi presente y siempre serás mi presente.

2 sentimientos

Como cuando los sentimientos te ganan mas que la razón pero estas entre la espada y la pared por entregarlos a quien corresponden, o por simplemente confundirte y no poder hacerlo a más de una persona en sentido "pareja", pues como sabemos eso esta prohibido, o mas que prohibido, es algo que no existe. Ahora me siento entre la espada y la pared, o tal vez ni siquiera quiera estar con nadie en este momento, pero el simple hecho de que todo haya sido reciente y peor aun, que sienta yo que todo fue ocasionado por mi me mata pensarlo. Ojalá se pudieran teme dar algunos errores o tal vez retroceder el tiempo, digamos que no es tan grave pero si quisiera haber evitado.

Aquí y allá

A veces solo quiero expresar lo mucho que te quiero pero se que aun me falta conocerte, quisiera tener las palabras exactas que emanen de mi boca y toquen lo mas profundo de tu alma para que sientas lo mismo que siento yo todas las noches que cierro los ojos y pienso en tenerte cerca conformándome con tu silueta dibujada en mis sueños profundos, esos sueños que me hacen despertar con una sonrisa dibujada en mi cara en seguida de leer tus mensajes de buenos días, aunque estés allá. Te quiero es lo que siento aquí.

Blanco

Sin inspiración la gente no puede expresarse, pues no existe nada que la motive a escribir, actuar o pensar, solo es un espacio en blanco.

Intuición

No hay mas que decir por hoy, solo que la intuición de las personas es más poderosa que cualquier sentimiento y cualquier palabra.

Agitación

Debo confesar que lo que sentí hoy fue algo que tenía mucho tiempo no sentía y al mismo tiempo temía no volver a sentirlo … “mariposas en el estomago” eso fue lo que sentí! Enamorada estoy, aquí nuevamente, y me gusta! Puedo entender que a pesar del pasado me es fácil confiar y entregarme cuando de verdad lo siento.

No me arrepiento en lo absoluto de nada, me gusta vivir el presente y saberlo disfrutar.

Enamorada estoy, de la vida! Feliz soy.