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Antraz
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E tudo acabou, e eu nem tô falando do romance.
Já imaginava que algo que começou do nada e fluiu tão bem e rápido iria dar nisso, mas fui tola e esperançosa demais em deixar acontecer, agora sou só eu sofrendo e me despedaçando.
Um treino todo dia em levantar e aguentar tanta coisa que me deixa infeliz..
Sinceramente eu nem queria estar treinando
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eu queria desabar e ter onde cair
Juro que queria aquela pessoa carinhosa, amável, cuidadosa e sociável de volta, que me ajudou mais do que pode imaginar, que dizia que se importava e que estava comigo, me abraçando pra me acalmar em momentos que eu só queria sumir.
Hoje eu permaneço com a vontade de sumir, ainda tenho surtos e mais crises de ansiedade ainda, me sinto infinitamente mais sozinha e não tenho alguém pra me abraçar nos piores momentos. Sou eu e eu na hora do choro e da dor no coração.
E todos os dias eu luto contra a saudade dos momentos bons que você me proporcionou, que eu não tinha a anos, e se eu soubesse que acabariam tão rápido eu não teria deixado acontecer.
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Você me feriu
mil vezes e agiu
como se fosse você
quem estava sangrando.
— Monalisa.
Te destrói muito mais quando você finalmente deixa alguém entrar na sua vida após anos, se permite falar e ouvir alguém novo que pareceu querer te conhecer, e as coisas no início fluem bem, você volta a ter um pingo de esperança que teria alguém legal pra conversar e ser amigo. E de um dia para o outro tudo acaba, já não há conversas, nem rolês, tratamento totalmente diferente e ambos vão se tornando estranhos como antes, e você perdido sem nem saber o motivo da mudança. Isso corrói seu coração e sua mente, e toda noite você se perde nas memórias e momentos bons, e dorme se questionando o porquê você se permitiu? Porque permitiu que alguém entrasse, se sabia que não iria ficar, afinal ninguém nunca fica. Porque deixou acontecer daquele jeito, porque não fez coisas diferentes? Se tivesse agido de outras formas em certos momentos talvez não tivesse acabado...ou talvez independente do que eu fizesse ia resultar no mesmo fim. Me culpo, por milhões de razões, mas te culpo também por tudo isso.
Cada dia que passa é mais uma tortura, mais uma oportunidade de me quebrarem em mais pedaços que eu já nem consigo contar.
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“Só me faz um favor, não entra na minha vida se não tiver a intenção de permanecer nela. Não me deixa gostar de você, se quiser ir embora no dia seguinte. Não deixa eu me acostumar com a sua companhia, pra dizer que não quer mais nada. Não diz que gosta de mim, se você não tiver certeza disso. Por favor, eu deixo você ser o que quiser, só não seja mais um idiota na minha vida, porque de idiotas eu já estou farta.”
— Fernanda Rebechi.
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Não enche muito o saco não
Não custava nada ter saído pra caminhar e se distrair comigo, talvez ambos precisassem disso pra não surtar.
Se algum deles me ligasse de madrugada precisando de ajuda, pra conversar sobre qualquer coisa, eu estaria lá por eles. Eu sempre estive e sempre vou estar disponível pra ajudar e acolher como eu puder, porque me importo e gosto de cada um.
Mas hoje, como em muitos dias, estou tendo uma crise, talvez ansiedade ou tristeza profunda com solidão, algo me destruíndo e desejando dormir e nunca mais acordar, e sei que se eu mandasse mensagem ou ligasse, nenhum me atenderia. Ninguém está aqui por mim e isso me magoa, provavelmente o problema sou eu mesmo.
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dispersxx
e todos os dias dói. hoje, um pouco mais do que ontem. ap.
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“Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre virgulas, aspas, reticências… eu vou gostando… eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos… e vou… dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar.”
— Caio Fernando de Abreu
Source: sintoso