En las conquistas

Cuando me llamabas hasta ver el amanecer , hablando de cualquier estupidez , de lo que te gusta, de lo que no, de lo que te apasiona y de lo que te desilusiona, hablándome de tus teorías o tus creencias.

Simplemente retando al tiempo.

Y el joven tiempo viendo como nos vamos sabiendo que nos espera pronto en el final.

Que duro ser una relación contraria al vino, una que no salió premiada, una que se deteriora con los años.

Pensé que amabas, pensé que te importaba, pero son los típicos comentarios de novela, porque somos los típicos pero sin final feliz.

Odio que no seamos igual que antes.

Te he

Te he llorado tanto que me da rabia seguir llorándote.

Te llore tanto que las lagrimas no salen

Te escribí tanto pero ahora son solo letras

Yo las siento y tú las lees

Me duele saber que tengo un cambio

Que tu vida es igual o mejor sin mi

Que mientras yo te lloraba tu te desvivías

Por eso mismo ya no te lloro

Porque eres egoísta

Y porque te amo tanto

Que ya no lo quiero

Tu y tus juegos tus mentiras y tu moneda

Tu moneda porque lo qué haces mal siempre

Y al final

Es culpa mía

Eso me cansa

Me cansa tanto que quisiera no estar aquí

Pero yo si sufrí no estar aquí

Y mientras tú te desenamoras cada dia más

Yo me vuelvo a enamorar

Pero ahora sin esperanzas de tenerte.

Les cuento una historia desde el anonimato

Hace unos años me odié tanto que no me podía ver en un espejo me detestaba me sentía tan horrible y asquerosa por no tener senos ni nalgas; y pase por etapas por la etapa del relleno y la arrogancia, por la de la vergüenza y la humillación y por el renacer el empezar a dejar de odiarme.

Luego lo conocí a el que me hizo sentir hermosa a pesar de todo el daño que me hizo y de como jugaba conmigo, me sentía tan bella que la gente lo notaba y les parecía hermosa tenía nalgas y senos grandes un abdomen envidiable y cintura pequeña no les cuento mis piernas largas y marcadas de verdad yo me sentía hermosa y seguí con el empezamos una relación seria y llena de compromisos.

Como cualquier relación tuvo sus contratiempos y había veces en los que me sentía tan mal que no quería seguir pero lo hacía , me fui alejando de todos su selectividad escojia mis amigos no yo y yo me sentía más débil incluso.

Con dos años de relación por una pelea le pedí dos dias para tener espacio, los peores de hecho, decidí no seguir con el, aunque al día siguiente le escribí y me dijo que lo esperara una semana que ahora el iba a pensarlo. Yo lo notaba tan tranquilo sin mi salía montaba fotos me olvidaba aunque me escribía que me extrañaba. Al cuarto día salió a una discoteca y según el por la rabia estuvo con una amiga de él que se le insinuó.Ella siempre me escribía que le gustaba mi relación con el y que ojalá algún día ella tuviera una igual.

Nunca imaginé que el me olvidaría tan rápido y me conseguiría remplazo de una sola vez sin dudarlo, me escribió la mañana de ese día para contarme lo que había ocurrido y decidí perdonarlo pero debíamos volver a intentarlo, el se negó , me pedía un mes para seguir pensando.

A los dos dias volvió a buscarme y acá estamos intentando llevar esto, pero hay unos cuantos sentimientos que me revuelven la cabeza .

Cuando te beso, la beso a ella.

Cuando te miro, la miro a ella.

Cuando te ríes, me siento ella.

Cuando me dices que me amas y me quieres recuperar, solo me imagino como ella se ríe de dejarte volver a entrar.

He llorado 9 días y de 9 he comido medio plato de mi comida cada día lo demás lo vomito. Una parte de mi me dice que soy más hermosa que ella pero hay una más grande que me dice que el la prefirió a ella porque no soy yo y probablemente sea así, seguramente le doy fastidio y asco.

Lo irónico de esto es que va a seguir viéndola va a su casa y a seguir saliendo con ella.

Acá estoy del otro lado del mundo viendo como me engañas y echándome la culpa.

Ahora me vuelvo a odiar me vuelvo a sentir insuficiente y vacía te lo llevaste todo y eso es culpa mía.

Estos días

Estos días en los que me he sentido mal.

Porque eres terriblemente malo y piensas que el mundo es tan malo como lo eres tú.

Por pensar que te haré un daño tan grande como el que me haces tú.

Porque me ves cara de estupida y piensas que no se que hay alguien más .

Pero esta estupida consiguió algo más , a alguien más, me conseguí y ahora no me va a doler verte ir.

Me hiciste perderme ; ya me encontre solo estaba tapada por tus mentiras.

Pero no eres hombre aunque que seas hombre, porque un hombre no me gritaría , no me insultaría , no me tiraría.

Las relaciones a distancia funcionan, eso lo juro, pero las personas no funcionamos.

¿Que éramos? Y ¿En que nos convertimos?