Azul

Azul es el color del cielo, del mar, de la vida,

Sus tonalidades abundan en mí, mis pensamientos, mis lágrimas, mi perspectiva,

Más allá del azúl no puedo ver nada, todo está en vuelto en esa gama, y aunque lo intento, de ese color está mi alma, azul, triste, vacía,

Cómo el océano, pérdida, como los mares, enfurecida y como el cielo, sin vida,

Huyo de la triste monotonía del color que pinta mi vida, pero por más que lo intente no existe más que el azul en mi vista.

¿Pertenecer?

Vivo con ansias de pertenecer, con agonía, con prisa, en ruinas y distraída,

El mundo al que me trajeron es tan hostil y severo, la gente te mira feo y te tratan con desprecio,

Con todo eso, vivo deseosa de aprecio, de amigos, de momentos, de alguien en quien confiar y dejar salir a la niña de mi alma,

Pertenecer es tan difícil, crees hacerlo, pero en realidad no lo sientes ni aunque lo intentes,

Sin importar cuánto lo pruebe, vuelvo al mismo sentimiento deprimente, con miles de pensamientos rondando por mi mente, y con impulsos imprudentes,

El dolor que traigo conmigo es una carga con la que me atosigo, y aunque trato de escapar, mejorar, estar en paz,

Las noches siempre se pintan de esa triste tonalidad fría, sola, vacía, discordante, vibrante y cortante

El remolino de emociones es tan vivaz que con solo un segundo que pasa, destruye toda mi alma y la deja a la espera de poder formar una alianza,

Pertenecer es tan irreal, que ni pasando 10 años a sus lados, siento que enrealidad encajamos, todos están tan lejos, que solo los percibo como extraños,

Y mi corazón vacío, triste, deprimido, solo necesita encajar y saber que en realidad sí pertenece algún lugar.

He vuelto, un poco más depresiva, más ansiosa, más triste, más rota, pero he vuelto.

¿Soy suficiente, o simplemente la gente se conforma con tenerme?

Iba tan bien, creí que estaba saliendo, ¿que pasó? ¿Volví a caer? ¿Dónde está mi corazón? ¿Dónde están mis sentimientos? ¿Dónde está mi felicidad?

Caer infinitamente es tan cansado, desearía simplemente tocar fondo o salir de aquí ya.

¿Vivir o sobrevivir?

Me ahogo en suspiros que no pueden parar de salir, me ahogo en lágrimas que contienen el dolor de mi existir, me ahogo en llanto, en sollozos, en desesperación y en dolor. 

Me ahogo cada día mientras camino y no se a donde ir, con quien huir, y, aunque intento siempre salir de este hueco que me consume, terminó cayendo en este inevitable sentimiento de no querer vivir.

El camino está ahí, pero el sufrimiento también, y ya se que la vida es así, y que no hay nada que yo pueda hacer, el pesar es parte de cada persona y de lo que construye nuestro ser, más sin embargo, siento que cada dia que pasa, me desmorono ante lo que pasa, la vida está frente a mis ojos, pero los pensamientos constantes donde me hago daño siguen apareciendo sin prejuicios y sin aviso, no soy una persona fuerte, siempre me caigo, siempre lloro, siempre estoy triste, siempre me desmorono, una y otra, y otra, y otra vez.

¿Me levanto?, ¿pero para qué? A veces pierdo la esperanza de crecer, de seguir, de vivir, de sonreír. 

El tiempo es tan cruel, el tiempo no lo cura todo, el tiempo es una mierda y aunque la gente siempre te dice que el tiempo cura lo que sea, en mi caso, es lo contrario, los segundos son agujas, los minutos son navajas, las horas son cuchillos, los días una bala, y los años son el arma que sin filo y sin punta matan.

Estoy tan cansada, la vida me pesa y ya no tengo más fuerzas para ir contra ella.

Acabo de entrar a Tumblr deprimida y con ganas de morirme, pero la funcion de liberar a las ranas me ha devuelto un poco la alegria, gracias Tumblr.

Que amargo este sentimiento de no saber que hacer conmigo misma, de no saber quién soy, que quiero ser, a dónde ir.

Este dolor que tengo pintando en el alma es cada vez más gris, y la soledad que me envuelve es tan sofocante que solo quiero huir...

He perdido la cuenta de la cantidad de veces en la que me despierto llorando después de la misma y atormentante pesadilla, y, sin embargo, el despertarme no es un escape a esto que experimento, puesto que ya no estoy tranquila, ni me siento bien estando aquí, el dolor que recorre mi cuerpo y se enraiza en mi corazón es tan jodidamente inmenso que con solo respirar siento que muero.

Me desplomo ante el peso abrumante que sobre mis hombro tengo, deseosa de liberarme de todo esto, corro, en un vano intento de alejarme de mi tormento, pero tan pronto como hago el esfuerzo, mis pies flaquean y caigo inevitablemente en el profundo y oscuro hueco de desesperación, sufrimiento y depresión.

Ya he perdido la cuenta de la cantidad de veces que he intentado salir de este pozo sin fondo de melancolía y depresión, cada intento de seguir adelante y sonreír de verdad, sin ninguna pizca de falsedad, cada intento de ser mejor persona, mejor amiga, mejor hija, mejor novia, mejor nieta, más sin embargo, por cada paso que hacía adelante doy, retrocedo cien más.

Y, aunque intente con todas mis malditas fuerzas, sigo volviendo a caer, sigo sin ver la luz, sin ser mejor, sigo aquí, hundida en esta pila de pensamientos tristes y sin vida.

Si tan solo pudiera devolver el tiempo y volver a vivir aquellos días en los que realmente fuí felíz y sentirme arropada en esa calma y esperanza...

Tengo tantas dudas en el corazón, que tengo la mente hecha un caos.

Eres una mala persona, eres una mala persona, eres una mala persona, eres una mala persona...

¿Soy una mala persona?