“Me bastó verla para descubrir que, en estos años, no la había olvidado un solo momento, que estaba tan enamorado de ella como el primer día.”
— Mario Vargas Llosa - Travesuras de una niña mala
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“El querer desaparecer últimamente se me está volviendo una necesidad.”
— dxp
Lo mejor de tumblr es que se puede escribir triste, borracho, caliente, frustrado y siempre habrá alguien que lo entienda.
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Te diría que ya no espero absolutamente nada de ti, pero sólo estaría mintiendo.
Estaba tan triste que ni siquiera durmiendo podía evadir ese vacío en mi alma.
Te echo mucho de menos, más de lo que podrían expresar unas palabras, más de lo que pensaba poder sentir.
Karma.
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No sé que estoy haciendo. Siento ganas de gritar. Me siento como una niñita pequeña y ¡Diablos!. No sé qué hacer. Siento que si elijo una cosa me arrepentiré y si elijo la otra de igual forma. El cuerpo me tiembla. No saben cuántas veces esperé un mensaje de él. Esperé más de un año ¡Más de un año! Y ahora, que me siento bien, que pude superar un amor tal cual. Aparece y destruye lo poco o nada que me quedaba.
El corazón grita a sollozos que debo verlo, pero el cerebro me pide que me ame un poco ¿Dónde está mi amor propio? ¿Mi orgullo? Tengo taquicardia. Siento que me estoy volviendo loca. Y lo peor, estoy bebiendo, porque no logro conectar mi cerebro y corazón.
No sé en qué pienso. Siento que pienso en todos y lo que dirán. Menos en mí. Es que me doy asco, porque mierda, me hizo daño, hizo lo que quiso con mi corazón. Él miraba como yo jugaba rompecabezas con cada pieza de mi corazón, mientras él estaba con ella, besándose, cogiendo, siendo feliz. No le importé nada, solo me soltó del climax en el cuál estaba. Me destruyó de la peor manera, porque sabía que me tenía en sus manos.
El corazón y el cerebro gritan al mismo tiempo. Solo quiero dormir y que todo haya sido un sueño. Y para variar, me sabe a destrucción psicológica dentro de poco tiempo, pero sigo en el mismo lugar. Creo que volví a caer. No lo sé. Y sigo bebiendo, para ver si así, logro aceptar que estoy bien imbécil.
Y luego me tocaste, con las mismas manos con las que me engañaste.
Fragmento del libro "El hombre del telescopio"
“Siempre me acuerdo de tu cumpleaños, es una fecha muy común me imagino. Feliz Cumpleaños. No te voy a negar, que todavía hay días en los qué se me cruza por la mente hablarte, contarte ocurrencias y cosas que me pasan, preguntarte que tal te fue hoy o si por algún aumento de sueldo tuviste que bailarle sensualmente a tu jefa, decirte quizás que tuve que hacer talleres para jóvenes y casi los ahorcó a cada uno, que me cruce con un chico que era igual que tú y me dormí en su hombro o decirte que sigo escuchando la misma estúpida canción que odio, pero me recuerda tanto a ti. Quisiera poder olvidarte, aunque creeme, casi ya ni me acuerdo de tu rostro. Pero es lo que sentí, la ilusión qué tuve que me hace sentir que vivo. Lo siento tanto, por no ser lo suficiente como para que creas que valía la pena, aunque creí qué podía valer la alegría. Deseo de corazón que te este yendo bien en el trabajo, en casa, con tu papá, enamorada o qué se yo, pero que te este yendo estupendo, aún creo que eres kul. Pero te detesto. No eras quién para burlarte de mi. Y me da mucha pena que intentaras conmigo olvidar a otra y no pudieras. Me llegas, porque aun con mi 1.61 siendo una hormiguita para ti, un simple insecto, me sentí importante, aunque quizás ni eso fui. Te quise y aún te tengo cierto cariño. Estas mayor, literal tu dni lo dice. Ojalá te regalen algo que odias. Y la persona que esperabas te salude, se olvide. Y la torta sea del mercado. En resumidas cuentas, que tengas un bonito día. :algo confuso mi saludo, pero de verdad ten un lindo día: Que el primer abrazo sea de alguien que ames. Y que llegues a robar un banco! Digo, ser el gerente de algún banco. Adiós.”
— Brenda Ramírez. Feliz Cumpleaños.
