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Mensaje de texto interminable que nunca me atreví a enviarle a Luz

Hola.

Estoy muy pedo.

Y son los cinco de la mañana.

Y soy un pendejo.

He sido un pendejo todos estos meses.

No, más bien, me he hecho pendejo durante todos estos meses.

Me he hecho pendejo desde el primer momento que te vi.

O no, ¿sabes qué? No cuando te vi. Más bien, cuando te pusiste mamona y quisiste que a huevo yo te viera. Porque allí estabas y eras equis para mí. Estabas sin que me importara si faltabas. Estabas sin que te extrañara.

Me he hecho pendejo todos estos meses para no aceptar que me traes loco, que me mamas un chingo. Que me encantas. Que te quiero coger. Que te quiero dar la mano y que quiero escuchar todas tus pendejadas por más aburridas que sean.

Y no es mi culpa. Es tu culpa, cabrona.

Porque viniste a mí un par de veces y yo te abrí, yo te veía como una morra más que se siente bonita. Y me dabas igual. Y yo ahí andaba con otras morras que se sentían más bonitas que tú. Y me valía, neta. Me valía que estuvieras o no.

Pero tú querías verme así. Por eso me buscabas. Por eso me hablabas tanto. Para que te notara. Para que a huevo me gustaras. Para que a huevo pensara en ti cuando estuviera pedo. Para que a huevo no se me parara con otras viejas.

Tampoco contigo, eh. No te emociones.

Pero te extraño un vergo. Te extraño un vergo cuando me faltas, cuando no te veo. Cuando no me pides que te espere para irnos juntos. Cuando no te inventas cualquier pretexto para decirme pura mamada. Me dices pura tontería pero bonita. Como tú.

Ya sabes que estás bonita. Pero eso me da igual.

Seguro ni coges bien.

Pero no me importa.

Sé que soy un cabrón. Sé que me he convertido en un pendejo. Pero uno no se da cuenta. Uno se la vive huyendo sin prestar atención a nada.

Te huí desde el primer momento que me tomaste del brazo.

Porque yo sé cómo está el pedo. Yo sé que quieres tener a un novio todo fresita al que puedas presumir, un novio que te lleve en su coche, un novio que te dé rosas cada que te pone el cuerno.

Yo sé que tú no sueñas con estar conmigo.

Yo he entendido que en esta vida nadie se va a quedar conmigo ni nadie me va a querer realmente.

Y eso neta llegó a valerme madres, neta. Me valía madres. 

Hasta que te conocí.

Y vi que estaba chido tener a una morra toda mensa que te mandara fotos de su pijama.

Y yo quise dormir contigo.

Yo quise estar contigo.

Yo quise que tú me quisieras.

Yo quise que tú te quedaras.

Y eso es peligroso. Eso es muy peligroso.

Te odio.

No te quiero querer. No quiero que me importes. Quiero que me siga valiendo madres si te gusto o si un día decides mejor que sólo te va a gustar un güey y que ese güey no voy a ser yo.

Quiero que me siga valiendo madres si sales con otros güeyes.

Quiero dejar de ser yo.

También.

Porque es como una maldición que ninguna morra me quiere porque no estoy carita ni tampoco tengo varo.

Pero no hay pedo, o sea, yo nomás me las cojo y ya.

Y está bien.

Y tú me vales madre.

Y neta no quiero que me importes. Neta no quiero que tú me rechaces, Luz. No quiero que tú te alejes.

Yo estoy chido si somos amigos porque igual tampoco es como que haya pensando tanto en cogerte.

Estoy muy pedo, perdón.

Me gustaría que esto fuera como toda la gente dice, que esto fuera de que la excepción. Que todo se acomodara. Que tú y yo estuviéramos chido juntos. Pero eso no va a pasar. Tú y yo lo sabemos.

Y, pues por eso mejor me voy a la verga.

Y te voy a extrañar. Ya te extraño. 

Pendeja.

Esto que no somos

Somos todas las canciones que no bailamos, los lugares que nunca visitamos, las palabras que nunca pronunciamos, las risas de las que nunca nos enamoramos. Somos todo lo que no pudo ser, lo que no quisimos ser. Somos las cartas que no nos escribimos, somos el miedo que nos impidió ser otra cosa, somos lo que jamás será. Somos mucho y poco, nada y todo, somos lo que nunca supimos cómo llamar. 

Somos eso que nunca mostramos a los demás porque quisimos guardar para nosotros, ese pedacito de vida que no fuimos nunca. Somos todas las drogas que nunca utilizamos, las noches que no cogimos, las que nunca nos matamos a besos. Somos todo ese tiempo perdido, todo el dolor que no sentimos, el amor que nunca nos llegó. Los atardeces que no vimos, las nubes a las que no les encontramos la forma por más que lo intentamos. Somos las calles abandonadas, olvidadas, como si nunca hubieran tenido vida. 

Nos convertimos en lo que no somos, en lo que nunca fuimos. Somos esos instantes en los que no perdimos el control, en los que no nos dijimos todo eso que nunca sentimos, somos lo que aparentamos ser aunque seamos lo contrario. Todos esas lágrimas que no soltamos a tiempo y que ahora se rehúsan a salir, somos un puñado de sentimientos que no supimos explicar. Las mañanas que no despertamos juntos, las tardes que no nos abrazamos, las noches que no dormimos juntos. Somos las despedidas que no supimos decir. 

Somos eso que ya no fue. Somos lo que pudo ser, siempre seremos esa posibilidad pero nunca lo real, nunca sucedimos en realidad. 

Ojalá hubiera hecho de todo contigo

Me quedé con ganas de enseñarte lo bonito que se mira el cielo cuando te acuestas sobre mis piernas, de contar las nubes, de encontrarle forma a las estrellas; con los suspiros y las palabras que decidí no decirte porque era muy pronto, porque qué sentido tenía. Me quedé con ganas de besarnos en los museos, en los parques, de más películas, de más canciones. Ojalá no me estuviera llenando con todos esos te quiero no dichos en el momento preciso, en el instante adecuado. 

No quiero quedarme con todo lo que hubiera hecho contigo, con las ganas de llorar porque me tengo que ir antes de que el fuego de nuestra combustión me consuma; a mí y no a ti, porque tú volviste de las cenizas, porque tú has aprendido a jugar con el fuego y sobre todo, porque eres una llama que nunca se termina, que calienta y que, si te acercas demasiado, te quema. Ojalá tuviera la fuerza que tienes tú para llegar, para irte y volver, pero no la tengo y yo solo puedo escapar. 

Me quedé con ganas de estar, de no tenerte miedo, de sentirte permanente, de atentar contra la naturaleza y echar raíces contigo. Pudimos ser invencibles, ¿sabes? Ojalá hubiera hecho de todo contigo, ojalá se nos hubiera acabado la vida cada noche que pudimos pasar juntos, cada amanecer con nuestros cuerpos abrazados justo como los dejamos antes de cerrar los ojos. Pudimos repetir todas las noches, pero no tuvimos el valor de decirnos lo que sentíamos, no quisimos dejarnos llevar. Teníamos que tener el control siempre, ¿recuerdas? Me quedé con ganas de pedirte más, de decirte que no te fueras. 

No quiero quedarme con el adiós, con el verte partir, con los pequeños rastros que sé dejarás en ciertos rincones de mi vida. Ojalá no me quedara con el daño que nos hicimos, tú a mí y yo a ti; con todas las promesas rotas y el futuro deshecho. Ojalá nos hubiéramos complementado, que nos hubiéramos conocido en otro momento. Me quedé con ganas de que fueras tú y nadie más; pero ojalá sí seas ese alguien para alguien más, ojalá te vuelva a ver. 

Ojalá esto no fuera una despedida porque me voy a quedar con las ganas de que no termine nunca. 

— (via flame)

Rob Bell (via perrfectly)

Laura Esquivel (via de-poesia-y-poetas)

Mario Benedetti (via seamospoesia)

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