a(mar)

“Eu te deixei ir. E o que mais me matou, foi que eu só tinha essa escolha.”

“Eu não sei se depois de todo esse tempo você ainda pensa mim. Gosto de pensar que sim, mas não te culpo se for o contrário. Muito tempo já se passou, e no fundo, eu ficaria feliz em saber que já seguiu em frente. Por aqui, ainda dói. Não parei no tempo, também to seguindo. Às vezes ainda imagino como estaríamos se tivéssemos dado certo, e às vezes bate uma saudade dolorosa, mas acho que é normal. Dizem que todos temos ‘um alguém’ na vida que sempre lembraremos com um carinho mais especial. Acho que o meu é você.”

“Muitos me chamam de estranha por sentar e observar o céu, mas sei lá, me faz bem. Olhar aquela imensidão me lembra o quanto eu sou pequena e meus problemas somem por um pequeno instante. Naquele momento eu me desligo do mundo e quase consigo flutuar em meio aos pensamentos. Voo pra longe, pra outra dimensão. Por um momento me sinto leve, me sinto viva.”

“Eu quero é ele. Ele, ele, ele. É que não tem ninguém igual. É que não vai ter sentimento igual. É que não vai ter outra pessoa que seja assim, tão único, tão perfeito, tão, tão… sabe? Não vai ter, eu sei.”

“Uma vez, escrevendo sobre você, eu disse que ia dormir rindo de todas as novas coisas que eu ainda não havia te dito. Depois que nos reencontramos, tive essa sensação novamente várias vezes. Mas ultimamente andei pensando em todas as novas coisas que ainda não te disse porque já não posso mais falar contigo sobre tudo, e esses pensamentos que precisam ser guardados me angustiam. Hoje, ao invés de rir, eu me pego com um nó na garganta e o coração apertado por todas as novas coisas que eu ainda não te disse. E eu estou agora sentada num ônibus escrevendo porque a cada segundo que passa, sinto que posso explodir. É que me dói muito não poder te dizer o quanto eu te admiro porque sinto orgulho quando conto sobre você para pessoas ou como os meus pensamentos se agitam quando eu escuto a sua voz na daily de manhã. Me atormenta não poder falar como eu me sinto horrivelmente culpada por não conseguir me segurar a cada vez que te procuro mesmo sabendo que vou levar um fora, como me machuca saber que você me enxerga da maneira errada, como eu tenho medo de o tempo passar e nunca ter criado coragem pra te falar como eu me sinto. Às vezes, tem dias que eu só queria te ligar e pedir colo porque as coisas andam meio difíceis, contar como eu tenho vontade de te marcar nos memes e como você ainda é a primeira pessoa que eu tenho vontade de chamar sempre que alguma coisa boa ou ruim acontece. Gostaria de poder te contar como eu lembro de ti ouvindo músicas que sei que você adoraria ouvir também ou como eu penso se tá tudo bem com você e se a sua semana está tão difícil quanto a minha. Eu gostaria de poder novamente sentar no seu colo lá na cadeira da varanda e só deixar o vento abraçar a gente, o que seria uma ótima oportunidade pra te contar como eu amo o seu cabelo parecido com o meu. Não deixo de ter vontade de pedir para que algum dos nossos amigos te sacuda e grite contigo dizendo que você não enxerga como eu te amo de uma forma bondosa e verdadeira, como eu penso no futuro da Saga porque eu sei que é o seu sonho e como eu sinto culpa por te fazer sentir culpa. Às vezes fico imaginando que você vê quando eu canto nossas músicas preferidas sozinha sentindo falta do seu violão ao fundo ou quando vou dormir e sinto o vazio atrás de mim sem a sua conchinha a noite. Sabia que eu ainda uso o perfume que você mais gosta porque tenho medo de trombar com você por aí? Não queria que você descobrisse o quanto eu choro escondida por mil motivos banais que me deixam exausta, porque sei que você desaprova choro. Em dias corridos, bate aquela vontade de ligar e só perguntar se tá tudo bem, sabe? Porque eu sinto falta de simplesmente cantar Queen bem alto com você em qualquer lugar que seja, pra afastar o tédio. Lembro de como eu me sentia no céu quando você me chamava de “minha menina”, porque arrepiava cada fio de cabelo meu. Queria tirar uma foto do brilho dos seus olhos a cada vez que te vejo sorrindo, pra guardar pra mim a visão de você que só eu tenho. Sinto um certo ódio quando me pego hipnotizada sempre que você chega usando aquele seu perfume que é meu cheiro “préferido”, e aí fico pensando com meus botões se você não usou de propósito. Eu gostava de fazer amor olhando pra você pra tentar enxergar no seu rosto se a gente tava fazendo amor mesmo ou se era só mais uma daquelas nossas fodas sensacionais (que eu também gostava). E caramba… Eu sinto o coração apertar de tanta vontade que eu tenho de despejar tudo isso no seu telefone, no seu email ou sei lá… Numa carta com a minha caligrafia que você conhece tão bem. Me pergunto se as minhas cartas antigas continuam guardadas entre as páginas do seu livro do Oscar Wilde, ou sei lá aonde você colocou. Eu só sei que a sua ausência deixa tudo cinza pra mim. E eu tento esperar passar esse vazio como nós dois combinamos… Mas comecei a achar que não passa. Tem dias que parece que tá quase lá, sabe? Que vaaaaai passar… E aí não passa. Eu não consigo mentir pra mim mesma dizendo que a falta passou, mas continuo lutando pra achar uma forma de acreditar nisso. Não sei mais o que escrever pra encerrar esse texto. Estou mais cansada do que posso dizer e mais confusa do que posso pensar. Muitas coisas acontecem ao mesmo tempo por aqui, mas você sempre vai ser você. E eu não sei o que eu faço com isso, porque eu tenho medo de nunca mais te achar se eu procurar te perder. Acho que tudo que eu posso dizer é que no meio dessa bagunça toda, receber uma mensagem sua só perguntando se tá tudo bem poderia me fazer suspirar de alívio.”

“De todas as palavras quem saem de uma boca ou de uma caneta, as mais tristes são essas: Poderia ter sido”

“Disse que não queria me perder, e não fez nenhum esforço para isso não acontecer.”

“Queria que soubesse que todos os dias antes de dormir eu lembro você. E torço para que em algum lugar, vez ou outra você também ainda lembre de nós.”

“Se eu pudesse usar uma metáfora, diria que abriram a janela do meu peito e tudo de bom saiu voando. Eu carrego só uma jaula suja e escura agora. Se eu pudesse usar uma metáfora, eu diria que tiraram as rodinhas dos meus pés. Eu deslizava pelo mundo. Era macio existir. Agora eu piso seco no chão, como um robô que invadiu um planeta que já foi habitado por humanos. Mas eu não posso usar metáforas porque seria drama, seria dor, seria amor, seria poesia, seria uma tentativa de fazer algo. E tudo isso seria menos.”

“Eu sou tão sua, que merda, eu sou tão sua!”