Какая же слабая и трусливая... смотреть тошно...
Не помню, с каких пор в моей голове застряли слова «ничего не чувствую». И каждый раз произнося их про себя, я вызываю вереницу мыслей:
- если это правда, то насколько?
- если это правда, с этим нужно что-то делать?
- это проблема или решение? недостаток или преимущество?
- может это самовнушение и таким образом я борюсь с собственными чувствами?
Что я за человек? Я, вроде, не поступаю плохо, может даже делаю что-то хорошее, но такое чувство, будто из корысти или скуки. Это считается? Я правильно все делаю?
- Сон
Я сидела в клубе с большой компанией друзей. Освящение было приглушенное, помещение заполняли блики малиново-розовых прожекторов. Играла громкая музыка, гулом отзывающаяся в виска, тёплой вибрацией растекающаяся по всему телу. Не лучшее место для разговоров, и тем не менее все старательно пытались перекричать музыку, оживленно обсуждая какие-то житейские случаи, заканчивая каждый рассказ шуткой из разряда «ну разве не абсурд?» Рядом со мной сидел высокий стройный мужчина, одетый явно не по случаю, слишком строго и сдержано, но это не казалось странным, не когда речь шла о нем. Это так в его духе. При этом у него всегда был легкий, немного детский характер, за который его невозможно было не любить. Все любили. Чудаковатого, искреннего, неловкого. Мы сидели так близко, что временами наши плечи соприкасались, в один момент став поддержкой друг для друга, когда накатила ленивая усталость. Незаметно для самих себя мы отделились от общей беседы, продолжая оживленно обсуждать что-то своё. Я улыбалась, временами подшучивая то словами, то мимикой. Так естественно, так уютно и весело. Мы стали склоняться друг к другу, чтобы лучше расслышать слова собеседника, пока не начали по очереди говорить что-то друг другу на ухо, прерываясь на смех. После какой-то особенно хорошей шутки нас скрутило от неудержимого веселья. Не упасть на стол удавалось лиш цепляясь друг за друга, от неловких движений становилось только смешней. Выдохшись, но не желая закончить разговор, мы повисли над ушами друг друга, иногда опираясь щёками. Силы незаметно покидали, разговор протекал размеренней, веселье перешло в радостное спокойствие, голосовые связки уже не справлялись с повышенными тонами. Создавалось впечатление, что мы готовы уснуть на месте, когда будучи неспособными сидеть без опоры, мы слегка стукались лбами. То ли стихла музыка, то ли какая-то странная концентрация позволяла слышать его тихий голос. Не имею понятия, о чем мы говорили и как давно мы знакомы, но так тело и комфортно с человеком мне не было уже очень много лет. И я скучаю по этому.
- Что вы видите?
Не буду лгать, мне важно, что обо мне думают окружающие, как я выгляжу со стороны. И хотя у меня нет склонности осуждать чужие несовершенства, мне кажется, существование идеала красоты оправдано. Он во многом подобен религии - если не знать меры, человек портит жизнь и себе, и окружающим. Наверное, главный способ избежать этой крайности - уважать чужой выбор. Я давно осознала, что необращая внимания на общепринятые стандарты, мнения, вкусы, жить становится легче. Жить становится счастливо. И я живу так от случая к случаю. Это время, когда я не задумываюсь о том, что обо мне может сказать моя походка, склонность пошаркивать и спотыкаться на ровном месте, движение рук, звук собственных шагов и отдышки, в попытках сдержать которую я начинаю чувствовать горячую пульсацию по всему телу. Я загоняюсь? Да, безумно и мне было бы проще не обращать внимания на такие мелочи. Но, по всей видимости, мне не хочется проще. Я редко побеждаю в чем-либо, но до одури люблю это чувство. Я тщеславна, пусть это и плохо. Такому человеку невыносимы собственные слабости и несовершенства. И сейчас у меня их много, что вызывает раздражение и злость. Что в этом хорошего? Какой в этом смысл? Может минусов у такого отношения больше чем плюсов, но оно того стоит, пока эти чувства толькают меня в сторону совершенства. Пусть пока до него, как до луны. В какой-то момент я буду обязана остановиться и почувствовать облегчение. В какой-то момент мне снова будет все равно, что вы увидите во мне проходя мимо. Надеюсь, к тому моменту я слеплю из себя что-то достойное.
Все знаю
Я зазналась. В этом мой просчёт, примечая который за окружающими когда-то, я ощущала себя выше, осознанней, мудрее. С чего собственно и начинаются ошибки. С надменного чувства, будто ты знаешь и понимаешь больше, чем окружающие. И стоит признаться, хоть у меня и нет ответов на все мировые вопросы, пока я давала себе в этом отчёт, пазлы складывались куда быстрее и легче. Я охотнее мирилась с деталями-перевертышами. За этим беззаботным чувством принятия и понимания действительности без прекрас, я заигралась, стала упускать чувства окружающих. «Я знаю, что у вас на уме. Знаю, что вы чувствуете. Знаю, что вам нужно». За пеленой ясности было не разобрать, когда пора остановиться. Когда есть смысл вмешаться и поддержать, а когда пересекаешь черту простого ребяческого любопытства. Когда становишься слепой зазнайкой. Пора притормозить.
Человек
Мир сложен. Пары слов недостаточно, чтобы передать всю суть этого гениального и безумного бардака, не так ли? «Все относительно» - когда думаю об этом, понимаю, первая ассоциация намертво связана с уроком физики в школе. Едущий поезд и яблоко. Банально. Но просто и понятно. Разве что, пока речь идёт о чем-то осязаемом. С возрастом я наблюдала за тем, как осложняются и отягчаются отношения между людьми. Как из ниоткуда возникают новые «но» или какие-то хитрые примечания. А вместе с тем мои взгляды на все это месево становились все более и более ленивыми. «Ну и что?» и «Какая разница?». Может я и правда ленива, но думаю, в этом прелесть таких людей. Они крайне редко лезут не в своё дело. Но сейчас не о том... Стоило хоть от части осознать, на сколько сложен мир людей, попытки разобраться в нем как-то потихоньку отошли на задний план. Сейчас мне не так важно «что», «зачем» и «почему». Я наслаждаюсь им. Его монотонной, но вместе с тем сложной и глубокой, палитрой с проблесками удивительных ярких оттенков. Красиво. Так же я стала относиться и к самой себе. Я очень часто бываю собой недовольна. И все чаще собой горжусь, какими-то мелочами. В моей голове нет идеала или цели. Я просто что-то делаю, чтобы не испытывать чувство пустоты и бесполезности. И все ещё не знаю, чего ждать от будущего. Но больше не ненавижу себя. Я не плохой человек, и не хороший уж точно. Я просто человек.
С маленькой
Я уже не в том возрасте, чтобы придираться к мелочам или искать скрытый смысл в привычных словах, фразах. Хотя с ней иногда я впадаю в это настольгическое детское состояние обожания и чрезмерной внимательности. Лишней и губительной когда-то.
Я изучала тебя, следила за каждым сказанным и несказанным словом, за движениями, за тем, как одеваешься. Может я внушила себе, что понимаю тебя больше, чем кто-либо. Не могли же эти годы пойти на смарку, я так старалась. От привычки ли всегда быть лучше других, от желания ли быть лучшей для тебя. Я читаю твои сообщения и прокручиваю в голове, как бы ты сказала все это мне вживую. Я помню, когда-то у тебя водилась привычка всегда писать с маленькой буквы. Начало предложения, имена и названия... Кажется, так повелось в период, когда все вокруг было тебе безразлично. Когда ты носила только чёрное. После стольких лет я опять увидела больной отголосок прошлого в твоём сообщении... с маленькой буквы.
Ничего сложного
Думаю, отношения между людьми кажутся сложными, пока веришь в существование границ, правил, определений. Люди стремятся распределить своё окружение по категориям и впадают в панику, когда отношения носят неопределённый характер. Кто мы друг другу? Так ли это важно? Если ставить правильные вопросы, все становится в разы проще. Хочу ли я, чтобы этот человек был в моей жизни? Да? Тогда теперь ты мне человек. Не друг, не брат, не любовник... ты мне человек. Ты мне ничем не обязан, ничего не должен. Все, что есть между нами имеет смысл, пока мы оба хотим оставаться частью жизни друг друга. Большой ли, маленькой. Важной или незначительной. Иерархии здесь нет места. Мы выбрали друг друга, нам по пути...
Легче
Возможно мне было неспокойно от неизвестности, повисшей в воздухе. Мое сознание отчаянно искало ответы, и стоило реальности подкинуть крупицу истины, я выворачивала ее самыми различными способами. И инстинктивно всегда готовилась к худшему. Все это время я жила в замке из худших ожиданий, приняв оборонительную позицию. Готовясь к бою. В моей голове все так четко и прочно сложилось, что искажало для меня всю окружающую действительность. В итоге, пытаясь защитить себя, я многократно ранила человека, защищавшего меня,.. человека, нуждавшегося в моем понимании и поддержке. Он разрушил мой замок, не встретив сопротивления. Потребовалось время, чтоб приспособиться. И наконец-то стало легко. Легко как не было давно или, как не было никогда. Проще не смотря на то, что мир остался все тем же. Далеко не справедливым или «правильным». Думаю, у меня получится здесь жить...
Я поняла, почему людям в депресси так сложно помочь. Они отлично притворяются. Просто потому, что последнее, что им хочется - это рассказывать, что они чувствуют и почему...
Мы скрываем страх за злостью
Мне было легче притворяться, что я ничего не боюсь, пока вы не стали давить на совесть. И теперь я скалюсь на всех и вся, мне не за что ухватиться. Мне все страшнее и страшнее. Я начинаю понимать вещи, которые никогда не хотела понимать. У меня нет права все это чувствовать... это все потому, что я слабая и эгоистичная? Это игры моего подсознания? Я просто привыкла строить из себя жертву? Или все это по-настоящему?
Нет никаких сил даже постоять за себя... ты столько всего тогда сказал... столько всего прямо в точку... и столько всего оскорбительно мимо. Но сил сказать тебе об этом, объяснить... просто не оказалось... какое значение имела эта пара плюсов на фоне десятка минусов? Только спустя пару минут, после того, как стало поздно, я поняла... огромное значение...
Фальшивка и пустышка... что из того, что ты чувствуешь, думаешь, говоришь и делаешь - правда?
«Мир не делится на чёрное и белое»...
А как было бы проще, если бы делился...
Когда осознаёшь, что в мире нет ничего постоянного и надежного... «белого» или «правильного»... когда допускаешь, что в любой момент «чёрное» может стать «белым», а «белое» - «чёрным»... не понимаю, куда себя деть, как себя вести, как охарактеризовать... что мне делать?
Есть смысл извиняться за правду? За мнение?
Теперь я уже не могу доверять своим мыслям и чувствам. И понятия не имею, что с этим делать...