Yellow Bird

Posts Likes Following

18.06.2022

Mais uma vez eu buscando um meio de extravasar a minha dor sem comprometer a minha relação com outras pessoas ao meu redor, é difícil não ser você mesmo nem com quem você ama.

Por mais que hajam pessoas próximas a mim que eu ame muito e eu tenha um nível de intimidade consideravelmente alta, eu não creio que alguém me conheça de verdade, as pessoas são programadas para ouvirem apenas o que convém, o que é ruim ou o que não é esperado tende a ser ignorado, evitado, hostilizado em grande parte das vezes.

Eu sou uma pessoa complicada, meu exterior é uma bomba de piadas constantes, um humor ácido forçado para fazer todos rirem, concluo toda fala séria com uma piada inconscientemente para ter um pouco de aceitação, sabendo que independente do que eu faça, pense ou fale, a aceitação que eu tanto busco nunca vai ser o suficiente, eu mesmo não me aceito e não quero me aceitar, eu quero morrer.

Aquele clichê de "Quem faz o palhaço rir" é uma coisa muito irônica para mim, porque é algo que eu satirizo constantemente e ao mesmo tempo é algo que facilmente se aplica a mim, até mesmo na terapia, que deveria ser um momento de desabado e anseio por melhoria eu continuo com esse comportamento, e quando não estou com forças para manter esse personagem, a minha psicóloga age com estranheza. Isso ocorre em todos os meus cenários.

Outro dia eu estava sem nenhum humor no escritório em que trabalho e uma colega achou que eu estava preocupado com uma tarefa que preciso fazer, ela agiu com uma empatia muito fofa, mas eu não estava preocupado ou algo do tipo, eu apenas não estava com disposição para manter o personagem que eles esperam. Eu tenho um amigo que por mais que não tenhamos um contato tão forte e não nos vimos muitas vezes, eu me sinto confortável com ele a ponto não precisar segurar essa máscara, eu não forço piada, eu não finjo que tô bem, eu me sinto bem com ele, é como chegar em casa depois de um dia cansativo e poder tirar o sapato apertado.

Sobre a vontade de morrer, é muito frequente na minha cabeça, uma parte de mim acredita que a morte seja como um sonho onde eu ando flutuando e cantando minhas músicas favoritas no meu limbo particular, mas ao mesmo tempo que eu quero muito ir para esse mundo, eu não quero me matar, eu não quero me dar o trabalho de sujar as minhas mãos e fazer com que os meus próximos tenham a sensação poderem me ajudar de alguma forma, eu não quero essa ajuda, eu quero o fim.

Caso alguém esteja lendo isso, não se preocupe, eu não vou me matar, eu vou continuar seguindo a minha vidinha patética trabalhando, estudando, e vendo o que eu faço além de procrastinar no meu tempo livre até quem o universo decida implodir ou até eu cair em um buraco e morrer, em qualquer uma das hipóteses, daqui vinte anos ninguém vai saber quem eu sou.

Eu vou mandar essa mensagem e provavelmente vou te bloquear em seguida. Não quero falar da nossa briga, não quero discutir, eu só quero desabafar porque eu tô atolado nas próprias merdas da minha cabeça, e por mais que nossa amizade seja péssima pra nós dois, eu sei que já passei por coisas piores e você tava lá em todos o momentos. Eu não tô legal a muito tempo, eu não me conheço mais, eu não consigo concordar comigo mesmo a um tempo, eu acho a minha vida uma merda e logo em seguida acho que eu tô bem, não sei se isso é bipolaridade ou se eu só tô em um momento instável. Eu penso todos os dias em suicídio e depois de três anos de terapia eu finalmente tive coragem de falar pra psicóloga, por mais que foi um peso que saiu do meu peito, eu sinto que ainda não melhorou nada, eu não tenho coragem de me matar por uma obrigação moral com os meus amigos e minha família, mas eu acredito que morrer seria a melhor alternativa pra fugir de todos esses conflitos que passam na minha cabeça. Eu não me sinto suficiente nem pra mim mesmo, eu vivo um dia de cada vez torcendo pra ser o último e eu simplesmente parar de sentir tudo isso. Eu não acredito em um Deus, então não acho que tenha outra vida, um inferno ou sei lá o que do outro lado pra eu continuar sofrendo, isso faz eu sentir mais conforto na morte do que medo. Eu tô cansado dos mesmos ciclos e não consigo sair deles, eu só queria que tudo acabasse.

Vai passar

Desabafo

Eu já tô sobrecarregado de tanto problema que eu carrego, problemas internos que se repetem com uma frequência que não deveria, não é saudável para mim e não é saudável para o próximo. Eu não sou uma pessoa tranquila, eu sou um turbilhão de paranóias, de conflitos, de dependências emocionais que surgem em pessoas que não tem compatibilidade comigo, e eu me humilho para ter o mínimo de atenção de pessoas que mal sabem quem eu sou. Eu tô tão cansado de levar uma vida merda, sem possuir a base emocional que todas as pessoas tem, para que eu existo? Trabalhar, estudar pra acreditar que irei ter uma vida confortável no futuro, trabalhando para manter este conforto? Qual o propósito? Eu não creio em um Deus que serve de base para todo um planeta não entrar em colapso e vagar sem rumo em toda sua existência. Eu creio no que eu posso sentir, mas o que eu devo fazer quando o que eu sinto é apoiado em coisas que eu crio na minha própria cabeça? bolhas de conforto tão apertadas que não me permitem nem fazer algo diferente do que eu faço todo dia, que não permite eu vivenciar tudo o que eu quero, tudo que eu acho interessante quando vejo em uma tela? Eu estou tão cansado dessa vida, e não tenho ideia de se há algo por trás, se eu tenho algum rumo que ainda não descobri.

Nos últimos dias eu pensei muito em suicídio, e aquela sensação de que este ato será um alívio e não uma coisa ruim. Me dói tanto pensar nisso, porque eu penso em todos os que se importam comigo, e sei que mesmo suicídio sendo um ato de alívio total para mim, nunca seria ou será bem visto por alguém. Eu espero que isso passe, que todas essas questões melhorem para que eu possa voltar a ter prazer na vida, mas por enquanto eu não tenho vontade de existir Mais.

Este texto serve de desabafo para mim mesmo, e também serve como um pedido de desculpa também para mim, porque eu sei que eu mereço e preciso viver a minha vida de forma leve e feliz, mas eu não consigo libertar esse monstro que vive na minha cabeça, consumindo minhas ideias. Desculpa.

Joana

Esse é o terceiro texto que escrevo hoje e acredito que seja o que eu mais queira deixar registrado.

Eu, Jojo venho escrever sobre uma amiga.

Sim, essa amiga, a mais antiga, a mais presente, a mais gentil. Nossa amizade começou com um dedo do meio inapropriado vindo de uma criança de seis anos e até hoje segue firme após treze ou quatorze anos desde o dia do ocorrido. Essa amizade passou por tudo, passou por briguinhas de criança, risadas de crianças, briguinhas de adolescente, risadas de adolescente e muito papo aleatório que iam de livros, até teorias da conspiração sobre religião e cores.

A cinco anos atrás eu não imaginaria que essa amiga se tornaria tão especial quanto ela é hoje, sempre tivemos contato, sempre fomos amigos ou quase, mas hoje digo com firmeza que ela é uma das minhas melhores amigas, coisa que ela deveria se orgulhar porque eu sou seletivo demais (Eu hein).

Nossa amizade foi de 100 a 1000 nos últimos três anos, não só devido a saudade de ver ela com frequência, mas também porque com todo um distanciamento eu entendi que ter contato com ela é algo essencial para mim.

Nossas chamadas de horas sem abrir a boca enquanto estamos lendo é algo tão simples, mas ao mesmo tempo é tão importante pra mim, dar altas risadas compartilhando fofocas e falando mal de alguém é muito satisfatório e torna os meus dias melhores.

Agora parando com o meu narcisismo dizendo como eu me sinto em relação a ela, eu quero falar sobre ela. Ela é bonita, não só bonita, ela é linda. Linda por fora e principalmente por dentro, ela é gentil, engraçada, inteligente, determinada, dedicada e merecedora de tudo que ela conquistar na vida. Sempre foi a pessoa mais empenhada nos estudos que conviveu comigo, é uma ótima amiga, sempre disposta a ouvir a aconselhar os amigos, é uma pessoa emotiva, sabe demonstrar suas emoções de forma sutil, a gentileza dela é algo surpreendente, é impossível alguém não gostar dessa pessoa meiga, não é atoa que a minha mãe se refere a ela como a "Princesa". Ela é o tipo de pessoa que não importa o quanto tempo eu passe sem ver ela, sempre vai parecer que nos vimos ontem, é uma pessoa fácil de conversar, e consegue manter conversas enormes sem tornar o assunto cansativo. Esses e outros milhões de motivos fazem ela ser uma pessoa tão única e maravilhosa.

Agora vou finalizar esse post com a música que sempre me faz lembrar dela por motivos óbvios.

09.01.2022

12:31

Outra coisa que eu queria deixar registrado é que ele voltou.

Fazia muito tempo desde a última vez que eu senti aquela sensação, por um bom tempo eu achei que nunca mais sentiria aquele calor ouvindo música, conversando com alguém, cantando no chuveiro, mas um dia desses eu estava no ônibus ouvindo música e senti tudo de novo, fazia muito tempo que eu não me arrepiava daquele jeito, e o meu coração ficou tão quentinho que não sei nem descrever.

Essa música me ajuda a encontrar ele sempre que eu me perco.

09.01.22

12:21

Depois de uma caralhada de tempo eu vim escrever aqui de novo, o último texto que eu mandei foi enviado pra pessoa que eu me referia e estamos bem, depois de mais algumas brigas. Nossa amizade nunca mais foi tão frequente quanto antes, mas somos ótimos amigos e eu sou muito feliz em ter esse satanás como amigo.

To começando a acreditar que esse é o jeito mais leve de encarar uma relação. Não focar na pessoa, e sim focar em estar bem enquanto essa pessoa me acompanha.

Eu já vivi apenas pra fazer o outro feliz, mas eu tô vivendo algo onde eu vivo a minha vida e alguém muito bom tá me acompanhando

Eu sempre vou acabar sozinho por não manter interesse em ninguém e por sempre acabar me afastando de todo mundo que me fez ou faz bem

A minha carência é o meu pior traço, eu me entrego a ela e machuco a mim mesmo e a outras pessoas ao mesmo tempo

Eu tô sentindo um clima de final de ciclo, mas nada parece mudar. Eu preciso desse final pra eu me sentir realizado.

As vezes eu sinto vergonha das coisas que eu penso, isso não deveria se passar na minha cabeça.

Eu te amei mais do que a mim mesmo e hoje eu não consigo amar nada sem ter medo de me machucar mais.

A vida é uma tela em branco, não permita que outras pessoas pintem por você.

Você é único.

Eu vivo por momentos como esse

“Eu espero um dia encontrar alguém que me ame da forma que eu te amo, e espero amar essa pessoa com a mesma intensidade. Eu espero alguém que não coloque limites no amor, que não imponha quando deve parar de amar, se você controla o amor, o seu amor não é amor”