yo hago lo que quiero

Lo que menos quiero es amargarte la vida con mis estupideces, independiente de si me duelen o no, no quiero que tengas nada que ver con mi tristeza
—  Dolor
Es la chica más ñoña, la más romántica, la más distraída, a la que se le olvidan detalles importantes porque quién sabe dónde ande volando su cerebro. Ella es la chica se toma tres cervezas y se anda quedando dormida, la que duerme mucho, la que casi no dice cuando se la anda llevando la chingada para no preocupar o porque cree que a nadie le importa cómo se siente. A ella lo que menos le importa es sentirse guapa o deseada, es feliz aceptando sus imperfecciones. Es quien rompe todos los estereotipos de la chica ideal, es la que no se anda tomando fotos todo el tiempo porque su autoestima no necesita likes. Ella entiende lo que hago, y aunque yo no la entiendo, quiero que sepa que yo estoy ahí.  Ella es la que me hace sentir como en casa y por eso de alguna manera siempre me quiero quedar.
—  Del libro Mezcalero de Quetzal Noah
Diabolik lovers ‘’5th Anniversary book ‘’ [Kino’s interview] ~translation-traducción~

This translation was made by @ariadnasmtk​~

  • Right now, what are you into? 

Smartphone games. But I’m particularly interested in that old-fashion game of puzzles. So many pieces that need to be assembled. Without realizing I end up getting excited. I keep the best scores, you know?

  • What kind of fashion are you into lately?

Yuuri is the one who often chooses my clothes,it isn’t me the one that prepares them, so I wouldn’t know. The mess is very irritating, so I prefer something simple. Ah, but I’m a prince, so I know that I must have a good appearance.

  • What habits do you have that you’ll do without realizing? 

That never interested me so I wouldn’t know. Maybe I have one, but I’m not aware of it.

  • How do you spend your days-off? 

Hee, you want to know it? Even if it’s not a free-day I always do whatever I want. Ah, but sometimes I get excited when there are events in my video games. Because they are available only for a limited period of time.

  • What do you wear to sleep? 

Ha?…You mean, what do I wear to sleep? I wear a normal pijama…One that is pleasing to the touch! I think I’m more selective over my pillows than with my clothes. If it isn’t the one I always use, then I don’t want it!

  • What do you definitely do before sleeping? 

I check the game I’m playing. They give you bonus points for the logins. Even now I get excited, and later I can’t sleep well.

  • What part of your body you like the best? 

What a maniac question…Why should I answer to that…? If we’re talking about the strongest part of my body…it would be…my hand? I think I’m pretty skilled with my hands.

  • What do you like the most of your room? 

I don’t have something I don’t like…Moreover, I like all I have, that’s why is my room, right? If it weren’t like that, I wouldn’t be able to relax in there.

  • Tell us about memorable moments in your past. 

Remembering my past… huh. You know, I live in the most dangerous part of the Demons’ world. So I had a very poor life. That’s why those memories aren’t very pleasant…Fufu, it was a joke. Well, I have plenty of memories with Yuuri.

  • What you think of KarlHeinz? 

KarlHeinz is my father. I won’t say anything else. But is true, what I think about my father, huh …Fufu, I’ll tell you when the right time comes.

  • Where would you go on a date? 

If it isn’t a place where I’ll have fun, then I don’t want to go! A place where you can have fun, with high spirits and many interesting things to see. As I’ve always been here in Rotingberk, I’ve never been to any  of those places.

  • What does a girl do to make your heart skip a beat? 

What could it be? Those who are obedient to me and put a little of misery on their expression are the ones I like. “It’s so terrible, but I can’t go against him!” or something like that. Isn’t it a marvelous situation?

  • How does her blood taste? 

As expected from Eve’s blood. It is a dangerous flavor. It’s delicious, but wouldn’t it be bad to become addicted to it once you taste it? Once it captivates you, your tongue becomes fond of it, is troublesome.

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La perseverancia de tu amor

Las diferentes circunstancias de la vida son confusas cuando dejamos escapar ciertos lazos que fortalecen pero no atan, es algo que no entendemos sino cuando vemos como se va perdiendo poco a poco lo que mas hemos amado, disfrutado o vivido, pero tengo la gran certeza que el tiempo y Dios nos dará la razón para afrontar lo que en el camino vayamos encontrando, sé que contigo he encontrado un gran compañero de vida y sé también que en ti veo lo que en algún momento de mi vida tanto espere, quiero que volemos juntos pero sin sentirnos atados de qué si en algún momento debemos volar separados, tener bastante fortaleza para lograr hacerlo. Día a día tenemos una preocupación y un afán, problemas, tristezas, decisiones que tomar, y estas diferentes situaciones son mejores afrontarlas en conjunto de quien te motive a hacer lo que sea por amor o tal vez por la tranquilidad que nos brinda.                        
Quiero que me tengas presente en tu vida de la misma manera en que yo lo hago por ti, quiero que tengas confianza y libertad de poder escoger y siempre sea tu primera opción, quiero compartir mis alegrías y mis tristezas de tu mano, quiero sentir que contigo lo tengo todo y a la vez sin ti no tengo nada, pero mas importante y valioso aún, quiero que este amor vaya en ambas direcciones a pesar de las tantas circunstancias podamos seguir haciendo realidad esta historia que cada día me hace experimentar miles de sentimientos que nadie ha podido lograr jamas.

@Escritos_fer23

Carta a mi mejor amiga. (La única persona que apesar de conocer todos mis demonios, me quiere)

Por donde empezar… Perdón. Perdón por todo. Perdón por contestarte mal cuando estoy triste, lo hago porque no quiero mostrarme débil y expreso mi tristeza con enojo. Perdón por no hablarte durante días o semanas (a veces meses), es que siempre siento que soy un estorbo y creo que sólo estarías mucho mejor sin mí en tu vida.
Perdón… Perdón por todo.
Sé que soy una mierda, ¿si? Estoy tan llena de mierda que me es imposible creer que todavía me quieras. La verdad es que no te merezco. Ni siquiera sé por qué sos mi amiga todavía cuando hay tantas personas mejores que yo. A veces, cuando me decís “te quiero” yo quiero creerlo y lo hago por unos minutos, hasta que mi mente comienza a hacer lo mejor sabe hacer: joderme la vida. Empiezo a creer que sólo lo decís porque es lo que necesito escuchar…
Juro que nunca quise herirte. Te hablé de mis cortes porque pensé que debería ser honesta con vos, ya que te lo mereces. Nunca pensé que hablarte de eso podría hacerte daño. Nunca fue mi intensión que te preocupes tanto por mí. A veces me arrepiento de todo porque sé que podría existir la posibilidad de que llores por mí a veces, como yo lo hago por vos.
Quisiera encontrar a la persona perfecta para que sea tu amiga. Yo daría cualquier cosa por vos. Hasta intenté dejar de hablarte para no involucrarte con mi mierda, pero no resisto tanto tiempo sin vos. Porque te necesito.
Quisiera creer que sos el único motivo por el que sigo viva, pero después pienso que estarías mejor sin mí. Porque, seamos honestos, cualquiera estaría mejor sin mí.
Es entonces cuando me doy cuenta que ya nada queda. Que no tengo motivos para seguir viviendo. Pero después, me hacés sonreír con algo que decís y todo desaparece. Mis demonios se callan y siento paz por unos segundos.
Quisiera creer que tengo motivos para seguir viviendo, pero últimamente ya no creo en nada.

Una mujer dice:

💕hola  Jaja no sé cómo comenzar ésto. Tengo 16, y vivo en Cartagena Colombia, la verdad no sé bien como definirme, pero soy una chica muy tranquila y para hacerme enojar tienen que hacer mucho esfuerzo jaja, me gustan las bromas, y me gusta conversar mucho de cualquier cosa. Soy de las personas que le puedes contar lo que sea que siempre va a querer saber más de ti y cada vez que me necesiten ahí estaré. Ah, y también soy muy sentimental.

Estoy buscando una persona que le pueda contar todo y no le aburra, que le guste mucho hablar y nunca se quede sin tema de conversación, que sea tiernx y bromista, que me cuente cuando esté mal porque ahí estaré siempre y que sepa que cuando yo de verdad quiero hago lo que sea por esa persona.
Datos extra:
Me gustan los chicos y las chicas, soy negrita jajaja mido 1,61 , y pues no tengan muchas expectativas porque guapa no soy jajaja 

Eros-

No dejes que tumblr te haga creer que tener una enfermedad mental es “cool” o “único y diferente”.
Es la peor mierda, te lo dice alguien que sufre “ Trastorno límite de la personalidad”, una bordeline. Yo no hago este blog con intenciones de que creas que esto es otra onda. Lo hago porque quiero desahogarme.
A veces me despierto pensando “Por favor que todo haya sido un simple sueño”. Pero miro mi cuerpo lleno de cicatrices que no sé ni porqué están ahí y me doy cuenta de que sigo en la pesadilla. Tengo miedo de tener hijos, porque esto es hereditario y yo no quiero que nadie más entre a este infierno. Tengo miedo de tener una pareja porque yo no quiero que se despierte cada día preocupándose por mí, como yo lo hago, no quiero que se pregunte si de camino a la escuela no me aventé del puente frente a mí, si no corte mi cuerpo… Oh si lo voy a hacer, porque yo no disfrutó de nada de eso, porque de repente me miro y ya lo estoy haciendo. Y creeme que tampoco es lindo estar internada en un hospital psiquiátrico… Con el infierno no se juega.

Especial: Los signos cómo...

Respuestas de todoastrología…

—¿Re-respuestas? ¿Respuestas de qué?

De todoastrología…

—¿Quiénes son esos?

Mis amiguitos

—¿Quiénes?

Bueno está Luis, Wonka, Pab–

—Pero a esos ni en su casa los conocen, queremos respuestas, queremos compatibilidades, ¡No esto!

A ver, mugrosa, este es mi blog y yo hago lo que quiera con mi blog, sí quiero poner un post hablando de todoastrología lo voy a hacer, sí quiero hablar sobre por qué Géminis y Escorpio no congenian en todo un post, lo voy a hacer, porque este es mi blog y con mi blog yo hago lo que quiera, así que

Originally posted by fromaboliviana

Empecemos…


Aries (cuando ya tuvo suficiente de tu mierda)


Tauro (tomando precauciones)


Géminis (y su sentido del humor)

Cáncer (stalkeando 🌚)

Leo (is the princess)

Virgo (y sus ganas de darte un cachetazo)


Libra (no es tan inocente cómo creen, eh 😏)

Escorpio (siendo Escorpio, honestamente)


Sagitario (todos somos Sagitario, chiks)

Capricornio (es mejor que vos, obvi)

Acuario (seguramente estaba viendo hentai )

Piscis (cuando cree que es seme)


😂😂. Quiero aclarar que esto tal vez no sea muy de astrología *badum tss… eh… no* pero simplemente quería hacerlo porque es un blog que me encanta y me va a dar muchos seguidores con su reblAHREHSJHSJA. No, realmente quería hacerlo porque sí, no hay ninguna razón, me divirtió hacer esto, y que @scorpio-bae se prepare 🌚🌚

Es cierto, las cosas han cambiado, aunque trate de estar ya no estoy, aunque me esfuerce por seguirle el ritmo no puedo. No sé si sea la edad o el cansancio o un poco de ambos, el asunto es que mi hija cada día se siente más lejana a mí y no es culpa de nadie o en todo caso solo es culpa mía. Antes teníamos tiempo para jugar, ir a comprar a la tienda o, no sé por qué mi momento favorito, ir al mercado todo sucios por los momentos que compartíamos mientras jugábamos con nuestros gatos o con el balón, con sus juguetes en el suelo o durmiendo en el mueble, creo que eso era lo más cercano a la felicidad, al menos para mí. Hoy ya no puedo, el viaje, el tráfico, la gente y el arrullo del bus cuando voy a verla me convierten en un ser cansado, llego y ella me abraza y me come a besos y yo hago lo mismo porque siempre la extraño, no digo esto por querer pretender ser un buen padre, claro que no lo soy, siempre he sabido eso, los buenos padres no existen y si existen no son como yo, yo solo soy alguien que intenta hacer lo mejor que puedo pero al final siempre lo termina echando a perder y hoy como antes me veo escribiendo estas cosas, a nadie. Tratando de llorar con algún sentido, que no sea culpa.

Tu hija ya no te extraña, te has convertido en una visita, ya no pregunta por ti. Esas frases dan vueltas por todo el lugar y me oprimen la cabeza, me crean jaqueca, me duelen en el pecho y tienen un efecto húmedo en mi nariz, abren la presa en la que a menudo se convierten los ojos en este tipo de situaciones y solo escribo para perder el sentido de todo y así sentirme un poco mejor, llorar menos y perderme más, como el alcohólico busca su droga para sentirse reconfortado, como antes cuando yo mismo buscaba el amor para no sentirme todo el tiempo mal y sigo aquí sin haber superado nada, en el mismo punto, en el mismo limbo, con el mismo dolor y aunque yo sepa que doy lo mejor de mí, que trato de ser lo más justo posible, entiendo que haga lo que haga jamás será suficiente, siempre habrá alguien que considere ello, que no es suficiente y volveré a este punto, junto a estos sentimientos, a visitar nuevamente el dolor porque tal vez en eso tiene razón. Yo siempre seré una visita para todos, incluso para mí mismo, ya no hago casi nada de lo que yo quiero y quizá lo último a lo que aún me aferro es a esto, a escribir para mí.

Me da lástima la gente que se ríe cuando les digo que quiero ser escritor. Creen que escribir es algo sencillo de hacer, dicen que moriré de hambre si lo hago. Yo nunca he dicho que quiero escribir para ser millonario. Yo escribo porque lo disfruto, escribir se ha vuelto mi pasión, mi sueño, mi realidad, mi pan de cada día y a pesar de que estoy consiente de que a veces lo que escribo no es bueno, déjenme y les digo que tampoco escribo para ser reconocido. Escribo porque en las letras vivo, en mis letras viajó, escribiendo me pierdo y me vuelvo a encontrar. Así que si alguien me vuelve a decir que escribir es sencillo, primero le recomiendo que escriba algo digno de ser leído y quizás así ya pueda opinar.
—  Escribo porque quiero y puedo, Ricardo G.
Carta para la nada (Tú):

Estoy agobiada, estoy frustrada, estoy dolida, estoy cansada. Me largué a llorar mientras esperábamos a x persona. 

Me odio y a la vez te odio a ti. Te quiero demasiado, pero no que me quieras tanto como la forma que lo hago yo. Te amo, pero sé que jamás podrías llegar amarme. Me preocupas, si desapareces de la nada, pienso en mil cosas que podrían pasarte, me preocupas, y me agobio, pero no puedo decirte nada. No puedo tocarte, preferiría hablar contigo, al menos así sé que tus palabras son un poco mas sinceras. Espero y a la vez no que leas esto, no sé como reaccionaras, puede que pienses de mi como una loca… Lo sé, me odio. Siendo realista, hubiese querido deshacer mis sentimientos hacía a ti hace mucho, por mi, por mi forma de ser, te hubiera mandado a la mierda, y jamás te hubiera vuelto a hablar (Por motivos.) ¿Pero por qué no puedo? Soy una idiota, tengo sentimientos fuertes hacía a ti, nadie te amará ni querrá mas de lo que yo lo hago, porque ni yo misma entiendo porque te quiero tanto, ni el porque me gustas. No tienes nada de mis gustos, o mejor dicho, preferencias, no pensé que pasaría, pero pasó, y aún si digo esto no hay nada que odie de ti, la gente puede decir mil cosas sobre ti, pero eres jodidamente atractivo para mi. Me molesta. Me frustra. ¿Por qué no puedo gustarte? ¿Que debo hacer? No sé que hacer, soy una idiota, ¿Por qué dices tal cosas como que signifiqué? Por qué debería significarte… Simplemente me gustas… No hay algo tan molesto como alguien insistente, me tienes a mi, y podría decirte miles de veces, palabras como te amo, porque lo siento, y para mi es triste, no puedo simplemente hablar con alguien mas y deshacerme de lo que siento, y ni yo entiendo que respuestas necesito para olvidarte. ‘’No te quiero, basta.’’ ‘’Eres pesada’’ ‘’No habrá nada entre nosotros, ya déjalo’’ Es eso lo que quiero como respuesta? Te juro, que ningún obstáculo a mi me importa, distancia, edad, me importa una puta mierda, aún que podría decir que la distancia me afecta un poco, pero por ti esperaría lo que fuera, ¿Y por qué? No lo sé! Dices que tampoco puedes responder, tú crees que yo sí? 

Eres tan lindo, es tan vergonzoso para mi decirlo, pero si te tuviera estaría una hora apreciandote, lo que tú ves como una imperfección yo lo veo como un tesoro, suena tan mamón, pero lo siento, me enamoré.

De verdad, me gustaría, no lo sé, deseo tanto verte, si me gustaría terminar con esto, sería en persona, no puedo confiar en lo que me escribes, mi corazón no puede romperse por completo sin hasta escuchar un ‘’No.’’ de tu parte en persona, lo siento, me disculpo mil veces, por hacerte pasar malos ratos, no sabes lo agobiada que me pongo, porque ni yo sé porque elegí amarte, pero te juro que eres lo mejor que he conocido, he querido, ahg, es tan molestoso y asqueroso escribir cosas tan melosas, pero si no, cuando te enterarás? Jamás te lo diré, indirectas, siempre habrán para ti, y lo siento, no puedo decirlo de frente, no puedo enviártelo, así que espero que lo leas… Y me digas ‘’Lo leí.’’ si no, lo haré yo. 

Me espero lo peor al escribir esto, y estoy escribiéndolo mientras me niego a jugar, perdón. No sé que pasará cuando lo leas, me espero lo peor… Por qué siempre la cago, pero no puedo, sabes, he pensado mil veces, en dejar de hablar, para dejar de lado el sentimiento, pero nunca es fácil superar, y eso que ni siquiera, nunca, fuimos algo.. Aún me acuerdo la primera noche que lloré, sabía que no tenía oportunidad, tenías a alguien mas, pero podía intentarlo, no? Y no sé porque sigo pensándolo, es odioso, y aún si te he dicho que me gusta tal x persona, sigues ahí, no sé si necesite un psicólogo, a lo mejor si tengo problemas. He llegado a pensar que podría ser una obsesión, (lo cuál me hace odiarme aún mas.) miles me han dicho, no te ilusiones, déjalo, no le hables, pero no sé que está mal conmigo, me gustaría que no lo sé, pienses un poco en lo que estoy sintiendo, no es fácil, y creo que pensarás ‘’Por lo mismo debo alejarme de ti’’, hay algo mal conmigo? ¿Por qué no podemos intentarlo? Perdón, al pensarlo me vuelve a la mente, soy demasiado pendeja, por qué te fijarías en mi? Estamos lejos, Lo siento. 

Tengo mil recuerdos de ti, demasiados, y no sabes lo nerviosa que me ponía cuando hacíamos llamadas en grupo, intentaba que no lo notarás pero siempre te miraba y me gustaba llamarte la atención, pero simplemente estaba bromeando, porque de otra manera jamás te fijarías en mi, perdón, de nuevo estoy diciendo cosas estúpidas. Me rueda y rueda por la cabeza, que piensas de mi, o todo sobre mi, y también te odio, porque pienso que soy la única que se siente de esta manera, que intenta hablar, pero casi nunca me hablabas primero tú, y es una estupidez, pero me molestaba, y como dice, si no te habla no le interesas, ¿Es así? No lo sé, cuando hablabas de ciertas tipas, en verdad, no me dolía, si podías ser feliz, eso era lo mejor para mi, que pudieras salir del lugar en que tú mismo te has encerrado, y bueno, por que en el momento en que me hablabas de ellas se me iba la idea de que pudieses estar juntos. (Y sé que no me hablaste de una de ellas, me dijeron, perdón por eso.) No sé cuanto mas extenderé esto pero ahora mismo no puedo ordenar mis pensamientos, y es justo el momento en el que necesito hacerlo, ves? Soy una idiota. Literal, le he hablado a casi todos de ti, incluyendo gente que conozco por aquí, internet. Seré sincera, te he puteado, te he alabado, he dicho de todo, perdón, pero necesitaba, consejos? No sabía que hacer, no sabía que decirte, a veces solo quería conversar contigo pero no sabía de qué, nunca he sido buena en conversaciones, por lo mismo, perdón si te molestaban los emojis. Te juro, que no me encuentro para nada atractiva para ti, al lado de la gente que conoces, que soy? Nada, y realmente creo que es lo mismo en mentalidad, a pesar de que me digas ‘’Maduraste’’ me siento inferior, inferior a todo, porque de primera, tienes a gente a tu lado, y yo donde estoy? A la mierda, si de por si me daba miedo viajar a Santiago sola, pensé en ir a donde vivías para verte. No sé que espero realmente, aun si es vergonzoso, siempre he querido estar contigo. Pero es imposible, no solo en distancia, quizá no solo en edad, en todo, porque no hay forma en que pueda gustarte. Es triste, y lo he pensado siempre, y he buscado alguna forma, de al menos, atraerte, pero es imposible. Aún si me dices que no tienes ese lado romántico, nadie maneja el corazón, los sentimientos, te piensas que yo lo hago? Que yo tengo un lado romántico? Hace 2 años no quería nada, literal, con nadie, onda full asexual. 

No sé que mas decirte, que mas escribir, tengo mil cosas por decir, pero ahora no llegan, te amo, bastante, y duele. Pero eso no significa que debas alejarte de mi para hacerme menos daño, dejar de hablarme, no sirve. Pensé que el método de alejarse servía, me había funcionado, pero no. Creo que lo que realmente espero es que me rompas el corazón completamente, que me destruyas. Y sé que ninguno de los dos quiere eso, perdón. Soy tan inferior a todo, intento pero no puedo, eres algo distinto en mi vida sabes? 

Uno siempre cambia al amor de su vida, por otro amor, o por otra vida. Ese libro no me sirve en nada, y lo leí, miles. No sé nada de tu relación, con, ya sabes. La hija de puta esa.. Pero con lo que pasó, puedo asegurar, y eso que no estoy a tu lado, no estudié contigo, te conocí por un juego online y hablábamos todos los días, a todas horas,( y me conseguía wifi del colegio para hablarte ) puedo asegurar, que te amo mas de lo que ella te amo. Daría mucho mas por ti, que lo que ella te dio. ( En el ámbito de estudio no sorry -rip- )

Estoy hablando mucha estupidez junta, de nuevo, dije que iba a esperar a que lo leyeras si no lo enviaba yo, pero creo que te lo enviaré de todos modos, no es por alumbrarme o victimizarme, pero no tienes una idea de todas las veces que he llorado por ti, y por lo menos me las aguante en clases. En verdad no sé como llegar a ti, puedo decir mil cosas, pero no sé como puedo llegar a ti, ( A gustarte sabes ) y digo, no es necesario, porque siendo amigos también me encantas pero.. Ya sabes… Me gustas un montón… Me da vergüenza escribir esto público, pero no es como si alguien lo fuese a leer, ni tú creo ( Ojalá si ) estoy mal, y feliz, por ti, me alegra que este año haya empezado mejor, pero no quiero irme de tu vida, ni este año, ni ningún otro, así que no me pidas algo como, dejar de preocuparme de ti. Te lo explico, como de por si puedo hacerlo? Me gusta ayudar, aconsejar, apoyar a gente, escucharla, eres alguien bastante importante para mi, y además de porque me gustas. No puedo hacerlo. Si no me puedes dejar de gustar, ¿Como piensas que me dejarás de importar? Es ilógico. No puedo odiarte, aún si pienso en todo, a pesar de lo que hemos hablado, no puedo, no aguante estar sin hablarte, y no por eso quiero que dejes de entrar a llamadas o algo, en verdad, la intención con lo que hago esto es que lo.. pienses… ¿Pensar que? Pues… No lo sé…..

¿Quizá tendré una oportunidad? Pero eso quiero saberlo cuando podamos vernos, y ojalá que sea pronto.

Tengo muchas ganas de verte. 

Ayer volví a ver al amor de mi vida

Ayer volví a ver al amor de mi vida… estoy enamorada, o al menos eso creí, el estaba con una amiga (el la dice así, yo se que no) lo mire por unos cuantos segundo y luego disimule que no lo había visto. No senti emoción al verlo; pudo ser porque estaba con ella, no lo se. El me dijo que me vio y que no se me acercó porque estaba con unas amigas (yo se que no fue así era porque esta con ella) yo le dije que no lo vi… ¿qué hago? Se supone que lo quiero, pero ayer, no sé que paso.

#CuentameTusHistorias.

Episodio 37. Indignación en Corazón de Melón

Hola. VOY A HACER SPOILERS.


Lo sé. Lo sé. Soy una quejica de mierda y siempre os doy la tabarra cuando un episodio me deja a cuadros. Pero bueno.


Necesito. Puto. Quejarme.


Voy a ordenar por puntos todo lo que me ha parecido mal. Y la indignación que corre por mis venas, sin embargo, voy a admitir cosas que me han gustado también -si hay algo que hacen mal se dice y si lo hacen bien también-. Allá voy.


  • El arco de los gemelos se ha enlazado con el de Kentin.

Si bien, el arco de Armin va en conjunto con el de Alexy, el arco lo ha empezado Armin siendo detenido. Hasta ahí, bien. Me parece estupendo que Evan sea el hermano de los gemelos y un conocido de Kentin.


No tengo problema.


Sin embargo, Evan, es una persona demasiado importante para Kentin. Lo tiene en un pedestal, al parecer, más que a Sucrette, quizás porque lo protegió en la escuela militar y lo aceptó o quizás porque él lo entiende mejor que nadie y lo hace sentirse mejor. No lo sé, eso se descubrirá pronto.


Y no me gusta.


De centrarse en el reencuentro. En una explicación lógica del porque Evan no los ha buscado, en ese número en el registro civil -porque por muy menor que fuera para no poder tener la custodia de su hermano, que los separarán y luego fuesen adoptados cada uno por una familia, Evan no hizo nada por buscarlos y el número del registro civil debió haberse puesto más tarde porque él no podía ser independiente por su cuenta y eso, además de lo de que los datos de los menores no se incluyen en registros ajenos hasta que sea la persona mayor y lo autorice- y en que ha estado haciendo todos estos años… han pasado. Automáticamente, eh. A centrarse única y exclusivamente en Kentin.


Que a lo mejor luego se muestra, todo lo de los gemelos, en el capítulo 38 pero… yo me esperaba más gemelos y menos Kentin. Y luego si tal, Kentin.


No sé. Espero que lo solucionen y den respuestas y no olviden un poco más a Armin y a Alexy que, aunque han salido bastante, ha sido en un plano secundario como amigos de KENTIN.

  • Me gustaría que se hubiese concienciado a la gente sobre más cosas del ámbito sexual en esa charla.

Esto ya es un plus mío, no es necesario, pero me hubiera gustado que -como Priya- tratasen temas importantes como todas las sexualidades, que se hable de que el sexo no es asqueroso, prohibido o algo malo y que se hable de que nada es malo en el sexo siempre y cuando sea consentido por ambos o el número de personas que lo practiquen en ese momento.


Esto es algo que me parece importante porque sería instructivo para las niñas o niños que juguen CDM y sean menores de 13 o así. Incluso mayores, os sorprenderíais de la retrograda que es la gente.


Que entiendo lo que hizo Chino, que es, básicamente recrear la sociedad patriarcal de mierda y es lo que hay… pero me hubiera gustado que concienciasen a la gente como en el tema del maltrato.


  • El comportamiento machista, ególatra de Evan.

Esto es el personaje y, me gusta.

Sin embargo, enfocándome y centrándome en el juego como si fuera yo la Sucrette, o sea, metiéndome de lleno en el juego como si yo fuera la prota y lo estuviese viviendo real.


Me parece asqueroso.


No solo no me gusta él -físicamente- si no que odio a los tipos como él. Esos que se creen super guays por tener fuerza y creen que tienen que demostrar que lo valen. Los que se van de gallitos y están hechos mierda, los que hacen cosas de “tipos duros” para intentar sentirse mejor consigo mismo porque tienen una autoestima de mierda. También esos que se creen que son increíblemente guapos y que las tías van a querer tirárseles encima porque “oh, míralos, son super sexys y eso”. Me parece repugnante. Y sobre todo que se atreva siquiera a poner la mano encima de una chica sin su permiso. MI PUTO ESPACIO PERSONAL, BITCH.


¿Y sabes? Lo odio.


Entiendo que tenga problemas. Entiendo que pueda tenerlos incluso ahora con su familia de acogida. Entiendo que tenga baja autoestima o que lo de sus padres le haya afectado y que sienta que tiene que demostrar algo ahora a sus hermanos, como que es fuerte y que lo vale. Pero esa no es la forma correcta.


Yo también tengo una autoestima de mierda -en ocasiones- y no voy por allí tirándome a la pelea, o provocando a gente o poniendo incómodos a chicos o chicas por la calle por invadir su espacio y tócarlos.


Y, sobre todo, odio que pinche a Kentin. La presión del final que dice algo como <<¿Has llamado a tus papis para que vengan a salvarte?>> me parece repulsivo. Sabes que te admira. Que te adora. Que te defiende de todo cuando te equivocas y te das cuenta… y vas tú y le haces mellas en su adolorido ego-autoestima.


No ayudas. No eres maduro. No haces acorde a la palabra mayor.


Eres triste y patético.


Y si continuas así por la vida. Van a partirtela y nadie va a mover un dedo por ti. Estarás solo y te darás cuenta a las malas. Rectifica, se que puedes ser un buen chico en el fondo.


  • Kentin en general.

Me da igual que ruta sigas, voy a hablar de ambas.


Si eres su amiga, Kentin es un auténtico capullo. Lo sé. Estoy convencida de que tiene sus motivos y está realmente lleno de carencias, que se ha sentido solo, herido y una mierda por ser bajito y lo que llaman “repelente”, por ser débil y poco ‘agraciado’. Lo sé. Y duele. Duele muchísimo que no te valoren por una capa externa que puedes modificar. Lo sé. Sé que, para llegar a lo que eres ahora has trabajado mucho. Y te deberías valorar por ello y no buscar la aprobación de los demás que solo son una mierda más en este mundo. Solo importas tú porque si no te importa lo que te pase a ti a nadie lo hará. Y lo entiendo. Entiendo que lo idolatres que él haya sido tu fuerza y se que no vas a recapacitar hasta que Evan lo haga… pero…


Ojalá pudiera cruzarte la cara.


¿No quieres ser mi amigo? ¿No quieres escucharme? Pues quédate ahí y vete a la mierda, idiota. Y esto lo digo desde el calentón, porque yo estaría muy enfadada y luego lloraría como una magdalena por la discusión.


Pero eres alguien diferente a lo que quieres aparentar y por mucho que te esfuerces no vas a poder cambiar tanto… sobre todo cuando lo sepa tu padre. Kentin piensa bien lo que estás haciendo porque créeme, vas a arrepentirte.


Y espero que sea pronto, y que te des cuenta de que todos te esperamos con los brazos abiertos, niño bueno perfecto tal y como es -todos somos perfectos tal y como somos, como nuestros defectos-.


Si eres su novia.


Yo te mando a la mierda. ¿Qué te quiero y me gustas? Sí, ¿y qué?


Yo no soy un objeto que Castiel, Nath, Lys o Armin pueden poseer solo porque me siente con uno de ellos. Yo no soy tampoco de tu propiedad. Hago lo que quiero y tú no eres mi dueño. Y si me siento con ellos porque sí, no es tú puto problema y ellos no me están tirando fichas, la caña o coqueteandome -como queráis decirle-. Así que, calma tus tetas o te las calmo yo.


Entiendo que quieras ver a tu amigo. Y tienes tiempo para todo. Para ir a clase. Para salir conmigo. Para verle. Todo.


Organizate.


No mientas a tu padre. Si lo haces al menos avísame. No me metas en tu mierda porque yo no tengo que cubrirte por muy novia que sea. Yo puedo sobrevivir sin ti una semana viéndonos y hablando un ratito de nada. Pero no puedes ignorarme durante semanas solo porque esté tu amigo ahí, ¿eso es lo qué te importo? Pues menuda mierda de amor me declaraste.


Como tu novia, solo quiero que sepas que puedes confiar en mí, que quiero que me hables de todos tus miedos e inseguridades, que puedo escucharte y comprenderte y amarte… amarte y darte el amor que necesitar para hacerlo tú también. También soy capaz a sobrevivir un finde sin una cita para que veas a tu mejor amigo. Por ello, habla conmigo.


Eso es lo que más rabia me dio. Va de duro y de fuerte cuando no puede con ello. No eres mas fuerte por guardártelo. Eres más fuerte afrontándolo y nos tienes aquí.


Si. Es más fácil desde fuera, pero todos sabemos cuando necesitamos sacarlo. Asi que, como dije antes: más te vale darte cuenta de esto rápido, porque vas a darte un buen golpe como sigas así… y si no te lo doy yo.


Y una duda que me surje a mí, ahora, aquí.

¿Cómo no estuviste en contacto con él hasta ahora? ¿Por qué, si tan best friends forever sois, no te ha contactado para verte si vivía a una hora de aquí?


  • El vestido para la imagen de Evan y Kentin.

Me han encantado estos conjuntos -estoy enamoradísima-. ¿Véis? OS DIJE QUE NO TODO SERÍAN QUEJAS.


  • Las escenas con tus parejas [Todos menos Kentin]

Las amé.


Sobre todo las de Castiel y Lysandro. Son tan calientes… aunque ya sabéis que amo a Castiel y las suyas me hacían sentir hasta escalofríos. Joder, te juro que cuando fui a tomar el aire por la clase de sexo y luego la de Farres casi muero con las frases de Castiel…


Y cuando corren por el parque y Sucrette dice <<Eres pésimo en resistencia>> y Castiel dice <<¿Pésimo en resistencia? ¿Yo? Ya te sorprenderé>> Joder. Yo hubiera gritado en ese momento sorpréndeme ahora. Bájate los pantalones. No. No. Ya lo hago yo.

  • Se dan datos sobre la edad de los chicos, o sea, están acabando el año y hablan de la uni, así que tienen sobre 17-18 años. Se habla de sexo… y eso.

Y con esto y un bizcocho, lo dejo aquí y hasta las ocho.

En definitiva, espero que el siguiente episodio traiga más información, porque si no… menuda decepción, espero que me hablen de Armin, Alexy y Evan. Que Kentin despierte y que Sucrette -como novia- sea un poquito dura de roer cuando le pida perdón. Lo esperó seriamente -aunque no va a pasar-. En fin. ¿Y vosotras que opináis de este episodio?

yolandasad  asked:

Mi novio cada día tienes menos interés en mi y yo lo quiero ¿Que hago?

Lo estás perdiendo, cuando alguien muestra desinterés en ti es porque algo está pasando, y tal vez puedas terminar lastimada, cuidado 

Cita Escorpio y Tauro
  • Tauro: ¡Que buen lugar! Y tu no querías venir.
  • Escorpio: No es tan bueno
  • Tauro: ¿Como que no? Tiene ventanales con vista al océano, música en vivo, y ¡sirven langosta en el menú!
  • Escorpio: Okey es bueno pero fui a lugares mejores. (Mira hacia otro lado)
  • Tauro: ¿con quien? (Mira enfurecido a Escorpio)
  • Escorpio: Con compañeros de trabajo, cálmate.
  • Tauro: ¡No me calmo nada!
  • Escorpio: Más te vale o me largo, no pienso pasar por ridiculeces.
  • Tauro: Tu no te vas (mirando fijamente a los ojos del escorpion)
  • Escorpio: Yo hago lo que quiero, ¿ok?(respondiendo con intensidad la mirada)
  • Tauro: y eso me encanta de ti. (sonriendo)
  • Escorpio: Ya cállate.(intentando no sonreír)
  • Tauro: Bueno ya en serio quiero comer. (Llama al camarero y esta dos horas pidiendo montones de comida)