vianova

És ti tudtátok, hogy háborús bűn pödört bajuszban gulyást főzni?(mély magyar póló teszt - Szily László helyett tőlem)

Mire gondolhatott a költő? -ez volt az első gondolatom, amikor belebújtam a szegény ember felvidéki magyarok KDNP-jének, mit KDNP-jének, IKSZ-ének a repi pólójába. A Via Nova Ifjúsági csapata ugyanis olyan pólót gyártott, ami nyilván odaszól a szlovákoknak, de bespeedezett, határontúli magyarokért felelős miniszterelnökhelyettesi Semjén Zsolt legyek, ha értem!

„Magyar gulyás, magyar ember” szól a felirat a jó sok pálinkától beállt, és tajtékpipától megszédült Kövér László illusztráció felett, aki éppen gulyáslevest főz. Eddig tiszta sor, minden turistalehúzó belvárosi „ungarische” étteremnél tudják, hogy a magyar konyha kimerül a felvizezett és újraforralt tegnapi marhapörkölt gúlyásként való eladásában. 

De amit igazán nem értek, hogy mit jelenthet a kérdés:

Háborús bűnös?

Háborús bűnnek eddig a népirtást vagy a kényszermunkát gondoltam, most már tudom, teljesen tévesen. Az új fő-Polpotizmus és neo-Milosevicskedés a gulyásfőzés! Hisz mi lehetne annál felforgatóbb és kegyetlenebb a Felvidéken, mint Kövér Lászlónak öltözve zsíros és csípős ételt főzni a szegény szlovákoknak. 

Bár tény, hogy a gulyásnál kábé minden, még az általam megénekelt márna-szusi is diétásabb és egészségesebb, de soha sem gondoltam volna, hogy a fradi-újpestnél, sőt az MTK-honvéd ellentétnél is ősibb szlovák-magyar tusa alapja lesz ez a hagyományos étel. Nem pedig a történelemhamisítók kedvence, a fehér lóért országot lehúzás. Alacsony lehet a tótok ingerküszöbe, ha egy adag tocsogó marhás, paprikás krumplileves kicsapja a kelet-európai értelemben vett biztosítékot. Fehér lovon Kassára bevonuló Szőcs Géza legyen, aki ezt a konfliktust feloldja!

Nyakas tótbarátként azért kipróbáltam, hogy a póló hogyan teljesít hétköznapi terhelés mellett. Jelentem, alváshoz tökéletes, az anyaga tiszta pamut lehet, mert puha és nem késztet izzadásra standard halmazállapotban - 20 fok celsius, 1 bar nyomás. 

Nyílt tüzi háborúsbűnözéshez, akarom mondani, gulyásfőzéshez pedig nincs is jobb viselet. Tökéletes a füstszag begyűjtésére, jól meglátszik rajta minden folt, amelyet a forralás során - kb. 100 fokos hőmérséklet 1 bar nyomáson - kispriccelő piros, paprikás szutyok csinál. Az instagrammágus szelfifanatikusok pedig ne is keressenek tovább, ha gulyásfőzéshez keresnek alkalmi outfitet: nem kellenek hashtagek, hogy teljesen egyértelmű legyen mit is csinálunk, miközben eltartjuk magunktól kartávolságra a telefonunkat.

Javaslom a készítőknek, hogy indítsanak webshopot, ahol a pólóeladásból befolyt pénzekből készüljenek a gulyáshadviselésre! Gulyáságyúk helyett ide gulyássztálinorgonákra és Migulyás-29-es vadászrepülőkre lesz szükség!