vangness

anonymous asked:

"Nhân thành các, Kim phi tạc, Bệnh hồn thường tự thu thiên tác. Giốc thanh hàn, Dạ lan san. Phạ nhân tầm vấn, Yết lệ trang hoan. Man! Man! Man!" Chị Phù Du ơi chị có thể translate into Vietnamese cho em hiểu không ạ? =)))

Đây là đoạn thơ thứ hai trong bài thơ Thoa Đầu Phượng của tác giả Đường Uyển ở thời Bắc Tống.
Nội dung đoạn thơ này như sau:
“Người đơn bạc,
Nay mai khác
Bệnh lòng như thể ngàn thu tạc
Tiếng tù vang,
Bóng đêm tan
Sợ người tra hỏi,
Nuốt lệ tân trang
Gian! Gian! Gian”

5

 Cuối tuần vào bếp với bánh mì sốt vang, mực rim me và cơm gà Hội An.

1. Công thức làm cơm gà Hội An (cơm gà bà Buội):

a. Nguyên liệu (Cho 3 đĩa cơm to): - 1 nửa con gà ri (hoặc gà ta, gà công nghiệp… tùy bạn).

- 1 bò gạo tẻ + 2 nắm gạo nếp. 

- 2 củ hành tây nhỏ.

- 1 mớ rau răm.

- 1 ít hành lá.

- 2 củ tỏi, 3 củ hành khô, 1 củ gừng. 

- 1 củ nghệ tươi (hoặc dùng bột nghệ).

- Gia vị, chanh, ớt sừng, hạt tiêu, đường, bột nêm.

- Lòng, mề gà, tiết gà… nếu thích.

b. Cách làm: - Chọn gà tùy theo sở thích nhưng cơm gà Hội An ngon ở việc chọn được loại gà nhỏ, chắc thịt, da có độ dày vừa phải và giòn, tốt nhất nên mua gà ri hoặc gà ta, sau đó làm sạch gà và nội tạng với muối. Nếu gà có mỡ thì tách ra để riêng. Bắc nồi nước luộc gà, cho vào nồi 1 thìa cà phê bột nêm, 1 thìa cà phê gia vị. Hành khô và gừng đem nướng cho thơm, đập dập, thả vào nồi nước, luộc gà chín tới. Gà chín vớt ra thả vào âu nước đá lạnh ngay để da gà giòn. Khi gà nguội, đem lọc thịt, xé phay. Không cần xé nhỏ quá, xé miếng to, không xé quá vụn. 

- Tiết gà luộc chín, vớt ra cũng ngâm vào nước đá.

- Gạo nếp, gạo tẻ trộn đều, vo sạch, để ráo. Tỏi bóc vỏ, băm nhỏ. Bắc chảo, phi thơm tỏi với mỡ gà (nếu không có mỡ gà thay bằng dầu ăn), đổ gạo vào rang cho đến khi gạo săn lại, hạt trong là được. 

- Giã củ nghệ tươi, lọc qua nước luộc gà rồi bỏ bã. Đổ nước luộc gà này vào nồi cơm điện đun sôi thì đổ gạo vào, cho luôn lòng, mề gà vào (nếu có), trong trường hợp dùng bột nghệ thì thêm vào 1 muỗng cà phê, và cho thật nhiều hạt tiêu để cơm có vị thơm, cay đặc trưng cùng màu vàng đẹp.. Chú ý là lượng nước dùng cho vào chỉ vừa đủ ngập mặt gajo, không cho nhiều, cơm sẽ bị nát.

-  Hành tây thái mỏng, dọc thớ rồi thả luôn vào âu nước đá để hành giòn, ngọt, không bị hăng và trong suốt. 

- Rau răm rửa sạch, thái rối. Hành hoa thái đoạn 2cm.

- Gà sau khi xé phay thì đem trộn với hành tây, vắt chanh và nêm gia vị, đường cho vừa miệng. Thêm hạt tiêu, ớt sừng băm nhỏ, ít rau răm, trộn đều.

- Pha nước tương: pha 3 muỗng phở nước tương (xì dầu) với 2 muỗng phở nước dùng gà (hớt thêm phần váng mỡ),1 muỗng cà phê gia vị, sa tế, nửa quả chanh.

- Cơm chín, xới ra bát (xới kèm cả lòng, mề - nếu có), nén chặt, úp ngược xuống đĩa, thái tiết gà đặt lên trên cơm, rắc thêm nhiều hạt tiêu. Xếp gà xé phay, hành tây, rau răm xung quanh. Nước dùng gà còn lại, đun sôi, thêm hành lá, hạ tiêu làm canh. Khi ăn thêm nước tương và tương ớt.

2. Làm mực rim me & sa tế: Món này làm để lai rai cuối tuần xem bóng, uống bia thì khỏi nói về độ hao bia, tốn mồi…

a. Nguyên liệu: -  500g mực khô (Chọn mực loại nhỏ bằng nửa bàn tay có thớ dày và không quá khô).

- 50g me khô đóng gói.

- 1 lọ sa tế.

-  dầu ăn, tỏi, ớt sừng, sả, gừng, nước mắm, đường.

b. Cách làm: - Mực đem nướng sơ qua, không nướng kỹ quá khiến mực bị khô và cháy, mất độ ngọt. Nướng xong đem bọc mực vào 1 chiếc khăn bông, đặt lên thớt, dùng búa dần thịt bò đập đều cho mực mềm tới, rơi hết phần cháy khô. Nhưng lưu ý đừng đập quá kỹ khiến mực nát, vụn.  Sau đó xé mực thành từng miếng vừa ăn.

-  Me khô lọc qua nước nóng cho mẹ tới, loại bỏ hết phần hạt, chỉ giữ phần nước cốt.

- Tỏi, ớt sừng, sả, gừng, tất cả đập dập, băm thật nhỏ.

- Bắc chảo, cho một ít dầu ăn vào phi thơm tỏi,  tiếp tục cho ớt sừng, gừng, sả vào đảo đều. Sau đó trút mực vào đảo đều tay. Lần lượt cho nước cốt me, sa tế, nước mắm, đường vào rim đến khi mực bám đều gia vị, phần nước cốt me & sa tế sánh bóng, keo đặc là được. 

-  Cho mực ra đĩa, thưởng thức cùng bia mát lạnh. Mực rim me & sa tế có vị chua dịu của me, vị cay nồng của ớt sừng, sa tế, hòa cùng mùi thơm của các loại gia vị như tỏi, gừng, sả và chút ngọt của đường là món ăn chơi rất ngon, đặc biệt hợp ngồi lai rai cuối tuần xem phim, xem bóng đá, Món này vừa nhanh lại vừa dễ làm.

100 ПРАВИЛ ТРУ ХАОТА. ( 18+ )

1. Называй себя Хаотом… или хаоситом… или хаотистом…
2. Будь отстранённым.
3. Будь отстранённым и невовлечённым.
4. Не будь пидором!
5. Ведь быть хаотом — наивысшая степень отстраненности и невовлеченности, не так ли?
6. Читай Джулию Ванг.
7. Цитируй Спейра (пофиг, что в душе не ебешь, кто он).
8. Если ты этого не делаешь, значит, ты големическое быдло.
9. Когда читаешь Джулию Ванг, усердно делай вид, что все понимаешь.
10. Не будь големом.
11. Читай ЛаВея.
12. Забудь, что он сатанист.
13. Говори, что стоишь выше всех религий, но при каждом удобном случае используй имена Один и Люцифер в своих предложениях.
14. Убедительно делай вид, что в этом нет ничего противоречивого.
15. На самом деле, для тру хаота достаточно знать только слова “энтропия”, “бездна”, “сигил”.
16. Употребляй эти слова почаще, все будут думать, что ты неебически крут.
17. Да выйдут Один с Люцифером из энтропической бездны в сигиле первозданного зла!!! АГРРРРРР!
18. Всегда называй себя пробужденным духом. Для убедительности закатывай глаза и неси ахинею на латыни (иврит тоже сойдет).
19. Если спросят, что эта херня означает, ссылайся на Спейра.
20. Открой свой паблик, где будешь выкладывать избранные цитаты из твоей несуществующей книги.
21. Если у тебя подписчиков не набирается, заявляй, что ты слишком крут для этого мейнстрима!
22. Никогда не используй розовый!! См. пункт 4.
23. Если тебя обвиняют в плагиате, придумай новую концепцию древнейшего учения.
24. Утверждай, что им руководствовались ацтеки, шумеры, рыжий из "Иванушек” и тамплиеры.
25. Никогда ничего не доказывай никому, просто сошлись на Спейра.
26. Твоя мечта — получить бан в группе Джулии Ванг.
27. Для этого постоянно всем рассказывай, какой ты охуенно-пиздатый крутой маг-практик-рунолог-таролог-сефиротик-сифилитик-эзотерик и оккультист, и как ты, еще будучи спиногрызом, путем регрессивного гипноза и астрально-ментально-анального ритуала, взял под контроль местного бомжа, после чего он сделал себе на заднице татуировку телефона Sony Ericsson, изнасиловал клоуна с большими шарами в руках и маленькими в штанах, и ушел в астрал во имя Первобытного Хаоса!
28. Твоим врагом номер один являются не тру хаоты, а големы, санитары, а так же весь состав футбольной команды “Луч-Энергия”.
29. Если тебя все же запрятали в дурке, не переживай! Это доказательство того, что этот прогнивший насквозь мир еще не дорос до твоей гениальности.
30. Если тебя все же не банят в группе Ванг, прочитай все выше написанное и найди свою ошибку.
31. Ну, или нарушай пункт 4.
32. Смотри аниме.
33. Я сказал аниме, а не хентай дебил!
34. И не яой… Ой, ладно, носи розовый…
35. Истинный тру пророк Хаоса и его сил - Э. Эриксон по кличке “телефон которого нет”.
36. Воруй мысли и цитаты у известных и неизвестных авторов. Если спалишься, закати глаза и скажи, что они твои астральные близнецы/реинкарнации/братья по разуму (подчеркнуть нужное).
37. Вообще, они сами у тебя все своровали.
38. Поэтому научись фотошопить.
39. Увидев, что кто-то умнее тебя, поливай его говном, а потом пытайся подмазаться, чтобы не отхватить пиздюлей.
40. Все равно отхватишь.
41. Поэтому заранее купи и постоянно носи черные очки. Даже дома, чтобы мамка не заметила появление фингала.
42. Отмахивайся тем, что черные очки защищают непросвещенных людей от Взора Великого Змея из Первозданной Бездны Гинунгагап, чьей астральной проекцией являешься ты сам.
43. В своей несуществующей книге Пиши Все Слова С Большой Буквы - так Загадочнее.
44. Говори, что ты регулярно собираешься в астрале с единомышленниками на чаепитие.
45. Называй себя Мессией и говори, что все остальные учились на твоих мыслях.
46. Все равно они уловили лишь крупицы твоего Великого Знания, и то неверно воспринимают, и погрязли в заблуждениях.
47. Сделай медальон с крутым непонятным символом. Повесь на видное место, желательно на шею, пусть все видят и трепещут.
48. Заведи себе астрального мужа или жену, ибо это мейнстрим.
49. Регулярно выкладывай свои
сексуальные похождения в астрале.
50. Заепывай Ванг в папку “другое” в фб откровениями о том, что ты и есть ее астральный муж.
51. Также можешь добавить предложения, от которых невозможно отказаться. Например, жить вместе. Родить от нее ребенка. Даже если ты женщина. Точней, особенно. Ребенок от Люци - это круто.
52. Утверждай, что ты чайлдфри, и делай вид, что это никак не противоречит твоему желанию родить ребенка от Люци.
53. Нарисуй на себе всю книгу Кораблева и рунический алфавит по периметру. Также добавь сигил Люцифера и звезду хаоса.
54. Нарисуй - да не фломастером! Забейся уже дебил!
55. Обязательно придумай себе лого в форме звезды Хаоса.
56. Регулярно переписывай статусы Ванг на свои лады.
57. Сделай Фотошоп на фоне вселенной или, хотя бы, ковра. Он такой же вечный, как Вселенная и Хаос.
58. Любой непонятный диалог обрывай фразой: «Все Тлен…».
59. Носи синюю помаду. Даже если ты мальчик. Не в кармане, дебил.
60. В группе Ванг пиши километровые комментарии, употребляя слова: “тьма”, “хаос”, “иллюзия”, “бездна”, “дух”, “астрал”, “15-й аркан”. Слово “Любовь” пиши обязательно с большой буквы.
61. Пиши цитаты по квантовой физике.
62. Даже если ты ни хрена в физике не понимаешь.
63. Питайся куриной печенью. Это модно.
64. Говори всем, что ненавидишь готовить. Это тоже тренд.
65. Мочи мышей - это мейнстрим. Клей, отдирай, сжигай!
66. Переходи на питание солнечным светом и мексиканскими грибами - расширяй сознание.
67. Слезай с сансары, переходи на более сильные наркотики.
68. Цитируй ОТО, козыряй М теорией, аппелируй словами: “квантовый”, “андрогин”, “бездна”, “хаос”, “голем” и прочими.
69. Этот пункт сам по себе несет Любовь и Вибрации Первозданного Хаоса, так что мы не стали его ничем портить.
70. Кстати, ты, конечно, андрогин. Даже если вес 190.
71. От людей шарахайся. Ты – социопат!
72. Сексом не занимайся. Тебе достаточно астрала.
73. Доепывайся до друзей Ванг, как они попали к ней в друзья.
74. Доепывайся до админов Ванг, как они попали к ней в друзья.
75. Получив ответ «через постель», узнай, как попасть к Ванг в постель.
76. Твои инициалы ДБ. По любому. Но тщательно это скрывай.
77. Для совершения обрядов используй дохлого енота, а так же шпаги, прозрачную черную кофточку, красные свечи, телесные жидкости, свою страницу в ЖЖ и молитву во Славу Сатане. Делай МК и выкладывай.
78. Делай фото странных обрядов с иконой Адольфа.
79. Говори на публику о том, что ты асексуал, при этом задалбывая всех в личке своим желанием куда-нибудь приткнуть свой кусок нефрита.
80. Пиши Ванг по 187 писем за ночь, про кусок нефрита, при этом утверждая, что тебе всё равно. Когда всё равно, всегда так делают.
81. Можешь добавить про то, что ты хрупкий Андрогин Хаоса. Даже, если у тебя сиськи больше, чем у Ванг.
82. Дари Дарт Вейдеров. Дари Дарт Вейдеров, сука!
83. Верь, что залысины, которые ты скрываешь под шапочкой, и беспонтовые солнечные очки воплощение асексуальной сексуальности. Очки скрывают вертикальные зрачки от презренных смертных, а под шапкой скрыт слой фольги, берегущий тебя от захвата правительственными организациями и инопланетянами.
84. Пей синий чай. Если его нет - пей синьку.
85. На худой конец пей чернила.
86. Ты тоже Люцифер, сын зари и Дитя хаоса.
87. Когда тебя посылают на куй, говори, что ты уже там. Т.к. ты - Хаос, а Хаос – везде.
88. Регулярно проклинай Ванг и ее админов. Неважно что ничего не происходит.
89. Особенно админов.
90. Говори всем, что давно прошел все стадии великого делания, и являешься богом Хаоса, снизошедшим до быдлоголемов.
91. Ты не голем. Повторяй это все время.
92. Пиши комменты о вечных ценностях. Их три: Боуи, свадьбы, дети.
93. Твой тотем - попугай. Для всех: не потому что повторяет 2 заученные фразы, а потому что умный и красивый.
94. Пиши стихи тупо поставив в ряд сложно-понятные слова. Пример: “В калейдоскопе антропоморфных миазмов моя агломерация перпендикулирует квинтэссенцией”.
95. В крайнем случае используй генератор случайных фраз. Если стихи не выходят.
96. Вообще, заведи себе много фейков, ибо имя тебе легион.
97. И чтобы была возможность посещать группу Ванг после многочисленных банов.
98. Делай репост своих стихов своими же фейками.
99. Не дрочи под яой! Я сказал, тебе достаточно астрала!
100. Запомни, истинный тру хаот и пророк его - только ты. Остальные, включая Ванг (подставную актрису) – наивная школота.


Напоминаем, что  FAQ вы можете прочитать по этой ссылке:
INFO здесь:

like any other machine - either a benefit or a hazard - listen

main titles and prologue - vangelis; a machine that thinks and feels - hans zimmer; the winter soldier - henry jackman; consummation - trent reznor & atticus ross; meat to maths - mica levi; redemption - tom holkenborg; judge and jury (paul dinletir remix) - audiomachine; fall - daft punk; blood and stone (ivan torrent remix) - audiomachine

2

- я по росту когда ты на каблуках, как кот Бегемот.
- а я значит..
- Воланд.
- предлагаю тогда ехать на Патриаршие, искать кандидата на отрезание головы.
- уверен, много будет.


Напоминаем, что  FAQ вы можете прочитать по этой ссылке:
INFO здесь:

anonymous asked:

Wow everything we could ever want in one moment. A kiss, hug, and celebrating her win!!!! Can't handle this

KSNS A DO VANG YHERE AEEROK MAY EMOJI. S IN MW RIGHGNKW

2

Тот неловкий момент, когда ты социопат( в принципе, тут можно было бы поставить точку),сидишь на вечеринке в стиле итальянской свадьбы, как коршун в курятнике, заткнув уши плейером и предлагаешь продолжить свадьбу расчлененкой, налить фонтан из крови и потом всех сжечь. Но они отказываются стать самой громкой вечеринкой года и ты конечно уходишь по английски.


Напоминаем, что  FAQ вы можете прочитать по этой ссылке:
INFO здесь: