vacio-existencial

La presión social es asquerosa, no quiero sentirme mal por ser diferente, pero cada vez es más evidente y no puedo evitar la ansiedad y ser consciente de lo inservible que soy en realidad. No quiero ser como ellos, los odio y no parecen darse cuenta del daño que hacen. Me pregunto qué se sentirá no tener que preocuparse por no encajar y no estar destrozado por dentro, porque yo nunca lo he sabido. 

La depresión es no ser capaz de levantarte de la cama en todo el día, son las grietas de piel que faltan porque la gillette se abrió camino a tu mano otra vez. Es gritar en la ducha mientras cascadas fluyen de tus ojos. Es no saber por qué estás tan jodidamente deprimida, no saber por qué te sentís tan vacía. Es llorar por cualquier cosa que ves. Depresión es cuando tu mamá te preguntó por qué empezaste a llorar cuando se te cayó el lápiz con el que estabas escribiendo y tu repuesta es: “Porque no puedo hacer nada bien”. La depresión es no dormir y temblar descontroladamente. Cuando tus únicas respuestas son: “No sé”, “No me importa”, “No me acuerdo”. Es la memoria selectiva y gritar cuando los recuerdos reprimidos salen a la luz. Es caminar y dar vueltas y vueltas tirándote del pelo y colapsar en el piso. Depresión es el peso de todo aplastandote sin ninguna salida. Depresión es esperar morirte sin importarte como va a afectar a los demás. Es comer píldoras como caramelos y tomar ron como agua. Depresión es rezar para no despertarte a la mañana siguiente. Depresión es odiarse tanto a uno mismo que tratas de cavar tus uñas una vez más para arrancartelas. Depresión es gastar tu plata en alcohol para tratar lo malditamente vacía que te sentís a la noche y recordando todo el dolor que sentís a la mañana siguiente. Depresión es escribir mientras tus brazos sangran. Es caminar por una avenida sin miedo a cruzar cuando los autos pasan. Depresión es mentirle a todas las  personas que te aman diciéndoles que estás bien, que solo estás cansada. Eso es la depresión. Hace 7 años que vivo con depresión y entre idas y vueltas y terapia y medicación, todavía no puedo salir adelante. Dicen que existe una salida por más lejos que uno lo vea y solo espero que sea real. También dicen que la depresión es para siempre, pero que se aprende a reprimirla, y saben qué ? Si es así, no creo que aguante por mucho tiempo más. Otros dicen que una persona con depresión, tarde o temprano logra suicidarse. Y yo solo sé. Que no quiero sentir esto nunca más. Que me está partiendo al medio. Y que ya no sé que más hacer. Solo quiero que todo esté bien. Que este vacío se llene. Que no tenga que depender de un par de píldoras para estabilizarme. Que todo dentro mío sane. Quiero estar bien por mi misma. Y que todo lo que duele, deje de doler.
—  cold-in-myheart

Ese vacío en tu pecho que siempre permanece sin importar que y que cuando llega la noche perfora cada vez más tu ser

Lo peor de estar atrapado/a en lo mismo es que seas tú quien no te permite salir de la misma rutina, del mismo infierno, del vacío al que uno se acostumbra. Sabes que esta mal seguir igual y solo esperas un milagro que muy probablemente no pasará jamás.

“Si uno pudiese gustar al menos de su nada, si uno pudiese descansar bien en su nada y que esa nada no fuese una cierta especie de ser pero tampoco la muerte completa.
Es tan duro no existir más, no ser en alguna cosa. El verdadero dolor es sentir su pensamiento trasladarse en uno mismo. Pero el pensamiento como un punto ciertamente no es un sufrimiento.
Estoy en el punto en que la vida ya no me concierne, pero con todos los apetitos y la titilación insistente del ser en mí. Sólo tengo una ocupación, rehacerme.”

Antonin Artaud.- “El pensanervios”

Esto se esta volviendo una locura

Ya no respiro bien
Ya ni tengo apetito, adios a la comida ya no quiero comer
Siento mis mejillas húmedas
Y ya no puedo soñar
Siento algo en mi garganta
Solo me hace llorar
¿Alguna vez lo has sentido? Es lo peor y lo mejor que puede pasar
Aunque se que es por que lo amo
Lloro por que no lo dejo de extrañar
Al menos así es obvio y seguro que lo amo más que a cualquier cosa
Pero esta lejos, muy lejos de mi y siento como en cada respirar eso me agota…

Vuelve por favor y hazme tuya una vez más.
Vuelve y por favor dame el amor que tanto extraño ahora.
Vuelve y susúrrame esas palabras mágicas.
Vuelve, pero esta vez, no te vuelvas a alejar.

Broken heart

Trato de pensar en cosas buenas que me ayuden a sentirme mejor cuando me está a punto de dar un bajón, pero siempre acaba ganando esa sentimiento de irremediable vacío. A veces, creo que haga lo que haga, esté donde esté, vendrá acompañado de este sentimiento. En realidad lo sé. ¿Cuántas veces no lo he intentado ya? Cientos de veces. Da igual si va bien o mal, lo negativo me acaba venciendo de una forma u otra. Por eso, sólo me centro en aislarme en mi propio mundo y así evitar pasar un filtro de aceptación de la sociedad que no me interesa en lo más mínimo. No quiero ser quien busca afecto, no lo quiero, ni quiero vivir como los demás. Sigo sin encontrarle el sentido a nada en esta vida.

tal vez soy de esas personas
que nacieron para vivir
en soledad absoluta
tal vez, solo tal vez
estaré rodeada de gente
pero rodear no significa acompañar
no significa afecto, ni complicidad
es solamente eso: cercanía fisica
no llega a llenar el vacio existencial