usarse

Los signos como palabras mexicanas:
  • Aries: No mames
    Definición: Suele usarse para mostrar sorpresa, incredulidad o desaprobación. ‘‘No mames, ya me espanté’‘
  • Tauro: Echar la hueva
    Definición: Pasar el día completo de puro ocio. Literalmente: Comer, dormir, ver televisión sin moverte de tu cama.
  • Géminis: Escuincle
    Definición: Niño. Así de simple… Palabra usada más que nada por los padres hacia sus menores.
  • Cáncer: Neta
    Definición: La verdad absoluta. Se puede usar para confirmar algo o preguntar si es en serio lo que le cuentas ya que no puede creerlo.
  • Leo: Fresa
    Definición: Persona joven que presume de lujos y de pertenecer a una alta clase social.
  • Virgo: Cabrón
    Definición: Persona problemática que muchas veces suele disgustar a la gente. Puede ser un ‘‘cabrón’‘ por desobedecer a alguien o causarle algún daño a alguien en específico.
  • Libra: Güey
    Definición: Internacionalmente conocida, se usa prácticamente para referirse a cualquier persona sin importar su sexo u edad.
  • Escorpio: Me lleva la chingada
    Definición: Cuando atraviesas una situación difícil y estás más que enfadado.  (trata de no golpear a alguien)
  • Sagitario: A huevo
    Definición: Persona confirmando que es capaz de hacer algo o se usa también para referirse a la hermosa sensación cuando algo te sale bien.
  • Capricornio: Ir a chupar
    Definición: Cuando una persona se decide a ir a beber alcohol en una fiesta, club, bar, etcétera.
  • Acuario: Me vale
    Definición: Palabra usada por las personas que le importa un carajo alguna situación o alguien.
  • Piscis: Padre
    Definición: No se trata de tu papá. Utilizado para garantizar que algo le gusta. ‘‘Está padre esta canción’‘


Duraznito&Galaxia-.

ABORTO LEGAL

“Aclaro un par de cosas que ví por ahí, así dejamos de repetir lo mismo:

>El aborto legal sería hasta la semana 12 (mes 3). El feto no desarrolla su SNC hasta la semana 20/25 (mes 5/6), por lo que en el momento en que el aborto es realizado el feto no siente, por lo tanto no sufre ni es consciente de si mismo y no puede considerarse asesinato.

>El argumento de que es una vida es el más falaz de todos. Seres vivos somos los humanos, el resto de los animales, las plantas y todo tipo de organismos que ni siquiera llegamos a ver. “Matamos vida” todo el tiempo: cuando caminamos, cuando nos bañamos, cuando comemos. Por esto es que no se puede usar este parámetro: es demasiado amplio. Un parámetro que puede usarse es la sintiencia, que es la capacidad de sentir y de tener ciertos intereses (como vivir, comer, caminar, etc).

>Los embarazos no deseados pueden ocurrir aún si utilizás métodos anticonceptivos ya que ninguno es 100% efectivo.

>Cuando el aborto es legal, los abortos que se realizan son muchos menos. Esto es así ya que las personas acceden a una contención mayor y se ven mas libres a decidir.

>Solo un 0,09% de personas se han realizado más de tres abortos seguidos. Nadie deja de cuidarse porque el aborto sea legal.

>Las consecuencias psicológicas del aborto o el síndrome post aborto sencillamente no existe en una generalidad de la población.

>Obligar a que una chica tenga un hijo porque otras mujeres no pueden quedar embarazadas es,cuanto menos, hipócrita.

>El morirnos en abortos clandestinos no es nuestra culpa porque nosotras decidimos eso. El riesgo en un aborto legal es muchísimo menor al de un parto. Morimos porque es ilegal, no porque sea aborto.”

youtube

¡Ey tío, bonito tanque!

Nota en las etiquetas*

15 consejos para ser un buen ingeniero

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  1. Si no sabes que decir, no digas nada.

  2. Puedes decir una idiotez, no se le dará importancia. Pero cuando digas la segunda idiotez te convertirás en “el tipo que dice idioteces”.

  3. Escucha bien lo que te dicen, no interrumpas.

  4. Si crees que lo que alguien te ha dicho es una idiotez, reevalualo. Seguramente no es una idiotez.

  5. No digas obviedades ni cosas vacías de contenido

  6. No muestres resultados que no entiendas completamente. Alguien mas inteligente que tu entenderá lo que tu entiendes y te preguntara sobre lo que no entiendes.

  7. Asegúrate de que tus resultados son correctos. Luego compruébalo otra vez. No sabes adonde van a ir ni quien los va a ver ni para que se van a usar, y llevan tu nombre asociado. Añade a tus resultados una lista con las premisas de tus resultados y para que pueden y no pueden usarse.

  8. Si tu diseño es una propuesta para reemplazar a otro anterior, no hables mal del diseño que quieres reemplazar para dar importancia al tuyo. Primero porque el viejo diseño fue elegido por buenos motivos y lleva funcionando bien todo este tiempo. Segundo, porque puedes ofender a alguien que haya participado en el diseño anterior o que lo haya defendido. Tercero, porque tu diseño seguramente no es tan bueno y seguramente has usado tecnología que no existía cuando el diseño anterior fue desarrollado. Comienza alabando el diseño anterior, luego muestra que hay nuevas necesidades/oportunidades.

  9. Cuando propongas un nuevo diseño no lo presentes como si fuera la cura del cáncer. Nadie se lo va a creer y como al final no sea bueno vas a quedar como un iluso (y un imbécil si ademas criticaste duramente el diseño anterior). Se comedido, muéstralo como un avance incremental con potencial a confirmar. Siempre muestra el precio que pagas por los beneficios. Siempre hay algún coste, siempre: Dinero, peso, potencia, volumen, coste computacional…

  10. No infravalores el papel que juega el Technology Readiness Level. Un mal diseño con un TRL de 9 es muchisimo mas valioso que un buen diseño con un TRL de 4-5.

  11. No es malo ser un poco paranoico y hacer cosas para evitar que te copien. Por ejemplo no muestres lo que vas a hacer antes de hacerlo. Las promesas vacías son una mala idea, de todas formas.

  12. Evita los conflictos todo lo que puedas, especialmente aquellos en los que solo puedes perder.

  13. A veces es mejor perder en un conflicto si ganarlo te hace ganar también enemigos.

  14. Cuando haya conflictos, evita usar el email: Lo que escribas quedara registrado y puede ser usado en tu contra.

  15. No seas pelota, los pelotas dan asco.

Escrito por el forero Señor Manuel, ingeniero trabajando en la NASA.

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Inestabilidad Kelvin-Helmholtz

Una inestabilidad Kelvin-Helmholtz, IKH o cirrus Kelvin-Helmholtz puede ocurrir cuando un flujo se presenta dentro de un fluido continuo o cuando hay suficiente diferencia de velocidad a través de la interfaz entre dos fluidos. La teoría puede usarse para predecir la presencia de inestabilidad y transición hacia un flujo turbulento en fluidos de diferentes densidades moviéndose a varias velocidades. Helmholtz estudió la dinámica de dos fluidos de diferentes densidades cuando se presenta una pequeña perturbación, tal como una onda introducida en la superficie que separa los fluidos.

Un claro ejemplo de la IKH es el que se puede apreciar en la superficie atmosférica de Saturno:

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Un equipamiento en un lugar tan público y turístico como una playa debe estar habilitado para usarse en toda su extensión, dando la mayor cantidad de usos y servicios para aportar al lugar en que se emplaza. Acá, el revestimiento horizontal puede utilizarse como mirador, escaleras o asientos, aún cuando el sauna esté cerrado. La interacción entre interior y exterior mediante geometría, vistas y transparencias, hace que su presencia afecte menos al entorno, dado que se asemeja a las rocas entre las que se inserta.

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Tengo en mis piernas pasos jamás recorridos,
están guardados para usarse, para recorrerlos contigo,
 en una realidad que aún no existe,
 que está intacta, pura, jamás se repite, jamás es,
es así, perfecta, porque jamás es.

Dante había ido a la enfermería ya que iban a revisarle el brazo para ver si ya había soldado bien o necesitaba algo más pero el doctor o la enfermera no se encontraban y él empieza a ver lo que hay alrededor mientras esperaba. Encuentra un desfibrilador y empieza a ver como usarse-Despejen-dice observando las dos paletas hasta que ve que alguien lo estaba observando-esto ya estaba así-dice dejando el aparato.

¡EAST COAST PARTY!

Y entonces había llegado la hora de aparecerse entre la gente, se había enterado de ambas fiestas, como no por boca de profesores habladores y de alumnos “Famosillos” supo que era un buen lugar y momento para aparecerse y dar un buen susto a aquellos incautos que leyeron la noticia de su muerte ¿Por que habrían de?, por que no fue solo la suya, si no su familia, y eso un noticiero nunca iba a dejarlo por alto. Iba vestido para la ocasión de la fiesta de playa, pero a su vez ese mismo conjunto puede usarse para colarse a la de maestros, era elegante e informal, casi como siempre vestía cuando tenía ganas. Sintió un montón de miradas cuando el caminaba a pasos lentos hasta esa mesa donde tomo una botella de licor sin detenerse, la destapó y dijo  —¿Que?, ¿Nunca vieron un fantasma?…  — Dio un trago largo a esa botella de color azul y dijo cuando sintió aun mas miradas sobre su persona, algunas lascivas  otras impresionadas y un par admiradas. — Miren esto — Dijo dando un trago largo a la botella y luego tomo un fósforo de su bolsillo escupió el licor y este hizo una flama de fuego, la cual con su control de telekinesis moldeo como si fuera una serpiente la cual se metió al mar para apagarse. Luego de eso escucho los aplausos y algunos murmullos. Sintió alguien acercarse — Huy, que cara, parece que estas viendo un muerto… — Menciono a la persona de frente a ella, ignorándola bebió otro trago de la botella.

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Sandwich fresco con mayonesa de zanahoria

Pan de mesa integral, apto para veganos.
Tomate en rodajas
Espinaca cruda cortada en juliana
Tofu duro marinado en salsa de soja
Mayonesa de zanahoria *
Morrón verde en tiritas (finas)
Semillas espolvoreadas sobre la mayonesa (En este caso en vez de semillas usé okara de castañas, puede usarse okara de cualquier fruto seco)

* Para la mayonesa de zanahoria:
2 zanahorias
Limón
100 cc de aceite de oliva o girasol
1 cucharada de sal 
1 diente de ajo (opcional)

Hacer al vapor o hervir las zanahorias peladas. Una vez blandas procesar con el jugo de medio limón, el ajo y la sal, ir agregando el aceite en forma de hilo mientras se procesa para lograr una buena emulsión. Llevar a la heladera. 

Las mejores piscinas del mundo te dejarán boquiabierto

Si hay algún dato interesante a averiguar antes de hacer una reserva en un hotel es su piscina. Existen muchas formas de relajarse y disfrutar de las vacaciones, y el nadar, tomar sol y disfrutar de un atardecer en la pileta, son algunas de las más buscadas por los viajeros del mundo. Hace unos cuantos años comenzó a usarse el término ‘piscina infinita’ en referencia a las piletas que parecerían no tener fin. Hoy te traemos una lista de las ‘piscinas infinitas’ más impresionantes del mundo y algunas otras que no cumplen con este requisito pero que no podían quedar afuera.

¿Estás pensando en tus próximas vacaciones? ¿Qué tal una escapada a alguno de estos paraísos?

¿El Atardecer más perfecto del mundo? Sentado en una reposera, tomando unos ricos aperitivos Italianos con la vista de la pileta del Belmond Hotel Caruso en la localidad Italiana de Ravello.

www.belmond.com

El Hotel Hacienda Na Xamena en Ibiza se encuentra ubicado en la isla sobre un acantilado de 180 metros de altura camuflado en un bosque de pinos.Cuenta con ocho piscinas de agua de mar unidas entre sí  por las que el agua fluye como una cascada natural hacia el mar.

www.haciendanaxamena-ibiza.com

El Hotel Hanging Gardens of Bali, en Indonesia, tiene una de las piscinas más impresionantes del mundo. Principalmente llama la atención semejante piscina en un lugar tan selvático como este.

www.hanginggardensofbali.com

Otra ‘Piscina Infinita’ que los dejará boquiabiertos se encuentra en el Hotel Marina Bay Sands, en Singapur. La piscina cuenta con una vista espectacular de todo el skyline de Singapur. Una experiencia única.

www.marinabaysands.com

La piscina colorada del hotel The Library ubicado en Koh Samui, una isla en Thailandia, fue votada en varias ocasiones como una de las mejores del mundo.

http://www.thelibrary.co.th/

El hotel R2 Río Calma, en las Islas Canarias cuenta con un lago artificial que se asoma a las playas de Sotavento, al norte de la península de Jandía.

http://www.r2hotels.com/

Esta maravillosa pileta se encuentra en el hotel de lujo ‘One & Only Reethi Rah’ ubicado en las Islas Maldivas.

www.oneandonlyresorts.com

Latino América también tiene lo suyo: en el hotel chileno San Alfonso del Mar, ubicado en Algarrobo, se encuentra esta fantástica piscina.

www.sanalfonso.cl

Si hay algún extra que puede tener la piscina ideal, es la vista: y si ese paisaje incluye animales salvajes dentro de un Parque Nacional, ya no hay piscina que le gane. El hotel Four Season ubicado en Serengeti, Tanzania, cumple con todos estos requisitos y tiene una de las piscinas más únicas del mundo.

www.fodors.com

Hay un encanto especial en todo lo que tiene que ver con Grecia, sus costas y sus islas. El hotel Perivolas no es la excepción y tiene una piscina infinita que supera las expectativas.

www.perivolas.gr/


Ahora sí, esto es el paraíso. El hotel Huvafen Fushi es simplemente perfecto. Otra razón para no dejar de visitar las Islas Maldivas.

www.remotelands.com

Almyra queda en la isla de Chipre y como buen punto estratégico de mar, tienen una pileta infinita que se conecta con el mar que es impresionante.

www.almyra.com

Uno normalmente asocia las piletas con lugares de veraneo y mar. Pero el hotel Cambrian, ubicado en los Alpes Suizos al pie de un centro de ski, nos demuestra que cualquier locación es válida para una buena piscina ¡Claramente climatizada en el invierno!

www.thecambrianadelboden.com

Oh Santorini, el mar Egeo y los volcanes. El hotel Grace Santorini supo planificar bien su pequeño paraíso y eligieron la estructura perfecta para tener una de las piscinas más hermosas del mundo.

www.gracehotels.com

¿Se imaginan una pileta cuyo ‘borde’ sea parte del Cañón del Colorado? Existe y queda en el hotel Amangiri, en el estado de Utah.

www.aman.com/resorts/amangiri

Arrozales, selva y un hotel boutique en el medio de la nada: Alila Abud, ubicado en el corazón de Bali y lejos de sus costas, tiene una de las piscinas más bellas del mundo.

www.alilahotels.com

"28"

Estamos recibiendo varias preguntas sobre el tatuaje de Louis, se vuelve tedioso tener que responder todas y seguramente para ustedes leer muchas veces lo mismo también. Así que voy a poner en este post lo que opino personalmente y al mismo tiempo responder algunas de las preguntas.

No, yo no creo que estén casados, no legalmente. Yo pienso que ellos tienen algo muy importante, algo más bien simbólico.
Muchos dicen que Louis se tatuo el 28 porque ese es el número de su camiseta. Yo creo que el elige ese número para todo, la camiseta incluida, por algo mas especial.

Aparte ellos saben de que nosotros creemos/sabemos de esta fecha porque cada año le hacemos un montón de tendencias en Twitter.
Incluso Harry este año, en esa fecha, uso el collar con la perla. Si no saben de que estoy hablando, ahora les explico. Como dije recién, este año H usó un collar con sólo una perla, buscaron sobre su significado y encontraron que suelen usarse para festejar/simbolizar un aniversario. Diran que “Tal vez Harry ni siquiera sabía que ese es su significado”, pero en este fandom no existen las coincidencias. Algo que a mi me llamó la atención fue que incluso se sacó su cadenita de la cruz, cuando nunca lo vemos sin ella.

Como dije, no creo que Se hayan casado en esa fecha, pero si creo que algo importante sucedió.

Cada uno cree lo que quiera. Estef. x