una cuchilla

El dolor físico no se compara al dolor que llevas dentro.

Viernes 28 de octubre del 2016- 00:20am Querido yo, cuantas cosas cambiaríamos si tuviéramos la oportunidad, cuantas lágrimas hubiéramos evitado, cuantos enojos sin sentidos, cuántas despedidas cuando realmente no queríamos irnos. Dañaste muchas personas ¿sabes? pero eso hablaremos luego, quiero hablar de alguien poco especial… vos. Como te lastimas… como rompiste tu corazón cuando lo único que tenia era una pequeña fisura de alguien que solo no supo qué hacer con él, y ahora mírate, dañando a todo aquel que se crea dichoso de hablarte. No se si lastimas con miedo de ser lastimado o por placer de ver dolor en los demás. Nunca se con que vendrás a sorprenderme y eso es una de las cosas que me hacen estar orgullosos de vos. Una de las pocas, claro. Ahora hablemos de todos aquellos que lastimaste, realmente no entiendo como haces para dormir, tal vez será una de las razones por las cuales no duermes bien de noche. Capaz tu insomnio sólo es la culpa de dañar a alguien que realmente no lo merecía.  El te amaba, más bien, ellos y vos igual los lastimaste. Otra cosa que te inquieta, tu maldita sexualidad. WOW, si que eres un dolor de cabeza, eres aquella basura en el ojo que no sale y no se si eres lágrima, agua o simplemente eso, una basura. ¿Realmente vos crees que nos van a aceptar? ¿en serio? yo creo que no, muchas mentes cuadradas en vidas sin sentidos que solo hacen una cosa, ponerle sentido a tu vida, y eso es lo que más te duele. Tal vez si no le hubieras dado tanta importancia a la sociedad sería todo distinto, o tal vez no, capaz la culpa es tuya por ser así, y seas vos el que debe cambiar de una vez por todas. ser miedoso e imperfecto, incapaz hasta inútil. Algo que las personas no quieren cerca, y no los culpo… solo mírate. Algunos momentos me pongo a pensar si realmente todo es nuestra culpa o es un conjunto de pequeños factores que nos transformaron en esto. Si hubieras tenido un padre más presente o una madre más alineada o unos abuelos con más tiempo de vida o un Juan que no lastima o un cerebro menos inocente o una Chiara a menor distancia o una cuchilla menos tal vez y solo tal vez todo sería distinto, pero no. Se que esto es el inicio de una larga charla, quiero hablar de tu sexualidad y tus miedos. De tus retos y dudas e el amor, de tus sueños rotos y metas que no alcanzamos. Pero me queda poco tiempo aquí, así que mi yo de las mil lágrimas, de los mil suspiros y sollozos, de esas sonrisas de guerra, chico de los cortes en el baño y de la maldita báscula. Te dejo, te guiaré los pasos, no lo olvides, prometimos ser mejores, debemos hacer historia en la vida. Debemos ser eso que prometimos ser, amar lo que prometimos amar y vivir sabiendo que muy pronto ya no estaremos aquí. Hasta pronto.
Estoy hasta los cojones de todo, de tener que despertarme temprano, bueno que digo, de tener que despertarme, con mi puto mal humor de siempre porque no quiero seguir existiendo, de tener que ir a el instituto donde mi sentimiento de soledad aumenta, de tener que escuchar como dicen cosas horribles de mi y hacer como si nada, aunque suene egoísta también me he cansado de mirar tanto por los demás, de intentar que todos estén bien menos yo, de escuchar y intentar entender a todos cuando ni siquiera me entiendo a mi, de mi negatividad, de mi actitud, de tener que aguantar gente gilipollas o que no se merece atención día tras día y dejar que me hundan, de tener que pasar una puta cuchilla por mis brazos para sentirme “bien” y poder seguir adelante, de sentir tanta rabia, tanta que lo golpearía todo aunque no pueda, de sentir que el peso del mundo cae en mis hombros y me derrumbo, de no ser suficiente para nadie, de que bromeen sobre cosas sobre mi que me importan demasiado, de que jueguen con mis problemas, mis sentimientos y mi autoestima, que sean capaz de bajarla del todo con tan solo una palabra, de que jueguen con temas intocables para mi tan solo para hacerme daño, porque lo sé, sé que solo quieren hacerme daño, pero aun así soy tan tonta que creo que es cierto todo lo que dicen, de sentir el nudo en la garganta y no poder llorar, de hacer ver que estoy bien y de parecer la típica niña buena, también estoy cansada de mi familia, de mis padres y de sus insultos, estoy cansada de ser yo, estoy cansada de ser invisible, de “vivir”, o mas bien de existir, porque a esto no se le puede llamar vida, yo no pedí nacer y aquí estoy por error, de que a las personas se les haga tan fácil manipularme, de sentirme triste, de sentirme sola y seguir con esto, creo que debería acabar pronto, siento que ya no aguanto más, las ganas de morir me consumen día a día, creo que los cortes que necesito ahora mismo serían tan profundos que serían exactamente los que me llevarían a mi muerte de tanto dolor, he dejado de sentir curiosidad por el que me pasaría dentro de unos años, en un futuro, se que eso es malo, no me importa, no quiero que nada de lo que me pasa se vaya, no se si estoy loca, pero quiero morir por favor, hasta los cojones de todo.
—  ChicaInvisible-ConAlasDeCristal

No hay nada hermoso en cabello maltratado,lleno de nudos y suciedad por no haberte duchado los últimos tres días, despertar con una cabeza llena de cabello, pero estar perdiendo trozos en la ducha.
No hay nada hermoso en llorar, llorar tan fuerte que no se puede respirar, llorar tan fuerte que vomitas nada porque no haz comido durante todo el día.
No hay nada hermoso en no ser capaz de respirar, por no puedes recuperar el aliento y ni siquiera sabes por qué.
No hay nada hermoso en las inseguridades aplastantes, en ser tan dependiente que duele y la paranoia y una necesidad constante de tranquilidad y ni siquiera ser capaz de confiar en tí mismo, ni en tus pensamientos.
No hay nada hermoso en sangrar, tanta sangre todo el tiempo, pensar en sangre, la necesidad de ver sangre sólo para saber que todavía estás vivo porque te sientes tan muerto por dentro.
No hay nada hermoso sobre los nudillos rotos, o cicatrices en las muñecas.
No hay nada hermoso en desear la muerte.
No hay nada hermoso en morir un poco más cada día.
No hay nada gracioso en no poder ir a dormir por la noche sin comprobar que la puerta está cerrada dieciocho veces, que la luz este encendida.
No hay nada gracioso en no ser capaz de conseguir un momento de tranquilidad en el interior de tu mente tan siquiera por dos minutos.
No hay nada gracioso en llorar por algo que parece tan poco para ti, tan insignificante, pero para mí es sólo otro recordatorio de que no puedo hacer nada bien.
No hay nada gracioso en estar aquí físicamente, pero estar tan lejos mentalmente.
No hay nada de gracioso en que la gente constantemente este agitando sus manos delante de tu cara diciendo ¿hola? ¿hay alguien ahí? y no hay nada gracioso en siquiera estar seguro de si en realidad hay alguien allí, o no.
No hay nada gracioso sobre los pensamientos intrusivos que te aterrorizan al punto en el que tienes miedo de ir a la cama por la noche y simplemente soñar.
No hay nada gracioso en las noches sin dormir y no poder levantarte de la cama cuando sale el sol.
¿Cuando salio sol? no recuerdo ni siquiera el acostarme - ¿Cuánto tiempo he sido así? ¿Por qué nadie preguntó si estoy bien?
No hay nada gracioso en no estar bien.
No hay nada gracioso en morir poco a poco cada día.
Las enfermedades mentales no son hermosas, basta de romantizarla.
Las enfermedades mentales no son divertidas, así que no las veas como un chiste.
No hagas que mis luchas parezcan pequeñas, no me digas que estoy exagerando, no me llames loca, no me digas algo que ya se, algo que probablemente he escuchado al menos un centenar de veces de mí misma.
No me mires de esa manera, me incomoda, no sientas pena por mi, no me abandones cuando llega a ser demasiado difícil para ti - porque si es difícil para vos, imagina lo jodidamente difícil que es para mí.
No me digas que soy hermosa cuando hay vómito alrededor de mis labios, cuando hay cicatrices en mis caderas, en mis piernas, cuando mis ojos son oscuros y rojos por el llanto o la falta de sueño, estoy segura de que no me veo hermosa.
No me digas que es gracioso cuando actúo por impulso, cuando escucho voces que tu no puedes escuchar, cuando mis malditas manías, y rituales  me mantienen de completar las tareas humanas más básicas, como ducharme.
No te rías cuando trato de hablar de ello.
No me digas que es hermoso, y que soy fuerte cuando te digo todo lo que estoy pasando.
No estoy tratando de hacer una broma, o que sientas lastima por mi.
No estoy tratando de ser hermosa, o diferente.
No quiero que hables, sólo quiero que escuches.

Volví a tener asco de mi cuerpo, volví a tener una cuchilla en mis manos, volví a mentir, a romper la promesa de “no volver a hacerlo” volví a querer vomitar cada que como… Simplemente volví al pasado.
Estaba hermosa. Realmente lo estaba. Mi niña de ojos tristes. Se había puesto el mejor de los vestidos. Uno largo y sencillo color azul. Igual de azul como el mar y el oceano. Un vestido que brillaba como brillan las estrellas, de forma muy sutil. Dudó en ponerse esos tacones que tanto le gustaban, pero optó por colocarse sus bambas de siempre. No quería perder su esencia. Y no lo hizo. Un poco rimel. Un poco de labial. Unos toques de perfume con olor a coco. Música suave. Y se puso a bailar. Sola. Encerrada en su torre, la princesa deslumbraba como nunca antes. Sus parpados comenzaban a pesar. Iba hasta arriba de pastillas. Mucho alcohol. Y aún medio dormida, seguía bailando. Un poco de pinceladas en su delicada piel con la ayuda de una cuchilla. Y la sabanas de su cama dejaron de ser blancas. Por fin, todos sus demonios consiguieron salir de su interior, a través de sus muñecas. La princesa dejo su corona para convertise en ángel y comenzar a volar.
—  L.D.L.
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“No te muevas que te estoy perfilando el peinado con una cuchilla y te puedes cortar.”

RIP CASCOS

-No fue un “gato” fue una cuchilla, no estoy “bien” estoy hecha mierda, no son “alergias” estoy cansada, no son “alas” es suicidio, no creas en mi “ya comí” porque me muero de hambre, no te creas mi “sonrisa” porque es fingida, yo lloro todas las noches cuando los demás duermen. Mi mente me esta matando. No tengo el valor como para ir y suicidarme, pero digamos que si voy por la calle y un auto se acerca a mi, no trataría de quitarme. Siempre trato de subirle el autoestima a los demás cuando el mio esta por el subsuelo. Y lo peor es que cada día, las ganas de seguir luchando, se van agotando cada vez mas.
¡Lean esto♥!

Hola les queria decir algo muy importante:
No dejes que NADIE te diga cuanto vales, tú historia no acaba, todavia te queda mucho por recorrer, se que hay días en los que sientes que no puedes mas, que te sientes cansada, que no ves una luz en el horizonte, pero recuerda que después de la tormenta sale el sol, y tal vez suele muy repetido, pero todo estara bien, quiero que sepas que para mi eres valiosa, y que si necesitaa a alguien a quien platicarle aqui estare yo, se que no nos conocemos, pero no necesito conocerte para saber lo maravillosa que eres, también he pasado lo mismo que tú, se lo que es llorar hasta quedarse dormida, se lo que es depender de una cuchilla, se lo que es hacerse daño, pero vamos hacer algo…
Salgamos de esto juntas ¿Vale?
Te preguntaras como, comencemos con acabar con eso que nos hace daño, llego la hora de botar nuestras cuchillas, se que muchas no lo haran pero solo les queria preguntar esto ¿Estan dispuestas a salir de esto? Si la respuesta es si juntas saldremos de esto, pero si la respuesta es no solo dejame decirte esto, llegaras a un punto donde no va haber marcha atras, es mejor parar ahora, se que es difícil desprenderse de algo que necesitas, pero si Tú no sales sola de esto…¿Quien lo hara por ti?, recuerda entraste sola en esto.
Porque mereces ser feliz,porque vales mas de lo crees, un espejo no podra definirte como eres porque el espejo solo ve lo físico y lo físico con el tiempo se va perdiendo Porque al final todo se va, nada en esta vida es para siempre, recuerda esta frase “Quisieron enterrarnos pero olvidaron que eramos unas semillaa”, y asi debemos ser debemos y sonreir, porque apesar de todo mejora, y quizas me digas que es mentira y lose,¿ pero que has echo para cambiar eso?vamos se que puedes y juntas saldremos de todo esto y gracias alas personas que han estado para mi los quiero mucho♥

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Cortando vegetales a cámara super-lenta con un drone de competición.

Ya hay quien le ha puesto una pistola a un drone, pero hasta ahora nadie había probado con una cuchilla a modo de katana.

Para hacerlo más interesante, se han pasado por una frutería, y han grabado todo con una cámara de 4000fps.

Ellos no entienden nada de lo que me pasa, ellos nunca podrán sentir este dolor, un dolor que sientes que viene del alma, un vacío inmenso que nada ni nadie llena, donde cada mirada, cada crítica, donde todo eso es lo mas importante del mundo porque es lo que mas te duele, ellos no comprenden lo que es sentirse lo peor del mundo, donde cada que te sientes mal, te dan ganas de pasar una cuchilla por la piel para desquitar lo que sientes.
—  A-STUPID-GIRL