un troll

KHI THẾ GIỚI XÂM LƯỢC VÀ BỊ XÂM LƯỢC 

📖

‎1. MỸ: “Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra, tao bao tiền súng!”
2. NATO: “Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!”.
3. NGA: “Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!”.
4. ISRAEL: “thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!”.
5. NHẬT: “thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó. Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc!”.
6. TRUNG QUỐC: “Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!
7. ĐÀI LOAN: "Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó!”.
8. NAM HÀN: “Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!”.
10. Berlusconi (ITALIA): “Thằng nào oánh tao, tao… ngủ với vợ thằng đó!”.
11. SINGAPORE : “Thằng nào đánh tao? ĐM! Chắc không thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao!”.
12. IRAQ : “Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!”.
13. ARAP SAUDI : “Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!”
14. Billaden: “Thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mỹ!”.
15. Liên Hiệp Quốc: “Tao dán cái mác… vùng cấm bay lên thằng nào, chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!”.
16. Thụy Sỹ : Thằng nào đánh tao, tao khóa tài khoản tiền quốc gia thằng đó.
17. Philippine : Thằng nào đánh tao, có muốn hứng bão thì qua mà đánh.
18. CUBA : “Thằng nào oánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới!”.
19. VIỆT NAM: “Chỗ nào có oánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào oánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, tao cắt điện luân phiên, sau đó tao… cực lực lên án!”.

20. BẮC HÀN: “Bất kể thằng nào đánh tao, tao sẽ bắn hạt nhân vào thằng Nam Hàn! Chết mẹ hết các oppa nhé”.
📖

Signos y Shel Silverstein

*Recopilación del trabajo de Cherry


ARIES

“ALICIA
bebió de una botella que decía
BÉBEME
y creció muchísimo
entonces ella comió de un pastel que decía
CÓMEME
y se volvió pequeñita
y por eso cambió, cuando otros
nunca intentaron nada en absoluto.”


TAURO

“Una vez que habló el lenguaje de las flores,
una vez que entiendió cada palabra que dice la oruga,
una vez que sonrió en secreto a los chismes de los estorninos,
y compartió una conversación con la mosca
en su cama.
Una vez que escuchó y contestó todas las preguntas
de los grillos,
y se unió al llanto de cada caída de moribundos
copos de nieve,
Una vez que habló el lenguaje de las flores… .
¿Como le fue?
¿Como le fue?”


GÉMINIS

Si usted es un soñador, entre,
si usted es un soñador, un simpatizante,
un mentiroso,
un esperanzador, un orador, un comprador
de frijoles mágicos...
Si es un impostor, siéntese aquí
junto a mi fuego
porque tenemos algunas historias doradas
para contar 
¡Entre!
¡Entre!


CÁNCER

“Entonces mañana sólo mira el cielo
y sí la luna no está ahí, tu puedes apostar
a que encontré lo que buscaba, y al fin
atrapé a la luna en mi red atrapalunas.
Pero si la luna todavía brilla ahí, 
mira un poco más abajo y podrás
verme claramente columpiándome en el cielo, libre, 
con una estrella en mi red atrapalunas.”


LEO

“Estoy escribiendo este poema 
desde el interior de un león,
y es bastante oscuro aquí.
Así que disculpen la escritura a mano,
la cual puede no ser tan clara.
Pero esta tarde a la jaula del león
yo me acerqué demasiado.

Y estoy escribiendo estas líneas
desde el interior de un león,
y es bastante oscuro aquí.


VIRGO

“Ayer por la noche, mientras me quedé pensando aquí,
algunos ‘¿Qué sí…?’ se arrastraron dentro de mi oído
y brincaban y festejaban toda la noche
y cantaron la vieja canción ¿Qué sí?:
¿Qué sí soy tonto en la escuela?
¿Qué sí han cerrado la piscina?
¿Qué sí me golpean?
¿Qué sí hay veneno en mi taza?
¿Qué sí me pongo a llorar?
¿Qué sí me enfermo y muero?”


LIBRA

“Debajo de mi apariencia
hay otra cara que nadie puede
ver
Un poco menos sonriente,
un poco menos segura
pero muchísimo más como yo”


ESCORPIO

“Sandra ha visto un duende,  
Eddie tocó un troll,  
Laurie bailaba con brujas,   
Charlie encontró oro de algunos goblins,  
Donald escuchó a una sirena cantar.
Pero toda la magia que yo tengo  
la he tenido que hacer yo mismo.


SAGITARIO

Fui a encontrar una olla de oro
al final del arco iris.
He buscado y buscado y buscado 
y buscado,
y buscado y buscado, y entonces
Estaba ahí, en el fondo de la hierba,
bajo un viejo y revirado árbol.
Es mío, es mío, es mío, por- 
fin … ¿Qué puedo buscar ahora?” 


CAPRICORNIO

“Nunca he sacado a lavar mi sombra
en todo el tiempo que la he tenido. Estaba
como suponía,
así que hoy la quité
de la pared donde se apoyaba
y la metí a la colada
con toda la ropa.
Pongo el jabón, el blanqueador y esas cosas, 
la dejo remojar durante horas,
La exprimí para que se secara… .
Y quién se hubiera imaginado
que se habría ido a encoger
y ahora es mucho más
pequeña que yo.”


ACUARIO

Cada vez que veo al hombre al revés
dentro del agua
lo miro y me echo a reír,
aunque no debería burlarme.
Porque tal vez en otros mundos
en otro tiempo, en otro lugar, 
tal vez él está del lado ‘correcto’
y yo estoy al revés.” 


PISCIS

Mi piel es una especie de color blanco-amarillento 
rosáceo-pardo.
Mis ojos son de color gris-verde-azulado, 
pero me han dicho que se ven de color naranja 
en la noche.
Mi cabello es rubio-rojizo,
pero es plata cuando está mojado.
Y todos los colores que soy en el interior
todavía no se han inventado…” 



~Cetus

Los signos siendo idiotas(traducción)

Aries: se convierte en un matón; le grita a la gente, es descaradamente egoísta y desconsiderado, dice cosas locas insensibles, chocantes. Tienen dos objetivos simples: obtener lo que quieren, y aumentar un alboroto al hacerlo.

Tauro: se vuelve terco, petulante y agresivo. Son literalmente el “quiero hablar con el gerente” mamá de fútbol. Empuja a otros fuera del camino para conseguir lo que quieren, o patea, se queja, sobre la situación hasta que sale a su manera.

Géminis: es impulsivo, de lengua afilada, y completamente sin complejos. Que no les importa ser correctos o incluso tener la ventaja, sólo tienen que decir su pieza. incluso si se rompe completamente. No les importa una mierda.

Cáncer: se pierde en sus propios problemas y empuja a los demás al lado. Tratarán de convencerte de que son los más importantes, y no importa lo que hagas, nunca será lo suficientemente bueno para ellos. Y nunca te darán la misma consideración o ir a lo largo para complacerte.

Leo: se vuelve narcisista, obstinado, fuerte y pomposo. Cada argumento que tengas irá en un oído y saldrá por el otro. Están completamente convencidos de que siempre tienen la razón, siempre lo mejor en situaciones de manejo. Todo es tu culpa, nada es suyo.

Virgo: se convierte en silencio, luego crítico. Serán condescendientes, argumentativos, sutilmente tratando de desgarrar su autoridad y credibilidad. Te harán parecer estúpido, descuidado, cruel, egoísta, etc. para levantarse.

Libra: es vanidoso, egoísta y inconsciente; Son un lobo con piel de oveja, escondido detrás de una fachada bonita y dulce para que parezcan ángeles bonitos y populares en comparación contigo, un troll desagradable y feo.

Escorpio: se vuelve vengativo, mandón y contundente; Todo lo que no les gusta de ti, lo señalarán de la peor manera posible. Te empujan a hacer cosas que no quieren, tratan de manipular y mantener las pestañas en ti. Te harán sentir terrible por ser quien eres.

Sagitario: es despreciativo, insensible y dogmático al extremo. Su cabeza se empuja tan lejos en su culo no hay posibilidad de ver la luz del día. Son groseros, toscos y totalmente convencidos de que son una especie de faro de moralidad, y tú eres simplemente un mortal pecaminoso.

Capricornio: se convierten en aterradoramente volátil y arremeten contra ti por las cosas más pequeñas. Ni siquiera sabrás lo que hiciste mal, pero debe haber sido malo, porque nunca los has visto así, escupiendo pis y vinagre y mirándote con ira y disgusto.

Acuario: se vuelven egoístas, obstinados y llenos de sí mismos. Se enorgullecen de ser un individuo en la medida en que se ven a sí mismos como el mejor en ser una persona. Para ellos, son aburridos, estúpidos y básicos, y deberían tratar de ser más como ellos.

Piscis: hace excusas por su comportamiento o se niega a enfrentarlo en absoluto, se encuentra y juega la carta de la víctima para salir del agua caliente. Pueden ser increíblemente crueles e hirientes, pero nunca se ven a sí mismos como personas crueles e hirientes. Son un mártir en sus ojos.

Care persone che vi chiedete perchè le ragazze vanno in bagno insieme:
Hermione ci andò da sola e venne attaccata da un troll. Inoltre Mirtilla Malcontenta ci andò da sola e morì.
—  Cit.
headcanon botw zelink #2

Mientras Link y Zelda iban rumbo a la región de los Goron, el cansancio los obligo a desviarse a las aguas termales. Link sugirió una parada ahí, antes de seguir con el pesado viaje (por consideración a Zelda más que todo)

Todo parecía perfecto, pero estaba el pequeño problema de la ropa… No iban del todo preparados para un chapuzón pero, llegarón a un trato. Ambos se meterían al agua al mismo tiempo, espalda con espalda y asunto resuelto. 

Ya sumergidos y más relajados, la conversación se volvió muy amena, pero una pequeña roca se robó la atención de  Zelda (es que se veía tan fuera de lugar) Y mientras Link seguia hablando de lo que quería comer para la cena, la princesa se aventuró a explorar y levantar la pequeña roca… Cuando de repente…

-”¡YA HAHA! ¡Me encontraste” 

Zelda del susto, grito y Link terminó rompiendo el trato y volteo a ver lo que ocurría.

Al hacerlo, para él, el tiempo se detuvo… Su princesa se veía, tan delicada y angelical…. Pero el verla hundirse en el agua, lo hizo volver a la realidad, girarse al instante y jurarle que se iba a sacar los ojos por su atrevimiento. 

Petit résumé de mon shiny hunting de Terhal de cette nuit

Datos - Meses.

Enero. ¡Dame esa botella! ¡Yo voy a enseñarte lo que significa hacer “fondo”, novato!”

  1. Su mejor amigo y compañero de tertulias oficial es Diciembre.
  2. Colecciona lentes y gafas de todo tipo, de fiesta, bromistas, de sol, antifaces variados, googles, gafas de aviador y un largo etc.
  3. Por alguna razón deja que Octubre le mordisquee el brazo y/o la mano. Nadie sabe realmente porque, pero parece que a Enero no le molesta.
  4. Es inmune a la resaca, el mejor don de todos, según Diciembre.
  5. Es el mayor de todos, y por ende, el líder, pero él dice que no le gusta serlo.
  6. Nadie sabe de dónde saca el dinero para irse de fiesta todos los años. Mayo dijo que, conociéndolo, posiblemente robo un banco en Dinamarca o se prostituyo por cara bonita.

Crush actual: Él está solo por la vida~ pero dicen que hay un gemelo que puede mirar de más.

Extra: Su día favorito es y siempre será “Año nuevo”, sea en el país que sea.

Anécdota: En una fiesta de año nuevo, un muy borracho Enero con mucho ron en su sistema, le bailo el caño a Septiembre y Diciembre, solo usando pantalones de látex negro y botas negras de tacón alto. Mayo se aseguró de hacer buenos recuerdos de ello, grabándolo todo. (Con amor <3)


Febrero. Jajaja ¡Y el tipo se murió frente a ella! Fue la mejor parte de Titanic~”

  1. Febrero no tiene un “mejor amigo”, dice que no necesita “solo uno” si puede tener varios, pero se lleva muy bien con Enero.
  2. Usa muchos corazones porque una vez, Marzo dijo que le gustaban los corazones de chocolate que se reglaban en San Valentín/El día blanco.
  3. Según Junio, tiene la mala costumbre de reírse en las películas románticas, de drama o suspenso.
  4. A veces intercede en la compañía postal y rompe todas las cartas de San Valentín, o se come los chocolates de las personas. Mayo le dijo que se iba a poner gordo.
  5. Es una reina del drama, y muy bueno actuando.
  6. Cada vez que llega el mes de Abril, se asegura de mandarle 10 cajas de pizza con piña anónimamente (La cual Abril odia)

Crush actual: ¡Algún día le dará el bendito chocolate a Marzo!

Extra: Su día favorito es San Valentine, al mismo tiempo, el que más odia. (¡Si él no es feliz, nadie lo es!)

Anécdota: En una de las fiestas de San Valentín, Febrero grabo a todo el mundo con todos los detalles y lo subió a Internet. Fue cosa de minutos en que novias y novios enfurecidos iban tras sus parejas infieles, malos amigos, o a sus ex’s. Febrero solo se dedicó a ver el mundo arder, cómodamente sentado en lo alto de un edificio tomando un Daiquiri.


Marzo. ¡Me siento genial! ¿Debería cortarme las venas ahora? ¿O te las corto a ti?”

  1. El mejor amigo de Marzo es Abril (Su todo)
  2. Su humor es verdaderamente cambiante, solo es cosa de un minuto en el que puede pasar de “Feliz”, a “enojado”. a “depresivo”.
  3. Le gusta coleccionar muñecas japonesas. Abril dice que no sabe si es más tétrico entrar al cuarto de Octubre o al de Marzo lleno de muñecas.
  4. Es muy despistado, tanto que hasta suele equivocarse al ponerse sus propios zapatos, caminado todo un día con ellos al revés si es que nadie se digna a decirle.
  5. Tiene un pez llamado Lorenzo.  Aun no sabe que es Lorenzo V y que Abril junto a Septiembre lo reemplazaron hace no mucho tiempo. 
  6. Es el que por accidente llego cantando “Noviembre sin ti” e inicio el bardo con Noviembre.

Crush actual: ¿No está siempre muy pegado a Abril?

Extra: Su día favorito es del 20-21 cuando cambian las estaciones (El equinoccio), sorprendentemente, los únicos días donde no presenta un solo cambio de humor anti-natural.

Anécdota: En una de las extravagantes fiestas de Enero, el despertó con la mitad de su cabello rapado (la parte que usa con broches). Cuando lo encontró, la mitad se lo estaba comiendo la cabra mascota del anfitrión de la fiesta, y la otra se lo estaba comiendo Octubre.


Abril. ¡No Marzo! ¡No pongas ese tenedor en el tostador! ¡Tampoco en la cara de Febrero!”

  1. El mejor amigo de Abril es Marzo. (Su dolor de cabeza diario)
  2. Le gusta leer, escribir y pintar algunas cosas, siempre con una buena taza de café a su lado. (Muchos artistas murieron por este mes y los venera de esta manera)
  3. Tiene una quemadura algo extensa por su cuello, esto debido al recordatorio de la catástrofe de Chernobyl.
  4. Le gusta decorar huevos de pascua a modo de pasatiempo…y lanzar varios de ellos en el April fool’s.
  5. Tiene mala suerte y lo sabe. Pues no puede pasar un día sin que algo malo le pase.
  6. No sabe quién es el maldito que le manda pizzas con piña cada que inicia su mes, pero al menos Marzo se encarga de comérselas por él.

Crush actual: Las noches con Mayo son divertidas.

Extra: Su día favorito es el “April Fool’s”.

Anécdota: Un borracho Abril en una fiesta cualquiera, le hizo una broma a Febrero disfrazándolo de mujer, pero algo salió mal y término el también disfrazado de mujer. Ambos despertaron así, en una mansión con un tigre, un sujeto de dudosa procedencia y dolor de caderas.


Mayo. ¡Si él es no sirve, le dices “No sirves”! ¡No lo decores!”

  1. Mayo no tiene un mejor amigo, los odia a todos.
  2. Siente una extraña atracción hacia Febrero que solo lo hace odiarlo más.
  3. Le gusta celebrar “La noche de Walpurgis” con Abril,  mirando películas de horror disfrazados de brujas, a veces invitan a Octubre. Otras van a las fiestas de esa fecha.
  4. No se emborracha, nadie sabe cómo lo hace, pero algunos como Julio, creen que solo se queda sobrio para grabarlo y humillarlos al día siguiente.
  5. El 31 de mayo se celebra el día sin tabaco. Todos ese día van y le fuman en la cara. Luego se preguntan por qué los odia a todos.
  6. Le gustan las cosas tiernas, peluches, gatitos, batidos de fresa, estrellas lindas, etc. Pero no va a reconocerlo, no les dará la satisfacción de burlarse de él.

Crush actual: “Odio la linda cara de Febrero”

Extra: Su fecha favorita es “La noche de Walpurgis”.

Anécdota: La primera “noche de Walpurgis” que celebro con Abril, fueron a una caminata, donde entre baile y risas, les dijeron que esto también servía como un ritual de la fertilidad. Ambos imbéciles juraban que alguno de ellos estaba embarazado de una bruja.


Junio. Yo soy el mayor, me debes respeto ¡Mocoso!”

  1. Junio es el hermano mayor de Julio y cree que Agosto es su mejor amigo.
  2. A junio le gustan mucho las estrellas, las galaxias y las cosas respectivas al espacio, algo que parece tener en común con Julio.
  3. Él es muy sonriente y expresivo según Agosto, como si fuera la viva imagen de una estrella que brilla para todos o un sol radiante y cálido.
  4. Cree que Febrero es peligroso por donde quiera que se lo vea y trata de mantener distancia hacia él.
  5. A pesar de lo mucho que pelea con Julio, es muy sobreprotector hacia él, porque después de todo, sigue siendo su “lindo hermano menor”
  6. Es fan del verano, pues dice que puede hacer más cosas que en la lluvia.

Crush actual: ¡Agosto es mío!

Extra: Le gusta el inicio de las vacaciones de verano en los países del norte.

Anécdota: Para San Valentín le dio un chocolate a Marzo en señal de amistad como lo había hecho con resto. Cuando Marzo se lo devolvió por el White Day, Febrero casi lo mato con la mirada, incluso estaba seguro de que le pidió a Octubre hacerle un muñeco vudú o algo por estilo.

Dato conjunto: Te metes con Agosto, te metes con Junio y Julio.


Julio. ¡Tenemos la misma puta edad! ¡Hermano mayor de mierda!

  1. Julio es el hermano menor de Junio y cree que Agosto es su mejor amigo.
  2. Le tiene un miedo profundo a Octubre desde un pequeño incidente.
  3. A veces habla al mismo tiempo que su hermano mayor e incluso han llegado a terminar la frase del otro. Esto le molesta de sobre manera, pero debe guardar la calma…a veces.
  4. Ama el invierno, pues dice que la lluvia lo calma y el frio es acogedor.
  5. Él es algo más frio y menos brillante que su hermano, una “belleza gélida” según Agosto que da paso a su propio encanto.
  6. Septiembre dijo que Julio tenía una buena voz, debido a una vez en la que se deprimió tanto porque murió un personaje de su libro favorito y se cantó todo el repertorio ochentero que conocía.

Crush actual: ¡Agosto es mío!

Extra: Le gustan las vacaciones de invierno y el 4 de Julio le parece divertido.

Anécdota: Buscando a Noviembre para que le recomendara un libro nuevo, se metió erróneamente en la habitación de Octubre, donde este último estaba en una especie de pentagrama hecho de “sangre”, a la luz de velas color rojo, con una mano sobre una gallina y un cuchillo sobre la otra; Octubre solo lo miro y Julio salió corriendo por su vida.

Dato conjunto: Te metes con Agosto, te metes con Junio y Julio.


 Agosto. No es necesario que peleen, todos podemos ser amigos ¿verdad?”

  1. Agosto es el mejor amigo de Junio y Julio.
  2. Es bueno en muchas de las cosas que hace, como cocinar y cocer, además de poder arreglar muchas cosas en solo un par de segundos. Septiembre lo llama “Mama Agosto”.
  3. Dicen que enojado es otra cosa, pero nadie lo ha visto en ese modo…o alguien que quiera contarlo.
  4. Aun que se vea tranquilo y alegre cuando esta con sus audífonos, en realidad está escuchando metálica.
  5. Nadie ha visto sus ojos más que Octubre y fue por accidente. No se sabe por qué no los deja a la vista, nadie cree que sean feos o algo.
  6. Le gustan los videojuegos y películas de terror. Y a diferencia de Junio y Julio, él va a ver esas películas con Febrero y Octubre.

Crush actual: Septiembre no deja de querer buscar sus ojos.

Extra: ¡La tomatina se ve divertida!

Anécdota: En su primera tomatina, Agosto pensó que sería divertido, pero termino lleno de tomates en lugares donde no debería estar un tomate, semidesnudo y sin dignidad. Junio y Julio se preocuparon al máximo por él y Septiembre se rio en su cara. No se arrepintió de nada.


Septiembre. Y me grito “¡Primavera!” y yo lo colgué del hasta de la bandera~”

  1. Septiembre no tiene un mejor amigo porque dice que no lo valen.
  2. A pesar de que la primavera comienza en su mes, le da alergia el polen. Por ello prefiere el otoño del hemisferio norte.
  3. Es un troll de primera categoría, dios de los memes y el mal pensamiento. Le sigue Diciembre.
  4. Si no molesta a Noviembre, explota. (No literalmente, pero ya saben a qué me refiero, es una necesidad básica del primer mundo)
  5. Le gustan las fiestas de México y Chile por sus “cumpleaños” (Independencia y primera junta de gobierno, respectivamente)
  6. Es adicto a los fuegos artificiales y materiales explosivos, muy pirómano.

Crush Actual: “Noviembre si ti~

Extra: Sus fechas favoritas son las fiestas ya dichas y el cambio de estación.

Anécdota: Luego de una buena borrachera, Septiembre llevo sus fuegos artificiales al apartamento de Noviembre creyendo que era el de Diciembre. Los dejo sobre la cocina a gas y la encendió para “despertarlo” amablemente a las 3 de la mañana. Casi le voló el apartamento y Noviembre nunca supo como mierda entro. 


Octubre. ¿Puedo sacrificarlo?”

  1. El mejor amigo de Octubre es Noviembre.
  2. Tiene problemas leves para pronunciar la “R” y varias veces, e inconscientemente, suele cambiar “P” por una “V”.
  3. Toma sangre, literal, va a las morgues a sacarle cosas a los muertos y roba bolsitas de sangre del hospital. Mejor si está fresca y tibia.
  4. Hace rituales extraños en su “cueva” (Su cuarto).
  5. No habla mucho, y si lo hace, son frases cortas y precisas, esta opinando con Noviembre o está hablando “solo” con los muertos del cementerio en donde le gusta dormir.
  6. No le gustan los lugares muy ruidosos o con mucha gente, pero hace la excepción el día de los muertos en México.

Crush actual: Los ojos se desvían ¿Pero a dónde?

Extra: Su día favorito es Halloween, porque nadie le pude decir NADA, por lo que haga. Sobre todo comer dulces.

Anécdota: La ultima vez que alguien intento burlarse de su pronunciación y sus complicaciones con el habla, alguien pago caro. Hasta el día de hoy, Diciembre se pregunta que estaba haciendo el pequeño Octubre, arrastrando un costal manchado de un liquido rojo, hasta el cementerio. 


Noviembre. Me pones esa canción de nuevo y te voy a decir por qué Octubre y yo somos mejores amigos”

  1. El mejor amigo de Noviembre es Octubre.
  2. Es el blanco número uno de todos, aparentemente y según Octubre, toda su aura dice “moléstame”.
  3. Odia la canción “Noviembre sin ti” y más a Marzo por traerla.
  4. Siempre después de hacer una idiotez borracho dice que no la hará de nuevo, pero termina haciéndola de todas formas.
  5. Tiene modales muy correctos y hace movimientos muy finos, casi femeninos, como si hubiera crecido en la realeza. Por esto es que algunos lo llaman “señorito”
  6. Le gustan los cuentos de fantasía, esos donde siempre hay un héroe que rescate a la princesa o un valiente caballero dispuesto a darlo todo. Claro, esto solo lo sabe su mejor amigo.

Crush actual: prefiero morir, solo, feo y muerto.

Extra: Su fecha favorita es el día de los muertos. (y/o el día de todos los santos) 

Anécdota: hace dos fiestas de Halloween, Noviembre despertó al lado de un muy casual y sonriente Septiembre, con un horrible dolor en dos zonas de su pequeño cuerpo. No supo si quería matarlo o matarse. Octubre le dijo que podía usar su hacha o su guillotina portátil.


Diciembre. Y entonces, me tire a la piscina llena de coca-cola, mentos y luces de navidad, fue maravilloso…”

  1. Diciembre es el bro de Enero, por siempre y para siempre.
  2. A diciembre le gustan mucho las luces de navidad o de cualquier otro tipo, tanto que su habitación está llena de ellas.
  3. Le gusta recibir regalos, tanto como le gusta darlo ¡Las sorpresas son lo mejor! ¡De hecho el le dio su pasador de huevito a Abril!
  4. Es la mente maestra detrás de cada fiesta, siempre quien pone el alcohol cuando falta y el que organiza todo, casi fríamente calculado.
  5. Es un gran bailarín y siempre saca a los más ariscos a bailar ¡All the Night! (Léase, Noviembre, Mayo y Julio)
  6. Le gusta que lo lleven en el carrito de las compras del supermercado o el llevar a las personas. Siempre se lleva a Mayo o Junio en ellos o Enero lo pasea a él junto a Marzo.

Crush actual: ¿¡Quién necesita a alguien cuando tienes luces de navidad y alcohol!?

Extra: ¿Hay que decirlo? ¡Navidad!

Anécdota: En la última navidad, saco a bailar a Julio. Por alguna razón terminaron en un basurero, travestidos, con esposas sexuales, en una ciudad desconocida, donde dos sujetos con pelos de colores y trajes de santa les dieron carbón y se fueron en unos renos voladores. No sabían que mierda se había fumado para alucinar eso.

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¡Ahi estan! ¡ahora me voy al cumple de mi madre!

Disfruten y shippen~

Originally posted by alittlebitblockbbias

The Troll Queen Lives in UNV!

Can we please~ talk about this scene in Un Nouveau Voyage.

Haruka: I was just commenting on how cute her hairstyle is.

Usagi: *nods vigrously*

Michiru: Oh! Really! They (the odangos) look like Mont Blanc!

Usagi: Hahahahaha… Eh?
Michiru: Eh?

Basically this:

Perfect script writing. Perfect acting.  Michiru just trolling the heck out of Usagi.  Which is even funnier because Usagi tried to get into Infinity Academy earlier and said her best subject is English at the entrance exam because she can list all the English names of food items.  You’d think maybe Michiru was there spying at the entrance exam as Neptune earlier to make sure things are going okay and no one is turned into a Daimon.