trag

— Tu nu erai aşa…
— Cum?
— Nepăsătoare, rece, ironică, sarcastică, caustică.
— Şi?
— Ce te-a schimbat atât de mult?
— Am obosit să fug după oameni care nu dau doi bani pe mine. Am obosit să încerc să fac mereu bine, ca mai apoi eu să fiu de vină pentru tot. Am obosit să îi pun mereu pe ceilalţi înaintea mea ca să văd că nu le pasă. Am obosit să încerc să ajut mereu şi să mă aleg cu indiferenţă şi cuvinte dure. Am obosit să mă arunc în mare pentru oameni care nu observă că nu ştiu să înot. Am obosit să trag de oameni ca să rămână, când e evident că le e bine fără mine. Am obosit şi mi-am băgat picioarele. Nu o să mai ridic un deget pentru nimeni.

U moru golotinje što u večernje sate poput zombija patrolira gradom, dok se među metarskim štiklama, šorcevima i nakvarcanim nogama gušim u mješavini znoja i gorkih parfema, s vremena na vrijeme se desi da kroz moj radijus ogorčenosti prođe neko simpatično stvorenje u starkama, neuredne kose i osmijeha koji osvježi noć… obori pogled, podsjeti me da ovaj grad još uvijek čuva poneki trag posebnosti i tiho kao što je i došla, nestane u mrak. Nije ih ostalo mnogo u Sarajevu ali postoje, drže u životu moju volju za pisanjem i nadu da možda ipak nisam posljednji od svoje vrste.

Da li bi?

Da si znao
da će
ta noć
biti naša poslednja
da li bi me
duže držao
u svom naručju?
Da li bi me
stezao jače
da nikad ne odem?
Da li bi me
duže i više ljubio?
Da li bi
ostavio svoj trag
na svakom delu
moga tela
da te nikad
ne zaboravim?
Da li bi me
proučavao prstima
dok ne zapamtiš
svaku moju krivinu?
Da li bi mi
šaputao nežnije,
lepše reči?
Da li bi
zaspao na meni
i sprečio me da odem?
Sutra,
prekosutra,
zauvek..
Da li bi?

Ostavila je oproštajnu poruku na požutelom listu hartije sa crvenim linijama. Nema potpisa, nema žao mi je, nema volim te, samo otisak njenog karmina boje trule višnje. Nije parfemisala pismo, ionako ceo prokleti stan miriše na mešavinu njenog parfema i dima od cigareta. Kraj pisma je stajala prazna paklica i do pola ispušena cigareta u pepeljari sa njenim imenom, koju sam joj kupio za rođendan i najava iz novina za njenu prvu knjigu - Gde smo se izgubili?. Četiri reči u pismu bilo su znatno veće od ostalih. Nisu mi bile potrebne naočare, da bih pročitao - OVAKO SI ME IZGUBIO:
1) Stalno si me zapitkivao zašto pušim i govorio mi da su cigarete loše, ali nikad mi nisi dao razlog da prestanem da se uništavam. Ranije sam mislila da mariš za mene, sada shvatam da nisam ja ta za koju si brinuo. Braniš ljudima koje voliš i kritikuješ ih što puše ne zato što tebi smeta, već zato što ćeš ih izgubiti. Prosto: “Volim te i ne želim da ostanem bez tebe” bi bili validan argument da prestanem da pušim.
2) Ne sećam se kada si počeo da se žališ na moje nakarminisane usne, ali pamtim koliko puta mi nisi dozvolio da te poljubim ili bi se obrisao odmah nakon što bih to učinila, samo da ti ne bi ostao trag.
3) Sećaš li se kako sam nekad volela da pišem, pa bih odjednom iskočila iz kreveta, uključila svetlo i hvatala se za olovku i papir, pre nego što mi početna misao ispari, a ti si se stalno žalio i ustajao da isključiš svetlo, jer možeš da spavaš samo mraku, a ja sam posle pokušavala da dotrčim do dnevene sobe, ali do tada bi priča u mojoj glavi otišla toliko daleko, da ja nisam mogla da se setim početka, ili, kad sam u žurbi slomila dva prata na nozi u tri uveče, pa si morao da me vodiš u hitnu, noć uoči poslovnog puta, a ti si mi u besu rekao da mi tako i treba, kad hoću da mlatim praznu slamu, jer od mog pisanja nikad neće biti ništa
4) Jednom si mi rekao da tek, gledajući moje oči nakon plakanja, razumeš zašto kažu da su one ogledalo duše. Rekao si da tek tad dobijaju svoj pravi sjaj, da su prozirne, čiste i toliko zelene da bi se i smaragd postideo pred njihovim sjajem. A, sećaš se onda, kad sam slučajno polomila tvoju omiljenu igračku iz detinjstva i počela da plačem, jer sam te lišila jedne uspomene, a ti si me samo hladno pogledao i rekao mi da prestanem da cmizdrim zbog gluposti, da se umijem, našminkam i uradim nešto sa očima, jer ne možeš da ih gledaš tako krvave, vodnjikave i natekle.
5) Znaš kako si mi nekad govorio koliko voliš što mi je prednji zub okrnjen u detinjstvu, jer to samo pruža čar mom osmehu, a kasnije si me terao da idem kod zubara i doradim to, jer nemam savršen osmeh kao žene iz tvoje firme. I, sećaš li se kako si me namerno hvatao za šake i ljubio ih svaki put kada bih se zasmejala, da ne bih mogla da prekrijem osmeh i da bi svi videli moju “malu” manu.
6) I, sećaš li se kako si me ranije uvek ljubio ujutru, pre nego što odeš na posao, ili kako smo se uveče grlili dok ne zaspimo, a onda si u žurbi počeo da zaboravljaš da me poljubiš, a uveče bi me odgurnuo kada bih pokušala da se privijem uz tebe. Pa si, posle par dana, kada si shvatio šta radiš, pokušao da se vratiš na staro i onda me jedno jutro, kad si kasnio na posao, ošamario kad sam ti tražila da me poljubiš.
7) A, pamtiš li ono veče, kada si me zamolio da se ne trudim da te promenim, jer ni ti to meni ne želiš da učiniš, a ja ti obećala da neću. Pa si rekao da si se zaljubio u moje prodorne, zelene oči, u karmin boje trule višnje i mapu koju pravim njime po tvom telu, u moju šašavost i osmeh, kao i u um koji neprestano radi i priče koje pišem. Ja sam svoje obećanje ispunila, ti nisi. Naterao si me da se odreknem svega, zbog čega si me, najpre, zavoleo.

Ich bin eine Frau. Okay? Ich bin eine Frau.


Ich will verdammt nochmal kein Rosa tragen, ich will nicht nach Vanille riechen und über ‘nen Euro mehr dafür zahlen.
Meinen Achselhaaren ist es egal, ob ich sie mit ‘nem blauen oder pinken Rasierer oder überhaupt abrasiere; mir ist die Farbe auch egal, aber der Preisunterschied nicht.

An manchen Tagen trag ich löchrige Hosen und ‘nen übergroßen Kapuzenpulli und allerhöchstens Abdeckstift und ich fühle mich darin genauso wohl wie in hohen Schuhen und Konzertkleidung und aufwendigem Augen-Make-up. Ich werd sowieso nie aussehen wie ein Junge; und wo wir schon dabei sind: Ich will mir einen BH kaufen können, ohne dass zwei Meter weiter ein gelangweilter Ehemann steht und mir beim Aussuchen zusieht, statt sich um seine Frau zu kümmern (warte halt draußen, wenn’s dich nicht interessiert, was sie unter ihren Oberteilen trägt).

Ich will irgendwann mal Kinder haben, aber ich will auch arbeiten und nicht das eine für das andere opfern. Das ist in diesem Land möglich, wir haben Kindergärten und Elternzeitregelungen (die sind zwar nicht optimal, aber…) und wenn ich arbeiten gehe und Geld verdiene, statt mein Kind rund um die Uhr zu betreuen, dann bin ich prinzipiell keine schlechtere Mutter als eine Frau, die genau das macht - aber ein deutlich besserer Elternteil als jeder Mann, der denkt, mit der Befruchtung sei seine elterliche Pflicht getan, weil Kinderbetreuung schon in der Steinzeit Frauensache war. Ja, dann halt dein Businesstelefonat doch per Rauchzeichen ab, falls du überhaupt schon Feuer hast, du präevolutionärer Mammutjäger.

Ich will keine Kommentare hören wie “das kann nur ein Mann”, fuck off, meine Arme sind kräftig genug. Überhaupt bin ich es leid, dass ich für Dinge, die ich hinbekommen habe, erstaunte Blicke ernte. Ja, ooooh, guck mal, das Mädchen hat das tatsächlich geschafft! Ich will nicht, dass meine Taten aufgrund meines Geschlechts beurteilt werden, verdammt noch mal! Lasst mich doch Erdsäcke schleppen und zwei Stunden später Essen kochen, nichts davon macht mich mehr oder weniger Frau!

Ich will mir nicht von Marketingstrategen vorschreiben lassen, was für Bücher ich zu lesen habe, welche Klamotten ich zu tragen habe, womit ich mir den Dreck von der Haut schrubbe (ob ich hinterher nach Zedernholz oder Granatapfel rieche, ist doch scheißegal), welches Spielzeug ich in meinem Ü-Ei zu präferieren habe, welche Schulfächer und Sportarten für mich angemessen sind, dass ich mein Grillgut lieber mit Kräutermarinade als mit Chilisoße zu essen habe, dass ich das Biertrinken bleiben zu lassen habe, dass ich ständig auf mein Gewicht/meine Ernährung/meine Gesundheit=Schönheit zu achten habe und all den anderen gequirlten Bockmist, der als zuckrige rosa Glitzersoße die Warenregale überzieht und aus der Werbung quillt, bis er einem die Augen verklebt und man die Welt nur noch durch schmale Schlitze sieht, die sie auf die Botschaft reduzieren: ROSA. FRAU. SCHWACHES GESCHLECHT.


Ich bin eine Frau, okay? Und ich will tun können, was ich tun will, und wenn eine andere Frau etwas anderes tun will, dann ist das ihre Sache und völlig in Ordnung, weil wir endlich aufhören müssen, Menschen auf ihr Geschlecht zu reduzieren und das irrsinnige Konzept dann noch auf völlig geschlechtslose Dinge wie Essiggurken, Autofahren oder Empathie zu übertragen.

Da gledamo utakmicu zajedno,

Da se držimo za ruke i šetamo,

Da sedimo na klupici u parku,

Da zajedno gledamo zvezde,

Da se dopisujemo 24h,

Da se mazimo, grlimo, pazimo,

Da mi nacrtaš brkove,

Da ti ostavim trag od karmina,

Da mi zaspiš u krilu,

Da ti zaspim na ramenu,

Da mi kažeš da me voliš…

Hoćeš?