tolja

Ki gondolta volna, hogy Olaszországban egy temetkezési vállalat tolja azt, amit itthon az Aldi? Ez volt az első reklám, amit a Taffo-tól láttam, az oltásellenes őrületet lovagolja meg (Ne oltassátok be magatokat, egy járványra is fel vagyunk készülve):

Azonnal bekövettem őket, semmi nem érte meg még ennyire:

(Ha elhagy az erő)

Van itt minden

Nem is lehet mit hozzátenni

úgy tökéletes, ahogy van (Fantasztikus koporsók és megfigyelésük):

mert a halál és a Taffo elől nincs memekvés

Egyébként abszolút piacvezető cég, Rómában ők nyitották meg az első funeral house-t, és azóta is rajta tartják a kezüket a világmindenség ütőerén!

nem tudom, mi baja van az embereknek

Otthon feküdtem kb. 10 évesen valami fosós-hányós vírussal, amikor először láttam az Erasure-t az MTV-n. Akkor lett nagyon nagy sláger az I Love To Hate You, és kábé óránként lement. Csodálatosnak találtam az egészet: a vízben gázolást, a hálós pulcsit, a csillagszóróval(!) vonuló lányokat, a repülő szintetizátort, mindent.

Somogybabodi negyedikes kislányként elég kevés fogalmam volt a buzikról. (Tökre nem tudom, hogy szabad-e ezt a szót használni, vagy akkor már nácinak leszek kikiáltva, és álszent fejjel azt ILLIK mondani, hogy homoszexuális vagy meleg, dehát én a buzi szót szeretettel mondom, ahogy a cigányt is, és szerintem az a lényeg. ❤︎ ) Szóval láttam már korábban a Boy George-ot egy német Bravoban, és ő is tetszett persze, de Andy Bell volt az első olyan buzi az életemben, aki nem akart hetero férfinek vagy nőnek látszani, hanem simán csak meleg férfinek akart látszani.
Ráadásul a szintipop alapvetését, Vince Clarke-ot is itt ismertem meg, mert előbb lettem erasure-ös sokkal, mint depeses.
Borzalmasan tetszett ez az egész, úgyhogy ők lettek a kedvenc együttesem.

Akkoriban még nem felcsinált tiniket mutattak az MTV-n, és mindig voltak tematikus hétvégék, és nagyon vártam, hogy legyen Erasure weekend, mert még nem volt internet, meg semmi, és Somogybabodon nehezen (vagy inkább egyáltalán nem) tudtam hozzájutni más Erasure számokhoz. Úgyhogy amikor lett Erasure weekend, én majdnem egy egész videokazettát televettem Erasure számokkal, egy füzetbe meg írtam közben, hogy melyik van már meg, hogy ne legyen redundáns a kontent a VHS-en. (Elrontottam, és a Chorust mégis kétszer vettem fel.)
Az így rögzített Ship of Fools koncertfelvételt pedig ezután még magnókazettára is átmásoltam a magnó tévéhangszórónak történő nekitámasztásával, család nappaliból történő kizárásával (szomszéd kutya ugatás, mosogatás behallatszott azért), mert tudtam, hogy erre a dalra én még sokat akarok bőgni.

Így szerencse, hogy anyám szereti azt a hülye Robbie Williams-t, mert így volt rá magyarázat, hogy miért fizetek ki kurvasok pénzt azért, hogy lássam a régi kedvecemet öregen, pocakosan, de azért csillogós cicanadrágban ugyanígy táncolni:

Persze, nem volt olyan, mint 20 éve, sem olyan, mint az Innocent Tour, aminek már az összekötőszövegeit is kívülről tudom. Kicsit szomorú az embernek úgy látni a régi kedvencét, hogy az jócskán túlvan már a backstage-ben bárkit megkapós, modellfiúk fényesre borotvált seggéről kokózós korszakán.
De azért az mégis túlzás, hogy miközben Andy a csillámcicagatyában tolja a lemenő nap fényében a Respectet, ez baszdmeg pattint egy kibaszott SZÓKIRAKÓST. Nem tudom, mi baja az embereknek. :(

Kedves fiúk, férfiak!

Nincs szükségünk borotvált mellkasra. Sem lábra. Nincs szükségünk szedett szemöldökre. Nincs szükségünk feszülős nadrágokra, amik összenyomják a férfiasságotokat. Nem vágyunk a felállított, felnyírt hajatok látványára. Nem vágyunk arra sem, hogy kockás legyen a hasatok. Nem érdekel a kockás has. Nem érdekel, ha lesz pocakotok. Nem érdekel, ha felszedtek néhány kilót. Nem vágyunk arra, hogy minden héten megtalálhatóak legyetek a szórakozóhelyeken.
Igenis bele szeretnék szenvedélyesen markolni a mellkasszőrödbe. Igenis látni akarom, ahogy jóízűen megeszed a főztöm. Nem akarok olyan férfit magam mellé, aki undorral az arcán tolja félre a tortaszeletet, amit sütöttem neki szülinapjára és előre lecsomagolt csirkéket zabál minden nap. Mi vagy te, élsportoló? Nem ettől leszel egészséges….
Igenis üsd a falba azt a rohadt szöget és igenis nyírd le az udvaron a füvet. Férfi kell a házhoz, nem kisfiú! Nem bájgúnár, akinek a kezéből ki kell vennem a fűrészt.
Szükségem van a látványra, amint megizzadva öntözöd a virágokat a ház előtt. Szükségem van arra, hogy hazafele letépj egy virágot és meglepj vele. Ettől vagy férfi!
Szükségem van arra, hogy este odabújhassak és biztonságban érezzem magam.
Nem akarom, hogy több parfümöt fújj magadra, mint én, és azt sem, hogy több ideig készülődj a fürdőben. Igenis Te legyél az, aki rám vár.
Nem én akarok lenni a férfi.

Ha az ember folyamatosan maga előtt tolja a problémáit, akkor azok olyan mértékig felgyűlnek, hogy lehetetlen lesz elszámolni velük. Nem csak mások, hanem saját maga előtt is. Ha van rá lehetőség, akkor mindent meg kell beszélni, különben önemésztés vagy valamiféle tragédia lesz a következménye.

Amikor végleg elvesztettelek. És te is engem.
  • Ő: Najó, én mentem haza. Beszélek neki, oszt nem válaszol mert #flegmasértődöttvagyok-ot játszik. De így akar velem megint összejönni ezt most szopta be.
  • Én: *olvasom tovább, amiket írt*
  • Ő: De baszdmeg, ő hív el erre ezt tolja, utána meg ír facen. Hát faszom bele ha így akar összejönni velem akkor fogja magát és legyen végre ember és ne egy kislány. Ő egy kis sértődékeny kis picsa nem egy lány! Egy újszülött nem csinálja azt, amit ő. Ha ezt akarja, menjen vissza a faszomba pasizni én meg megyek csajozni.
  • Én: ....
  • Agy: Húh baszdmeg...
  • Érzelmek: MOST SÍRJUNK.
  • Szem: NIAGARAAAAAA.
  • Test: Mi ez? Földrengés? elég gyenge, erősödjünk.
  • Kezek: Nincs elég mélyen az a köröm a tenyeredben szivi.
  • Szív: Egyszerűen... csak nem bírom... RECCS.

Vidék, szüleim háza. Jó vidéki család lévén az ebéd szinte minden nap hús hússal, szóval rengeteg szép, nagy csont marad evés után.  Adott a kiskutya, akit Semir Gerkhannak hívnak. Ez a kiskutya a szerencsés jószág, aki megkapja ezeket a csontokat. A kisebbeket szétrágcsálja, a nagyobbakat pedig boldogan rakosgatja a szájával az udvaron. 

Anyám tolja a biciklit az udvaron a járdán. Meglátja a járda közepén a csontot, de nem kerüli ki, hanem direkt belerúg vagy rálép vagy rágurul a biciklivel, hogy legyen miért panaszkodnia. Ezután persze százszor elmondja, hogy jaj mindenütt csont van az udvarban.

Én sokáig nem értettem, hogy miért panaszkodok folyamatosan. Társaságban és az interneten is. Persze aztán rájöttem, hogy itthonról hoztam ezt a képességet a gyenge social skillek, az új dolgokkal szembeni szkepticizmus és pesszimizmus, a tehetelenség, a magabiztosság hiánya és persze a mérhetetlen sóherság mellett. 

Negyedik éve már, hogy kimenekültem vidékről. Rengeteg munkába tellett, hogy viszonylag elviselhető embert faragjak magamból. Nem egyszerű, és persze véget nem érő munka ez, de nem lehetetlen, mert időben elmenekültem. 

Még mindig élünk,

és ez nagyban annak köszönhető, hogy húsvétkor leálltunk a piálással. Azóta csak hébe-hóba iszunk meg 1-2 fröccsöt a Miskával, azt is csak akkor ha valamiféle munkafolyamat végére érünk.

Itthon is csak akkor ihatok, amikor az asszony :) Tehát estefelé benyomunk 1-1 felest a szilvából, esetleg egy pohár bor a vacsorához. Jól van ez így. Persze közben voltam Erdélyben, ott meg azért ittam ezt-azt, meg azé’ 1-2 hetente van spontán bulika, ahol kicsit becsiccsentünk a barátokkal.

(nálunk ilyen ferdén húzzák be a magasfeszkót, ez van)

Közben szépen haladunk a munkával is: két sor híján mind a két szőlőn leválogattuk a hajtásokat. Ezt kiemelném, mert eddig ilyen nem csináltam és a szőlő későbbi fejlődése szempontjából elég fontos. Plusz a nyári zöldmunkázásnál kevesebb munka lesz vele. A termés minőségét is befolyásolja, idén nem a mennyiség a fő szempont. Bár szerintem így is lehozza majd a 35-40 mázsát. Legyen így! A lemosás után már fordultam egy kört: most atka és tetű ellen nyomtuk, meg persze a folyamatos gomba (lisztharmat) elleni védekezés folyik.

Hál’Istennek nem fagyott el semmi, bár ez inkább a fekvésnek köszönhető: az áprilisi fagyokat megúsztuk, hóesés gyenge volt és a jég sem esett.

Cseresznye lassan beérik, szépen van a fán, az egresnek talán már csak 1-2 hét kell, a kajszi is szépen kötött, tele van a fa és már jön a színe is. A szilvák szarok, de sosem volt ez másként. A mirabolán szépen tolja magát, abból is lesz rendesen!

(köszméte / piszke / egres)

Borokat fejteni kéne, ennek neki is ugrom még a héten. Amúgy szépen fogynak, terjed a híre, jönnek az emberek kóstolgatni :)

Talajmunkákat is befejeztem, legutoljára a volt általános iskolai tanáromnál voltam, ő már 70 felett van, nemrég lett túl egy agyműtéten és egy friss telepítésű szőlővel birkózik. Felhívtam, hogy kell-e segítség (ha már a veje, meg az unokája leszarja), örült neki: kicsit iszogattunk is, beszélgettünk sok dologról, ő amúgy mindig is ezt a kereszténydemokrata-konzervatív stílust tolta, ennek ellenére sok dologban egyetértettünk. Ő tanított meg írni és olvasni, most meg én segítek neki. Körforgás, barátaim.

Belecsaptam a gasztronómiába is: lassan fél éve etetem a családot (sosem főztem), csak azt esszük, amit én készítek, kész terméket nem is fogyasztunk, csak alapanyagokat veszünk nagy mennyiségben. Remekül működik: több pénz marad és nagyon változatosan táplálkozunk. Plusz apu hős lett!

Fogytam is, már nem vagyok kövér, kezdek tök kajak lenni, a vérképem meg kb tökéletes: eddig a határérték 2-3 szorosa volt a triglicerid (örökletes cucc), ezt a határ alá toltam. Nem gyógyszerrel és nem is diétával. Fuckyeah! 90 éves koromig akarok élni!

Cigivel még birkózom, de az egyébb szívni való dolgoktól is megszabadultam. Muszáj volt, aki munkanélküli az nem engedheti meg magának a kábszit.

Búzám szépen kelt, faszán nődögél, a kaszálló is megmutatta már magát, krumpliból raktunk egy csomót, mellé megy a csemegekukorica, az itteni kertet pedig felkészítettük a paradicsom fogadására.

Májusban jön a Lali és leszigeteljük a házat, szóval idén télen már nem fogunk megfagyni!!!! Ja, és asszem veszek egy quad-ot is és azzal fogom csapatni, erre gyűjtök tavaly óta. És ha minden igaz, nyár végére még egy víznyomásos prés is összejön, hogy legyen saját gyümölcslevünk az őszre.

Szóval nem panaszkodom. Amúgy is: aki panaszkodik, attól el kell venni!

Ja, és kövessetek Instagramon, hogy döljön a pénz, mert a Soros csak akkor utal, ha sok a faló!!!

Németh Szilárd kampányfőnök (j) talicskán tolja a Fidesz-KDNP főpolgármester-jelöltjére, Tarlós Istvánra leadott ajánlószelvényeket a Városháza folyosóján, ahol leadta a százezer összegyűjtött cédulát a Fővárosi Választási Bizottságnak.
(MTI, 2010)

Na, csak összejött a randi

Ami az előzmények ismeretében még last minute is kérdéses volt. Még volt egy utolsó faszsága: az istennek nem akarta megadni a nevét, csak a telefonszámát, és erre nem adott semmi racionális magyarázatot (pl. zaklatták, Orbán titkos tanácsadója, üldözi a NAV, maffia stb.) mondjuk ebből nem csináltam nagy ügyet, ellenben írta, h késni fog a koncertről, mire én, h okés, de akkor adja meg a nevét, h fölírhassam egy borítékra, amiben leadom a pénztárban a jegyét, mireföl: “Akkor ne is menjek?” ? de, gyere, csak elég világosan megírtam h miért kell a neved.

Akkor már úgy voltam vele, h leszarom: ha jön jön, ha nem, nem, ha nem küldi meg a nevét, akkor fölírom egy borítékra, h: “Gyökér Vanda” (amúgy nem Vanda néven volt fönt a társkeresőn, nyilván azt írtam volna, csak fő a diszkréció)  aztán legyen neki kínos. Végül csak megküldte a nevét (v legalábbis egy nevet, pl FB-n nem találtam, Linkedinen meg direkt nem akartam rákeresni, ne is lássa h keresem).

Megjön a csaj, és kurvakibaszott jócsaj a kategóriáján belül. Semmi pofára esés h pár rafkós fényképből kihozta a valóságtól fényévnyire száguldó maximumot.

Koncertezünk, közben hordozgatom az italokat, dumálgatunk, abban sincs pofára esés: full normális, semmi észjátszás. A tökölése miatt nem BKV-val, hanem h odaérjek bicajjal jöttem (nekem úgy gyorsabb), ő meg BKV-val, mert iszogatni akart (kocsi nálam is azért kizárt). Okés, bicajjal átvittem a pesti oldalra, valami Tompa utcai bárban megittunk még egy-egy italt. Dumálgatunk, cukiskodunk, hülyéskedünk, de sajnos gecire nem érzem h én most lehengereltem a sármommal.

És hát logikailag is teljesen összeállt a kép, amibe az is beleillik, h míg én izmoztam, h jöjjön össze legalább az első randi, neki eléggé hatodrendű volt a dolog.

Nem játszotta az agyát, de egészséges önbizalommal jól tudja, h jócsaj és hát egy negyvenes, kívül-belül jócsaj akár rövidtávon, v középtávon, v hosszútávon, kis túlzással azzal dug, meg pörög, akivel csak akar.

El is mondta, h hat éve tolja így a szingliséget és tök jól elvan, baromi könnyen talál akár fiatalabb, akár generációs faszit. Kérdeztem h a válása óta meddig tartott a leghosszabb kapcsija, mondta h két évig. Vagyis a 6 év egy harmada, tehát még csak nem is egy villámribanc.

Én fullosan benne lettem volna akár rövid-, közép-, v hosszútávba, de a rövidtávot eléggé egyértelműen lenullázta, hiába ajánlgattam h a fasznak menjen hajnalban Dél-Pestig, nyugodtan megaludhat nálam, két külön bejáratú szobám is van, ha már kihagytuk a gerincrevágást a koncerten a második szám alatt, mert, h elkésett, akkor most már úriember maradok. De inkább hazament éjjeli járattal, puszi-puszi, ennyike.

Még azért ráírtam egy mondatot, ő megköszönte az estét, én rákérdeztem h van-e kedve/ideje ma együtt lógni, erre bevitte a touschet: “Egy este szórakoztató volt, de mi nagyon nem illünk össze.” Hát így jártam, nekem nem maradt más hátra, mint minimalizálni az arcvesztést: “Ok. Ahogy érzed:-)”

Bukta a főpályán, ellenben potyasiker a surranón

Egyszer, amikor felmentem a felső pulthoz egy italért, eléggé rám startolt egy ittas csaj, akinek mondtam h b+ első randin vagyok, de lehet h hibáztam h nem veled. Ő beírta a mobilomba a számát, de eléggé távoli vidéki, bár mondta h gyakran jár Pestre:-)

Ilyen duma, h a csaj jött oda:
-Te, benned van valami, megfogtál, idős vagy?
- Hát, eléggé
- De nagyon kívánlak, tudsz még dugni?
- Hát, nagyon is, de nem akarom fényezni magam, jobb lenne ha kipróbálnánk.
- Hány éves vagy?
- 45
- És nem vagy még impotens? a negyvenesek mind azok!
- Hidd el, hogy nem.
- Elhiszem, látom a szemeden.
- A keményebb szexet is szeretem, te?
- Kikötözés, meg ilyesmi?
- Inkább pofozás, fojtogatás, szíjjal verés meg lekurvázás, de csak ha a csajt is izgatja, ennek semmi köze a nők elleni erőszakhoz. De b+, most már le kéne másszak az első randis csajhoz, bár lehet, h veled kellett volna inkább elsőrandiznom:-(
- Hú, én ………-i vagyok, de elég sűrűn járok Pestre, várj, beírom a számom a mobilodba, de ne hívj, csak írj!

Mielőtt lehúztam az italokkal, még adódott egy vicci, számomra önbizalomnövelő közjáték: egy hiénafaszi is bepróbálkozott (gondolom fülelte a dumánkat ezerrel) mire a csaj:
- Bocs, de te nem fogtál meg, de benne van valami! (Rám mutatott.)

Szóval, most van egy kontaktom egy határeset jócsajjal, aki ellenben tényleg rám van indulva és hát pina a tálcán, míg akit meg bebuktam, vele egy hétig basztam a jóédesanyámat a chatekkel. De hát ilyen az élet, hol potyán ad, hol durván elvesz. Megfontolom, h ráírok: mondjuk lehet h szégyelli józanul, mint állat és letagad mindent, vagy ami még gázabb: mi van ha ezt hetente eljátssza az ország különböző szórakozóhelyein? Mondjuk pár chattől még nem szedek össze mindenféle betegséget, majd felgöngyölítem a részleteket.

Amúgy nem is gondoltam volna, de egy ilyen Péterfy Bori koncert a hiénacsajozóknak is szavanna-terep, vagy akár @otthonzullesnek gyakorolni: egy csomó, csöppet sem takarmánypicsa szomorkodott szólóban a sarkokban.

Mi basz fel a leginkább a negyvenes nőkben?

@ajtostolahazba pedig azt kérdezte, h miért is alienek a negyvenes csajok? Nos, én inkább úgy pontosítanék, hogy pénzügyi alienek. Betokosodnak a pénztárcádba és bárminemű szociális érzékenység híján, gátlástalanul képesek kizabálni egy este alatt annyi pénzt, amiből akár egy menőbb tornacipőt is vehetnél a gyerekednek. Pedig pont fordítva lenne logikusabb, de a pénzügyi etikájuk botrányos a huszonévesekével összevetve.

Oké, első randinál még belefér, és azt sajnos már soha sem fogom megtudni, h ezzel a csajjal mi lett volna a folyt köv, de ami a legjobban fölbasz -és nem sóherségből - h egy negyvenessel ez a tipikus forgatókönyv: cukiskodok-fizetek-cukiskodok-fizetek-bunkóskodok-fizetek-cukiskodok-fizetek…:-(

És csomószor olyanokkal, akik anyagilag jobban állnak, mint én. (konkrétan ez a csaj is: céges autó, százhuszonsok négyzetméteres kégli, egzotikus utazások stb.)Semmi problémám nem volna, ha mondaná, h: “Figyelj, bocs de most pénzügyileg szarul állok.” v legalább úgy tenne, h a pénztárcájához nyúl, hogy legalább nagyvonalúan legyinthessek. Nem tudom, szerintem alap lett volna, h ha már az italokat nem is, de felajánlja, h akkor kifizeti az ő koncertjegyét. Úgy se fogadtam volna el, de azért mégis.

Ellenben szinte a könnyeimig meghatódok, amikor csóró, huszonéves egyetemista csajok, vagy fiatal szarulfizetettek fele-fele fizetnének ki mindent. Persze az is lehet, hogy ez nem generációs kérdés, hanem mint ahogy a szakmai életemben is megtapasztaltam: a csórók mindig tisztességesebben rendezik le az anyagiakat. (Cinikusan: lehet h pont azért maradnak csórók.)

Én a magam szókimondó módján tisztelem és egyenrangú partnernek tekintem a nőket, akkor ez miért nem kölcsönös?

De nyugodtan írjátok meg, ha szerintetek én vagyok a pénzügyi gyökér, csak hozzatok fel észérveket.

No meg a lényeg: mint a mellékelt ábra is mutatja, sajnos abszolút van nálam egy kis üresedés, a vidéki csajt egyelőre skippelem, úgyhogy: lányok, írjatok!:D (és bocs, a hosszú posztért)

a régi konzervatívok

merengjünk el egy pillanatra azon, hogy a 888 hadat üzent a mandinernek (illetve hogy Tombor közben mit ügyködik). a nagy viharban elsikkadnak ezek a dolgok, pedig néhány infó azért összeér: a fidesz elvesztette a városi értelmiséget. jobboldali tekintélyek tűnnek fel a momentum hátországában: közben Fidesz közeli körökből azért ki-kiszivárog, mintegy újra megerősítve a hadüzenetet, hogy az értelmiséget leszarják.

mondhatni csak addig kellettek, amíg bebetonozták magukat. Simicskát ki tudták tolni a hatalomból, most folytatják a leszámolást: az elvszerű konzervativizmus egy idő után kritizálni fogja az Orbán kormányt, és mivel a jelenlegi rendszernek az egyetlen vezérlőelve az elvtelenség, így menniük kell nekik is.

szép új világ lesz ez, mondhatom.

empátiára nem nagyon számíthatnak - elvégre csendben vagy támogatva aszisztáltak a többi csoport szétcsapásához, így most csak az elvhű liberálisok fogják majd odaláncolni magukat a szerkesztőséghez - pedig abból a szempontból kár, hogy az elvszerű konzervatívokkal legalább valami mentén lehetett vitatkozni.

ha politikájuk elfogadhatatlan is, legalább valahonnan le volt vezetve, valami ideák álltak mögötte. hogy a végtermék milyen, az mindegy: de valami hagyományt ápoltak és vittek tovább.

akik most jönnek, azokat nem köti semmi ilyesmi. látszik is a gárdán, hogy ez már egy más, satnyább minőség, a káderekből is a cserepad: a gyerekek, akiknek nem jutott hely a menők asztalánál, de hülyeségből vagy elvtelenségből beleállnak mindenbe és mindenkibe.

ha holnap a vérontást kell legitimálni, hát tapsolva teszik majd meg: legitimizáció annyi se kell nekik, mint a viccben, hogy van-e az illetőn sapka vagy nincs. nekik igazán mindegy, hogy most épp ki a soros: ha a korábbi lövészárok-bajtársak, akkor ők. sőt, kéjes örömmel lövik be őket az árokba, hogy végre ők vigyoroghassanak az első sorban.

így néz ki a végjáték. tort ül a sötétség, a középszer beteljesül, a harag elé tolja az utolsó kádereket, míg pár milliárdot még ki lehet menekíteni: csak papíron félnek egy újabb Majdantól. még a nácikat is bedobják a darálóba, a lényeg, hogy a végén megússzák: öreg már a főnök, rosszul bírja a stresszt.

csak az elszámoltatás maradjon el: és ha ehhez mindenkit fel kell rángatni a színpadra maga ellen, akkor megteszi. leköpik a közönséget, a stábot, maguk osztják ki a fegyvereket, hogy a zavarban ki tudjanak iszkolni: a végén pedig megint majd elvek mentén vitatkozunk, úgy, hogy közben az országunk már sosem lesz a miénk.

Az elet iskolaja mar a multe, az uj kedvencem a facebookon a

PENZEMBER

Istvan egy PENZEMBER. Adatlapja alapjan ezt eleg komolyan tolja, mint foglalkozast mert temerdek foto van rola autokereskedesekben kozep felso kategorias, szigoruan fekete es nemet gyartmanyu autok elott, nyaralas es spa hetvegek olyan egzotikus helyeken mint Zalakaros, Egerszalok es a festoi szepsegu balaton aliga! Baratnoi szamosak, igazi puszimágnet ez a Pista, balcsiban csajjal, diszkoban csajjal, autokereskedesben autoval es csajjal es persze, az elmaradhatatlan soundon csajjal.

De pista nem figyelt oda elegge a szocialis media profiljanak menedzsingelese kozben es azert csak bent maradt 2010-bol egy kep, ahol meg csak a karrierjet epitette penzemberkent es ugye beggars can’t be choosers alapon meg targoncas volt egy lerakatnal.

Jófej Csajnak lenni azt jelenti, hogy dögös, okos, vicces nő vagyok, aki imádja a focit, a pókert, a disznó vicceket és a böfögést, aki videojátékokat játszik, olcsó sört iszik, imádja a szexet hármasban és análisan, és úgy tolja a szájába a hot dogokat és a hamburgereket, mintha a világ legnagyobb kulináris gruppenszexét élvezné, miközben valahogy tartja az XS-es méretet, mert a Jófej Csajok mindenekelőtt dögösek.
Dögösek és megértőek.
A Jófej Csajok sosem dühösek; ők csak szomorkásan, szeretettel mosolyognak, és hagyják, hogy a pasijuk azt tegyen, amit akar. Tessék, szarj a fejemre, engem nem zavar, én vagyok a Jófej Csaj.
A férfiak tényleg elhiszik, hogy ez a lány létezik.
—  Gillian Flynn - Holtodiglan
Macskanő

Állatorvosi rendelő, reggel 9:00. Ötven körüli, nagyon sok fogínyt látszatva mosolygó nő és huszonöt körüli, katonabakancsba gyűrt nadrágos, nyomasztó külsejű fia HÁROM macskával bevonulnak. Még be sem csukták maguk mögött az ajtót, a nő máris gyerekpofahús-csípkedő lelkesedéssel veti rá magát az összes többi állatra a váróban: MI A NEVE? MENNYI IDŐS? JAAAAJ DE TÜNDÉR! OLYAN FAJTA? OLYAN FAJTA.
Majd már pattan is a telefon, és mutogatja rajta a jelen lévő három macskán felüli kb. 8 db MÁSIK macskájáról a képeket, minden jelenlévőnek az arcába tolja, nincs menekvés:
- Ez itt az én FIAM, ez meg a LÁNYOM, így nézünk tévét együtt, így játszanak, így szarnak.
Aztán szerencsére a csávóra irányul a figyelme:
- Nem kell pisilni? Van ám itt vécé!
- Nem kell.
- De biztos?
- Hagyjál, Marika, nem vagy az anyám.
HOP-PÁ. Mégsem a gyereke akkor. :(
Miután elengedte a pisálás témát, Marika szó nélkül odanyújt egy intim törlőkendőt a szerelmének, aki erre előhúz egy csokor vonaljegyet a tárcájából, és akkurátusan tisztogatni kezdi őket a pinakendővel.
(Lehet, hogy lejön vele a pecsét? Otthon kipróbálni.)
Nem lehet nem bámulni a műsort.
Marika elővesz a macskapisa-ázottkutya szagú rendelőben egy banánt, és tukmálni kezdi a fiú arcába.
- Egyél egy banánt.
- Nem kérek.
- De, egyél, jót tesz a látásodnak.
- Tudod nagyon jól, hogy CSAK FELKARIKÁZVA ESZEM MEG.
Itt egy pajzán sutyorgás következik az asszonytól, amiből csak a “tejszínhab” szót értem, szerencsére.
Elhatárolódó fejjel egymásra nézünk az állatommal:
- Ha a macskatartás teszi ezt a nőkkel, már most a lakótelepi játszón hagylak - mondja a tekintetem.
- Ha te is ilyen leszel, egyik éjjel megeszem az arcod a gecibe álmodban - mondja a tekintete.