todospraela

Doí, doí muito ler seus textos. Sério, doí de uma forma que… Poxa, inexplicável… Você tá feliz sem mim, eu sei disso. Nossos momentos.. Tudo, tudo acabados. E eu aqui chorando pelo leite derramdo. Será que era mesmo pra ser assim? Será que Papai do Céu queria mesmo que terminasse assim? Eu sinto sua falta. Sei que não adianta mais nada dizer  isso, mas eu sinto, e sinto muito a sua falta. É como se tivesse destruido a melhor parte que tinha em mim, aquela parte risonha, aquela parte feliz, aquela parte que você ajudou a criar em mim. Aquela parte que só você conhecia, e conhecia só de olha, nem precisava de sair nenhuma palavra da minha boca, você sabia o que eu sentia, ou o que eu queria lhe dizer, apenas me olhando. Você era aquela amiga que nem perguntava porque eu estava calada, porque em diversas vezes entendia o meu silêncio, e mesmo assim continuava ali comigo…  Estou com um nó na garganta, essa é a verdade. Toda vez que falo ou escrevo sobre nós eu não consigo segurar, e acabo chorando. É agora o motivo é maior, agora eu tenho certeza de que você está feliz sem mim, o meu lugarzinho no seu coração, parece estar bem habitado, mas por outra pessoa. Eu posso estar sendo egoísta, ou sei lá o que, mas pra mim era importante ser a sua primeira melhor amiga, ser sua única melhor amiga. Olha só que criancice a minha, nem nos falamos mais como antes, na verdade nem nos falamos, e eu aqui querendo cobrar uma coisa que nem se quer existe mais, a nossa amizade, o seu amor por mim… Caralho. Desculpa mas, você sempre me dizia que ninguém, niguém ia “tomar” o meu lugar… Sei que estou sendo ridicula falando isso, mas… Eu sempre tive medo de perder você, mas acabei fazendo isso eu mesma. Você é uma pessoa maravilhosa, uma pessoa encantadora, e não é nada mais justo do que outras pessoas conhecerem a pessoa que você é, e faze-lá feliz. Eu só quero a sua felicidade sabe?! Aonde estiver e com quem estiver, espero que esteja sempre feliz. Só quero saber que todos os dias você deu aquele lindo e sincero sorriso, aquele sorriso contagiante, sorriso bobo e alegre. Eu só quero saber que a cada dia você tenha um objetivo em mente que faça seus olhos brilharem de expectativas. É claro que eu queria poder compartilhar tudo isso com você. Mas não dá, somos estranhas uma pra outra agora. Acho que nada que fizermos vai fazer voltar o que tinhamos antes. Você sempre me disse que eu poderia contar tudo a você, desabafar, confiar segredos, contar histórias, mas na boa? Não dá, eu não consigo, não mais. É dificil, as palavras não saem como deveriam sair, tudo fica como se estivesse trancado dentro de mim, não consigo mais me abrir com você, e nem você comigo… É fato que há aquela pessoa com quem as palavras saem de uma maneira mais liberal, mas não é como se eu e você estivesse conversando… a uns seis ou sete meses atrás. Você já me deu tantos conselhos, já me previniu de varias burradas que estava prestes a fazer… “- Nós éramos amigas… mais do que amigas. Melhores amigas, irmãs, parceiras de crime. Não se lembra? Éramos tão próximas, praticamente uma só. Uma dependia da outra. Nossa amizade era tão forte que brincávamos dizendo que eu era metade da sua laranja, a tampa da sua panela. E agora estamos tão distantes, como se tivesse um buraco entre nós, e minha maior vontade é que a gente caia nesse buraco para ver se nos unimos outra vez. Eu sinto tanta falta das coisas mais simples, das piadas mais sem graças, dos segredos e dos conselhos… sinto falta de ter alguém que sempre estará disposta a aturar meus choros de garotinha de sete anos que perdeu sua boneca preferida ou que ralou o joelho e quer que dê um beijinho para sará. Sabe, sinto falta daquele amor de melhor amiga, entende? Quero aquela troca de “carinhos” de volta, do tipo ‘sua filha da puta’, ‘vai para a esquina’, ‘ganhou muito ontem à noite?’, ’ sua vadia, já tá me trocando?’. A gente não precisava dizer o quanto nossa amizade era especial e o quanto nos amávamos. Mas sinceramente, tô precisando muito que você me lembre que me ama também e que nossa amizade é especial para você também. Por que sei lá, parece que eu tô amando sozinha, e pior, talvez eu esteja considerando demais uma amizade que não exista mais.” Se lembra desse trecho? É daquele texto que consideramos escritos para nós. O texto que descreve perfeitamente a nossa situação, como nos sentimos, como eramos e como chegamos a ser… Foi bom enquanto durou, e durou enquanto tava sendo bom, mas a cada dia que passa, da mais impressão de que acabou… Victória R. for Suany E.

Minha pequena, você apareceu na minha vida tão do nada e virou minha melhor amiga. Você foi aquela que me ajudou sempre, me aconselhou, foi minha força quando estava fraca, meu ar quando não conseguia mais respirar, o meu sorriso quando eu estava triste. Por mais que a gente brigasse a nossa amizade voltava mais forte. Quantas vezes eu não chorei e você me abraçou e me fez sorrir? Quantas vezes eu estava triste e você conseguiu tirar um sorriso do meu rosto? Você me fez acreditar na verdadeira amizade, que a gente não precisava ter o que a gente queria pra ser feliz, bastava ter uma amiga de verdade. E essa amiga era você. Teve uma epóca que eu mudei e te fez infeliz, te fiz chorar, mas quando eu achava que tinha te perdido, você continuou ao meu lado e me mostrou que nossa amizade é verdadeira.E assim como mudei uma vez, pude mudar novamente pra te fazer feliz. Obrigada por tudo, por todos os sorrisos, todos os micos, abraços, passeios, por todos os momentos, obrigada por existir em minha vida, eu simplesmente amo você, minha melhor amiga! - Victória R. for Suany E.

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Peço ao Papai do Céu te proteger todos os dias, sabia? Peço para que ele cuide da minha pequena, e que dê felicidade e auto-confiança em si mesma, peço à Ele para que os seus dias sejam melhores, que a sua dor seja passageira e que sempre possa haver pessoas boas em seu caminho, pessoas que serão capazes de te fazer sorrir… Apesar de eu não poder estar com você como antes, eu sempre levo nossas lembranças em meu pensamento! Pode ter certeza de que eu não irei te esqueçer. É já passamos por muitas coisas juntas, e tenho certeza que ainda vamos passar muito mais. A distância impede o contato, mas aumenta muito a saudade, sim, ela dói, mas ela faz com que o próximo encontro seja aproveitado ao máximo. É claro que vamos ter outras amizades, mas sei que nada nem ninguém vai conseguir substituir a nossa amizade, os nossos planos, o nosso castelo… Ah, minha pequena… Eu te amo tanto, e não tenho vergonha de dizer isso à quem quer que seja! O que há entre nós duas não é somente uma simples amizade, é carinho, é respeito, é consideração, é um amor de tamanha intensidade que… Está eternizado em nossos corações. N.E.O.Q.E.A.V. […] - Victória R. for Suany E.

E mais uma vez eu abri uma pagina sua de uma rede social, e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando para aquilo você não tem ideia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoas misturadas. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto de uma rede social e de um número na agenda do meu celular. Se eu vivo bem sem você, porque continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço músicas que lembram você? Porque? Não vale mais a pena isso.. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Você está ai viva, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, realizando seus sonhos - que por sinal são bem diferentes dos quais tinha antigamente - feliz, tranquila, sem sentir minha falta - ou pelo menos não demostra sentir - sem olhar minha foto em rede social. Porque não consigo? Eu esperei muito de você? Muito da gente? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como o destino quis, como nosso orgulho quis. Fui me anulando. Mas ainda sim tentei voltar a trás, eu chorei, pedi desculpas, eu aguentei besteiras. Aguentei tudo. É complicado, sabe? Parece que tem tudo pra dar certo, aí vem um detalhezinho que parece tão insignificante e muda todo o rumo da nossa história. Eu fui ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. É estranho porque, apesar do tempo e de tanta intimidade já compartilhada, ambas acabaram tornando-se estranhas uma para a outra.. Você ainda é a minha personagem favorita. A dona dos meus melhores sonhos de infância, a inspiração de vários textos meus, a personagem de inúmeras histórias, que um dia contarei pros meus filhos.. E agora eu tenho que dizer isso, só para uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, e seu cargo era a de presidente, era membro honorária do conselho, tinha tapete vermelho e eu até me vestiria de secretária se te agradasse. Você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora, como viver bem? Como sobreviver com essa ponta de angústia? Eu sou feliz cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de ser feliz as vezes me domina. Vou parar de falar, vou parar de só escrever achando que vai mudar alguma coisa, além de me aliviar um pouco. A partir de hoje, eu levanto a bandeira branca, eu desisto, cansei de tentar, escrever, pensar, sofrer… Cansei simplesmente. Pra mim acabou, acabou de verdade.. - Victória R. for Suany E.