todas-quebradas

eu quero abraçar todas as suas partes quebradas por mais que elas cutuquem as minhas. quero ouvir tua respiração de alívio ao pé do meu ouvido e em seguida tu sussurrando que sou tua redenção.

Tropecei em uma gigantesca pedra no caminho da vida
e lá estava eu toda quebrada
machucada
as feridas ficaram expostas ao mundo
pessoas à tocavam
mesmo que o sangue não parasse de escorrer
pessoas esticavam suas mãos
mas quando eu à segurava
Soltavam
E lá estava sozinha mais uma vez
Eles diziam que iriam cuidar das minhas feridas
a frase mais ouvida de toda a minha vida
cansada
de mais
para querer levantar
exausta demais
A certeza que minhas dores que nunca vão cicatrizar
porque feriram a alma
embora ela esteja tão acinzentada que
nem sei se vida habita nela mais.

A garota que carregava uma imensidão de sentimentos

Eu sei ser feliz sem você. Quando eu te conheci não esperava que uma pessoa pudesse juntar todas as minhas partes quebradas formando algo por inteiro, mesmo eu não sabendo mais viver inteiramente. Nunca tive a coragem de esperar muito de você, medo de esperar e não acontecer nada. E eu estava saturada dos nadas que a vida me proporcionava. Mas uma coisa eu aprendi nesse processo de sobrevivência que a gente passa todos os dias ao abrir os olhos; que a esperança pode ser encontrada dentro de um alguém. E eu a vi em você. Foi nesse exato momento em que passei a te amar. Tudo bem que te amos são ditos a todo instante e logo em seguida essas pessoas se perdem. Mas se eu te perdesse de mim, eu passaria o resto da minha vida te procurando. Não é porque você é bonito, tem um papo legal e um cheiro gostoso… Vai além do que você é. É coisa de dentro pra fora. Eu to falando de alma! E nem preciso acreditar em uma pra saber que o amo por inteiro. Quando penso em tudo que sinto por você, tenho vontade de chorar. Chorar porque não consigo te dizer o que tem aqui dentro de mim, eu não consigo definir, eu não consigo desenhar e muito menos descrever. Ai você sorri e tudo sai do complicado e passa a ser tão simples, sabe. Sou tão, tão feliz por saber que você existe, e tenho certeza que se eu gritasse sobre você para o mundo, eles esqueceriam toda a desgraça que estão passando para poder ser feliz também. Mas eu sou ciumenta demais pra te dividir com o resto do mundo. Não quero, não posso. Porque metade de você é meu, e a outra metade também. E apesar de todo romantismo barato que tento demonstrar através das palavras que até te deixa com um sorriso bobo em plena seis da matina, apesar de esperar o tempo que for por alguém que não tem paciência nem de esperar o cd do carro tocar do início ao fim, apesar de ter vomitado sentimentos sem direitos a limpar toda essa sujeira, saiba que passei aqui só pra te lembrar que eu sei ser feliz sem você… O problema é que eu não quero.
—  Thiara Macedo.
Lembro que quando me cortei a primeira vez, eu senti dor e medo. Prometi a mim mesma que não faria de novo nunca mais. Mas quando vi, dois dias depois lá estava eu de novo fazendo… Lembro que na primeira vez eu estanquei o sangramento. Hoje eu apenas fico vendo o sangue escorrer me perguntado se ele irá parar uma hora como das outras vezes ou se dessa vez eu irei morrer… Eu sou do tipo em que prefiro dormir ao invés de explicar o que está acontecendo. Me desculpe por ser quem eu sou, mas uma dica: não confie em meus sorrisos, eles são falsos. Me pergunto o que é mais egoísta: se é cometer suicídio ou continuar me forçando a permanecer nesse mundo onde sou infeliz. Eu sorrio para as pessoas e digo que estou bem mas por dentro eu continuo sabendo que estou mal e triste. Isso nunca irá mudar. Eu queria poder acreditar nas minhas próprias mentiras mas isso eu não consigo. Eu não consigo enganar a mim mesma. E se bobear nem aos outros também…. Eu poderia falar que estou triste, mas digo que estou feliz, pois assim ninguém faz perguntas…
Eu poderia falar que estou mal, mas digo que estou bem, pois assim ninguém se preocupa…
Eu poderia falar principalmente que está tudo errado na minha vida, mas digo que tudo está certo, pois assim ninguém faz críticas…
Eu poderia falar tanta coisa… Mas mesmo que eu falasse ninguém se importaria de verdade. Uma hora eu penso estar bem e na outra eu pareço morrer de novo. Estou com medo, ok? Há algo de errado comigo. Estou perdendo minha maldita cabeça. Sinto que estou me afundando cada vez mais em minhas tristezas. Meu oceano anda em seus dias de furia. Talvez o marinheiro não aguente. Sou julgada até pelo que eu não falo, julgada pelo meu silêncio. Eu estou desmoronando e não tenho ninguém pra me salvar ou curar minhas dores aos poucos. Não entendia o porque todos me deixavam, agora eu entendo, e sinceramente, se pudesse, também me deixaria. E cada vez eu vou ficando mais distante de todos e de mim mesma, e me afundando mais e mais, num abismo sem volta. É como se minha mente dissesse “Relaxa menina isso tudo vai passar, você mal tem forças pra sorrir, imagina pra continuar…”. Você me entende? Eu me sinto péssima todos os dias! E dessa vez, eu não estou bem, eu realmente não estou bem, e o pior de tudo é que não consigo mais fingir, eu estou um caco, quebrada de todas as formas possíveis, destruída por dentro e por fora e não sei o que fazer. Estou perdida e sinceramente não quero me encontrar de forma alguma, eu não quero mais sentir, não quero mais respirar, não quero mais sobreviver. Eu aguentei tudo pelas pessoas e não por mim e eu fiz isso por muito tempo, mas chegou a hora que eu não consigo mais, eu já não tenho mais forças para levantar da cama e ir ao colégio e fingir que estou bem, dar sorrisos falsos e tudo mais, estou completamente cansada de tudo isso. Às vezes eu quero que as coisas fiquem realmente muito ruim, e então eu terei uma razão para me matar. 
Às vezes eu desejo que as pessoas não se importassem muito, e então eu poderia me matar sem me sentir mal. 
Isso me torna alguém horrível? Eu nunca quis falar sobre meus monstros, pensamentos, sentimentos e etc mas quando eu quis falar, senti como se ninguém pudesse me ouvir. Eu não quero alguém que diga que se importa comigo, eu quero alguém que me faça acreditar nisso! É como se eu tivesse que cuidar de todo mundo, mas no final quem é que cuida de mim? Eu tenho uma imensa vontade de falar todas as minhas dores pra primeira pessoa que se importar de verdade comigo, mas eu sei que assim que eu falar a primeira coisa ela vai embora então carrego comigo o peso do mundo até que um dia chegue alguém que queira cuidar de mim e não vá embora depois de eu depositar meu ‘lixo’ nela. Tudo o que eu quero é ficar trancada no meu quarto com a coberta até o queixo porque aqui pelo menos não tem decepção, pessoas e nem nada, sou apenas eu e o turbilhão de pensamentos, sentimentos e dores.
—  Caixinha-desonhos

sabe quando você finalmente vai perceber que é forte pra suportar qualquer coisa na sua vida? quando você acordar naquela quarta-feira e pensar que, definitivamente, não é o seu dia. que você deveria continuar dormindo porque tem a sensação de que se levantar um caminhão vai passar por cima de você ao atravessar a rua. mas você levanta, você escova os seus dentes, arruma o teu quarto e se arrumar pra trabalhar. e você vai. você encara seus colegas de trabalho, sua chefe que infelizmente está de TPM e outras inúmeras birras que as pessoas decidiram despejar sobre você, naquela maldita quarta-feira. e você corre pro banheiro porque precisa respirar fundo alguns minutos até perceber que faltam poucas horas pra você voltar para casa e se enfurnar no quarto, antes que seu coração pare do nada te fazendo partir dessa pra uma melhor. e o dia acaba. e você volta pra casa, joga todas as suas coisas num canto do quarto e se enfia embaixo das cobertas. abraçando todas suas partes quebradas na intenção de que elas não se desesperem em medo. e ai você percebe que sobreviveu. que seu coração não parou de bater. que o caminhão não te atropelou ao atravessar a rua. que você é forte pra suportar não só aquela quarta-feira mas todos os outros dias da semana, por mais difíceis que eles aparentam ser. você consegue. eu acredito em você.

Talvez você não saiba, mas eu sempre vou lembrar de você, sempre. Mesmo que passe anos e anos, você vai ocupar um pedacinho de mim. Caramba, você foi o meu primeiro amor, a primeira pessoa que eu falei “Eu te amo” (Eu não costumo falar isso pra qualquer um, acredite). A pessoa que eu esperei por tanto tempo , mesmo sendo tão menina ainda, rs.
13 anos, e fui inventar de brincar com o amor, mas olha!
Mas o tempo passou e eu decidi dar uma chance pro amor, pro nosso amor. E eu dei. Dei o meu melhor, eu sei que sim. E não é atoa que fiquei toda quebrada. Mas tudo bem, é bom saber que as dores são superadas rapidamente. Com a ajuda de Deus, é logico. Sem ele eu nem sei como eu estaria agora. Mas meu amor eu cresci, amadureci e sei que Deus tem algo melhor pra mim. E pra você também. Não tenho mais raiva de você, muito menos rancor, mas também não tem amnésia, portanto não esqueço. A gente só perdoa, isso já ameniza muito. Mas como posso falar mal ou difamar alguém que já me fez feliz, mesmo que por pouco tempo? Só que, me desculpe a grosseria, mas eu não penso JAMAIS em voltar pra você, nós dois somos um erro. É, um erro que eu não pretendo cometer novamente. Eu não seria tão burra! (Me perdoe a expressão). Vou esperar a pessoa certa. E sei que vai ser bem melhor assim. Só desejo que se cuide, porque eu tou me cuidando muito bem :)) Obrigada pelos momentos felizes, e pelas “decepções” me fizeram amadurecer bastante, pois se não fosse elas, eu não seria o que eu sou hoje. E saiba, que todas as noites oro por você, pra que você seja tão feliz, como eu também desejo ser.
— 

Nós não somos amigos, nem somos inimigos. Somos apenas estranhos com algumas memórias. 

Hola mis queridos seguidores! Hace mucho no les escribia, creo que todos estamos rotos, yo tambien lo estoy, la depresion regreso... De echo nunca se fue, cada dia es una lucha constante gracias a Dios (es una expresion) no creo en ninguna religion, aparecieron personas en mi vida, que a pesar de estar toda rota me escuchan, siguen a mi lado y no me dejaron, puedo estar rota, toda quebrada, sentirme muerta por dentro pero siempre voy a sonreir a pesar de todo, hay noches en las cuales no doy mas de tanto dolor que me absorbe veo todo oscuro pero llegaron esas personas a mi vida poco a poco la fueron iluminando con su sonrisa o simplente dandome un espacio para poderme expresar y viciversa, es toda una lucha salir de la depresion no me voy a rendir ni hoy ni nunca-Una chica guerrera 22/07/17.
E de um dia para o outro todas as promessas são quebradas, todos os momentos são apagados, todas as fotos são esquecidas. O que era especial virou só mais um troféu no campeonato das decepções. E aquele amor? Ah, aquele amor ainda vive, mas não dentro de você.
—  Tauani Carolaine
Ele foi embora e levou boa parte do meu coração com ele, queria eu que tivesse levado inteiro, ou me levado junto, porque o pedaço que ficou não me causava nada além de dor, aquela dor aguda, me faltava o ar, me faltava o chão, me faltava ele. Então eu entendi aquele olhar durante a noite, aquele encontro do meu castanho com o seu azul, aqueles olhos tão lindos estavam me dizendo adeus, mesmo sem que nenhuma palavra saísse da sua boca, aquela era a sua forma de se despedir sem que me magoasse, mas no final eu não sai magoada, sai quebrada de todas as formas possíveis.
—  Monique Santos (Poeticamente Falando)
Então essa é a sua vida toda bagunçada e quebrada. Mas é a sua vida. Não importa como ela seja, sempre vai ser a sua vida. Só você conhece todas suas fraquezas e medos. Só você sabe o quanto batalhou para estar aqui hoje e mesmo que se sinta totalmente perdido, possui uma sorte enorme de poder dizer que pôde acordar e ver o sol clarear tudo ao seu redor mais uma vez. Mesmo que se sinta perdido, você está aqui. Você é um filha da mãe de sorte. Não jogue sua vida fora por nada. Ninguém sabe o que significa para você abrir um sorriso neste rosto indeciso, nem mesmo o quanto se sacrifica para poder sair da cama todas as manhãs. Só você sabe o tanto que você merece ser feliz, então acredite mais em seu próprio eu, por favor.
—  Os 10 motivos.
Pois o deserto que havia em mim floriu quando o Jardineiro passou (e regou). O vazio preenchido foi, e as partes antes vazias hoje transbordam seja em forma de risos ou lágrimas de puro amor. Era poesia sem conteúdo, sem título, sem rimas. Música sem refrão. Mas o Mestre resolveu passar e mudar as coisas de lugar. Para minha felicidade, era Ele um grande poeta e músico. E um conhecido Autor. Mas havia um grande problema na minha estrutura, estava toda quebrada. Ele me falou que confiasse, que era também Carpinteiro. Eu confiei. Coloquei minha vida em Suas mãos e uma das partes mais importantes do meu corpo: meu coração.
—  Giulia Lara, Manuscrituras

~Hoy me siento muerta, toda rota,quebrada, como si la depresion me hubiera atrapado… A veces me gustaría volver a el momento donde no hubiera arruinado nada, donde eramos amigas, antes de que me hubieras rota en pedazos el corazón, donde al menos mi felicidad no se hubiera ido del todo, cuando nos alejamos yo caí aún más ondo en está depresión, cada día fue poco a poco ir reconstruyendome poco a poco,verdaderamente estaba destruida-Escritos de una borderline 5/08/17.

Teu gosto de Heineken

Me olho no espelho e enxergo minha cara toda quebrada

Quem roubou meu tempo e não deixou mais nada
Ainda tenho os anéis presos aos nos meus dedos
mas não, não tenho mais nenhum dos meus medos.
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Por favor, me tire daqui, não quero estar na mesma mesa que esses mentirosos
Eles olham nos meus olhos e sabem que tenho todas as cartas e não são apenas pares
Eu sei que já se passaram muitos verões, e os demônios, eles são todos corajosos
Então, lembre de correr para meus baços quando eu der o sinal, sei que seremos capazes.
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Não sei jogar, não sei fingir este sorriso que me pedem
Eu me afundo no bebida que desce ou gelada ou quente, deixo apenas as garrafas para trás
Diga-me quem quer correr sozinho? quem sabe o que há do outro lado da ponte quando estamos todos em guerra?
E quem vai cuidar dos feridos quando nenhuma bala restar? Quando meu ultimo tiro falhar e não houver mais nada para remediar?
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Agora suba sobre meu corpo recem morto, acarecie meu rosto ainda quente e me beije a boca
Sinta a alma sair com gosto de saudades e sem esperança
Com na última vez que te vi, como na primeira vez que te vi
E do lado de lá, mando-lhe um sinal,
Um ultimo beijo de despedida o último romance a se viver na terra, agora dorme sobre um cadáver, um velho cadáver.


- Anthony Portes

E dessa vez, eu não estou bem, eu realmente não estou bem, e o pior de tudo é que não consigo mais fingir, eu estou um caco, quebrada de todas as formas possíveis, destruída por dentro e por fora e não sei o que fazer. Estou perdida e sinceramente não quero me encontrar de forma alguma, eu não quero mais sentir, não quero mais respirar, não quero mais sobreviver. Eu aguentei tudo pelas pessoas e não por mim e eu fiz isso por muito tempo, mas chegou a hora que eu não consigo mais, eu já não tenho mais forças para levantar da cama e ir ao colégio e fingir que estou bem, dar sorrisos falsos e tudo mais, estou completamente cansada de tudo isso, a depressão me venceu e eu tenho que aceitar isso apenas. Não posso lutar contra algo que é mais forte que eu, não posso mais continuar fingindo, não posso mais continuar viva, não posso mais adiar isso, eu preciso me libertar e a morte é a única saída que vejo para essa tal libertação.
Eu já chorei muitas vezes hoje, eu sei que você me odeia por eu sempre te machucar , te fazer ciúmes, mas eu nunca te traí, te juro. é triste saber que você nunca mais vai me chamar de pequena, e nem vai falar que me ama e nunca mais eu vou poder ouvir sua voz, nem tão pouco receber aquele pedido de namoro que eu tanto queria, eu estou toda quebrada por dentro, parece que meu coração se quebrou em vários pedacinhos, e meus olhos só sabem chorar, eu te amo , mesmo que nunca acredite em mim, eu só quero que você seja feliz onde estiver e encontre uma garota perfeita pra você e que nunca te faça sofrer.
—  Jessica Speark , Ausenciai
Ela enlouqueceu esperando um simples sinal de que alguém se importava. Pobre coitada, nem mesmo ligações por engano recebeu. Estava completamente se sentindo aquela última bolacha do pacote: toda quebrada, murcha e esquecida.
—  Os porquês de Amélia Roswell.