takdir

anonymous asked:

Sevgili yante, cok feci sınav korkum var. Takdir Allah'tan diyorum, emeğin karşılığı boş kalmaz diyorum, kalsa da bi bildiği var diyorum ama sadece diyorum. İçim rahatlamıyor ve her sınav arefesi resmen panik atak haline geliyorum. Aklım fikrim o sınavda oluyor. Gönlüme insirah olmanı talep ediyorum. Allah'a emanet kalasın

sevgili ben, sen bensin. ben senin aynınım. sınavlardan önce ve sınav sırasında kalbimin bi sağından bi solundan iki minik el çıkar kalbimi tokatlar durur. dayak yiyen kalbim saniyede 30 kere atar gibi olur. at gibi çatlayacak hale gelir. ama kalbim böyle olmasa yani sakin olsa noluyo derim bu kez ellerim kendimi tokatlar niye heyecanlanmıyorsun diye. çünkü heyecan iyidir uyanık tutar fakat minicik kontrol gerek ki perişan olmayalım. güzelce çalış. yapman gerekeni yaptıktan sonra değinmen gereken tüm konulara değindikten sonra gelen heyecan mükemmel bi tatlıdır adı “sınav heyecanı” afiyetle ye. ama eksiklerin varsa değinmen gerekenlere değinmediysen eksik, anlamadığın konu bıraktıysan zehirdir o adı da “sınav korkusu”dur. biri tatlı biri zehir. yok ulan yante bi şey biliyomuş gibi konuşma ben konuları yalayıp yutsam su gibi içsem bile korkuyorum dersen. kafamı sallayarak ferdi tayfurdan “toprak olur taş olurum yolunda yoldaş olurum istersen gardaş olurum merak etme sen. dırı rım. merak etme sen” derim. Allah başarılar versin. ne olursa olsun hangi sınavdan çıkarsan çık başarısız da olsan tertemiz şükret elhamdülillah de. bu kadar oluyo ya canımı mı vereyim hayret bi şeysiniz de. yantekerlek florya metrobüs durağından saat 7.36’da bildirdi.

Entah Judulnya Apa

Adakalanya takdir itu sama sekali tidak melibatkan pilihan kita sama sekali. Contohnya banyak. Kita lahir di keluarga mana, jelas kita gak bisa milih. Lahir procot jadi muslim trus diadzanin juga itu bukan pilihan kita. Lahir di Indonesia atau belahan bumi manapun juga sebenarnya bukan pilihan kita. Allah yang menghendaki demikian dan jelas gak akan ada hisab di dalamnya, seperti yang sudah saya rangkumkan dalam kajiannya Ust. Dwi Condro kapan hari.

Kebetulan banget saya punya ibu yang super dominan. Mostly, apa yang saya lakukan adalah base on acc beliau dan arahan beliau. Saya orangnya agak males ribut sih sama Ibuk, tapi beda sama adik saya. Adik berani milih IPS diam-diam tanpa sepengetahuan Ibuk ya karna memang sukanya itu yang kemudian ditunjukkan sama Ibuk kalau dia bertanggung jawab penuh atas pilihannya. What the impact? Ibuk sakit beberapa hari karena pilihannya Adik sampai pada titik, “yaudah lah gapapa, siapa tau anakku bisa jadi yang terbaik.”

Saya dulu pengen banget masuk arsitek. Tapi jalan berliku dari efek nurutin kata orang tua yang justru bikin saya gak fokus mau kemana. Ibuk ini dulu guouh banget. Takut anaknya gabisa kuliah dimana-mana, takut gabisa nyekolahin anaknya. Alhasil, semua sekolah berikatan dinas saya lakoni ujiannya. Ada yang lolos? Enggak. Wkwkwk.

Ibuk juga sebenarnya gak ridho saya kuliah di luar kota. Jadi dulu, tiap hari saya dibilangin gini, “kuliah di Malang aja lah, UB juga not bad.” Saya iyain, even saya gak suka. Saya tetep usaha gimana caranya saya bisa kuliah di luar kota. Waktu itu tujuan saya UGM. Kamu bisa memprediksikan semuanya. Ibuk doainnya di UB, saya doa di UGM. Doanya sama-sama kencengnya, tapi kemudian Allah memilihkan takdir lain untuk saya. Omnya Ibuk yang di Surabaya yang bahkan waktu itu saya juga gatau mukanya gimana nelpon dan tanya saya udah kuliah dimana. Ya karena memang belum ya dijawablah belum. Saya disuruh ikut SNMPTN (dulu namanya ini, kalo sekarang ganti jadi SBMPTN) pilih aja di ITS, terserah mau jurusan apa. Tapi ya akhirnya gak lolos juga sih. Hari kedua gak ikut tes, gimana bisa lolos. Agak lama dari pengumuman trus Ibuk ditelpon lagi, nanyain kabar saya. Trus saya disaranin masuk PENS, ada beberapa jurusan sih, tapi Beliau ngehnya yang Elektro Industri. Setelah masuk jadi mahasiswa saya baru ngeh kenapa disarankan begitu. La wong Beliau ini dosen elektro, dosen-dosen saya ini mahasiswanya Beliau dulunya.

Ujian masuk, ternyata kok soalnya mudah. Gak sesusah ujian masuk kampus lain. Bahkan saya takjub banget dengan lembar jawaban saya yang penuh banget. Ini moment langka sih buat saya. Gak pernah saya ngerjain soal segampang itu. Akhirnya, saya lolos, masuk PENS, masuk Elektro Industri karena memang cuma jurusan itu yang sekiranya agak familiar tentang isinya apa.

Saya ini kecemplung di elektro. Tapi berusaha nyantai aja. Mostly waktu kuliah, bukan mata kuliahnya yang saya nikmati tapi kegiatan berorganisasinya. Ya karna niat kuliah itu. Sorry.

Pas ngerjain TA, itu waktunya milih lagi kan ya? Sebenernya, di waktu-waktu ini saya justru merasa salah jurusan. Gimana gak sedih kalo tiap kali ke job fair syarat ke sekian bilang “diutamakan laki-laki”. Dulu saya gak ngeh sama konsep rejeki jadi berasa dunia hancur, masa depan juga sempit banget, dll. Ini nih peran Ibuk masuk lagi. “Kamu mau pilih apa Mbak? Kuliah lagi atau kerja?” Tapi at the end, pertanyaan itu bukan pertanyaan pilihan. Bukan tentang kebebasan saya memilih kuliah atau kerja dulu. Bukan. Akhirnya, “udahlah kamu kuliah duli. Gak usah kuatir soal biaya, Ibuk yang biayain kalo kamu gak dapet beasiswa.” Yaudahlah, gue nangis bombay juga percuma, turutin aja lah.

Masuklah saya ke lubang elektro yang lain. Ini ibarat salah jurusan terus diterusin. Sekarang malah jadi dosen lagi. Oiya, jadi dosen pun sebenarnya adalah hasil doktrinan Ibuk selama sekian tahun saya kuliah. Jadi pilihan saya yang saya buat, kalo dipikir-pikir bukan sepenuhnya keinginan saya sih. Tapi karena saya pelakunya, saya wajib bertanggung jawab atas pilihan saya. Taruhannya hidup saya, waktu saya, usia saya, bukan yang lain. Makanya saya gemes sama mahasiswa sekarang yang kemudian memble banget karena merasa salah jurusan.

Dear dedek mahasiswa, yang pernah salah jurusan gak cuma kamu kok. Kamu dari pada memble gitu, jadi macem seonggok daging yang bikin sebel temen dan dosenmu, mending mengundurkan diri aja deh. Kalo ortumu gak sanggup biayain kuliah yang kamu pengen, kelaut aja. YANG PENGEN KULIAH DAN GAK BISA KULIAH ITU BANYAK. KAMU MASUK DI SITU, DITERIMA DI KAMPUS ITU, ARTINYA KAMU UDAH MAKE JATAH 1 ORANG YANG PENGEN BANGET MASUK SITU TAPI GABISA. BISA GAK SIH BERSYUKUR AJA SAMA QADHA'NYA ALLAH?!?

Huft, emosi. Sorry. Saya sebel sama orang model kayak gitu trus hari ini harus berhadapan langsung sama orang-orang model gitu yang masih dibelain sama Kaprodi. Saya, as koor TA, cuma bisa ngebatin, “kamu gak mau ngumpulin TA? Gak pengen lulus? Yaudah. Terserah lo, yang rugi situ, ngapain juga gue yang ribet. Kalo kamu aja gak peduli sama hidupmu, ngapain gue kudu peduli banget. Situ siapa?”

Oke, balik lagi ke cerita tadi. Ibuk saya dominan dan hampir semuanya kudu banget berjalan seperti apa yang Beliau mau. Ya pilihan saya, ya pilihan Adek.

Hari ini saya punya pilihan lain dengan Ibuk. Beberapa bulan sudah saya coba sembunyikan karena memang saya tau Ibuk saya bakal drama banget kalo tau dengan pilihan saya ini. Daaan eng ing eng, akhirnya tau juga, akhirnya Beliau speak up juga masalah ini. Sesuai prediksi, drama.

2 bulanan ini lah, rasanya kepala saya mau pecah, amarah itu macem udah di kerobgkongan tapi gak bisa keluar karena ingat, “orang tuamu masih punya hak dapat kata-kata baik dari kamu, sekali pun kamu ada di pihak yang benar.”

الله اكبر
Ini susaaaah banget. Lebih susah dari ngadepin ummat. Semua serba salah gitu. Mostly, temen saya bakalan gak setuju dengan komunikasi via wa yang kamj lakukan. Pulango lel, gitu. Tapi kalo tiap hari diteror via wa, trus kalo chatnya gak dibales makin drama lagi. “Jadi gitu? Gara-gara itu kamu gak peduli sama Ibuk lagi? Aku ini ibumu loh.” etc etc. Itu kira-kira kalo gak dibalesin pembangkit nuklirnya makin meledak.

Tapi Allah itu Maha Menguraikan masalah. Saya ini dari duluuuu sekali punya masalah komunikasi sama Ibuk. Saya pengen kuliah di luar kota juga karna pengen jauh dari Ibuk, gak ketemu Ibuk, dll. Jadi terserah deh, apa aja jurusannya, yang penting di luar kota. Masalah ini yang kemudian Allah jadikan jalan bagi saya untuk menguraikan masalah-masalah besar yang ada. Satu-satu even harus gulung-gulung di kasur buat nahan semua emosi itu. Dari yang gamau denger, akhirnya mau dengerin, yang kemudian kalo saya baca chat saya lagi, ini macem materi halaqah yang biasa saya sampein ke mahasiswa. Gapapa lah.

Saya gatau apa yang ada di depan saya. Saya cuma tau saya sebenarnya punya PR lumayan gedhe yang harus saya selesaikan sebelum nikah. Saya gak berharap PR ini diselesaikan dengan konflik macem kemarin. Maunya yang baik-baik aja. So far, ini lagi on going memahamkan Beliau. Semoga pas waktunya tiba, Beliau sudah paham. Aamiin.

Suatu hari kelak. Aku akan mencintai satu hati. Hati yang kusebut cinta sejati. Entah kapan waktu ‘kan mewujudkan. Yang bisa kulakukan hanyalah menunggu dan bertahan.

Sebab aku percaya. Cinta sejati tahu arah pulangnya. Tak peduli dengan siapa awalnya ia bahagia. Pada akhirnya ia akan kembali pada hati yang sudah menjadi takdirnya.

—  Arief Aumar Purwanto.
Takdir

Ia berdiri tegap dalam lelah yang pasrah
menyangga ranting di tubuhnya 
yang bercabang-cabang hingga ke kepala.
tangannya yang  hanya dua
harus sigap ketika segala tanda tanya
mencerca isi kepala, lagi lagi dan lagi

Tiga kembang jadi penawar letihnya
dan satu putik tercantik menjadi obat segala keluh kesahnya
lagi lagi dan lagi, si kumbang dirindu pula
meski sengatannya masih terpatri kuat membekas di ulu hatinya

Ia adalah perempuan
tangguh dalam segala cemas yang membuatnya kalap bernafas
tersenyum meski tangis meradang mencabik jiwanya
kuat meski layu kerap hampir mematikan akarnya

Ia perempuan
cantik dengan kesederhanannya.

Jakarta, Mei 2017

Okumayı bilmezseniz, yürümeyi bilmezseniz, bir yaprağın güzelliğini takdir edemezseniz, yaşamıyorsunuz demektir.

Yaşamın bütününü anlamanız gerek, sadece küçük bir parçasını değil. İşte bu yüzden okumak zorundasınız, işte bu yüzden gökyüzüne bakmak zorundasınız, bu yüzden şarkı söylemek, dans etmek, şiirler yazmak, acı çekmek ve anlamak zorundasınız; çünkü tüm bunlar hayattır…
—  Jiddu Krishnamurti
Banyak hati yang kudorong pergi hanya karena aku masih mencintaimu;
hanya karena aku masih berpikir bahwa suatu saat takdir akan membawamu datang kembali kepadaku.

Dan kau tahu apa yang lebih bodoh dari hal-hal di atas itu?

Adalah kenyataan di mana ternyata selama ini aku masih diam-diam menunggumu.
Tanıdığım en güzel insanlar, yenilgiyi, acıyı, mücadeleyi ve kaybı yaşamış olan ve diplerden çıkış yolunu kendileri bulmuş romantik ve anarşist olan insanlardır. Bu kişiler yaşama karşı geliştirdikleri kendilerine has takdir, direniş, duyarlılık ve dayanışla; şefkat, nezaket, bilgelik ve derin sevgiden kaynaklanan bir ilgi ve sorumlulukla doludurlar. Güzel insanlar öylece ortaya çıkmazlar, onlar oluşurlar.
—  Elisabeth Kubler Rose
Cerpen : Hujan yang Sabar

Kita pernah kehujanan di kampus sepulang dari kelas sore. Hujan yang tadinya rintik beranjak deras dan kita terlanjur berjalan, lantas berlari menghindarinya. Dan kita merapat ke tepian gedung, mencari perlindungan. Hujan semakin deras dan kita terjebak bersama begitu banyak orang yang sepertinya bernasib sama.

Berada di teras yang sama dan tidak saling kenal. Tapi menghindari hal yang sama dan menunggu hal yang juga sama, hujan reda. Kita tidak saling mengenal, hanya kebetulan berada di kelas umum yang sama-sama kita ambil. Kemudian pulang kehujanan.

Kalau diingat-ingat, segala sesuatu memang saling terkait. Kejadian yang satu berkaitan dengan kejadian yang lainnya. Takdir seseorang juga terkait dengan takdir orang yang lain. Seperti saat itu, beberapa orang memiliki takdir yang sama. Sama-sama kehujanan dan menunggu reda di tempat yang sama.

Hanya saja, ternyata takdir pertemuan dan kebersamaan itu ternyata tidak berhenti seketika hujan berhenti sore itu.

Kita saling mengenal beberapa waktu berikutnya. Saat tugas kuliah menakdirkan kita harus berada dalam satu kelompok yang sama. Dan aku tahu namamu, Shabira.

Takdir itu berjalan secara misterius. Seperti rencana sebelum rencana. Ada rencana yang tengah berlangsung disaat kita sedang membuat rencana kita sendiri. Ada hal-hal yang tidak bisa jangkau melalui akal tentang sebab dan tujuan mengapa sesuatu terjadi dalam hidup kita.

Dan kita, adalah wujud dari rencana itu. Ketika suatu hari aku jatuh cinta, kemudian suatu hari memberanikan diri menyebut namamu dihadapan banyak orang. Aku tahu sejak saat itu bahwa entah apa jadinya kalau hujan tidak jatuh sore itu, dan kita tidak terjebak di kelas yang sama.

Jawaban atas takdir dan segala sesuatu yang terjadi dalam hidup kita memang seringnya hadir belakangan. Butuh beberapa waktu bahkan beberapa tahun. Dan kuncinya adalah sabar. Seperti arti dari namamu.

©kurniawangunadi | yogyakarta, 8 mei 2017

Talking to the moon #11.

Ted: Lo berubah, S.

S: Katanya gue terlalu hati-hati.

Ted: Masih kepikiran soal itu? Astaga. Gue rasa ini sudah mendalam.

S: Siapa yang menyangka akan sampai sebegininya?

Ted: Lipetan-lipetan kertas yang lo buang kayaknya ngga berfungsi.

S: Benar kata qoute yang banyak bertebaran di social media, Ted. Gue karma sama kata-kata gue sendiri.

Ted: Mmm?

S: Semakin berusaha untuk dilupakan justru semakin sulit.

Ted: Lalu lo akan melakukan apa ke depannya?

S: Entah. Untuk saat ini gue akan tetap biasa aja.

Ted: Karena?

S: Belum mau. Belum saatnya.

Ted: Belum mau gimana, lo sudah sering merindu. Belum saatnya gimana, lo kan gatau kapan lo siap atau ngga. Mau lo berusaha sekeras mungkin untuk menepis itu, gue rasa lo ngga akan mampu.

S: Justru karena itu belum saatnya, gue ngga mau. Sebelum bertumbuh dengan baik, justru ingin gue tepis. Mumpung masih berat sebelah.

Ted: Gue tanya sekali lagi, terus lo mau melakukan apa ke depannya?

S: Mau fokus sama apa yang harus gue lakukan aja. Pe-er gue masih banyak, Ted. Belum saatnya mikirin itu.

Ted: Jangan ngadu ke gue kalau sudah merindu lagi ya.

S: Tanpa gue adukan juga lo juga tau. Hahaha. Tolong bantu gue supaya bisa menepis ini dengan baik.

Ted: Apapun keputusan lo akan gue dukung kok.

S: Thanks ya, Ted :’)

Ted: Gue boleh ngomong sesuatu?

S: Apa?

Ted: Yang bertumbuh dengan baik justru yang datang tanpa direncanakan. Semesta yang bekerja. Karena dari banyaknya manusia yang lo temukan setiap harinya, justru lo malah jatuh ke salah satunya. Dan itu ngga bisa lo kendalikan. Lagi, karena semesta yang bekerja.

S: Konteksnya di sini gue jatuh sendirian kok, Ted. Tenang aja. Masih bisa gue kendalikan kok. Belum saatnya hehehe

Ted: Gue boleh bertanya sesuatu?

S: Apa?

Ted: Ngga mau lo perjuangkan?

S: Ngga.

Ted: Kenapa?

S: Gue berserah sama semesta. Biar diatur sama semesta. Kan janjinya begitu, perihal itu sudah ia tentukan dan kita ngga perlu khawatir. Cerminan diri kan? Biar jadi kejutan aja nantinya :)

Ted: Kalau bukan dia yang bilang lo terlalu hati-hati?

S: Ya biarkan. Apa-apa yang gue rasain ini cuma bumbu dari peran yang harus gue lakukan di sini hehehe Kayak kata lo tadi, Ted.

Ted: Yang mana?

S: Semesta yang bekerja :)

Dan yang terpenting, jangan hanya karena orang lain sudah sampai di tujuannya, atau karena orang lain sudah berhasil maka kamu jadi merasa tertinggal. Setiap orang itu punya jalannya masing-masing.

Merasa tertinggal lalu kau mulai gegabah dan terburu-buru dalam mengambil langkah itu sama saja kau sedang meragukan takdir Tuhan untuk dirimu sendiri loh..

Wong kalau kamu percaya Tuhan, kamu juga seharusnya percaya kalau jalan hidup tiap orang itu berbeda kan?

Adım Muhammet. On dokuz yaşındayım. Atık kağıtlar topluyorum ve Kızılay`dan Ulus`a kadar üç kez yürüyerek gidip geliyorum her gün. Beş arkadaşımla kalıyorum iki göz odalı bir evde. Onlar atık kağıt toplamıyor; Mevlüt inşaatta çalışıyor mesela, Hüseyin halde hamallık yaparken, Sidar ve Yunus ayakkabı boyacısı. Aramıza bir arkadaş daha katıldı. Adı Abbas. Çalışmıyor o, diyaliz hastası. Abbas`a biz bakacağız.

On üç yaşından beri kağıt topluyorum Ankara`da. Niğdeliyim. İlkokula başladığım yıl geldik Ankara`ya. Ortaokulu bitirebildim yalnızca; hep takdir alarak geçtim sınıfları. Liseye yazdırmadı babam; sokağa saldı beni çalışıp da işe yaramam için. O gün bugündür sokaklardayım; çizgili, çizgisiz, kareli, beyaz ve rengarenk kağıtlar, kartonlar topluyorum.

Çalışmaya başladığım yıl babam terk etti bizi. Kumar borcu vardı; çekti gitti bir sabah erkenden. Ben geçindirdim evi. Annem severdi beni, “aslan oğlum” derdi. Yanaklarımı okşardı bazen. Babam gideli dört ay olmuştu; komşular bir adam bulmuşlar anneme. Kumar oynamazmış, namazında niyazında bir adammış. Eşi vefat etmiş. İki kızı varmış adamın. Anneme demiş, “sen kabulümsün, çocukların da kabulüm ama Muhammet olmaz!” Şaşırmış annem, “niye olmazmış Muhammet, o da benim çocuğum” demiş. “İki kızım var; biri on iki yaşında, biri on dört yaşında. Caiz değildir Muhammet`le kızlarımın aynı hane içinde olması” demiş adam. Üç kız kardeşim vardı ve çok düşkündük birbirimize. Annem için kolay olmadı karar vermek. Oturttu beni karşısına bir gece. “Bak Muhammet” dedi, “seni asla bırakmayacağım, ama bir süre dayınlarda kal oğlum.” Sarıldı bana; o ağladı, ben ağladım…

İmam nikahı kıyıldı, dayımlara geçtiğimin ertesi günü. Haftasına kalmadan annemi, kızlarını ve kardeşlerimi alarak memleketine götürmüş adam, Kastamonu`ya. Dayım dedi, “annenin emanetisin bana, burası senin de evin. Arada bir gelip kalabilirsin Muhammet!”
On üç yaşındaydım, bana kalacak bir yer de ayarlamamıştı dayım. Komşulardan, akrabalardan kimse demedi bana, “sana yardım edelim” diye. On üç yaşındaydım, Ankara`daydım, bir başınaydım…
Altı yıldır görmedim annemi ve kardeşlerimi. Bir çok kez niyetlendim Kastamonu`ya gitmeye. Dedim, “kovar beni o adam; göstermez bana ailemi.” Anneme küsüm; istese bana ulaşabilirdi diye düşünüyorum. Çok özlüyorum kardeşlerimi; Hülya`yı, Havva`yı ve Hanife`yi… Domino oynardık dördümüz. Ben bir kere bile kazanmadım; “çocuk onlar, sevinsinler” derdim. Ben de çocuktum oysa…

Yürürken, kağıt toplarken, sabahtan akşama bitap düşene kadar çalışırken hep yüzlerini seyrediyorum insanların. Mesela, sevgililer geçiyor yanımdan ve erkekler beni görünce daha bir ötemden geçirtiyorlar kadınları. Erkekler, kadınlar, muhafazakarlar, devrimciler, hippiler, İbo dinleyenler, Metallica dinleyenler, Kafka okuyanlar, dua kitapları okuyanlar, türbanlılar, mini etekliler, herkes öyle sevgisiz bakıyor ki bana; öyle incitici, öyle hoyrat olabiliyor ki herkes…
İbo`yu bilmeme şaşırmadınız, ama Metallica`yı ve Kafka`yı biliyor olmam ilginç gelmiştir size belki. Olgunlar Sokak`taki seyyar kitapçılardan kitaplar alıyorum. Milena`ya Mektuplar`ı okudum Kafka`dan, diğerlerini de okuyacağım. Birçok kitap okuyacağım ben; Nietzsche`nin “Böyle Buyurdu Zerdüşt” kitabını çok merak ediyorum mesela, bir de Oruç Aruoba`nın şiirlerini. Keşfetmem, okumam, sorgulamam gereken öyle çok yazar, hikaye, roman ve şiir var ki…
Kitapçılar bile önyargılı bana; emeği, vicdanı, barışı savunanlar bile beni gördüklerinde kıyıcı sözler söyleyebiliyorlar ve eminim onlara ürkütücü geldiğimden.

İkinci el kasetlerim var; Metallica kasetim de var, Fikret Kızılok kasetim de. Annem, beni dayımlara yollarken teybi bana verdi,”sıkıldıkça müzik dinle, ama sesini kıs ha” dedi. Şimdilerde teybi son ses açıyorum Metallica`yı dinlerken!
Adım Muhammet. On dokuz yaşındayım. Beni nefretle bakarken göremezsiniz; kabalaştığıma, etiketler koyduğuma, yaftaladığıma şahit olamazsınız. Bir anlama çabam var; kendimi, annemi ve sizi. Bir öğrenme çabam var; yeryüzünü, doğayı ve evreni. Yazmaya da başlayacağım; sevgisizliği yazacağım önce çöp kutularından topladığım kağıtlara ve sevgisizliği yazdığım kağıtlar geri dönüşüme gidip sevgi olarak dönecek aramıza. Sevgi`li insan dostlarım olacak kağıtlarda diriliveren; sevgiyle var olan canlar, kardeşler, halklar…

Kendimle ilgili bir çok projem var. Mahkemeye başvurup adımı değiştireceğim. Ali Haydar mı olsa adım diye düşünüyordum, vazgeçtim; adım Özgür olacak benim.
Kendime ait bir kütüphanem olacak sonra. Atık kağıtlar topluyor olabilirim; işim gereği tenimden yayılan koku pis gelebilir size ama en sevdiğim koku kitap kokusudur.
Doğada bir başıma yaşama projem de var. Yoruldum incitilmekten, ötekileştirilmekten, lanetlenmekten. Tabiat Ana`ya sığınmak istiyorum ve bunun için otlarla ilgili kitaplar alıyorum. Otlarla beslenmek, otlarla iyileşmek, otlarla huzur bulmak istiyorum. Doğada bir başıma yaşayacaksam otların bütün kerametlerini bilmem gerekiyor.

Böbrek yetmezliği var Abbas`ın; benim kardeşim oldu Abbas, kız kardeşlerimin yokluğunda. Ona biz bakıyoruz ve Abbas iyileşmeden Tabiat Ana`nın yanına gitmeyeceğim.
Kafka kırk bir yaşında ölmüş; onun kadar yaşasam yeter. Kitaplar gibi kokmaktır özgürlük; otlardan sevgi büyüleri yapmak ve toprağa karıştığımda bir gün, Tabiat Ana`nın beni şefkatle anmasıdır…

Penerimaan.

20.29

Akan ada saatnya kita menerima seseorang yang tadinya entah siapa itu untuk menjadi teman perjalanan dalam hidup kita. Mungkin kita akan bertanya-tanya, apakah dia bisa kita terima dalah hidup kita, begitu pula sebaliknya. Bisakah kita menerimanya dengan sepenuhnya menerima?

Penerimaan terhadap seseorang tersebut, bukan hanya penerimaan bahwa kita merasa nyaman bersama dirinya, bukan hanya karena kita dengan begitu mudahnya jatuh cinta pada warna bola matanya, bukan hanya karena kita merasa begitu cepat sekali rindu pada senyumannya, bukan hanya tentang itu.

Penerimaan adalah jauh lebih dari itu, menerima seseorang dalam hidup kita juga berarti kita menerima dia dan segala takdir yang telah Tuhan gariskan pada dia, takdir yang membuat kau bahagia atau membuat kau bersedih. Dan kau bersedia menerima keduanya dalam hidupmu, bukan hanya salah satunya.

Maka semoga kita dapat menerima dengan segala iman dalam hati kita, sehingga Tuhan selalu melapangkan hati kita terhadapt takdir yang dibawa seseorang itu.

Sebab takdir adalah pertemuan antara doa dan usaha.
— 

Ibnul Qoyyim rahimahullah berkata, “Sesuai dengan kadar niat, tekad dan semangat seorang hamba, sekadar itulah Allah akan memberikan taufik dan pertolongan kepadanya. Maka pertolongan Allah akan turun kepada seorang hamba, sesuai dengan kadar tekadnya.”

Inget lagi Ar-Ra'du : 11 dan At-Taghabun : 16

Love Shouldn’t Like This

Apakah kita harus berakhir seperti ini?
Apakah ini akhirnya?
Apakah dari semua bahagia di awal cerita, dari semua takdir yang membawa kita di banyaknya ketidak-sengajaan hingga kita bisa begitu saling bahagia seperti dulu itu, inilah akhir yang harus kita derita bersama?

Maaf, tapi biar bagaimanapun aku tidak bisa membencimu.
Bahkan mungkin jika kau datang menemuiku malam ini dengan membawa tangis di kedua bola mata indahmu, tanpa pikir panjang tanganku akan langsung memelukmu erat dan melupakan semua hal keparat yang berhasil membuat kita berpisah hingga seperti ini.

Meski kau hancurkan hatiku, aku masih berharap kau akan datang dan menyatukan semua kepingannya lagi. Sama seperti dulu; ketika pertama kali kita bertemu. Ketika aku patah, ketika hatiku luluh lantah berantakan, kau dengan gegas datang menyatukan semua potongannya lalu mengisi penuh ceritaku selanjutnya.

Aku rasa, ini bukan cinta.
Cinta bukanlah yang seperti ini.
Cinta seharusnya tidak membuatmu menghancurkan dirimu sendiri hanya demi orang lain…

..yang bahkan jelas-jelas tidak memilihmu.