solo a mi me pasa

Entonces te das cuenta, que no es quien te mueve el piso, sino quien te centra. No es quien te roba el corazón, sino quien te hace sentir que lo tienes de vuelta.
Lo más extraño de todo es que tenía tiempo que no me había sentido tan cómoda hablando con alguien, con tanta confianza. Solo con él me pasa, cuando vuelve a mi vida siempre logra sacar lo mejor de mi, a pesar del paso del tiempo. Siempre que hablamos me pregunta por mi, por lo que me sucede, por como me encuentro, y yo lo tomo como una forma de desahogo y le cuento todo. Me entiende, me gusta desahogarme con él, para mi es la única persona en este mundo que se puede jactar que me conoce realmente. Me gusta el hecho de que platicamos como dos grandes amigos, a pesar de no serlo. Y como me dice que siempre va a estar para mi, pase lo que pase. Tal vez todas las cosas que me fueron sucediendo el año pasado y este han sido las piezas clave para que el contacto no se pierda del todo. Le conté sobre él, sobre cuando fui a Tlaxcala a verlo, lo mucho que me sentía enamorada y como terminó todo, y sobre lo que he vivido actualmente, él no me juzga, me escucha, me orienta, me hace sentir bien, como los viejos tiempos. Los cuales siempre terminamos recordando y es cuando yo comienzo a poner esa linea invisible para separar los recuerdos de lo que estamos viviendo en la actualidad. Así como yo le cuento lo mio, él me cuenta lo suyo, igual en lo que pueda le aconsejo, y más ahora por lo que está pasando con su mamá, se encuentra muy vulnerable y tal vez es por eso que acude a mi. Para no sentirse solo contra esa mala pasada que la vida le esta poniendo. Y en cierta forma lo comprendo, lo mas seguro que si yo estuviera en una situación así, igual acudiría a él. Es agradable saber que a pesar de todo lo que sucedió, ahora ya nos encontramos tranquilos, que los años que han pasado nos han otorgado ese perdón que tanto se busco en su momento pero solo pudo lograrse hasta ahora. Yo sé que él sabe que ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida y a su vez, yo fui lo mejor de la suya. Por eso nunca se va del todo. Y aunque se muy bien que no podemos llamarnos “amigos” me gusta la idea de pensar que existe en el mundo una persona a la cual le puedo tener la confianza suficiente y sin importar los errores del pasado. Con eso en estos momentos me basta.
Confesión.

Sabes me apetece contar algo que se que muchos no van a leer, os voy a contar un poco mi vida.
Siempre fui la niña rara, me interesaban cosas que al resto no y tenía una forma de ver las cosas un tanto peculiar, se me da bien socializar pero no eso de mantener las amistades, y no es porque haga nada, es simplemente porque soy rara.
Cuando me refiero a mí misma con el término rara no quiero hacer creer que soy especial de ninguna manera, es únicamente que no tengo una forma de pensar y ver las cosas convencional, por esto he tenido problemas a lo largo de mi vida, porque la forma en la que yo actuó que es normal para el resto no lo es, con el tiempo me he visto forzada a tener que reducirlo supongo que por el hecho de que el mundo acaba por hacer que las personas sean todas iguales.
No he dejado ninguna de mis rarezas de lado, es solo que ahora las hago en privado y frente a los demás procuro comportarme de forma “normal” algo que por otro lado nunca he sabido hacer bien.
Bueno como ya he dicho nunca he tenido problemas con la socialización que vayan más alla de lo vergonzosa que soy, los problemas vienen cuando la gente se da cuenta de lo jodidamente rara que soy y supongo que deciden no complicarse la vida.
El título de este post es confesión y supongo que los pocos que lo hayan leído estarán esperando ver cuál es esta confesión, pues bien, aquí la tienen:
Confieso que he estado sola mucho tiempo y que realmente sigo sola, que sola he entrado y sola he salido de una depresión horrible, de cosas en las que nadie debería entrar y menos por voluntad propia, y lo he hecho todo sola porque nunca he tenido a nadie en quien apoyarme (ojo con esto no quiero decir que no tenga amigos, los tengo y son lo mejor de esta vida pero es cierto que tanto tiempo sola te hace que no puedas dar todo lo que deberías a alguien), se que es una confesión un poco idiota pero es algo que hoy por hoy me sigue condicionando puesto que no me siento nada cómoda con alguien con quien apenas haya hablado y por eso me paso gran parte del tiempo callada cuando estoy en un grupo apesar de que ese grupo es el que considero mi grupo de amigos, creo que realmente nunca me podré llegar a sentir comoda con el al 100%.
Y no os cuento esto para que me digáis oooh que pena o a mi me pasa lo mismo, solo os lo cuento porque me apetecía porque hoy me sentía que sobraba otra vez y era algo que no me pasaba de hace mucho tiempo.

Amar sin ser amado.

Un chico me escribe a mi perfil y me pregunto que donde vivia. Bueno le dije y el me dijo estamos a tan solo 2 cuadras . Y como estaba de verdad medio emocionado de conocer a alguien serca de mi casa que no sabia que existia. . Pregunto sera que puedo verte el dijo si ven tambien tengo curiosodad en verte bueno eran las 12:30Am y bueno sali fui a su casa y de inmediato mire sus ojos negros y pos en mi mente dije el es la persona que quiero sin siquiera saber nada de el bueno hablamos un poco . Y se hacerco lentamente y me beso y pos fue algo hermoso y llego las 5 de la mañana y me toco irme por que me habia escapado de casa.. paso una semana que no me escribia y tome la iniciativa teniendo en cuenta todo lo que paso y hablamos en aquella noche le escribe un hola. Me dejo en visto como alas 2 horas responde hola como estas. De inmediato respondo y le dogo bien y tu puedo verte
El responde si quieres puedes venir. Aprentemente el se miraba serio y muchas cosas que me atraian .. me aliste fui a la tienda de peluches y le compre uno . Llego a su casa por segunda ves y le digo pasa por la.tienda y te compre esto el lo miro en la bolsa lo toma y lo puso en su tocador y solo dijo pasa a mi habitacion y me abrazo .. yo teniendo en cuenta que es un hombre de 31 años ps pense seguro es muy serio y no anda con tanta cursileria bueno entro asu habitacion el se acuesta y prende la tv. Y pos yo muriendo por besarlo pero no me da el valor de hacerlo por miedo y pena. Bueno el se hacerco lentamente y puso su cachete en mi boca yo le di un beso en cachete luego queria besarlo en la boca y no quiso y le pregunto pasa algo .. y el responde no no solo es que ando alergia en la nariz y no quiero que te incomodes bueno paso mas de una hora ahi yo con el acostado… luego empeso a tocarme y ps yo aparte su mano y el me pregunta no quieres hacerlo y me puso su mano en su pene.. yo dije no lo siento no puedo el pregunta tienes novio verdad.. yo le dije que no si tubiese no estaria con el y ps su estado de animo cambio a estar muy pero muy serio y me pregunto una ves mas si no queria hacerlo .. y yo firme en mi palabra siempee dije lo siento no puedo. Y ps el ambiente se puso como incomodo y dije creo q me tengo que ir me puedes abrir y el dijo si claro seguro tu novio t espera … yo le dije enserio no tengo novio . Y lo abrace el tambien lo iso y llegue a mi casa con el corazon muy triste de pensar tantas cosas . A pasado ya un mes y medio y siento este sentimiento muy activado no hemos hablado desde ese entonces una ves caminando nos topamos y el solo me miro y abordo un taxi mi corazon latia pero no nos hablamos no se si el cree que yo estoy con alguien o solo queria sexo.. me da tanta felicidad cuando veo una pereja gay feliz ppr que hoy en dia muchos solo quieren sexo.. soy de las personas que cuando ama lo hace de corazon y muestro fidelidad e tenido muchas propuestas de chicos y enserio chicos lindo pero creo que no sera nada facil quitarme de ensima a este amor que algo le dice que tenga paciencia pero la verdad creo que el solo busca sexo. La verdad prefiero llorar por un tiempo a sentirme usado prefiero sufrir se que en al agun momento se dara cuenta que conocio alguien que pudo tener un bonito futuro se que deseara haberme aceptado reconozco que soy muy orgulloso pero aun asi luego de eso le escribi un hola y el lo dejo en visto. Y aun que me dolio mucho borre todo contacto que tenia con el por que no resistia ver su foto y llorar se que me ba a pasar y se que hay alguien esperando por mi :)

#CuentameTusHistorias.

¿Te imaginas nos hubiéramos conocido a los 15?

¿Te imaginas nos hubiéramos conocido a los 15? , Hubiéramos tenido mucho más tiempo, yo hubiera podido cagarla un millón de veces y habría tenido el tiempo suficiente de arreglar mis errores, y creo que un montón más, hubiera podido pasar semanas, meses o años tratando de convencerte de lo mucho te amaba, a veces por inmadura y habladora, otras por segura y callada. Hubiéramos tenido el tiempo de conocernos a fondo, mucho mas a fondo quiero decir, conocer todo, absolutamente todo… Hablo de todas esas cosas que jamas dijimos, hubieras tenido el tiempo de poder mentirme todo lo que quisieras y luego convencerme de que lo hacías porque me querías y no querías que esto se terminara. Tal vez nuestro primer beso hubiese sido juntos. Hubiéramos tenido el tiempo de hacer el amor cuantas veces quisiéramos, hubieras sido el primero y mi mayor deseo habría sido que también fueras finalmente el último.
¿Te imaginas nos hubiésemos conocido a los 15? Habríamos paseado por todos los parques del viejo santiago, conoceríamos cada rincón de ésta nostálgica ciudad, nos habríamos recostado en medio de calles transitadas, solo para sentirnos aún más vivos. Nos habríamos puesto ebrios juntos por primera vez, tendría cientos de fotos de tus sonrisas, de tus ojos, de ti cuando te pasas la mano delicadamente por el cabello, te habrías escrito tantos poemas… Y tu podrías haberme pintado un cuadro espectral diciendo que me amabas, que nacimos para estar juntos, ¿te imaginas?. Habríamos subido cerros y dado largas caminatas cada fin de semana, habrías dormido en mi cama más tiempo y yo en la tuya.
Si nos hubiéramos encontrado a los 15, todos mis viernes serían de meterme entre tus sabanas para aferrarme a tu pecho, te habrías encarnado a mi piel y tus ojos solo querrían mirarme a mi…
Quizá las cosas no me dolerían tanto como pasa ahora, quizá aún estaríamos juntos, quizá el destino era éste, el conocernos tarde… Tan tarde.

Debía cuidarte porque sabía que eras hermosa y que tu sonrisa encantaba a todos. Debí cuidarte más y soltarte menos porque ahora mi corazón solo necesita el tuyo y fui un idiota. Intenté tanto sacarte de mi camino pensando que eras un estorbo, amor y me siento horrible. Estar sin ti es como vivir solo, la gente pasa a mi lado, me roza, me sacude y yo sigo intacto. Estoy deshecho maldita sea amor, joder que estoy hecho nada. Te perdí y este dolor es inigualable. Eres preciosa, no me di cuenta lo que tenía hasta que cruzaste mi pruerta molesta y ya no te volví a ver, cariño te amo y estoy arrepentido de no habertelo hecho saber antes, supongo que tenía miedo que no te quedaras y terminé haciéndote partir con cada estúpida acción mía, ahora quisiera creer que estaré bien y que en la noche cuando apague la luz dejaré de soñar que estarás a mi lado al amanecer. Que te cubriré con mis brazos como solía hacerlo y yo diré «tengo hambre», tú te pondrás mi polera ancha e irás por comida y me atenderás como principe sabiendo que la única princesa en el cuarto eras tú. En el mundo entero.
Mi maldito luto es este desgraciado orgullo que no me deja en paz, me quitó la sonrisa y estas ganas de vivir. Perdí un tesoro, maldita sea no dejo de maldecir porque no sabía la joya que tenía entre mis manos y no por sentido de propiedad sino que estabas por decisión propia y me lo advertiste. No vi las señales, no vi lo infeliz que venías siendo por mi propia causa, no me preocupé por ti, no te prepare té en la mañana ni unas medias lunas que siempre te han gustado. No hice nada por ti y lo esperabas siempre. Jamás llegué con rosas sabiendo que no había flor que amaras más que los tulipanes. Supongo que nunca oí los discursos que me dabas sobre tus cosas preferidas y tus gustos ni a los lugares que te gustaba frecuentar cuando yo no estaba. No quise saber de ti y ahora que todo ha terminado recuerdo cada palabra y he intentado encontrarte en ellas, he ido a «La última frontera» y a «Entrelagos» me he sentado y he pedido un vaso de agua con la escusa de que esperaba a alguien pero no te divisaba. Miraba los rostros se esas parejas y por primera vez sentí envidia de los enamorados que hacían uso de las mesas y me pregunté qué habrás sentido tú ahí al verte sola. Me sentí culpable de dejarte sola y quería retroceder el tiempo y hacer las cosas bien, invitarte a un café, necesitaba decirte lo mucho que me gustan tus ojos antes que fuera tarde, que tus labios eran la fisura perfecta y que tus manos eran el mapa mundi que quería recorrer pero, no estabas, nunca te encontré, fui un mes, luego una vez por semana y una vez al mes durante un año, caminé por la costanera en la que en alguna ocasión nos habíamos besado y nada, solo veía tu silueta cada vez más lejos y casi olvidada. A lo mejor habías cambiado de ciudad y no me lo habías dicho, pero pensé, porqué querrías hablar conmigo al final, había sido el peor de los hombres con la mujer más bella de todas y la única. Te había perdido y todavía no lo asimilaba. Una gota gruesa y cálida recorrió mi mejilla, me senté en el banco de siempre y lloré. Por ti, por mí. Por ambos. Por no encontrarte y por no haber hecho algo cuando estaba contigo para recuperarte.
—  Una noche sin café.

destroy-me-babe  asked:

He tenido por años el mismo sueño con un hombre, es el hombre de mi vida y aunque probablemente no me crean él es real y lo encontré no sé como. Actualmente hablamos muy seguido y siento que en cualquier momento termino por enamorarme ¿debería contarle que sueño con el mucho antes de haberlo conocido?

A mi me pasa igual, solo que aún no encuentro a mi hombre jaja. Diría yo que le cuentes, solo como una anécdota que te paso, que soñabas con el hombre de tu vida, y casualmente es igual a el. Lo peor que el pueda hacer es reír, pero no veo nada de malo porque hacerlo, si tú crees que lo mejor es decirle pues dile, sino simplemente guardatelo para ti

Confesión 😊👌

CUANDO ALGUIEN SE VA A LLEVAR CONMIGO TIENE QUE SABER QUE

“Hay días en los que quiero estar sola, quiero evadir al mundo y encerrarme en el mío. Quiero que sepa que cuando eso pasa estoy cayendo en depresión y que es cuando intentaré acabar con mi vida. Es cuando más necesito que alguien me escuche, me visite o salgamos a algún lugar. Es cuando más necesito que alguien me envíe un whats, un inbox, un mensaje de texto o una llamada telefónica. Es cuando más necesito llorar mientras alguien me abraza y me dice: "No eres tan terrible como crees solo has pasado por cosas que te han ido consumiendo poco a poco y te han vuelto fría. A pesar de todo eso, siempre estaré contigo, estoy para apoyarte en todo momento nunca olvides que eres valiente porque a pesar de todo sigues adelante”. Que nunca he tenido amigos, que por eso soy una pegajosa y que cuando alguien está conmigo dependo de ella para todo porque me hace sentir especial e importante. Que siempre doy todo en una amistad e incluso en las relaciones de pareja, que por eso me duele la indiferencia, que se alejen de mí cuando conocen a alguien nuevo o que me coqueteen mientras tienen pareja. Que mi lado cursi solo pasa cuando me enamoro porque es algo que no muestro a cualquiera. Que me gusta ayudar a los demás, escucharlos sin esperar recibir algo a cambio. No hay una razón por la cual lo haga, simplemente así soy. Que siempre he sido fría, cortante, tímida, callada e introvertida. Nada más que cambié siendo lo contrario para complacer a la gente, para que dejarán de quejarse de que reprimo mis sentimientos y no los muestro, que soy suicida, que solo quiero llamar la atención y que infesto a los demás con mi tristeza. ¿Acaso saben qué es sufrir y no tener a nadie a quién contarle tus cosas?, ¿saben qué se siente mentir diciendo que “estás bien” cuando sabes que no es así?, ¿saben qué es no saber qué emoción sientes, por qué lo sientes, querer expresarlo y no poder hacerlo?, ¿saben qué se siente que los demás se alejen de ti porque no aguantan tu manera de ser?, ¿saben qué se siente que te recalquen lo malo que te deprime y no tus cualidades como persona?, ¿saben qué es descontrolarse por completo y luego arrepentirte?, ¿saben qué se siente mirarse al espejo y lo único que pronuncias es cuánto te odias y cuánto deseas estar muerta?, ¿saben qué se siente que los demás sean tu prioridad y que cuando los dañas te castigues? Que cuando estoy mal evadiré el tema de conversación, mentiré porque no me gusta que se preocupen por mí y que tengan lástima. Que cuando hago algo malo no lo digo a menos de que me insistas y sólo para que te enojes te lo diga. Que por más que me sienta mal, intentaré hacer lo que sea para que no te enojes conmigo porque antes que yo, estás tú. Que cuando me veas callada no pienses mal de mí sino pienses que estoy tan mal que prefiero no acercarme a ti para no trasmitirte mi tristeza. Que me odio tanto que, por eso mismo, verás que cuando voy al baño no soy capaz de mirarme al espejo y que cuando lo hago es porque tengo que no porque quiera. Que si ves que vuelvo a ser como antes, te alegres por mí porque por primera vez estás conociéndome en mi totalidad, que me aceptes como soy sin intentar cambiarme.

En fin, que sepas con lo que tienes que lidiar si te llevas conmigo".

†nodecidisersuicida†

anonymous asked:

Todo el mundo me tacha de rara y me siento sad.

A mi me pasa y me da igual, solo me impulsa a actuar de modo mas excéntrico 😂😂😂 eres asi, quierete, disfrutalo, explotalo
Yo por ejemplo uso esas cosas raras que tengo para hacer reir a la gente, me dicen que soy rara y tal pero caigo bien c: y soy solo yo misma n.n/

“ESE HOMBRE…SI EXISTE”

Una mujer necesita a un hombre que camine a su lado, tomados de la mano, no detrás de ella porque llegara un momento que lo perderá de vista, no delante de ella porque no lo podrá alcanzar, ni encima de ella porque se convertirá en un peso. Una mujer necesita alguien que esté a su lado, siempre, todo el tiempo, incondicional.
Una verdadera mujer se merece que la traten como a una princesa, que la protejan como a una niña y la amen como a una dama.
La mujer tiene cualidades que sorprenden al hombre: Sonríe cuando quiere gritar, canta cuando quiere llorar. Llora cuando está feliz, ríe cuando esta nerviosa, ama incondicionalmente, sabe que con un beso y un abrazo puede ayudar a curar un corazón roto. Sin embargo tiene un defecto: A veces se olvida de lo mucho que vale.
Ser mujer es llorar callada los dolores de la vida y sonreír en apenas un segundo, es tropezar, caer y volver a caminar, ser mujer es ser elegida para traer vida al mundo. Ser mujer es ser princesa a los 15, bella a los 20, pasional a los 30, inolvidable y única a los 40, dama a los 60 y hermosa toda la vida. La belleza de una mujer no está en la ropa que lleve, la figura que tenga, o la manera en que se peine. 
La belleza de una mujer siempre se ve en sus ojos, porque esa es la puerta a su corazón, el lugar donde el amor reside y muy pocos hombres tienen el don de llegar hasta allí, hasta las profundidades del océano de sus sentimientos.
Por eso ella se enamora del hombre que se quedaría despierto sólo para verla dormir. Del que besa su frente. Del que acaricia su mejilla con ternura. De ese hombre que quiera enseñarla al mundo aún cuando ella está desarreglada y que siempre le parece que está bonita. De aquel que se queda mirándola fijo, como no pudiendo creer que sea tan bella.
Y si, aunque ustedes no lo quieran creer, hay hombres que también sufren por amor, algunos son muy sensibles, aunque lo disimulen muy bien. No todos son unos cavernícolas que sólo piensan en sexo, hay hombres que piensan en “ella”, hay hombres que se pasan horas esperando que ella se conecte por el simple hecho de querer saber cómo estuvo su día, si le pasó algo, que necesita, cómo está. Hay hombres que sufren cuando creen que están fallando, cuando creen que hacen las cosas mal y no se perdonarían lastimar el corazón de una dama.
Hay hombres que lloran con el hecho de pensar en que ella se pueda ir. 
Me he ocupado personalmente de recolectar algunas frases de esos pocos hombres que saben comprender a una mujer y quiero transcribírselas aquí:

“Aunque no sepa quererte de la forma que a ti te gustaría, siempre te querré con todo mi corazón de la mejor forma que sepa. Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer; me pregunto: ¿Dónde estuviste metida durante toda mi vida?”

“Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte. Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices “hola” o me sonríes, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado solamente en mi”

“Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los océanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido en la historia del mundo, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero. Mientras no hagas esa suma, no te das una mínima idea de cuanto te amo”

“Si pudiese ser una parte de ti, elegiría ser tus lágrimas. Porque tus lagrimas son concebidas en tu corazón, nacen en tus ojos, viven en tus mejillas, y se mueren en tus labios. Te quiero no solo por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo”

“Al conocerte cada vez más, me doy cuenta que realmente te amo, porque lo único que quiero para ti es tu felicidad, incluso cuando yo no te la puedo dar”

“Te quiero de una forma tan especial que no me hace falta tenerte ni verte para que mi amor crezca, solo me hace falta cerrar los ojos y saber que existes!”

“Si te veo llorar te haré reír; si caes te ayudaré a levantarte; si te duermes te dejaré soñar; si ríes reiremos juntos; si callas escucharé tus gestos; si me miras observaré tu alma; si te falta un abrazo te abrazaré antes de lo que pidas; si necesitas algo, lo descubriré antes que hables; si me descubres me alegraré; si no tienes fuerzas te las daré; si no me escuchas te escucharé; si no ves la luz te acercaré a las estrellas; si me necesitas, ahí estaré, siempre; esa es mi palabra de honor, mi pacto de caballero”.

“Únicamente dejaré de amarte cuando tenga evidencias claras de que alguien te ama tan sólo un poquito más que yo. Por mi parte, te abrí mi corazón, te dejé pasar. Comencé por extrañarte cuando no te veía, luego empecé a necesitarte, te he explorado y he comprobado que eres perfecta, que encajas a la perfección con lo que desde toda la eternidad he amado. Imposible despertar juntos cada día, pero estoy seguro que despertamos pensándonos. Ese beso que nunca te di, es el que mas extraño. ¿Cómo es posible que pueda extrañar tanto a alguien que hasta hace tan poco no conocía?”

“Apareciste sin avisar, mi vida se completó y ahora finalmente todo tiene sentido. No podría vivir sin ti. Gracias por existir, de no haberte conocido, te inventaría tal como eres. Es difícil creer que no te ame toda la gente sólo con verte, ¿O solo es algo que me pasa a mi?

“Eres todo para mi: amiga, compañera, confidente, cómplice, comprensiva, leal, tierna, amante, femenina, infinita y humana. Tú y yo no necesitamos palabras, con mirarnos sabemos todo el uno del otro; cada vez que miras, desnudas mi alma. Cuando te veo, sueño, y, cuando sueño, te veo”

“Te quiero. Te quise desde el primer momento en que te vi. Te quise incluso antes de verte por primera vez.”

Si, no pongas esa cara. Los hombres que dicen este tipo de frases si existen. No abundan, es cierto, pero… ¿Te cuento algo y que no salga de aquí? Aún quedan algunos pocos hombres que saben como amar de verdad a una buena mujer. Lo bueno es que no tienes que esforzarte por encontrarlo, ese tipo de hombre un buen día aparece de la nada…y te enamora hasta el alma.

Camionero

Hola, nunca he escrito un relato, pero he leído bastante, así que por eso me atrevo a contar lo que me paso. Si la redacción u ortografía me falla, por favor disculpen, con el tiempo mejoraré.

Me llamo Pablo, tengo 21 años, mido 1.73 soy rubio, delgado, ojos café, blanquito, nada de feo, pero no un mino espectacular, tengo pareja hace casi un año, él es mayor que yo en 9 años. Siempre me han gustado los minos mayores, me siento más seguro o quien sabe que, el hecho que por lo que sea siempre he estado con hombres mayores. Con mi pareja vivimos juntos en Santiago, yo era del sur y me trajo a vivir a este urbe, acá me puse a estudiar y todo bien, y me transforme en el mantenido de mi pareja.

Todo comienza cuando para las fiestas de fin de año, pasamos Navidad juntos en el departamento, pero como era mi primera fiesta de Navidad en Santiago yo andaba muy sensible y lo único que quería era estar con mis viejos en Chillán, mi pareja sabia esto y como regalo me tenía unos pasajes en avión a Conce para después viajar a Chillán en bus. Yo me puse feliz, primeramente porque los pasajes eran para el 27 de diciembre e iba a ver a mi familia después de casi 7 meses y segundo porque viajaría en avión (primera vez J). Los días con mi familia transcurrieron muy rápido y tuve que volver  a Santiago, tenía vuelo el sábado 2 de enero desde Conce a Santiago, pero lamentablemente todo salió mal y me atrase y perdí el avión y quede botado en Conce después de un buen reto por parte de mi pololo, me aventure y llegue a la ruta del Itata para poder hacer dedo y que alguien me llevara Santiago, después de un par de horas de intento logre que me parara un camión que justamente me lleva. El chofer era un hombre de unos 38 años (luego supe que tenía 41) nada de mal parecido, vestía camisa negra y unos jeans, barba y se notaba bastante bien, pero lo mejor es que se dirigía a Valparaiso y me podía dejar fácilmente en Santiago. Mi pololo ya sabía que me traían y me iba a esperar a las 8 de la mañana en la entrada de San Bernardo, nos despedimos y yo seguí mi viaje.  Con el chofer del camión que se llamaba Marcos, comenzamos una amena conversación, me comentaba que venía viajando casi todo el día, que estaba acostumbrado a los viajes largos, que llevaba casi 10 años trabajando en camiones, que tenía familia, esposa y dos hijos, yo le hablaba de mí, de mi familia de Chillán, que estudiaba en Santiago y bla bla, de política, de religión de futbol de un sinfín de cosas, las horas transcurrían y yo sueño no tenía nada y Marcos se notaba que tampoco tenía. Hasta que sale el tema típico de entre dos hombres, sexo, me empieza a conversar de las minas que se ha tirado en el camión, que a muchas les atraen los camioneros y cosas de ese tipo, y de repente me pregunta:

_y usted mi guacho, tiene su minita en Santiago?

Cresta pensé, yo siempre he asumido mi homosexualidad, pero no sabía que responderle si un sí o un no, y me atreví directamente a contarle que tenía a alguien pero era un hombre y que yo era gay. Hubo un silencio incomodo, pero que no duro nada, y me dice: _ ahh buena, me empieza a preguntar cosas generales de mi relación, hasta que nuevamente la pregunta incomoda:

_ y quien de los dos es la mujer??

Jajaa no pude dejar de reírme, le expliqué que en una relación de hombres no hay necesariamente una mujer, y que por lo general y casi siempre era yo el que hacía de pasivo y por ende pasaba el poto jaja, se lo dije textual, las preguntas incomodas siguieron. Me contó que a él una vez un hombre se lo había chupado y que había sido rico y que las minas por lo general no pasan el culo o no le aguantan mucho el porte de su pene y ba bla, eran casi las 5 de la mañana y después de conversar mucho se detiene en una hospedería pasado Curicó porque me decía que estaba cansado y que tenía que dormir al menos una hora para poder seguir. Acomoda el camión en un sitio medio eriazo alrededor de la hospedería y me ofrece una frazada y acomoda de tal manera la cabina que se transformó en una apacible sillón cama (no lo sé explicar bien), pero se podía uno estirar y quedar cómodamente acostado. Me acomode para un lado y la verdad no tenía sueño, sólo me pasaban ideas vagas por mi cabeza de lo que haría al otro día, cuando siento que una mano comienza a acariciarme una pierna, no me moví para nada, solo sentí un escalofrió raro, entre una especie de miedo y cosas que no se descifrar. Siento que la mano va subiendo y empieza a acariciar mis nalgas, el chofer del camión comenzó ya descaradamente a agarrar mi culo y yo me moví y le dije que onda, que ocurría y al decir esto siento que apoya todo su paquete contra mi culo. Solo sentí su pene flotar contra mi trasero.

_ no pasa nada. Me dice él y me aparto de su lado, se endereza y se saca su verga y me la ofrece libremente. Reconozco que el miedo se anduvo desapareciendo y empecé a sentir mucha excitación por lo que estaba ocurriendo, Marcos se acomoda y con su mano acerca mi cabeza a su pene. Y comienzo a mamárselo, reconozco que me encanto su pene, era bastante bien desarrollado el hombre y solo empecé a disfrutarlo y obviamente los que hemos chupado pene, sabemos cómo hacer disfrutar jajaa. Se desabrocha la camisa y se baja todo el pantalón y pude tocar su pecho, que era bastante peludo y bien formado para su edad, mientras chupaba me metía la mano por mi trasero y me tocaba el culo, llevaba varios días sin que entrara nada por mi trasero y me pidió que me sacara todo.

Obedientemente me saque el pantalón y me quede solo en bóxer, Marcos me pide que me saque todo y comienza a tocar mi cuerpo, como les dije soy bastante delgado y tengo buen trasero, bastante lampiño por lo demás. Me pide que saque unos condones de una cajuela, se coloca uno y me hace sentarme en su pene. En esa esa posición me hizo recagarme de dolor y lo exprese con algunos quejidos y el tapándome la boca con una mano y con la otra baja mi hombro haciéndome que me entre todo su pene, le pedí que se quedara quieto para poder acostumbrarme a su pene, cosa que hice casi al instante y empecé a cabalgarlo, sentía su pene entrar por las paredes de mi hoyito y un ardor y placer indescriptible lograba sentir, cambiamos de posición y me puse en cuatro, ofreciéndome todo mi culito a su disposición, realmente como se dice me lo mando a guardar y me empezó a clavar de una manera brutal, yo solo gemía de placer y eso parece que lo hacía apurar más aun sus movimientos, hasta que al cabo de unos minutos siento que me tira el pelo hacia atrás, me toma las nalgas apretándolas fuertemente con sus manos y acaba con un fuerte suspiro.

Le saco el condón y le lamo todo su pene y tocándome yo, también logro acabar. Nos limpiamos y comenzamos a conversar un rato. Me entro todo el arrepentimiento y luego de un rato seguimos viaje. Me comentaba que le había encantado mi culo, que varios colegas de él se comían a maricones en la carretera (me molesto el termino) y que muchos comentaban que el culo de un hombre era fabuloso, solo atine  reírme.

Me dejo en la entrada de San Bernardo me dio su whatssap y nos despedimos. A llegar al lugar mi pololo me estaba esperando y nos fuimos al departamento. Mi culpa era grande, me sentía muy mal, pero pude aguantar y sobrellevar mi culpa. Pasaron unos días y me entero que mi pololo tenía a otra persona, que llevaban casi un mes juntos que todos los días que estuve en el sur estuvieron en el departamento, vi fotos que se tomaron, quedo la caga y terminamos. De todo esto me entere ayer 19 de enero y hoy 20 escribo esta historia para que tú el weón que me cago se entere que yo también tuve una aventurilla por ahí y que me volví a Chillán en camión y quédate con tu pendejo de 18 años (me cambiaron por uno más joven).

Si quieren cuento lo del viaje de vuelta… saludos y disculpen si escribí mal. Acepto comentarios, propuestas, viajes, alguien para pololear o culiar, me da lo mismo (me puse a llorar como una mujer engañada)

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anonymous asked:

Las teorías que he leído del pier son Wigetta. Un poco de sentido tiene, vivían en LA solos, juntos... Jajajaja. Pero mi opinión es que sólo le gusta, a mi me pasa igual con el templo de debod en Madrid. No me ha pasado nada en especial ahí pero cuando voy me encanta y me relaja. Creo que a él le pasá igual

.

anonymous asked:

No puedo dormir, me siento deprimido. Estoy a punto de perder otro semestre en la Universidad y me siento sin ganas de ir. Solo quiero dormir y no saber nada de lo que pasa. Mis amigos me ignoran, no contestan mis mensajes y eso me deprime más. Me gustaría desaparecer, ser otra persona sin problemas. Me gustaría que alguien se acordara de mí. -Nocturno-

Hola
Aunque parezca una situación difícil debes encontrar la solución y eso comienza cambiando la actitud, proponte cambiar todo esto!
Trata de organizar las cosas de la universidad, si le pones organización, dedicación y disciplina seguro te irá mucho mejor y debes analizar si lo que estás estudiando realmente te gusta porque o sino lo estás haciendo en vano.
Mira la vida tiene muchas cosas bonitas y puede que ahora mismo no lo veas pero seguro tienes muchas cosas por las cuales luchar, levántate y sacude toda esa pereza que tengas y lucha por tus sueños. Habla con tus amigos sobre la situación y así podrás mejorar esa situación.


Mucho ánimo! Un abrazo, Dina💓

Pensé que eran mis amigas...

Me gustaría leer las mentes para comprender que pasa por la cabeza de las personas, ¿no os pasa que un amig@ está bien con vosotros, no habláis un solo día y ya parece estar enfadad@? A mi si me pasa, demasiadas veces últimamente, además con las que se suponía que eran mis mejores amigas. Os explico un poco como pasó: Estabamos muy bien las dos, mi ex-mejor amiga y yo, y de repente no sé que pude haber hecho que por una semana dejó de hablarme. En esa semana la que yo no creía tan mejor amiga se convirtió en mi mejor amiga, porque pensé en todo lo que ella hizo por mi y creí que había estado “ciega” por bastante tiempo. A la semana siguiente de eso fue el viaje de fin de curso y esa ex-mejor amiga actuó como si nada hubiese pasado. Después del viaje vuelta a lo mismo y ahora del lunes que estábamos bien a hoy miércoles mi supuesta mejor amiga dice que no quiere venir a mi piscina con el grupo de amigos porque no quiere relacionarse con gente hipócrita, y ahora ella que tanto hablaba de que los “populares” se lo tenían muy creído se junta con ellos más que con nosotros. De verdad que me gustaria comprender a las personas mejor, yo creía que las conocía bien y al perecer no tanto como pensaba.

Es un bajón ser mina y recibir todo el tiempo imágenes cargadas de signos, para el de al lado, para la sociedad, que las minas tienen que ser así: flacas, altas pero no tanto, con tetas más o menos grandes (porque así son lindas, o no?), con “buen culo”, las piernas de una determinada manera, ni muy gordas ni muy flacas. Recibís toda esa información, no te cabe, ves a tu amiga no es así, pero su cuerpo es hermoso, pero el tuyo no, porque el tuyo no es como el “ideal”. Por qué será que cuesta tanto despegar la idealización de nosotros? Sacar de nuestra mente que tenemos que ser “así” para estar bien, pero cuando otro es distinto, es lindo, lo hace especial. O capaz me pasa solo a mi. Soy a la última persona que puedo aceptar.

Sabéis eso de que a quien madruga Dios le ayuda…? pues en mi caso no debe de ser verdad..porque aun con 5 cafés sigo muerta de sueño. Solo me pasa a mi? Un saludín a todos! #odioloslunes #nielcaféayuda #noalmadrugar