soggetti smarriti

@soggetti-smarriti ha rebloggato il tuo post e ha aggiunto: “Dove sono le mie sigarettiii??”

Eravamo tutti più giovani, e tu comunque più di…

La dura legge del c’è sempre qualcuno più giovane di te. Ma comunque davvero, Valeria Sole, 

Io mi ricordo che avevo fatto una compi, rigorosamente su musicassetta che partiva con i pearl jam, continuava con marilyn manson, proseguiva con Narcotic dei liquido e finiva con Valeria Sole. Roba che a pensarci oggi ho i brividi.

Il pescarese e "li rrustell" (gli arrosticini)

Il Pescarese è una brava persona.
Resiliente.
Intraprendente.
Comprensivo.
Al Pescarese gli puoi cospargere le strade di dossi rallentatori. Capirà.
Gli puoi sparpagliare rotonde ogni sei metri, ficcare paletti fucsia a centro carreggiata, cambiare sensi unici dalla sera alla mattina. Comprenderà.
Gli puoi mettere gli autovelox in tangenziali aventi limite a 50 km/h. Egli accetterà supino.
Gli puoi dire che il mare è inquinato. Egli farà lo stesso il bagno.
Gli puoi mettere il cocktail a venti euro. Egli lo berrà.
Gli puoi criticare l'attacco del Pescara di quest'anno, o dirgli che hanno speso una freca di soldi per un'opera d'arte bicchierone giapponese che non piaceva a nessuno e si è pure spaccata a spese del contribuente. Lui annuirà.

Una cosa però non devi fare.
Non devi mai parlargli male degli arrosticini.
Mai.
A corollario di questo divieto, ricorda che non devi mai:
1. Mangiare gli arrosticini ficcandoti in bocca lo stecco, altrimenti noto come ceppitello, frontalmente.
2. Mangiarli strappandoli vigorosamente dal sopra citato ceppitello, anziché sfilarli delicatamente di lato.
3. Mangiarli con forchetta e coltello.
4. Cuocerli in padella.
5. Scaldarli al forno.
6. Comprarli precotti.
7. Mangiarne meno di dieci.
8. Mangiarli senza pane unto d'accompagnamento.
9. Mangiarli senza riporre gli stecchi uno di fianco all'altro e contarli alla fine, perché è sempre una gara con chi ti sta di fronte a colpi di “tu quanda ti ni magnat”.
10. Mangiarli freddi.
11. Mangiarli senza raccontare di quell'amico che quella volta ne ingurgitò 180 di fila.
12. Mangiarli senza dire che “d'llà però li fa cchiu bbon”.
13. Lasciare che rimangano sulla tavola arrosticini non mangiati.
14. Chiamare arrosticini stecchi in legno con pezzi di manzo, di pollo, di maiale, di fagiano, di pincher, di marchigiano o qualsiasi altra cosa che non sia una pecora.
15. Chiamarli spiedini o rosticini.
In quest'ultimo caso il Pescarese, grazie a un Regio Decreto del 1932, è autorizzato ad imprizzicarti (infilzarti con fare circospetto) i ceppitelli di cui sopra nel costato, fin quando non avrai pronunciato correttamente la parola (vedi sotto) o perso copiosamente più di tre litri di sangue, che ti verranno convertiti al cambio in tre litri di Montepulciano d.o.c.g.
Dopo almeno quindici anni di residenza in città o provincia (è consentito anche il domicilio in Francavilla o Silvi), è concesso al forestiero l'utilizzo dei seguenti termini: rostelli, rrust, rrustell, rostelle.
L'addetto alla cottura dell'arrosticino, altrimenti noto come Il Fuochista, dovrà essere Pescarese da almeno otto generazioni.
Egli sovrintende al posizionamento della vivanda sull'attrezzatura atta all'arrostimento della stessa, altrimenti nota come Canalina, e ne gestisce la cottura alternandone i lati di stazionamento secondo regole cronometriche risalenti al mesozoico. Per questo motivo Il Fuochista assume sovente le sembianze di un essere mitologico, spesso munito di phoen asciugacapelli, a mo’ di scettro, al fine di ottimizzare l'efficienza della brace ardente.
Al suo fianco è sempre presente un assistente fuochista, assegnato d'ufficio, che soccorre il titolare in caso di difficoltà, oppure lo intrattiene con racconti triviali di amplessi sessuali mai accaduti, provvedendo al mantenimento del bicchiere di vino rosso del Fuochista sempre pieno fino all'orlo.
Il Fuochista è pertanto protetto dall'Unesco quale patrimonio dell'umanità aprutina e ha diritto di ius primae noctis sulle primogenite dei clienti, oltre che sulle pecore adolescenti della provincia.
Categorie, queste due, che, superato il litro di Montepulciano, spesse volte agli occhi del Fuochista, tendono ad assumere le medesime sembianze.
(Dalla bacheca FB di un amico)

Taggo gente della mia terra che sa e può capire.
@chediomifulmini e @soggetti-smarriti

anonymous asked:

Buona sera. Potresti mettere il tag dei tuoi colleghi di tumblr con vicino scritto di cosa si occupano? Curiosita

Dunque,

3nding è sindaco di un piccolo paese medievale sulla collina accanto alla mia.

pokotopokoto divide il suo tempo tra il doppiaggio del remake di Kiss Me Licia e un qualcosa che ha a che fare con l'ingegneria dei prodotti deodoranti per la persona (fa test sui colleghi, credo).

scarligamerluss fa giornalismo d'inchiesta in Lombardia travestendosi da militante leghista ma poi la sera si fa una doccia bollente per togliersi l'odore di dosso.

mariaemma penso che cloni gatti per un laboratorio genetico di Volgograd.

brondybux mi disegna i loghi per i Kit Antizombie che presto venderò online.

tentochu cuce e vende per corrispondenza bambole spaventose per bambini, ma la maggiore fonte di guadagno è una percentuale sui guadagni per le visite che l'Albo degli Psicanalisti le passa sottobanco.

microlina è una supporter di Richard Armitage e nel terzo film dello Hobbit potrete vederla in un blooper nel quale strappa di mano l'Arkengemma a Thorin dicendo che è pericolosa per la sua salute mentale.

iceageiscoming e masuoka hanno un negozio di biciclette da corsa in franchising e vendono pure quelle ridicole e attillate tutine fluorescenti che fanno salire l'omicidio stradale non appena le vedi.

gianlucavisconti fa lo scherzone di far finta di assaggiare con il dito le urine dei suoi pazienti e poi vende a Paperissima i video della gente che vomita e sviene.

sovietcigarettesandstuff è pagata profumatamente dagli Illuminati per fare traduzioni simultanee sbagliate quando Putin e Obama discutono di politica economica.

ze-violet è segretaria di CGIL, CISL e UIL contemporaneamente ma deve cambiarsi velocemente d'abito in una cabina del telefono tra un incontro e l'altro per non farsi scoprire.

iltriceratopoingiardino è ambasciatore del Giappone presso la Santa Sede.

catastrofe insegna le gif all'Università

gigiopix è il Capo Ingegnere Progettista della prossima Morte Nera ma questa volta ha detto che non mette condotti d'areazione ma un semplice Pinguino DeLonghi gigante.

firewalker rompe i coglioni a chi vorrebbe mangiare un po’ come cazzo gli pare.

spaam lavora in segreto al vaccino per la prossima Apocalisse Zombie.

leukolenoshera fa le prove di rilevazione del flashpoint dei giocatori di rugby.

thec8h10n4o2 è bestiologa genetista bioevoluzionista.

heresiae picchia le gente con la krav maga e poi lascia il mio biglietto da visita.

guerrepudiche e carnaccia tetteculano.

cosipegioco si occupa di selezione del personale maschile nella sua azienda ed è sempre sconsolata per la scarsità estetica.

quartodisecolo è costretto a fare le app per gli utenti Myspace e poi si incazza.

madonnaliberaprofessionista bracca nazisti per il Simon Wiesenthal Center e nel tempo libero percula libermerde fascioleghiste.

emmanuelnegro sparisce e ricompare come un ninja comunista.

lasbronzaconsapevole gestisce una catena di sushifood citata anche nella Guida Galattica per Autostoppisti.

axeman72 è MacGyver.

selene dice ad Axeman72 di darsi un contegno e di togliere la resina per la stampante 3D dal pelo del gatto.

soggetti-smarriti gestisce un'agenzia investigativa specializzata nei furti dei nomi di tambleri.

maewe presto prenderà in carico tutti i miei ask che cominciano con ‘Dottore, la mia vagina è…’.

quattroperquattro è il direttore di un cinema che fa spoiler agli spettatori che devono ancora entrare.

ilpessimista lavora nel Dipartimento di Filosofia Esistenzialista per Genti Disilluse Ma Non Troppo.

curiositasmundi è il fratello maggiore di David Karp.

kitchenbrain vai a fare in culo tanto non riuscirò mai a cucinare come te.

yomersapiens è in missione per conto di Dio.

coqbaroque ha una pistola caricata a succo di limone e non ha paura a schizzarlo negli occhi alle teste di cazzo.

tsuki-no-hikari vende i sigari e fa i dolci buonissimi e presto venderà i sigari al cioccolato.

autolesionistra è Stefano Benni che ha aperto un tumblr.

falcemartellol è Falcemartellol.

Questi sono solo alcuni, quindi presto integrerò.