sdkjg;alksdjgakl;s

Câu trả lời tỉnh queo là?

1. Bố bảo chạy ra đầu ngõ mua hai lon bia, chủ quán hỏi: “Không mua thuốc lá hả cháu?” Tôi hỏi lại: “Mua thuốc lá làm gì ạ?” -“Mua thuốc lá tặng bạn trai đó!” -“Vậy mua bao nhiêu bao thuốc thì được tặng một người bạn trai ạ?”
2. Nhắn tin cho cô gái theo đuổi mấy tháng nay: “Mình qua nhà bạn chơi nha?”, cô ấy nhắn lại: “Ừ, chẳng có ai ở nhà cả.” Tôi liền phóng như bay đến nhà cô ấy, kết quả đúng là chẳng có ai ở nhà thật.
3. Quan toà hỏi:“Sao anh lại làm tiền giả?” Tội phạm trả lời:“ Vì tôi không biết làm tiền thật ạ.”
4. -“Một người đàn ông đúng là chỉ cần một cô vợ xinh đẹp và vài người anh em tốt là toại nguyện rồi.”
-“Cậu quên tấm gương Võ Tòng rồi hả?”
5. Tôi đang ngồi làm việc trong quầy giao dịch của ngân hàng, đột nhiên một cậu bé chạy tới hỏi:“ Đây là buồng giam ạ?” Tôi bật cười bảo: “Ừ, vì chị lười học nên bị nhốt vào đây.” Cậu bé cắn môi:“ Nói dối.” -“Thật mà, chị không gạt em đâu.” Cậu bé lắc đầu bảo:“ Nói dối, không phải chị, là thím mới đúng.”
6. -“Làm người yêu anh nhé, anh hứa sẽ chiều chuộng chăm sóc em hết mực.”
-“Xin lỗi tôi chưa muốn yêu đương gì cả.”
-“Bố anh lừa anh, ông bảo chỉ cần có hai căn biệt thự một siêu xe là có thể tìm được người yêu.”
-“Nãy em đùa đấy.”
-“Anh cũng vậy.”
7. Cô gái cứ nằng nặc đòi chàng trai mua IP6 cho, chàng trai trầm ngâm đáp:“ Có lẽ không ít người có thể mua IP6 cho em ngay, nhưng chỉ có anh bằng lòng ở bên em chờ đến ngày IP6 giảm giá thôi.”
8. Mẹ gọi điện hỏi:“ Ăn cơm chưa con?” Tôi buồn bã đáp:“ Hết sạch tiền rồi mẹ ạ, con đang gặm bánh mì không đây này.” Mẹ tôi xót ruột bảo:“ Sao có thể ăn mỗi bánh mì không chứ?” Tôi hồ hởi, đang định xin mẹ ít tiền tiêu vặt thì mẹ nói tiếp:“ Đừng ăn mỗi bánh mì thế, uống nước lọc nữa con ạ, không nghẹn đấy.”
9. Anh chồng hớt hải chạy vào bệnh viện:“ Em ơi con trai hay con gái thế?” Cô vợ lạnh lùng đáp:“ Là con anh là may rồi, trai hay gái quan trọng gì.”
10. Sang nhà bạn trai ăn cơm, bác gái hỏi: “Cháu biết nấu ăn không?” Thú thật tôi không biết, nhưng tôi vẫn nhanh trí đáp:“ Ở nhà bố cháu không cho cháu và mẹ vào bếp ạ, bảo là nấu nướng làm hại da tay, thi thoảng cháu mới được rửa bát thôi ạ.” Ngay lập tức, bác gái quay sang chì chiết bác trai:“ Đấy, ông xem chồng nhà người ta thì như thế!”
11. Bị ốm nằm trên giường, bạn gái bê bát canh gà thơm phức đến bên nói:“ Uống ngay cho nóng nè anh.” Tôi cười hỏi:“ Em biết nấu canh gà từ bao giờ thế?” Cô ấy thản nhiên đáp:“ Em mua một bát phở gà, ăn hết phở rồi, nhưng bao nhiêu dinh dưỡng đều bớt lại cho anh nè.”
12. Họ hàng thi nhau mai mối cho tôi, tôi khước từ hết:“ Cháu chỉ gả cho chàng trai nào tốt bụng giỏi giang như bố cháu thôi!” Vì không ai dám đem bố ra so sánh nên tôi dễ dàng qua ải, một mặt bố vì quá cảm động, còn lén gửi tiền vào tài khoản cho tôi.
13. Bị anh chàng mặt dày đeo bám nhằng nhẵng, cô gái bực mình bảo: “Rút cục anh thích tôi ở điểm nào, tôi sửa hết, thế đã được chưa?!” Chàng trai đáp không cần nghĩ:“ Thực ra cũng không có gì đặc biệt, chỉ là khuôn mặt và thân hình của em thôi.”
14. Có một người ăn mày ngồi trước cửa ga, bảo là sẽ làm bất cứ điều gì nếu tôi đưa tiền cho anh ta. Tôi bèn lấy tờ 200k ra, bảo anh ta đổi ra tiền lẻ dùm.
15. Đang dùng bữa trong nhà hàng, đột nhiên có kẻ cắp nhanh tay thó mất di động đặt trên bàn, bà vợ trợn tròn mắt không kịp phản ứng, ông chồng hô lên:“ Bắt lấy hắn! Ăn xong không thanh toán kìa!” Lập tức kẻ cắp bị nhân viên quán quây kín.
16. Một người đi nhổ răng, chặc lưỡi nói:“ Bác sĩ các anh kiếm tiền dễ thật, ba giây được ngay vài trăm.” Bác sĩ đáp:“ Nếu anh muốn tôi có thể nhổ chậm hết cỡ cho anh.”
17. Giờ Anh, Minh không nghe giảng mà chăm chú quan sát đàn kiến trên tường. Thầy giáo đến gần hỏi:“ Kiến nói thế nào?” Minh nghiêm giọng đáp: “Chúng mải làm việc, chẳng nói gì cả.”
18. -“Làm thế nào để hết thích nàng đây?” -“Thu âm giọng cô ấy đặt làm chuông báo thức mỗi sáng. Đảm bảo chưa đầy một tuần cậu sẽ chán ngấy cô ấy thôi.”
19. Nhân viên nam: “Sếp ơi, nghe nói công ty mình có Gay đấy.”
Sếp sửng sốt:“ Thật á? Là ai thế?”
Nhân viên nam:“ Sếp ôm em một cái, em sẽ nói cho sếp biết.”
20. Cá:“ Mình luôn mở to cặp mắt vì muốn được thấy cậu từng phút từng giây.” Nước:“ Mình chuyển động không ngừng để được ôm ấp vỗ về cậu.” Nồi:“ Chín đến nơi rồi còn lắm chuyện.”

{Nguồn: Weibo - Dịch: Kiem Duong
Stock by Nabhan Abdullatif}
des by HinaNg@Tu Es Mon Lilas

teljesen mindegy, hogy hol vagyok. a buszon, a suliban, itthon, bárhol. Te jársz a fejemben. mindig csak Te. rád gondolni majdnem olyan borzalmas, mint fizikailag egy térben lenni veled. egy ideig vonzalmat éreztem irántad, de ez már régen elveszett. megszűnt. csak az üres fájdalom maradt utánad, de ez mégis, hogyan lehetséges? soha nem voltunk egyek. ( soha nem is leszünk?! ) hiányzol. soha nem láthatlak. s o h a. kereslek mindenkiben, beképzelem a hangod, érzem az illatod. szükségem van rád. kellesz nekem. elveszem nélküled. félek, hogy már el is vesztem. Te vagy minden, amire vágyom. szükségem van a szívverésedre, az érintéseidre, a megbízhatóságodra, a két szép szemedre, a gyönyörű lelkedre, a tökéletes testedre, a hangodra, a lényedre. kellesz nekem, mint barát és kellesz nekem, mint szerelem. mindenhogy kellesz nekem. soha nem találkoztam még hozzád hasonlóval.mindenem vagy, mindenem lehetnél. Te.

The actor Maurice Chevalier (also singer and entertainer) photographed with the actress Audrey Hepburn by Willy Rizzo at the Bois de Boulogne in Paris (France), near the suburb of Boulogne-Billancourt and Neuilly-sur-Seine, few days before the start of filming of their new movie “Love in the Afternoon”, in August 1956.

Audrey was wearing:

  • Dress: Givenchy Boutique Paris (sailor style, of crepe de Chine in navy blue, collar in white pique with detail of a ribbon of satin in navy blue, length below the knees, of the collection for the Spring/Summer of 1956).
  • Belt: Hermès (of black patent leather, purchased by Audrey in 1956).
  • Shoes: René Mancini.

About the Bois de Boulognehttp://en.wikipedia.org/wiki/Bois_de_Boulogne