Major Key Alert: The Perfect Shave

Summer is just under one month away and many of us who have been hibernating in all regards are elated to start the Summer ‘16 festivities. We’re taking the word of many fine people all over and saying if your hibernation includes a complete obliteration of the word “shaving” from your vocabulary, we have you covered. We’ve compiled our best kept secrets for the finest shave that you’ll ever know but we’d also like to give you a fair warning… you will not be able to stop feeling your legs, these tips leave your skin so soft, it’s almost unapproachable. 

Myths Debunked!

1) It’s a common myth that not shaving for a period of time until just prior to needing to shave, will result in maximum smoothness, this is entirely incorrect. The faster you get into the habit of shaving, the smoother your legs, arms, etc. will be. So if you have a date, party, seance, make sure you start several days before to ensure the smoothest shave when it is really necessary. 

2) Shaving with Oil - yes, we fulllllllllyyy recommend shaving with oil but this needs to be expanded on just a tad. Per our experience and we’ve tried every oil under the sun (coconut, argan, rosehip, olive, castor, you name it!) Extra Virgin Olive Oil is the absolute crème de la crème of oils to shave with. Not only is EVOO the most hydrating for us but it also for some reason leaves us completely smooth longer. Our great Aunts to our best friends have aggrandized coconut oil for every use under the sun but we’re telling you; EVOO leaves us smooth for 3-4 days while coconut oil is a mere 1-2 days, tops! 

ALSO, on the topic of oil, it’s extremely tricky to shave with but here’s a no frills account of how we do:

-Pour about 1/4c of EVOO in a container and place in shower with you. 

-Allow the steam of the shower to soften your hair follicles for at least 5 minutes. 

-Once your skin is feeling supple, take a quarter size amount of oil into your hands and massage it onto your leg for around 2 minutes (or whichever body part you’re shaving, just make sure to massage each body part in between shaves i.e. massage oil into left leg, shave left leg, then repeat steps for each body part of your choosing.)

- When the leg is coated, rinse your razor and begin shaving against hair growth, making sure to rinse the razor head completely every 2-3 swipes to prevent clogging. 


Skin that is not adequately dampened is the #1 cause for nicks while shaving. 

Once done go ahead and massage the remaining oil into the skin, you’ll be a walking heart-eye emoji for the next couple of days. After leaving the shower, we like to moisturize again with our Leighis Butter for an absolute goddess radiance.

3) Ingrown Hairs and Itchiness after Shaving. To prevent ingrown hairs and itchiness after shaving, we recommend two things. One- Use a toner over shaved areas after shaving. We recommend Witch Hazel or your own DIY Sea Salt Toner or ACV toner, just send us an ask if you need the recipe. Two- Exfoliate! We dry brush 3 times a week at least to keep the dead skin at a minimum. We also whip up a quick Pineapple Mask that we use over our entire body as a chemical exfoliant which we prefer over scrubs. Shaving also helps to remove dead skin, so the more you do it (as long as it’s in a hygienic, safe fashion) the less issues you’ll have with ingrown hairs and itchiness. 

4) Men razors give a closer shave than women razors. I believed this for so long! My absolute favorite razor was the Gilette Fusion, my step-dad had purchased a bulk of them from Sam’s Club and I was completely hooked for years until trying my favorite now, the Schick Hydro Silk which has the smoothest glide ever! We’ve done our research, Gilette uses the same razor blades for their men and women lines and we’ve read that it mostly comes down to the angle of blade, the curvature of the razor head, and the handle as a whole. Overall, we like that women’s razors are designed for the hair on our most commonly shaved areas (i.e. legs, bikini, and underarms) so we’re voting Women’s over men’s any day but we implore you to experiment for yourself. We just recommend a razor of quality with at least 4 blades, the Schick Hydro Silk and the Gilette Fusion both have 5 and that you change the razor head as soon as it dulls.

Here’s just a few more pointers:

- There’s no need to push down hard when shaving! Simply glide the razor over the skin in straight, controlled strokes. 

- Shaving with oil is going to extend the life of your razor, which is great for your bank account and no more poisonous shaving creams but you’ll have to spend a few more minutes cleaning the razor. After each use, we rinse our razor head, soak it in an alcohol solution for a few minutes, then take a cotton swab with alcohol, and dab it clean. This is necessary and will prevent infection just in case of a nick.  

- If you do happen to cut yourself while shaving, just rinse with cold water, cleanse with hydrogen peroxide, treat with Neosporin, and cover with a cool bandaid (recommend: Spongebob or the Simpsons [our aura is Yellow])

Lastly, if you’re feeling fancy, soak in a warm bath tub enchanted with a natural bath bomb, we use the Leighis Goddess Bath Velvets  to start a really penetrative moisture. These bath velvets are no joke when comes to moisturizing so much so that the oil isn’t even necessary but we use it anyway. After daydreaming in the tub for around 20 minutes, we feel our legs, ascend to heaven, come back, shave, ascend again then moisturize once more. But this is almost lethal luxury! We reserve it for birthdays, Christmas, and every Thursday because Treat. Yo. Self. 

We hope this helps! Thanks for reading, our ask is open for advice! 

With so much love and so much light,

Curly Leighis 


Gabriel Loire (1904-1996)

Symphony Tower of Joy for Children with staircase - Choukokunomori bijutsukan 彫刻の森美術館 (open-air museum) Hakone 箱根, Japan - 336 m²  - 1973-74

Photo 1: Source Flickr Hendrik Schicke

Photo 2: Source

Photos 3&4: Source


• Du wirst auf keinen Fall mit anderen Mädchen schreiben, ich schreibe ja schließlich auch nicht mit anderen Jungs, also hab wenigstens so viel Anstand und antworte ihnen nicht. Schick mir ihre Nummern und ich klär das.
• Du wirst auf keinen Fall Feiern gehen. Nicht einmal, wenn ich dabei wäre. Ich möchte nicht rausgeschmissen werden, weil ich eins von diesen Mädchen die Nase gebrochen habe oder gar schlimmeres, weil sie dich auch nur angeguckt hat.
• Wenn du mit mir bist legst du dein Handy weg, sonst werfe ich es in den nächstgelegenen See und du musst warten bis dein neues Handy kommt.
• Sehe ich, dass du einem anderen Mädchen hinterher guckst oder sie auch nur anguckst wird es mehr als eskalieren
• Solltest du dich nur einmal wagen mir betrunken zu schreiben um zu sagen, dass du zu mir kommst, wirst du erfahren wie weh es tut die Tür ins Gesicht zu bekommen.
• Wenn du einem Mädchen auch nur eine Minute deine Aufmerksamkeit schenkst, kannst du dich daran gewöhnen ohne meine zu leben.
• Sag mir nicht, dass mein Brüste oder mein Po dir zu klein sind, wenn du mich liebst, liebst du auch meine kleinen Brüste oder meinen kleinen Po.
• Wenn du über die Mädchen aus deiner Klasse sprichst, brauchst du dich nicht wundern, wenn ich sauer bin und keine Lust mehr habe mit dir zu kuscheln. Du brauchst dann aber auch nicht versuchen mich umzustimmen, dass schaffst du sowieso nicht.
• Komm gar nicht erst auf den Gedanken mich zu fragen ob du bei einem anderen Mädchen schlafen dürftest, wenn du aufwachst wirst du nur eine Leiche neben dir finden und ich schätze das wollen wir beide nicht.
• Wenn du auch nur auf den Gedanken kommst wie es wäre ein anderes Mädchen zu küssen, dann erfährst du auch wie sich Feuer auf deiner Haut anfühlt.
• Wenn du anfängst an unserer Beziehung zu zweifeln, fange ich an an deiner Existenz zu zweifeln.
• Es ist erstaunlich wie weit du schon gekommen bist, dass wir diese Beziehung führen, also versau es dir nicht.
• Betrüg mich nicht ansonsten war ich deine letzte Freundin.
• Versuch nicht von mir zu verlangen, dass ich wie die anderen Mädchen bin. Ich werde auf keinen Fall wie eine Hure rumlaufen nur weil es dir gefällt. Ich werde tragen was mir gefällt und wenn es dir nicht passt, dann such dir eine Hure. Da brauchst dir nicht einmal all’ zu große Sorgen machen, denn davon gibt es mittlerweile schon mehr, als von anständigen Mädchen.
• Sei vor deinen Freunden genau so süß und verständnisvoll zu mir, als wenn wir allein wären.

Brich ihr das Herz und sie stirbt langsam, aber sie lässt es sich nicht anmerken, sie wird weiterhin lächeln, sich weiterhin schminken und sich schick anziehen, sie wird nachts weinen, sich von der Welt losgelöst fühlen und innerlich an der Kälte sterben!

Brich ihm das Herz und er stirbt langsam, aber er lässt es sich nicht anmerken, er grinst weiter, zieht sich schick an, geht feiern, lässt sich von seinen Freunden muten Frauen aufzureißen, Frauen für eine Nacht, diese Nächte, die er am nächsten Morgen bereut, weil er genau weiss, das es nicht das Richtige ist!

Innerlich sterben tun beide, doch umgehen tun sie anders damit

Schick mir ein Zeichen, ich will nicht mehr Weinen, lass mich nicht mehr Leiden...
Geschichte der ganzen Welt oder so

Hey. Du befindest dich auf einem Felsen im Weltraum. Ziemlich cool, was? Ein Teil davon ist Wasser. Schwachsinn. Eigentlich ist der größte Teil Wasser. Ich komme nicht mal von hier nach da ohne ein Boot zu kaufen. Das ist traurig. Ich bin traurig. Ich vermisse euch.

 ♩♫ Wie konnte das passieren ♪♬

Vor langer Zeit – tatsächlich niemals; aber auch jetzt – war nichts nirgends. Wann? Niemals. Ergibt Sinn, ja? Wie ich sagte, es ist nicht passiert. Nichts war niemals irgendwo. Das ist weshalb es überall war. Es war so überall, du brauchtest nicht mal ein „All“, du brauchst nichtmal ein „wann“. So über war es. 

Vergiss das. Ich möchte etwas sein. Irgendwo hingehen. Etwas tun. Ich möchte, dass sich die Dinge ändern. Ich möchte Raum und Zeit erfinden. Und ich weiß dass es möglich ist weil alles hier ist und es ist wahrscheinlich schon passiert. Ich weiß nur nicht wann ich anfangen soll. Und das ist genau wo es anfing.
WOW. Ich… hab’s pausiert. Ich glaub‘ da ist jetzt ein Universum.
»Woraus besteht es?«
 ♩♫ Quarks und Zeugs ♪♬
Ah! Da ist ein Ding. An einem Ort. Gefällt dir nicht? Versuch einen anderen Ort – an einem anderen Zeitpunkt. Versucht zusammenzubleiben, denn die Welt wird größer. Und leerer. Aber es ist noch nicht leer. Es ist immer noch ziemlich voll und etwa eine prtzilliarden Grad.

Gute Neuigkeiten! Die Quarks sind jetzt fröhlich verheiratet in Dreiergruppen, genannt ein „Proton“ oder ein „Neutron“. Und da fliegt irgendwas rum, das gerne dazugehören will aber nicht kann denn es ist immer noch zu HEIIßß
*etwa 10 Minuten später*
Gute Neuigkeiten! Die Protonen und Neutronen sind jetzt glücklich verheiratet miteinander (Einige von ihnen haben sich sogar zusammengetan)
*etwa 380.000 Jahre später*
Gute Neuigkeiten! Die Elektronen sind jetzt mit dabei. Glückwunsch! Die Welt ist nun   ein Haufen Gas im Weltraum. Aber es rückt näher zusammen.
*10 Millionen Jahre später* und es rückt näher zusammen.
*500 Millionen Jahre später* und es rückt näher zus♩♫ Es ist ein Stern ♪♬ Neues Zeugs wurde gerade erschaffen. Einige Sterne brennen aus und sterben. Größere Sterne brennen aus und sterben mit Passion! und erzeugen brandneues viel verrückteres Zeugs  ♩♫ Sternenstaub ♪♬ dieser ermöglicht die Entwicklung von neueren viel interessanteren Sternen sowie deren Tod und Explosionen in  ♩♫ Noch verrückteren Sternenstaub ♪♬
Also jetzt haben Sterne cooles Zeugs um sie herum. Wie Steine, Eis und lustige Wolken, welche einige ziemlich interessante Sachen bilden können. Wie diesen Ball aus loderndem Stein zum Beispiel. HEILIGE SCHEISSE wir wurden gerade von einem anderen Ball aus loderndem Stein getroffen. Und das machte irgendwie eine ziemliche Unordnung; diese ist  ♩♫ jetzt der Moond ♪♬.
Wetterupdate: Es regnet Steine aus dem Weltraum
Wetterupdate: Diese Steine hatten möglicherweise Wasser in sich und jetzt ist heißer Dampf im Himmel.
Wetterupdate: Kühlere Temperaturen heute und der Boden ist nicht länger Lava.
Wetterupdate:     Es regnet.
Schwerer Überflutungsalarm! Die gesamte Welt ist nun ein Ozean.
Vulkanalarm!  ♩♫ Das ist Land! ♪♬
Was? ♩♫ Etwas ist am Leben im Ozean! ♪♬
»Oh schick, wie eine Pflanze oder ein Tier?«
Nein. Ein mikroskopischer Fleck der am Bodes des Ozeans lebt und chemische Suppe isst, welche warm und frisch serviert gemacht von knorrigen Weltraumzutaten die übrig sind von als es Felsen regnete oder wasauchimmer. Oh ja, und es kann das.
Es hat geheime Anweisungen in sich die ihm sagt wie es ein zweites von sich selbst bauen kann. Das ist ziemlich raffiniert würd ich sagen.
Gelangweilt vom Leben am Grunde des Meeres? ♩♫ Jetzt kannst du Sonnenlicht verspeisen! ♪♬
Eine revolutionäre Technologie benutzend kannst du Sonnenlicht in Essen konvertieren ♩♫ schmecke die Sonne! ♪Seiteneffekt: jetzt ist Sauerstoff überall und der Himmel ist blau. Dann war die Erde wohl ein Schneeball für eine Weile – vielleicht sogar mehrere Male. [Jahr -500.000.000] Es ist ein Schwamm! Es ist eine Pflanze! Es ist ein Wurm und einige andere Arten von merkwürdigen bizarren Wasserkäfern und seltsame Fische. ♩♫ Es ist die kambrische Explosion! ♪♬ »Wow, das sind Tiere und so Zeugs.« Aber wir sind immer noch im Ozean. Hey, können wir an Land?
♩♫ NEIN! ♪♬
Oh ok. ♩♫ Jetzt nicht mehr, da ist eine Schicht! ♪♬ Jetzt können die Tiere an Land gehen. Kommt schon, Tiere, lasst uns an Land gehen! »Nö, kann noch nicht gehen.« » Und da ist noch kein Essen, also ist es mir egal.« *100 Millionen Jahre später* Okay, würdet ihr lernen zu gehen, wenn hier oben Pflanzen wären? »Vielleicht« sagten einige Käfer. Und Fische. [Jahr -380.000.000] *5 Millionen Jahre später* »Okay, ich kann jetzt an Land gehen, aber ich muss zurück ins Wasser um ♩♫ Kinder zu haben ♪♬«
Idee: Lerne, ein Ei zu benutzen. »Das hab ich schon gemacht«. Benutze ein stärkeres Ei. Mach Wasser hinein. Habe ein Kind an Land in einem Ei. Wasser ist im Ei, Kind im Ei im Wasser im Ei. »Komm ich mit klar«
♩♫ Auf Wiedersehen, Ozean ♪♬

*50 Millionen Jahre später* Uuuuuund alles ist Riesig. Käfer miteinschließend. Willst du eine Karte der Welt sehen? Sicher. [Boom] Ach Kacke jetzt ist alles tot. Spaß, hier sind die überlebenden. Beachte diesen hier, denn aus dem werden die Dinosaurier. Hier ist noch eine Karte der Welt. Ja, es ist auseinandergebrochen, keine Sorge, das passiert andauernd. Hier kommt ein Meteor ♩♫ Und die Dinosaurier sind fort ♪♬

Es ist Säugetierzeit! Hier kommen die Säugetiere. Sieh dir mal diese Brüste an! Jetzt werden sie die Welt dominieren; und eines von ihnen hat gerade gelernt wie man Zeugs greift. Und geht. Nein, auf richtige Weise. Und etwas greifen zur selben Zeit. Und Steine aneinanderschlagen um spitze Steine zu erzeugen-
Und Dinge in Brand zu setzen
Und verrückte Laute mit ihrer Stimme
was verschiedene Dinge bedeuten kann. [Hallo|Tschüss|Kannst du mir den Stein da geben?]
♩♫ Das ist eine menschliche Person ♪♬
Und jetzt sind sie überall. Fast. ♩♫ Eiszeit ♪♬ Was? Man kann hier rübergehen? Krass. ♩♫ Jetzt nichtmehr ♪♬ hm ich denke wir stecken hier erstmal fest.

Lasst uns Zusammenfassen: Da sind Leute auf dem Planeten. Und sie jagen das Futter. Ach scheiß drauf, Zeit etwas Gras zu pflanzen. »Seht mal! Ich kontrolliere das Essen jetzt. Jetzt will jeder mein Freund sein und in meiner Nähe wohnen. Lasst uns alle Häuser bauen außer dass meins größer ist weil mir das Essen gehört« [Soziale Hierarchie] Das ist super! Ich frag‘ mich, ob noch jemand sowas tut. [Ackerbau]

Genervt davon, Steine für alles zu benutzen? Benutze Metall. Es ist unterirdisch. Besserer Ackerbau wurde gerade erfunden in einem netten feuchten Tal zwischen diesen beiden Flüssen. Und die Tiere helfen.
♩♫ Rate, was als nächstes passiert ♪♬
Mehr essen. Und mehr Leute die kommen um das Essen zu kaufen. Jetzt brauchst du Leute die helfen, das Essen zu machen und die Verkäufe zu tätigen. Und jetzt brauchst du Häuser für Leute um darin zu Leben und Leute die die Häuser machen und jetzt sind da mehr Leute und sie erfinden Dinge was die Gesamtsituation verbessert und mehr Leute kommen und da ist mehr Ackerbau und mehr Leute um mehr Dinge für mehr Leute zu machen und jetzt sind da Geschäfte, Geld, Schrift, Gesetze, Macht, ♩♫ Gesellschaft ♪♬

Schon bald in einem feuchten Flusstal in deiner Nähe. Mittlerweile genau in der Mitte vom Nirgendwo wird das Pferd vielleicht gerade gezähmt.
»Warum ist mein ganzes Metall so lahm und lumpig?« Genervt davon, lahmes trauriges Metall zu benutzen? Einführung ♩♫ Bronze ♪♬ gemacht mit der speziellen Zutat Zinn aus den entlegenen Ländereien von Zinnland. Keine Ahnung, mein Händler will mir nicht sagen woher er es bekommt. Außerdem, rate mal
♩♫ Ägypt♪währenddessen, mitten im Nirgendwo haben sie gerade herausgefunden wie man Räder an ein Pferd anbringt. Jetzt kommen wir voran. Außerdem ♩♫ China ♪♬ Erwähnte ich schon ♩♫ Die Induszivilisation ♪♬ ♩♫ Norte Chico ♪♬

Der mittlere Osten wird komplizierter – vielleicht weil es in der Mitte des Ostens ist. Klopf-Klopf.. Eh, ich meine Klapp-Klapp! Es sind die, ehh.. Leute mit den Pferden? [Indo-Europäer] Und sie machen ein Imperium. Und dann kopierten alle ihre Pferde. ♩♫ Griechen ♪♬ Oh sieh mal, es müssen die Griechen sein – oder eine Betaversion der Griechen [Mykenische Griechen]. Sehen wir mal nach der Induszivilisation: Sie ist fort. Rate mal wer nicht fort ist ♩♫ China ♪♬ ♩♫ Neue Ankünfte in Indien, vielleicht sind es die Pferdeleute über die wir gesprochen haben oder ihre Cousins oder so ♪♬♩♫ Und sie schrieben einige Hymnen und Mantren und so Zeugs ♪♬ Daraus könnte man eine Religion machen!

Da zerbricht gerade das Bronzezeitalter. ♩♫ Jetzt können die Phönizier mit ihren Geschäften beginnen ♪♬ Außerdem, könnten wir zu einem Metall wechseln, das ein bisschen einfacher zu finden ist, danke.
Seht mal, wer zurück nach Israel kommt, es sind die 12 Stämme von Israel ♩♫ Und sie glauben an Gott ♪♬ Nur einen, wohlgemerkt, er hat so ein Zehn-Schritte-Programm.
Hier sind einige große Köpfe – müssen die Olmeken sein.
Die Phönizier bilden einige Kolonien. Die Griechen kopieren die Idee und bilden einige Kolonien. Die Phönizier bilden eine Kolonie so groß, dass sie Kolonien bildet. Hier kommt das Assyrische Reich. Vergiss es, hier ist das Neobabyloni- Medi- ♩♫ Es ist das Reich von Persien ♪♬ »Wow, das ist groß«

*Ding* Ah, der Buddha wurde gerade erleuchtet! »Wer ist der Buddha?« Dieser Typ, der so lange unter einem Baum saß bis er herausgefunden hat, wie man das Faktum des Sterbens ignoriert. Daraus könnte man eine Religion machen!
*Schepper* Upps, China ist gerade zerbrochen, aber während es zerbrach hat Konfuzius gerade herausgefunden wie man eine gute Moral hat.
*Bing* Ah, die Griechen haben gerade die Idee über Dinge nachzudenken. Und hier drüben hatte Alexander gerade die Idee das ganze Persische Reich einzunehmen. Es ist eine große Idee. Er war.. groß. Und nun ist er tot. Hoffentlich teilt der Rest der Bande das Reich zu gleichen Teilen.
Klopf-Klopf, es ist Chandragupta, er sagt » Verzieht euch verdammt nochmal verzieht ihr euch wenn ich euch 500 Elefanten gebe? ok danke tschüss ♩♫ Zeit, Indien einzunehmen ♪♬ oder ♩♫ den Großteil Indiens ♪♬. Aber was ist mit diesem Teil? Das sind die Tamilischen Könige, niemand erobert die Tamilischen Könige. »Wer sind die Tamilischen Könige?« ♩♫ Händler, wahrscheinlich ♪♬ ♩♫ Und sie haben Gewürze ♪♬ Wer würde gerne die Gewürze kaufen? »Ich« sagten die Araber, geschwind kaufend und an den Rest der Welt verkaufend.

Hey, China hat sich gerade neu zusammengesetzt mit guter Moral als ihre Hauptphilosophie. Eigentlich sind da drei Hauptphilosophien [Gute Moral haben|Mit dem Strom schwimmen|Halt deine Klappe und dich an das Gesetz].
Hier draußen tummeln sich die Pferdenomaden wild und frei und sie würden gerne deine Stadt plündern.
Lasst uns mal nach der Griechifikationsstufe der griechifizierten Städte sehen *GRIECHIFIKATIONSÜBERLASTUNG* »Tschüss« sagten die Parthianer »Tschüss« sagten die Juden »Hey« sagten die Parthianer, das Gebiet übernehmend »Heyyyyy« sagte das Römische Reich, den gesamten Mittelmeerraum zum Frühstück verzehrend. »Danke, dass ihr in unser Heimatland einfallt« sagten die Juden, die langsam genervt waren von Leuten, die in ihr Heimatland einfallen.

»Tag, alles ist gut« sagte irgendein Typ der scheinbar sehr beliebt wurde und eingesperrt und getötet wurde dafür, dass er zu beliebt war was ihn nur noch beliebter machte. Daraus könnte man eine Religion machen!

Möchtest du Seide? Jetzt kannst du es von China kaufen. Sie beendeten gerade den Bau einer ♩♫ brandneuen Straße zur Welt ♪♬
♩♫ Oder du holst sie dir übers Meer ♪♬
»Krass! Neue Handelsrouten« sagte Indien, versehentlich ihre Religion über den gesamten Südosten verbreitend. Hm, Das hier wär ein guter Ort für ein episches Handelskönigreich.
*Njunnng* Da kommt der Buddhismus die Seidenstraße rauf, Ich frage mich, ob er China erreicht bevor es wieder zusammenbricht. Erinnerst du dich an der Persische Reich? »Jepp« sagten die Persier, ein neues aufbauend. [Sassanidenreich]
Aksum wurde so mächtig, dass sie gerne einen großen Stab bauen wollen. Hat schon jemand Madagaskar bevölkert? Lasst uns das zusammen machen.
♩♫ China ist wieder ganz ♪♬
♩♫ Und wieder entzweit ♪♬
Du kannst die Sahara immer noch nicht durchqueren? Versuchs mit Kamelen! ♩♫ Verdammt ja, jetzt machen wir Geschäfte! ♪♬ sagte das Ghanaische Reich und verkaufte eine Menge Gold (undsklaven) »Hallo, ich lebe im römischen Reich und würde gerne wissen ♩♫ Ist es denn schon legal, Jesus zu lieben ♪♬«
»Wobei, eigentlich ok« sagte Konstantin und verlegte die Hauptstadt nach hier drüben um dichter zu sein an seinem ♩♫ eingeschworenen Erzfeind ♪♬
Keine Sorge um Rom, es wird schon nicht fallen.

♩♫ Es ist Indiens goldenes Zeitalter ♪♬ Da ist das Gupta-Imperium – NICHT Chandragupta, nur Gupta. Vorname Chandra. Der Erste. (Ok verstanden). Rate mal, wer in Rom ist!
♩♫ Barbaren ♪♬ Was ist ein Barbar? »Nicht-Römer« sagten die Römer während sie von Nicht-Römern angegriffen werden. RIP Römisches Reich. Wobei, eigentlich die die eine Hälfte. Der anderen geht’s gut. Aber es ist nicht mehr in Rom, also lasst ihm uns einen neuen Namen geben [Byzantinisches Reich]

♩♫ Die Mayas haben die Sterne verstanden ♪♬ Oh, und hier ist eine große Stadt. Einwohnerzahl: Alle.
Das Khaghanat der Göktürken hat die gesamte Eurasische Steppe eingenommen. Gut gemacht, Göktürken! Wie steht’s um Indien? *Zersplittert* Wie steht’s um China ♩♫ Wieder zusammen ♪♬ Wie geht’s den Handelskönigreichen? ♩♫ Größer und es gibt jetzt mehr von ihnen ♪♬ Korea hat drei Königreiche. Japan hat ein Königreich, das Königreich der aufgehenden Sonne. [Zwischenspiel] Tief in der arabischen Wüste auf der Spitze eines Berges flüsterte der „Wahre Gott“ gerade in Mohammeds Ohr. Also ging er zum Würfel wo alle Götter verehren sagte ihnen ihre Götter sind alle falsch. Und alle wurden so wütend auf ihn dass er die Stadt verlassen musste und in eine andere Stadt gehen musste. Daraus könnte man eine Religion machen! Und vielleicht auch die Welt erobern.

Das römische Reich ist schon lange fort, aber der Papst ist irgendwie immer noch der Papst. Dazu gibt’s jetzt ♩♫ Neue Königreiche in ganz Europa ♪♬ Ich frage mich, ob dort Platz für die Mauren ist.

Hier ist all das Wissen. In einem Haus. Es ist das Bagdader Haus des Wissens. Gerade rechtzeitig für das ♩♫ islamische goldene Zeitalter ♪♬. »Lasst uns Zeugs zur Küste bringen und dann verkaufen und die Swahili an der Swahili-Küste werden« sagten die Swahili an der Swahili-Küste. Erinnerst du dich an diesen kleinen Pass den du durchqueren musst, wenn du von hier nach dort willst? Jemandem gehört das jetzt. Möchtest du mitten im Nirgendwo erleuchtet werden?

Die Franken haben das größte Königreich in Europa und der Papst ist so stolz, dass er den König über Weihnachten einlädt. »Überraschung! Du bist der neue Römische Kaiser« sagte der Papst so tuend als ob er immer noch Teil des römischen Reiches wäre. Dann zerbrachen die Franken ihr Königreich in das, was später mal „Frankreich“ und „Nicht-Frankreich“ heißen wird. Die Nordländer – oder „Norweger“ falls du in etwa genauso viel Zeit hast – sind am Erkunden! Sie gehen nach Norden! Vom Norden in den nördlicheren Norden. Und sie finden Land – Zwei Arten von Land, und sie benennen es entsprechend [REINGEFALLEN] Außerdem überfallen sie ein Paar andere Orte und werden vieles genannt, wie etwa „Wikinger“. Da ist Rus! Das Kiewer Rus. »Sind das Wikinger?« »Ich glaube nicht« sagten die Kiewer Russen. Okay, reicht für mich.

Der Papst ist bereit, ein Paar mehr Kaiser zu krönen zum Römischen Reich. Das Heilige Römische Reich. (Ist eigentlich Deutschland aber wie auch immer) Neue Königreiche *CHRISTIANISIERE ALL DIE KÖNIGREICHE* Welche Marke findest du besser? »Meine ist besser« »Meine ist besser« »Meine ist besser« »Zeit, England einzunehmen« sagte Wilhelm.

»Es ist ein Vogel! Es ist ein Flugzeug« ♩♫ Es sind die Seldschukischen Türken ♪♬ »AAAH« sagte das Byzantinische Reich und wurde so klein, dass es fast nicht mehr existierte. »WIR BRAUCHEN HILFE!« Sie brauchten Hilfe, also riefen sie den Papst an. »Hey Papst, kannst du uns helfen, die Seldschuken loszuwerden? Vielleicht das Heilige Land auf dem Weg erobern? Komm schon, ich weiß dass du das Heilige Land zurückholen willst« »Ja, eigentlich möchte ich das tun. Lasst uns einen Kreuzzug machen« ♩♫ Kreuzzug ♪♬. Sie trugen viele Kreuzzüge aus. Einige von ihnen schlugen sogar fast nicht fehl. Aber immerhin haben die Italiener einige nette Handelsvereinbarungen bekommen.

Tschüss Mayas. ♩♫ Hallo Tolteken ♪♬ Tschüss Tolteken ♩♫ Hallo Mississippi ♪♬ Sieh dir mal diese Formen an. Da ist das Pueblo. Ich hab mich schon gefragt, wie man eine Stadt in eine Klippe bauen kann. Rate mal wer da ist: Khmer. Wo? Hier! Und Bagan ist da. Vietnam hat sich selbst zurückerobert und Korea ist gerade es selbst geworden und Japan ist so süchtig nach Kunst, dass das Militär eventuell die Regierung übernehmen muss. China hat gerade Bomben erfunden sowie den Schriftsatz. Und die Mongolen haben gerade den Großteil des Universums eingenommen. Läuft bei dir, Dschingis! Ich wette, das wird eine Lange Zeit halten.

Einige der Islamischen Türken waren nicht betroffen von der Mongolischen Invasion weil sie damit beschäftigt waren, Indien zu erobern.
Ist es Tongazeit? Ich glaube es ist Tongazeit [Kolonisierung des Pazifik]
Ich habe gerade herausgefunden woher die Swahili all ihr Gold herbekommen. [Zimbabwe]
Seht euch mal diesen Tschad an! (Das bedeutet See) Es gibt ein Imperium dort, [Das Reich Kanem] genau in der Mitte von ♩♫ Afrika ♪♬

Der König von Mali ist so reich, er ging auf Tour um es jeden wissen zu lassen »Wow, der Typ ist reich« sagte jeder. Die Christen leisteten einiges bei der Rückeroberung der Iberischen Halbinsel welche bald bekannt sein wird als „Spanien“ und „Nicht-Spanien“. Bitte bleibt christlich, wir werden später nachsehen ob ihr immer noch christlich seid, und zwar wenn ihr es am wenigsten erwartet (Die Spanische Inquisition).

Upps, halb Europa ist gerade gestorben

♩♫ Ming ♪♬ China ist wieder zurück, Juhu! Hey Khmer, Zeit zu Teilen, neue Königreiche genau hier und da. Oh seht mal, wer all die Inseln kontrolliert. Es sind die Mahajapit❌ Majahapit❌ Mapajahit❌ Mahapajit❌ Mapajahit❌ Ma-ja-pa-hit? ✔️

Oh, Italien ist ziemlich reich, Zeit für sie, sich viel um Kunst und die alten Klassiker zu sorgen. Fast wie eine Wiedergeburt. Hier ist der Buchdruck. Lasst uns Bücher machen.

Also du denkst, du könntest das Byzantinische Reich erobern? »Jupp« sagten die Osmanen. Gute Arbeit, Osmanen. Upps, ihr habt da was übersehen… Nicht vergessen, Europa vom indischen Gewürzhandel abzuschneiden.
»Was? Das ist Bullenkacke« sagte Portugal (fruchtlos) ♩♫ Nun, ich nehme an, wir müssen einen neuen Weg nach Indien finden ♪♬
»MOMENT« sagte Christopher Kolumbus, wahrscheinlich Crack rauchend. Wenn die Welt rund ist, lasst uns dort lang nach Indien gehen. »Nee, lass mal, wir kommen schon klar« sagte Portugal, also ging Chris nach Spanien. »Hey Spanien, möchtest du mich anheuern um Indien zu finden indem ich andersherum um die Welt fahre?« »Nein« sagte Spanien. »Bitte«»Nein«»Bitte«»Nein«»Bitte«»Nagut« Also befuhr er den Ozean. Und entdecke mehr Ozean. Und fand dann die Indies und Japan. Lasst uns eine Linie zeichnen um zu kennzeichnen wem welche Hälfte der Welt zusteht. Das Aztekische Reich und das Inkareich legten einen guten Start hin. Ich frage mich, ob sie wissen das Europa gerade ihren Kontinent entdeckt hat.

Die Habsburger sind in so viele Königliche Familien eingeheiratet dass sie eventuell anfangen müssen sich gegenseitig zu heiraten. Beweg dich, Litauen, hier kommt Moskau. Iwan möchte Russland wieder groß machen. Bewegt euch, Timuriden, geht und fallt in Indien ein oder so. Persien hat gerade Persien wieder persisch gemacht; lasst es uns auf die andere Art vom Islam ausrichten. Die Art wo wir denken dass der erste Typ eigentlich der andere Typ hätte sein sollen.

Hallo Christen, sündigt ihr? Jetzt könnt ihr euch aus der Hölle freikaufen.
»Das ist Scheiße. Dieses ganze Ding ist Scheiße. Das ist Betrug. Fick die Kirche. Hier sind 95 Gründe dafür.« sagte Martin Luther in seinem neuen Buch das versehentlich die protestantische Reformation anstieß.
»Weißt du, das super wäre?« frage Süleyman mit einer Zwiebelmütze »Was wäre wenn das Osmanische Reich richtig groß wäre« was es jetzt ist. »Was wäre, wenn Russland groß wäre« sagte Iwan in seinem Versuch nicht schrecklich zu sein. Portugal hatte einen Traum dass sie den gesamten indischen Ozean kontrollieren würden, den Gewürzhandel miteingeschlossen. Und dann wurde dieser Traum wahr. Und Spanien sah ein, dass dies nicht Indien ist, aber sie plünderten es trotzdem. »Verdammt« sagten England und Frankreich »wir sollten anfangen etwas zu plündern«. Dann revoltierten die Niederländer und alle Hipster zogen nach Amsterdam. »Verdammt« sagte Amsterdam. »wir sollten anfangen etwas zu plündern«.

Frage Eins: Kommt man nach Indien durch Nordamerika? Antwort: Nein. Aber immerhin gibt’s Bieber.

Frage Zwei: Eroberung der Gewürzroute. Das war keine Frage, aber die Niederländer machten es trotzdem.

♩♫ Zucker ♪♬ Rate, wo all der Zucker gemacht wird. In Brasilien*gestohlen* in der Karibik. Und es ist so gottverdammt gewinnbringend dass du vielleicht vergisst Sklaverei nicht zu betreiben. Das nächste auf Russlands To-Do-Liste ist es, größer zu werden. England und Frankreich haben eine zivilisierte Diskussion darüber, wer die ganze Welt kontrollieren sollte – namentlich „Ohio“. Das eskalierte in einer Sieben-Jahres-Debatte, die Preußen die Chance gab, Österreich zu zeigen wer der Boss ist. Aber was ist mit England und Frankreich? Haben sie festgestellt, wer der Boss ist? Ja, haben sie: Es ist England. Rate wer pleite ist: Ebenfalls England. Also begannen sie den Teufel aus Amerika herauszubesteuern. »Fick dich!« sagte Amerika, ihre Unabhängigkeit erklärend und dafür kämpfend und Frankreich half ihnen zu gewinnen, jetzt ist Frankreich pleite. Und England wird seine Gefangenen wohl auf einen anderen Kontinent senden müssen. »Moment, wenn Frankreich „pleite“ ist, wie kommt es dann, dass König und Königin immer noch so hübsche Kleider tragen? Lasst uns den Palast übernehmen und ihre Köpfe abschlagen« sagte Robespierre, jedermanns Kopf abschlagend bis jemand schlussendlich wütend wurde und seinen Kopf abschlug. Daraus könnte man eine Relig- Nein, tu‘s nicht.

Haiti findet Gefallen an der Idee einer Revolution, besonders die Sklaven, welche sich selbst befreiten indem sie ihre Herren töteten. »Warum haben wir nicht früher daran gedacht«

Moment, wer herrscht eigentlich gerade über Frankreich? ♩♫ Ich ♪♬ sagte Napoleon in dem Versuch, Europa einzunehmen. Glücklicherweise verbannten sie ihn auf eine Insel. ♩♫ Aber er kam zurück ♪♬ Glücklicherweise verbannten sie ihn auf eine andere Insel.

*Ding* Dahin geht Lateinamerika, wird unabhängig in den Amerikanischen Kriegen um die Unabhängigkeit. England findet gerade heraus, wie man Dampf in Energie umwandelt, und jetzt bauen sie ♩♫ Viele verschiedenen Arten von Maschinen und Fabriken mit Maschinen innendrin sodass sie eine Menge Produkte wirklich schnell herstellen können ♪♬. Dann entwickelten sie einige Züge und erobern Indien und setzen vielleicht ein paar Züge dahin. »Hey China!« sagte England »Kauft Zeugs von uns!« »Nee, Mann wir haben schon alles» sagte China, also versuche England sie Opiumabhängig zu machen was tatsächlich funktionierte aber dann machte China es illegal und warf es alles in die See. England bekam einen Wutanfall und ließ China fünf Städte öffnen und ihnen eine Insel geben. England und Russland spielten ein Spiel wo sie versuchten einander davon abzuhalten, Afghanistan einzunehmen. Außerdem ♩♫ Lebt der Sultan von Omar jetzt in Sansibar ♪♬ »Das ist halt wo er lebt«.

Indien hatte gerade eine Revolution und sie würden sich jetzt gerne selbst regieren »Nö.« Sagte England und regierte sie sogar noch mehr als vorher. [Eintreffendes Telegramm] ♩♫ Technologie am völligen ausflippen ♪♬ Die Vereinigten Staaten einigten sich endlich darüber ob Sklaverei gut oder schlecht est. Sie entschieden, dass es schlecht ist. Und dann fuhren sie damit fort, ihre Bestimmung zu manifestieren, was bedeutet den Rest der Ureinwohner zu töten und vielleicht auch die Mexikaner rauszuschmeißen.

»Ich weiß! Lasst uns Afrika vergewaltigen« sagte Europa und rangelte sich darum wer Afrika am schnellsten vergewaltigt. (Sie haben Äthiopien nie erwischt) England und Frankreich haben immer noch Hunger (Sie haben Thailand nie erwischt) Die Vereinigten Staaten verlieren an Bestimmung zu manifestieren also suchten sie nach mehr ♩♫ Hawaii ♪♬ ♩♫ Kuba ♪♬ Moment, Spanien kontrolliert Kuba »Nun, dann hänge ihnen etwas an und ziehe in den Krieg« Was also sollen wir Spanien anhängen? »Lasst uns die Maine Spanien anhängen« Also hängten sie die Maine Spanien an. Jetzt sind wir im Geschäft! Um das zu feiern traten sie Panama aus Panama und bauten einen Kanal der die zwei Meere verbindet. England hat gerade Öl im Mittleren Osten gefunden. (Es lässt Autos laufen). China ist so genervt davon, herumgeschubst zu werden, dass sie ihre alte Regierung löschen und eine neue stärkere einsetzen, welche versehentlich schwächer ist und kontrolliert von jemandem aus der alten Regierung.

Europa hatte keinen Krieg mehr seit dem letzten Krieg, also starten sie den ersten Weltkrieg. Sieh dir mal diese Waffen an. Es wird ein großer Krieg, so groß, dass wir keinen zweiten Krieg brauchen werden (Zweiter Weltkrieg nicht nötig). Nachdem er vorbei ist beschuldigen sie Deutschland. Russland trat in Streik und die Arbeiter stürzten die Regierung. Jetzt hat jeder den gleichen Gehaltsscheck ♩♫ Kommunismus  In der Sowjetunion ♪♬. Die Araber revoltieren und England hilft. Jetzt ist das Osmanische Reich fort, also geben wir den ♩♫ Jüdischen Menschen einen Ort zum Leben ♪♬. Hoffentlich stören sich die Araber daran nicht. »Lasst uns den Kuchen aufteilen« sagten die Sykes und Picot, während sie die Überreste nicht nicht-mehr-so-osmanischen Reiches aufteilten. ♩♫ Außer Türkei. Die Türkei macht eine brandneue Türkei ♪♬ und dann nehmen die Saudis Arabien ein. » Es wirkte einfach wie die richtige Lösung«

*Rrrring* Hallo? Ja, es sind die Neunzehnzwanziger, steig ins Auto und fahr zu einer Party und höre etwas Jazz im Radio und geh ins Kino. Der Wirtschaft geht’s gut und das wird immer so bleiben. Reingefallen. Deutschland ist zurück, in der Hauptrolle: Hitler, das wütende Schnurrbartmodell und er ist wütend auf die Juden dafür, dass sie existieren. Japan nimmt endlich den Osten ein und sie sind so aufgeregt, sie vergewaltigen Nanking viel zu hart. Sie hätten es besser einfach leugnen sollen. Hitler ist außer Kontrolle, also stellt ihn die Internationale Gemeinschaft und versucht, zu erklären, warum alle Juden zu töten eine schlechte Idee ist, aber er bringt sich selbst um, bevor sie es ihm erklären konnten. ♩♫ Das ist der zweite Weltkrieg ♪♬

Bonusrunde: Pazifischer Entscheidungskampf: Die Vereinigten Staaten gegen Japan. Kämpft! (Wähle eine Waffe[Boot|Schiff|-Kugel der Auslöschung-])

Lasst uns alle Nationen vereinen für den ♩♫ Weltfrieden ♪♬(sieht legitim aus.)

»Hey, ich bin Gandhi und wenn England nicht sofort seinen Arsch aus Indien befördert werde ich mich selbst in der Öffentlichkeit zu Tode hungern.« Wow, das hat funktioniert? Bonus: Jetzt gibt’s Pakistan. Eigentlich zwei Pakistans, eines von denen kann später Bangladesch werden.

Die Juden und die Araber haben endlich eine Antwort darauf gefunden, wer von ihnen im Heiligen Land leben soll.
»Ich!« sagten beide gleichzeitig. Lasst uns das Land aufteilen damit alle glücklich sind.
♩♫ Denkste! Sie werden beide wütender ♪♬

Pass auf, China, da ist ein neues China in China. Was steht auf der Speisekarte? Kommunismus! »Nein Danke« sagte das andere China, auf eine Insel flüchtend. Ich frag mich welches von beiden nun das echte China ist.

Da ist der Koreakrieg. Korea gegen Korea. Niemand gewinnt, das ist pausiert für immer. Wer sind die Sponsoren? Oh, es sind die zwei globalen Supermächte! Sie halten eine freundliche Debatte darüber, wessen Wirtschaftssystem gut ist und wessen Satans Virus des Bösen ist. Und sie beide haben Atombomben. Kämpft! Moment, das wäre das Ende der Welt, lasst uns die Sache kalt halten und einander stattdessen ausspionieren. Und stellen wir sicher, dass wir auch genug Atombomben haben. Ein Wettrennen in den Weltraum! Lasst uns ein paar mehr Länder sich bekriegen lassen. Europa ist sich dessen überdrüssig, andere Länder zu plündern, und die Kontinente die sie geplündert haben waren dessen überdrüssig, geplüdert zu werden. Also hier ist eine neue Karte mit neuen Ländern! Jetzt kann man nicht mehr sagen von wem sie geplündert werden. Die Vereinigten Staaten einigten sich endlich darüber ob Sklaverei gut oder schlecht est. Sie entschieden, dass es schlecht ist. Und die Welt stimmt zu. (Südafrika braucht vielleicht noch eine Minute um darüber nachzudenken). Sehen wir uns mal die Weltbevölkerung an… WOW.


Technologie wird immer noch besser, also das passiert weiterhin. Die Sowjetunion entschied sich, sich ein wenig zu entspannen zerfiel versehentlich. Europa bildet eine Union, und jetzt können sie alle dasselbe Geld verwenden – außer England, weil sie keine Lust haben. Sehen wir in den Briefkasten. Überraschung! Es ist auf dem Computer. Upps, jemand hat Amerika angegriffen. Ich wette, die werden sich daran erinnern. Telefon klingelt. Überraschung! Es ist in deiner Tasche! Willst du alles wissen? Überraschung! Es ist auf dem Computer! Jetzt ist dein Telefon ein Computer! Welcher in deiner Tasche ist! Upps, die Wirtschaft ist zusammengebrochen. Keine Sorge, die großen Banken werden nicht fallen, denn sie sind nicht dafür vorgesehen. Überraschung! Fliegende Roboter. Mit Bomben. Willst du ein Gehirn drucken? Einige Leute haben keine Freunde. Einige Leute haben kein Essen. Die Erde erwärmt sich ♩♫ Und die Ozeane sind voller Plastik ♪♬.  »Lasst uns den Planeten retten!« sagten alle, unwissend, wie.

»Lasst uns einen Geräteerfinder erfinden« sagt der Geräteerfindererfinder nachdem er von einem Geräteerfinder erfunden wurde. Das ist ziemlich cool.

Nebenbei: Wo zum Teufel sind wir?!

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