sarille

REASONS KUNG BAKIT FAILED-IBIG KA PA RIN

“Magpapaganda ako para mapansin niya ako… 

Tapos di ko siya papansinin.”

Pabebe amputa.

Mega flood sa newsfeed mo ng mga pics nilang pabebe na may heart at eternity pa tapos malalaman laman mo na lang na break na naman tapos kung makapagpost sa FB eh yung tipong wala na talagang pag-asang magkabalikan at diring-diri sa isa’t-isa pero magkakabalikan din naman. Tapos magagalit kapag madaming nakikisawsaw. 

Tangina kamo ng privacy ninyo. Lahat ng magjowa nagkakaproblema. Mas pinipili lang ng ibang wag ipaalam sa ibang tao dahil wala namang audience impact ang isang relasyon. It’s supposed to be between two people, not you and the whole world. Kaya manahimik kayo.

—-

Nagpost ng status: “Turn on: Yung lalaking may sariling kotse. <3″

Baket? Hi-way ba pekpek mo at kelangan may kotse?

—-

“Babe. Kain ka madami ha. Wag magpapagutom.” 

( Para kapag nasira ang figure wala ng magkakagusto.)

“Walanghiya! Sino yang Alarm na yan at alas-singko ng madaling araw tumatawag na agad?!”

“Hindi ako kakain pag hindi mo ko kinausap!”

Baket? Nasa kanya ba pagkain mo?

Nagpost ng status: “My new baby. < insert picture ng bagong macbook >”

Baby talaga? Galing ba yan sa matres mo o pekpek mo lang talaga yung puhunan mo kaya mo tinatawag na baby?

“Tangina niyang gago siya, hayop! Di pa siya mamatay! Wala siyang kwenta! Akala mo kung sinong gwapo. Kung break, eh di break!”

“Ay teka, nagreply na. Ok na. False alarm! I love you baby.”

—-

Puro ka walang forever tapos post ka din ng post ng relationship goals.

Kinginang to. katol pa!

—-

Puro ka #RelationshipGoals pero yung #LifeGoals mo nganga.

Wag mong pangaraping magkaroon ng relasyong gaya ng sa iba. Gumawa kayo ng sarili niyo at wag niyong tingnan ang kayang gawin ng ibang tao. At the end of the day, walang ibang mas mahalaga kundi yung kaligayahan ninyong dalawa kahit anong uri at anyo pa ng pagmamahal yan.

Lagi mong tatandaan, habang hindi ikaw yung nagtatrabaho para magkaroon ka ng sariling pera, kapag hindi ikaw yung nagpapaaral sa sarili mo, wala kang karapatang tamarin o mawalan ng ganang mag-aral dahil hindi ka lang crush ng crush mo, dahil nagbreak lang kayo ng karelasyon mo, dahil mas okay pa yung panonood ng sine at pagtambay sa mall.

Isipin mo yung mga nagpapaaral sa'yo. Yung mga nagtatrabaho, mabigyan ka lang ng sapat na pera para sa pang-araw-araw mong gastos. Halimbawa, sa isa’t kalahating oras mong panonood ng sine, yung 200 pesos na bayad mo, halos apat na oras na pinagtrabahuhan ng mga magulang mo, o kapatid o ng kahit sinong nagtatrabaho mabigyan ka lang ng pera. Isipin mo na lang yun perang binibigay sa'yo, hindi yun galing sa nakaw, pinaghirapan yun, kaya sana sa magandang bagay mapunta.

Hindi naman nila hinihiling na bayaran mo yun eh. Ang nais lang naman nila ay makapagtapos ka ng pag-aaral. Na yung paghihirap nila ay may patunguhan. At saka, para rin naman sa'yo yun eh. Kaya sana sulitin mo. 

Kaya sa mga magulang, kapatid, kamag-anak at ibang taong nagpapaaral sa inyo, saludo po ako sa inyo. Maraming salamat sa pagsasakripisyo, sa pagtulong at pagmamahal. :)

NINJA MOVES FOR KARESPERESPETONG PANGUNGULANGOT IN PUBLIC
One time may nakasabay akong chikas sa jeep.  Nakatakip ng panyo ang ilong niya habang nasa ilalim din ng panyo ang kamay niya. Tinanong ko siya, “Uhmm. Miss.. Saan ka nagaaral ?” Sumagot naman siya, “De LaSalle.” So yinanong ko siya ulit, “Ano nga pala ang kinukuha mo?” Sumagot ulit siya, “Kulangot.” And i was like, “WTF?!”. Ang honest niya. —- Ang kulangot ay walang sariling life-form. Hindi siya napapakiusapan na bumalik sa sarili niyang pinanggalingan kapag gusto na niyang lumabas. What if life and death na ang sitwasyon at ang nakabarang kulangot mo ang maging dahilan ng iyong kamatayan, pero at the same time gusto mo pa ring mapanatili ang iyong decency? Ito ang ilan sa mga tips para sa tamang pangungulangot in public lalo na kapag kasama mo si crush.
  1. Magpanggap na may pinapakinggan. “Sssshh!!! Wag kang maingay,” sabay sundot ng daliri sa ilong and do the move.
  2. Piliting bumahing ng malakas at magheadbang ng very light para lumuwag ang kapit ng kulangot sa ilong sabay taklob ng panyo. Ito ay nangangailangan ng proper timing.
  3. Magpahid ng pawis sa mukha gamit ang panyo. Magsimula sa pisngi papunta sa ilong at pasimpleng taktakin ang ilong gamit ang panyo para mag loosen-up ang kulangot. 
  4. Sumigaw ng, “Tung-inuhh!! Ang bahooo!!! San yun nanggaling??”,sabay takip ng panyo. Habang abala ang kasama sa paghahanap, pasimpleng halughugin ang ilong gamit ang middle finger.
  5. Kung walang panyo, maghanda ng bagay na pwedeng ihulog. Pulutin ito sa ilalim ng mesa sabay sungkit ng ilong. Halungkatin ang kulangot sa abot ng makakaya. Ipahid na din sa ilalim ng table.
  6. Pasimpleng pisil-pisilin ang ilong na parang pinapatangos lang. Huwag masyadong ipahalatang nagbubungkal ka. Kulangot ang kinukuha mo hindi bituka.
  7. Kapag ramdam mong malapit ng dumungaw, singhutin ito ng todo hanggang umabot sa lalamunan. Idura na lang na parang plema pagkatapos.
Sa relasyon, may isa talagang mas maa-attach kaysa sa isa. Siya yung tipong hindi kailanman magiging option ang hiwalayan. Hanggat maari, gagawa at gagawa ng paraan para magtagal ang relasyon at makahanap ng solusyon. Siya yung mas nagmamahal sa kanilang dalawa. Hindi iniisip ang sariling kapakanan, gagawin ang lahat para ang relasyon at samahan ay mapangalagaan. At madalas, siya yung iniiwan.
—  katotohanan sa isang relasyon // (xv)
youtube
ruhum sikildi, canim sikildi, yoruldum
sikildim işte. (ay pardon canim su an turkce klaviyesi kullanmiyorum diyerekten kendimi kufur sevmeyenlerden kurtarayim)

evdeyim ama eve gitmek istiyorum. yataktayim ama yataga girmek istiyorum. istanbul’dayim ama istanbul‘a gitmek istiyorum. seviyorum ama sevmek istiyorum. nefret ediyorum ama nefret etmek istiyorum.

ne olmami istiyorsunuz? ne olmami istiyorsaniz olayim. beynimi yakacam. oylece sen de ben de mutlu olalim. buraya gel beyinimi yak. taksi parasini ben veririm. aglama.

ben mi oleyim yoksa ates edecek misin?

yoksa bu seni anlatiyor?

o zaman yavrum, gel kollarima. seni seviyorum. sen de eger sikildiys””n burada, gel sarilalim. atla. atla da bana saril. ya sus bisi anlatma. cok konusma. gel saril. saril da gecsin.


tesekkur ederim.

beni sikan siken herkese tesekkur ederim.

cansiniz.

Acceptance

Alisin mo na dapat sa sistema mo ang pagiging malungkot at paghahabol sa taong hindi ka naman kayang panagutan o ipaglaban. Huwag mo i stress out ang sarili mo sa iisang tao lang. Hindi ko rin sinabing marami ka dapat minamahal at pag sabay sabayin mo sila. Ang ibig sabihin ko ay alam mo dapat kung kailan ka titigil. Alam mo ng imposible eh. Hindi mo nakukuha ang atensyon na gusto mo sa kanya. At once na sinabi nilang ayaw na nila. Ayaw na talaga nila yun. Lalo na’t wala pa namang “kayo thingy” na nangyayari. Dapat kapag ganun tinatanggap mo na kaagad. Wala na tayong magagawa dun eh. Kahit na sabihin mo pa sa kanyang wagas ang pagmamahal mo at alam mo sa sariling mong totoo ang nararamdaman mo. Kapag tao na mismo ang nagsabi at umayaw? Hindi mo na maibabalik ang lahat na meron dati kailanman.

Acceptance. Yun ang kailangan palagi. Acceptance. Promise. Makakait mo yung Peace of Mind na hinahanap mo.

TIPS SA PAGLALABA NG UNDERWEAR WITH A TWIST

Siguro kung hindi kinain ni Eba at Adan yung mansanas hanggang ngayon hubo’t hubad pa rin tayo. Hindi sana tayo natutong magdamit. And therefore, hindi ako itinadhanang maglaba ngayon. Kaya masasabi kong napakahistorical ng mga sandaling ito dahil first time kong maglaba gamit ang sarili kong mga kamay na kahit kailan hindi nadungisan ng sabong panlaba. Achievement unlocked.

So ngayon, para sa mga hindi marunong maglaba, bibigyan ko kayo ng super tips kung paano maglaba with feelings.

  1. Amuy-amuyin muna ang underwear para makasiguro kung buo at matibay ang loob mo para harapin ang lahat ng pagsubok. Kapag naramadaman mong parang nananapak ang amoy, wag mong isisi yan sa sabong panlaba. Sisihin mo ang sarili mo dahil di ka naghilod ng ayos.
  2. Kung meron kang maong na brip at leopard print na bikini, hawakan itong mabuti at maghandang itanong ito sa iyong sarili. “Ano bang problema ko bilang tao?” Magkusang ingudngod ang sariling nguso sa labi ng inidoro.
  3. Kung meron kang brip na katulad ng sinuot ni Jake Cuenca sa Bench Fashion Show, congratulations! Kailangan mo ng matindi-tinding soul-searching. Walang matinong creature ang magsusuot niyan unless glow in the dark ang itlog mo.
  4. Ihiwalay ang puti sa de color. Dahil meron talagang mga bagay na kahit kailan hindi mo pwedeng pagsamahin. Peste, bakit ko ba naisip to?
  5. Ibuhos ang detergent at pabulain. Gumawa ng maraming bubbles para cool.
  6. Pumikit at taimtim na sariwain ang mga panlolokong ginawa ni ex jowa mong sinubmarine pati yung bespren mo. Kapag bumalik ang lahat ng galit at sakit, maaari ng simulan ang hardcore na pagkukusot. Yung xtra small mong brief, medium na bukas.
  7. Banlawan. Pigain. Patuyuin sa likod ng ref. Basta matapos lang. Ang mahalaga, nag-amoy sabon. Di naman magrereklamo yung itlog mong kutis bayawak kapag di ayos ang laba, The end. Nalampasan mo ang pagsubok.

Siguro sa mga oras na ito, proud na proud sa'ken inay ko. Ma, kung mababasa mo man ito, marunong na ako maglaba. ;) 

Meet Kreevan, Vaughn, Ryske, Breznov and Saril - one half of the Militarum Tempestus’ Alpha Team, the 111th Omecron Vultures. I’m hoping that one day I’ll get to do a novel about them, but until then the wonderfully talented (and generally all-round great) artist behind the hit 40k webcomic Eagle Ordinary, @peachpunk, has immortalised them with their own little portraits.