sale corriendo

El  verdadero Ciel está por revelarse

La teoría de el hermano gemelo de Ciel es algo muy sonado, de hecho, es cierta y cada vez estamos más cerca de conocer a este gemelo perdido para nosotros los fans. Esto contendrá Spoilers. Comenzemos.

Primero que nada, tengan en mente que “Nuestro Ciel”, el Ciel que todos conocemos, no es el “Verdadero Ciel” sino que “Ciel” es el nombre que tomó cuando el verdadero falleció.
Debemos primero diferenciar a ambos.
Verdadero Ciel: Rojo.
Nuestro Ciel: Azul.

La existencia de este segundo hijo no es muy conocida ni reconocida por los personajes del manga, pero muchos indicios se han dado de su existencia. Mencionaré la mayoría.

Me parece que el primer indicio directo de que habían dos hijos gemelos es en el capítulo 32 del manga, en el flash back de cuando el Baron Kelvin conoce a Vincent.

Notese que Nuestro Ciel está a la izquierda de Vincent, pero en la primera viñeta Vincent observa a su derecha. El Verdadero Ciel nunca deja de estar a la derecha de su padre, así como Nuestro Ciel nunca deja de estar en la izquierda. Ésto se vuelve más evidente en el anime.

Tanto en el manga como en el anime, Vincent indica al Verdadero Ciel que se presenta ante el Baron Kelvin. El niño obedece a su padre, mostrándose feliz.

Justo después, Kelvin dirije claramente su mirada a la izquierda de Vincent. Esto sólo se nota en el anime.

Lo siguiente que vemos es a un Ciel bastante tímido, éste es Nuestro Ciel. Nunca se menciona el nombre real de Nuestro Ciel.

Después de ello el Verdadero Ciel sale corriendo hacia Chlaus. El Verdadero Ciel va a esconderse tras de Chlaus mientras que Nuestro Ciel permanece a la izquierda de Vincent.

En la escena posterior, están Chlaus, Vincent y el Ciel real. Pero, tanto en el manga como en el anime, Vincent permanece viendo un punto abajo a su izquierda, observa a Nuestro Ciel.

Baron Kelvin menciona que no pudo quitar sus ojos de esos tres, esos TRES. Lo lógico es pensar que la tercera persona es Chlaus, pero no es el caso, se refería al padre y sus dos hijos.

Lo que sabemos es que el Verdadero Ciel es un niño que todos conocen, pero no conocen a Nuestro Ciel ya que él no sale demasiado de la mansión porque es muy enfermizo. Desde aquí podemos notar que el predilecto es sin duda el Verdadero Ciel, el niño más extrovertido y sano.

Algo curioso del capítulo 8 de Book of Circus es que se ve una escena la cual ya había aparecido en el manga.

En el capítulo 19  y 62 del manga se ve cuando Nuestro Ciel hace un trato con Sebastian, pero para llamarlo hizo un sacrificio.

¿Y para qué Nuestro Ciel haría un contrato con un demonio?

Entonces, ¿qué sacrificó Nuestro Ciel para obtener poder?

El Verdadero Ciel y Nuestro Ciel estuvieron juntos en la misma jaula.

Hasta que finalmente se llevaron al Verdadero Ciel y lo mataron. (Noten que, como al principio, Nuestro Ciel permanece a la izquierda y el Verdadero Ciel a la derecha)

Nuestro Ciel utilizó la muerte del Verdadero Ciel para invocar a Sebastian.

Esto es lo que sabemos: Eran dos gemelos, el Ciel que hemos conocido hasta ahora no es real, tomó el nombre de “Ciel” después de sacrificar a su hermano.
Es hora de provarlo.

La prueba de que Nuestro Ciel reemplazó a el Verdadero Ciel es una conversación que tuvo con Sebastian justo después de hacer el contrato.

Nuestro Ciel era prácticamente el hijo desconocido, él no iba a ser la cabeza de la familia cuando creciera, por ello se hace pasar por el verdadero Ciel Phantomhive. También observó brevemente la tumba del Verdadero Ciel. Había cuatro tumbas.

Otra prueba de que lo reemplazó fue cuando se encontró con Lizzie después de hacer el contrato. Cuando Lizzie le pregunto si realmente era él, Nuestro Ciel duda. Lizzie estaba comprometida con el Verdadero Ciel, no con Nuestro Ciel.

Además, Lizzie notó a Ciel más pequeño y delgado. Nuestro Ciel siempre fue muy enfermizo, por ello era más pequeño. Madam Red también lo notó diferente, pero quizá el cambio físico no pruebe nada ya que estuvo mucho tiempo enjaulado, pero Madam Red mencionó algo muy curioso.

“Al menos tú estás bien” Sí, se está refiriendo a que al menos uno de la familia sobrevivió, pero podría también referirse a que al menos uno de los gemelos sobrevivió.

En éste último arco argumental del manga, los indicios del gemelo muerto son cada vez más fuertes. En un capítulo, Nuestro Ciel soñó con el Verdadero Ciel. Esto podría interpretarse como una lucha consigo mismo, pero se hace evidente que es su hermano ya que en su sueño aparecen varios personajes ya fallecidos.

Creo que Yana Toboso ya no hace mucho esfuerzo para ocultar la verdad sobre los gemelos. Ya vemos en el manga 99.5 la obvia aparición de los dos niños.

Este omake trata de Nuestro Ciel recordando cuando le prepararon una comida especial a su madre. En el recuerdo se ve al pequeño Verdadero Ciel ayudar a su padre y a Diederich para preparar la comida, al final se ve a Nuestro Ciel encerrado en su habitación y preguntando por su madre, dando a entender que no es el mismo niño que ayudó a cocinar.

Por cierto, ya está más que confirmado que son dos hermanos, todo gracias a la imagen proporcionada por los shinigamis alemanes.

Ya está claro que eran dos hermanos gemelos, que el Ciel que hemos conocido hasta ahora no es en realidad Ciel y que la muerte del Verdadero Ciel le sirvió a Nuestro Ciel para hacer un contrato con Sebastian. Pero entonces ocurre éste nuevo giro agumental que es… que el Verdadero Ciel ha sido regresado a la vida.
Como saben, Undertaker puede “revivir” a los muertos. Ciel y Sebastian ya sospechan que algo va mal.

Undertarker dice “El conde Phandomhive está todavía con nosotros” a lo que Nuestro Ciel se pregunta “¿Se refiere a mí o…?
La primera impresión que da es que se refiere a Vincent, que podría también ser cierto, pero podría también tratarse del otro gemelo.
Pronto nos revelaron que, efectivamente, el Verdadero Ciel está con Undertaker.


y de alguna forma Nuestro Ciel lo presiente.

Y lo extraña…

Cada vez estamos más cerca de el reencuentro de ambos gemelos, quién sabe qué conscecuencias podría traernos. La existencia del Verdadero Ciel podría poner en peligro el estatus de Nuestro Ciel y quizá hasta su contrato con el demonio ya que, recordemos, Ciel fue el sacrificio. 

Me pregunto ¿cuál será el verdadero nombre de Nuestro Ciel?

anonymous asked:

Vamoh alimentar a sallem >:D *le saca la máscara* >>:D *le pone el chocolate en la boca* *le coloca su máscara de nuevo* >:D *sale corriendo* NO ME ARREPIENTO!! >>>:DD

alv XD

El Puertorriqueño y el Resto del Mundo

Como todos sabemos, somos una raza muy especial … y aquí una parte de la prueba.

El Puertorriqueño no se emborracha: se da una
jumeta, se pone como culo, se ajuma, se pone como
tuerca, se jiende.

El Puertorriqueño no se cae: se da una matá, se jode.

El Puertorriqueño no se patina: resbala.

El Puertorriqueño no espía: vela , liga.

El Puertorriqueño no se burla: gufea, vacila, te monta el bellón.

El Puertorriqueño no se enamora: enfusca, se pone
como el cabro e'costa, se enchula.

El Puertorriqueño no convence: coge de zángano,
coge de pendejo.

El Puertorriqueño no se lanza: se tira, se zumba.

El Puertorriqueño no besuquea: se grajea.

El Puertorriqueño no lame: lambe.

El Puertorriqueño no acaricia: soba, manusea.

El Puertorriqueño no molesta: chava o jode.

El Puertorriqueño no se da un duchazo: se baña.

El Puertorriqueño no llena su estomago: se jarta.

El Puertorriqueño no se molesta: se enfogona , se encojona, se encabrona.

El Puertorriqueño no te golpea: te da un trancazo, te mete un puño o un sopapo, te parte la cara, te esbarata, te mete en la cara, te da contra e’ piso.

El Puertorriqueño no te ordena: te manda.

El Puertorriqueño no tiene amantes: tiene cortejas,
tiene chillas, tiene amiguitas, tiene putas, tiene cueras.

El Puertorriqueño no sufre de diarrea: de churra.

El Puertorriqueño orina: echa una meaita.

El Puertorriqueño no fracasa: se cuelga, se chava,
se jode.

El Puertorriqueño no sale corriendo: sale embalao.

El Puertorriqueño no se viste: se muda de ropa.

El Puertorriqueño no encuentra: jalla.

El Puertorriqueño no evacua: echa una rica cagada.

El Puertorriqueño no comparte en grupo: hace corillo, forma un bayú,paricea, tripea.

El Puertorriqueño no se sube: se encarama, se trepa.

El Puertorriqueño no toma siestas: echa ñapitas, echa un sueñito.

El Puertorriqueño no se esconde: se agacha.

El Puertorriqueño no se pone en cuclillas: el se añangota.

El Puertorriqueño no tiene amigos: tiene panas.

El Puertorriqueño no se baja: se apea.

El Puertorriqueño no ríe hasta mas no poder: se muere de la risa, se mea de la risa, le da pavera.

El Puertorriqueño no se retira: se larga, se va pal carajo.

Al Puertorriqueño no le es dificil: se pone jodona la cosa, se pone la cosa pelúa, se le pone la piña agria

El Puertorriqueño no muere: engancha los zapatos,
se jode, se va pa’ la tierra de los calvos.

El Puertorriqueño no tartamudea: gaguea

El Puertorriqueño no balbucea: murmulla

El Puertorriqueño no va rápido: va a las millas de chaflán, Va como una bala, como alma que lleva el diablo.

El Puertorriqueño no dice cosas sin sentido: habla mierda.

El Puertorriqueño no es cobarde: es pendejo.

El Puertorriqueño no enamora: rapea, tira la labia.

El Puertorriqueño no dice … qué problema: dice…qué jodienda. dice…que arroz con culo.

El Puertorriqueño no pide un trago: pide un palo o un diesisei.

El Puertorriqueño no dice … Ay!: dice… coño!!, dice… puñeta!! dice… me caso’e diez!!

El Puertorriqueño no tiene relaciones sexuales: chinga, echa un buen polvo, echa un canelo o da un buen tablazo.

El Puertorriqueño no vive lejos: vive en el culo’ el mundo, en el carajo viejo, en las ventas del infierno.

El Puertorriqueño no te molesta: Te saca por el techo.

El Puertorriqueño no te dice muy bien: Te dice a'pues bien.

Si eres puertorriqueño posiblemente le puedes seguir añadiendo a esta mierda y seguir la pendejá mandándoselo a otro puertorro, primo, boricua, pana, etc.

「 BTS de compras contigo. 」;

✦ Suga: 

 -Compra todo lo negro que ve. 

-Se cansa al minuto. 

-Se apoya en tu hombro todo el rato. 

-“Me porté bien, ¿nos podemos ir ya?”

✦ Jin:

 -Combina mejor que tú. 

-Entra comiendo a la tienda. 

-“Tenemos que pasar por el super’‘ 

-Paran en cualquier puesto de comida.

✦ V: 

 -Compra mil cosas innecesarias. 

-’'Dame la mano.’' 

-Se pierde si le sueltas. 

-Solo se compra la ropa para cortarla luego.

✦ Jungkook: 

 -No sabe por qué está ahí. 

-Las dependientas se le quedan mirando.

 -”____, ¿por qué me miran tanto?“ 

-No se despega de ti.

✦ J-Hope: 

 -Te compra de todo. 

-Se porta bien para que no le pegues. 

 -’'Tengo hambre, ya vamos.’' 

-Da vueltas por toda la tienda.

✦ Jimin: 

-Critica todo lo que ve. 

-’'La ropa de aquí es fea, vamos por allá.’' 

-Dice que todo te queda bien.

 -Le queda mejor a él.

✦ Rap Monster: 

 -Toca algo y lo rompe. 

-Sale corriendo para que lo pagues tú. 

-Te da besitos para que lo perdones. 

-’'Te compré unas converse”

Diabolik lovers Lunatic parade Shin and Subaru (CD drama) ~traducción~ (resumen)

Había una parte que me gustó mucho de este cd xDD
Traduciré sólo esa parte no el cd completo porque tendría que escucharlo unas 5 veces D: Soy mala con los audios.
Pueden escucharlo aquí x

-
Pues Shin y Subaru la acompañan a comprar algo que ella necesita.
Shin llama a sus familiares(lobos) para que los acompañen, pero por culpa de eso todas las personas se alejaban, así que Yui le pide que los saque. Entonces Shin llama a sus lobos-cachirritos (awww) cosa que el no quería porque todas las mujeres se vuelven locas cuando los ven.
Pues fue lo mismo para Subaru cuando los vió xD.
Bueno, buscando lo que ella necesitaba un lobo llega y le habla a Shin diciendole algo.

Shin: ‘’Bueno, me iré por un momento.’’
Subaru: ‘’E-espera. Esto… yo también iré’’
Shin: ‘’Heeeh. Bueno, sígueme si quieres.’’

Al parece a Subaru le parecen muy tiernos esos cachorritos xD

Shin: ‘’Perdón por hacerte esperar. Ten, come esto.’’

Shin le da nueces al cachorrito y le dicen que son deliciosas.

Subaru: ‘’Podría ser que te había avisado que tenía hambre?’’
Shin: ‘’Así es.’’
Shin: ‘’Es porque aún son niños, así que son algo blandos. Son unos niños que dan algunos problemas~.
Shin: *Rie* Tú*le habla a Yui*… estas haciendo una cara de un idiota mirandolo.’’ 
Shin: ‘’Oye, qué tal si lo acaricias?’’

Shin le dice que ella puede acariciarlo y será como una recompensa para el cachorro. 

Keep reading

Desde aquí veo a mi perra que sale corriendo hacía la cama, le gusta estar allí cuando no está mi madre, yo siempre se lo permito.
Escucho el ruido del aire acondicionado, en mi casa es demasiado ruidoso, en otros lugares siempre pasa desapercibido.
Tengo sed pero no tengo ganas de levantarme a beber, pienso, pienso mucho, mi mente no se calla.
Las teclas de mi computadora hacen demasiado ruido, tal vez soy yo que últimamente ando alterada y mis teclas sienten un poco de mi violencia.
No me gustan las canciones que pasan por la radio. Tengo una playlist con miles de canciones que me gustaría más escuchar pero aún así siempre elijo la radio, será que el locutor hablando me hace sentir más acompañada.
Tecleo mensajes en el móvil. Hablo con mi hermano de la vida, nos habíamos distanciado un tiempo pero ahora estamos cerca de nuevo y me siento un poco más en casa.
La nostalgia aparece, siento un nudo en la garganta. Ojalá pudiera recuperar otras amistades como recuperé la nuestra, una en particular, pero no, eso no va a pasar sin quererlo hace tiempo lastimé a uno de los pilares de mi vida y me echó de la suya.
¡Puta madre! ¡Qué texto idiota! se supone que tenía que observar cosas a mi alrededor he mirado a mi alrededor y hasta adentro mío pero no he llegado a las 10 cosas que piden.
De todas formas he escrito suficiente. Éstos desafíos al menos despiertan mis letras.
¿Y tú?  ¿Qué hay a tu alrededor mientras lees estás letras que divagan en pantalla casi sin sentido?
— 

Desafío 30 días de escribirme - Día 3: desde donde estás sentado, escribe diez cosas a las que no les habías prestado atención.

Alma de Colibrí

Matrimonio.

Aries: “Oye tu, si tu, mira, se que hemos estado muy poco tiempo juntos, pero ¿Te casarías conmigo?

Tauro: “Quiero engordar contigo mi amor, creo que te amo más que la comida, pero…solo por que tu compras más comida ¿Quieres comprar más comida por el resto de nuestras vidas? claro, para los dos y nuestro gordo gato”

Géminis: “Teeeeeee amoooooo” *está en una montaña rusa” “¿Quieressss casarteeeee conmigooooo?”

Cáncer: Te quiero mucho y no puedo pensar en una día que no este junto a ti ¿quisieras tu darme el honor de ser la persona con la que tu te despiertes por el resto de tus días?”

Leo: *Hace una enorme fiesta* *agarra el micrófono y empieza su discurso* “Yo creo que la quiero más de lo que me quiero a mi mismo, creo…¿te casarías conmigo?”

Virgo: oye, me quiero casar contigo, pero nada de poner los pies sobre la mesa y ensuciar de barro ¿si? Ok, seamos felices para siempre.

Libra: *una hermosa cena romántica con velitas y muchas rosas* ¿te quieres casar conmigo?

Escorpio: oye, yo no e hecho esto jamás y no sé cómo hacerlo… pero yo quiero tener una vida contigo ¿Sabes? Te amo más de lo que pensé que podría amar y yo… ¿te casarías conmigo?

Sagitario: *Están cenando y el pone el anillo en el champagne, ella está tomando tranquilamente y no se da cuenta del anillo, se lo traga* oops

Capricornio: *mirada fría* cásate conmigo *ella frunce el ceño y dice “eso no fue nada romántico* ¡No me presiones!

Acuario: *le tira el anillo y sale corriendo gritando “te amoooooo” porque le da miedo su reaccion*

Piscis: Tu sonrisa es hermosa y alumna a media ciudad ¿lo sabías? Eres tan hermosa que no entiendo que hice el la vida pasada para tenerte ahora, tengo miedo de tocar tu piel por qué los Dioses se pueden enojar por tocar a algo infinitamente más grande y hermoso que yo mismo.

Originally posted by notbleuezia

Los Signos Cuando Alguien Quiere Pelear con Ellos

Aries:
¿Quieres un poco de esto? ¿EH?
Tauro:
¡NO TIENES IDEA DE CON QUIEN TE METES!
Géminis:
Te mata y se baña en tu sangre.
Cáncer: 
*Sale corriendo*
Leo:
Eres demasiado estúpido incluso como para hablarte.
Virgo:
Wakala, ni la pena vales.
Libra:
Si no te callas YA, te voy a romper toda tu asquerosa cara.
Escorpio:
*Mientras sus amigos lo detienen* ¡INSECTO! Quiero tu cabeza en plato
Sagitario:
¿Sabes? Podría apuñalarte ahora mismo.
Capricornio:
*No pierde un segundo y solo te mata*
Acuario:
¿Te crees mucho ,no imbécil? *Te rompe en dos*
Piscis:
Llora sin remedio o te corta la garganta.

Las excusas que usan los signos cuándo están enamorados.

Aries: Quizás es el lindo día que está haciendo por lo cuál estoy sonriendo tanto, no me malinterpretes. 

Tauro: Deben ser parásitos lo que siento, he comido mucho últimamente, real. 

Géminis: Bueno, la verdad es que sí estoy enamorado(a). No, es broma. ¿O no?, ¿o si?. Ya olvidé de que me cuestionaba. 

Cáncer: Tiene unos ojos, y esa sonrisa, también me encantan sus labios… Pero oye, no estoy enamorado, es algo pasajero, de todos modos no iba a ser correspondido. 

Leo: ¿Crees que amo a alguien además de a mi mismo? Por favor, que ridiculeces dices.

Virgo: No son mariposas en el estomago… Es la vasoconstricción gástrica provocada por la liberación de norepinefrina en la brecha sinaptica. 

Libra: No me gusta, cállate, cállate, shhhhhh, ¿Por qué haces tanto ruido? ¡Todos se darán cuenta!

Escorpio: No estoy enamorado, sólo estoy muy confundido. Esta vez caminaré a casa solo, tengo que organizar mis pensamientos. 

Sagitario: Oh, por todos los cielos, me has descubierto, ¡Estoy enamorado de tu abuelita! *sale corriendo* 

Capricornio: Disculpa, ahora no puedo responder a eso, estoy demasiado ocupado(a) cómo para levantar la vista de mi libro. 

Acuario: *Se queda perplejo y voltea la cara* 

Piscis: ¿De qué hablas? no estoy enamorado(a), es que… es que… No… *Se ríe incómodamente* 

Los Signos en una Disco 💃🏽

Los Signos salieron a una disco y comenzaron a bailar. Estaban tranquilos cuando deciden poner reggaeton perreo intenso🌚

Originally posted by rhetthammersmithhorror

Leo se para y grita -ARIEEESSS VAMOS A BAILAR- le agarra la mano jalándolo

-oie zi- dice Aries jalando a Piscis con ellos

Leo comienza a tratar de bailar y cree que lo hace bien pero no… Aries perrea como si no hubiera un mañana entonces Piscis decide tratar de twerkear y siente que lo hace bien. Solo díganle que lo hace bien para no herir sus sentimientos. A Acuario le dan ganas de bailar por verlos.

-Oye Capricornio- dice Acuario con cara de pervertido

-Ahora qué?- dice de mala gana porque para empezar no quería ir

-Vamos a bailar sí?- dice tiernamente

-No gracias. Mi mojito y yo estamos bien- dice amablemente

-Jódete cabra de mierda- dice Acuario y se va a buscar a Géminis

-Oye Géminis- dice de nuevo con cara de pervertido otra vez

-Vamos a bailar!- dice emocionado

-SIII- dice Acuario

-Pero incluyamos a alguien más- dice Géminis jalándolo

-Virrrrgooo- dicen ambos con sus caras de pervertidos

-No- dice Virgo

-Ni siquiera te hemos preguntado- dice Géminis

-No queremos de tus nachos- Dice Acuario

-ay yo sí quería- dice Géminis

-Eso no importa. Quieres bailar?- pregunta Acuario

-mmmm no- dice comiendo sus nachos como diva 💁🏻

-aggh- dice Acuario y van a buscar a Cáncer

-Cáncerrrr- dicen ambos otra vez😏

-Holaaa- dice bailando en la silla

-Quieres bailar?- pregunta Géminis

-Claro! Vamos- se para y se van a la pista

Géminis comienza a bailar decentemente ni tan santo ni tan stripper, Cáncer baila como un papá que se cree cool haciendo el whip y el dab, mientras Acuario baila como una babosa con sal y epilepsia. Virgo se retuerce de vergüenza ajena.

Tauro y Libra deciden ir a bailar pero no quieren ir solos para no parecer gays así que van por Virgo pero este los rechaza.

-Tengo un plan - dice Tauro

-Qué vas a hacer?- pregunta Libra con miedo

-Tú solo corre a la pista conmigo okay? Okay- se responde solo

Le roba los nachos a Virgo y sale corriendo a la pista y comienza a bailar. Virgo sale corriendo detrás de él y entra a la pista.

-Wujuuu Virgo vino!- grita Géminis y lo pone en medio del círculo para que baile.

Tauro baila de un lado para otro mientras come sus nachos y Libra parece serpiente

Sagitario estaba bailando tranquilamente cuando recuerda que no ha pagado una deuda. Así que se para en la mesa y le comienza a dar un baile de stripper a Escorpio. Pero Escorpio se asusta y le pega para que pare, y por supuesto Sagitario no para

-Vamos yo sé que tu quieres- dice Sagitario mientras se jala un poco el pantalón para que le de dinero

-Si te doy dinero paras?- pregunto Escorpio con asco

-depende cuánto me des- dice acercándose y Escorpio le mete 5 billetes en la boca y luego se va con Capricornio. Se suben a un carro y regresan a casa porque no los aguantan. Fin🤗

No me recuerdo quién nos dio la idea pero gracias💕

-ChangozMangoz🐒

ixn-ganzo  asked:

Perdon,parecera una pregunta estupida pero quien es freshby?? *c sale corriendo(?)*

Este es Freshby

Es grandioso, Es Maravilloso, es un Condenado, es un Furby endemoniado es…..

¡EL MISMO HIJO DE P*TA QUE NO ME PASA EL M*LDITO PENDRAI CON EL SIN FRESCO CAR*JO!

Listen

N: (En el baño del departamento de Jaime) Hay dos cepillos de dientes wn, dos.
J: ¿Que? Uno es tuyo po’ wn.
N: Jaime, tení’ polola, admítelo.
J:… Tú.

N:
J: ¿Bañémonos? 
N: (Sale del baño)
J: Ven. ¡Pero ven po’!
N: Me voy a ir silenciosamente de esta casa. Antes de ser-
J: Igual te tengo en un pedazo de mi corazón.
N: Antes de ser terriblemente violado. No, si me voy, chao.
J: Pero si también te tengo en un pedazo de mi corazón… y mi pene.
N: Me voy.
J: En los dos. Pero no te pongaí’ así po’ wn, quédate conmigo. Oye, no seaí’ maricón.
N: Sale fleto.
________________________________________________

J: (Llama a una prostituta, pero esta sale corriendo).
N: La espantaste.
J: Ya, súbete Nico.
N: (Sube) Hola guapo.
J: Holi.
N: ¿Por que no me llevas a un lugar mas… privado?
J: ¿Veí que te poní cochina?
N: Son 60 lucas la hora, corazón.
J:
Ahh, no quiero con vo’ Nico, en serio, no me calentaí ya.
N: Pero si ya tengo mi cepillo de dientes en tu departamento, corazón.
J: ¿Quien dijo que era tuyo?
N: ¿Por que me hací la desconocida ahora?
J: Era del Edgar.
E: ¿Que te pasa conmigo wn oh?
N: Ay, ahora me hací la desconocida, sucia sin corazón, cochino ctm. Ya no te quiero mas.
________________________________________________

N: Vo’ le sacaí lustre al pico no mas, a esa wea sacaí no mas ctm.
J: Y vo’ lo sacaí con la boca po’ wn.
N: Vo’ con el culo.
J: Yo le saco el lustre y vo’ lo mojaí po’ wn.
N: Vo’ con el culo po’ maricón culiao.
J: Y vo’ con la boca po’, ctm.
E:… son cochinos.

Ya… después de todo esto… ¿Van a seguir diciendo que de verdad a ellos les molestan las cosas fletas que hacemos de ellos? xD Si fuera así, no harían estas cosas, serian mas serios, ¿No?