sacarms

no sé cómo empezar y mucho menos como acabar esto pero mi propósito al escribirlo es sacarme lo que vengo trayendo todo este día, es una sensación sucia e impregnada en rabia.
mi mente se cansa y ya no es basta en el sentido de comerme la cabeza, tengo la costumbre de trastornarme solo y para mí está bien siempre y cuando nadie más entre en juego para hacerme trastornar… se que llegará quien me enloquezca por su forma de ser y no sus acciones

Cariño, no sé que sucedió y sólo estoy esperando a que me digas por qué me dejaste. Nos reímos por mensajes hasta la madrugada y al otro día ni siquiera me podías mirar la cara. Sé que siempre dije que eras imbécil o molesto, pero ahora que no te tengo extraño todas esas cosas tontas que hacías sólo para molestarme.

Extraño tus sonrisas y tus miradas largas que me dabas para ponerme incómoda, extraño tus guiños y tus chistes, extraño que me ofrezcas comida aunque sepas que nunca aceptaba y que busques cualquier excusa para hablarme. Extraño que me corrijas todo el tiempo y te rías cuando yo rodaba los ojos y decía un comentario sarcástico, extraño que me cuentes sobre tu infancia y me llames aburrida por no tener tantas caídas o golpes, extraño que me defiendas y me incluyas en las conversaciones, extraño nuestras conversaciones nocturnas y tus memes graciosos que sólo me mandabas a mí. Extraño que siempre intentes sacarme fotos aunque yo las odiaba, extraño el hecho de que te preocupes por mí.

Te extraño.

Estás tan cerca pero a la vez tan lejos, a veces trato de buscar tu mirada pero la evades y cuando me miras, lo haces como si no me conocieras. ¿Por qué? ¿Qué he hecho? ¿Tal vez hice algo que te molestó? Lo siento, sé que soy difícil y tengo momentos de depresión, pero tú me hacías bien, me hacías reír y olvidar todos mis problemas.

Te necesito, incluso quiero que me llames por todos esos nombres que odiaba y luego me des una sonrisa brillante, sólo para mí.

Necesito uno de esos abrazos que me diste luego de decir “yo no abrazo a nadie” pero lo hiciste, por mí.

Necesito que me mires cuando estoy distraída y me sonrías con un guiño cómplice cuando te descubra.

Maldición, te necesito tanto y vos ni cuenta te das de eso. ¿Por qué no puedes darte cuenta que me estoy ahogando sin vos?

Todo esto jamás te lo diré, probablemente sólo te mire, ruede los ojos y te diga con una sonrisa que eres un “idiota” pero en realidad eres el sol que alumbra mi vida, y sin ti, aquí conmigo, ha estado lloviendo todos los días.
—  @another-lost-girl-dreaming

soy mujer. sí, soy mujer, y esto significa mucho más de lo que parece. soy mujer, y cuando estoy sola y por entrar a mi casa, miro para atrás por las dudas. porque vi que a una chica la violaron, y por más que todos insistan con que todo pasó porque ella estaba usando algo “provocativo” -¿en serio le van a echar la culpa a ella?- mientras que yo tengo un jean, tengo un poco de miedo. 

soy mujer, y cuando me ofrecen un volante en la calle miro para adelante y sigo caminando, tal vez hasta un poco más rápido que antes, porque escuché que ahora existen drogas que al mínimo contacto con la piel te hacen desmayar, y así secuestran mujeres y las meten en la trata. y por más lejanos que parezcan esos casos, tengo un poco de miedo. 

soy mujer, y cuando voy a bailar o hasta cuando viajo en bondi, tengo que fijarme que mi pantalón sea lo suficientemente largo como para no “tentar” a nadie. porque por más que a veces sea sólo un roce de una mano, me incomoda no sentirme respetada ni dueña de mi cuerpo. entonces tengo un poco de miedo. 

soy mujer, y si digo la palabra menstruación, probablemente más de un hombre me mire raro o me diga “qué asco”. si hablo de sexo, soy puta. y por más que yo sé que esos comentarios no me definen, que te juzguen así, da un poco de miedo. 

soy mujer, y mientras que uno de mis compañeros puede subir fotos en cuero y recibir comentarios positivos, si yo llego a sacarme una foto en la que tengo escote, seguro me dicen regalada. entonces cuando me saco una foto me fijo que no se vea nada “de más”, porque que me fichen de trola me da un poco de miedo. 

soy mujer, y más de una vez tuve que hacer que hablaba por teléfono en la calle, o ponerme auriculares. porque por más que sea “sólo un piropo” y “no me estén haciendo nada”, que me griten obscenidades o me chiflen… me da un poco de miedo. 

soy mujer, y mi opinión es muchas veces considerada inferior a la de los hombres. y cuando esto pasa, pararme y decir “mi opinión es igual de válida” y tener que arriesgarme a que todos piensen que soy una exagerada, me da un poquito de miedo. 

soy mujer, y tengo amigos varones que no pueden usar ropa rosa o llorar en frente de nadie. porque, que los consideren “poco hombres”, les da miedo. soy mujer, y cuando tenga que empezar a trabajar, voy a estar en una posición de desventaja en relación a los hombres. 

soy mujer, y por más que no viva con miedo ni pase por todo esto absolutamente todos los días, hay muchas situaciones en las que tengo miedo. mi género fue considerado inferior por siglos. nos degradaron y maltrataron, y esto sigue ocurriendo. si lucho por mis derechos soy “feminazi”, “me estoy haciendo drama por "cosas que no pasan”. ja, ni que en mi país hubiera un femicidio cada 30 horas, no? 

 y las chicas que fueron violadas y asesinadas, las que salieron en la tele, y todo el mundo se olvidó? (“algo habrán hecho”, escuché decir a alguien una vez) 

y las que fueron violadas y nunca nadie se enteró? 

y las cientas de mujeres que mueren abortando ilegalmente en lugares insalubres, qué pasa con esas? 

 las que hicieron la denuncia y se les rieron en la cara? las que no hicieron la denuncia por miedo?

las que tenemos que mirar para atrás antes de abrir la puerta de nuestras casas? 

las que de vez en cuando tenemos un poco de miedo? nos vas a seguir diciendo que está todo bien?

 -por carolina milano

Es insegura, la mayoría de cosas de la sociedad le afectan, es depresiva, y también llora por casi todo…pero tiene algo que la hace especial, no para el resto pero para mi si que lo es, ella es de esas chicas que las encuentras con miedos por dentro, y es por eso que temen entregarse por completo a alguien, pero tiene algo en la mirada que solo yo puedo entender, aunque tiene un rostro HERMOSO no es por su físico lo que me atrajo a ella, fue su manera de ver las cosas de la vida aunque todo eso sea difícil en su día a día, fue su ternura y la forma de hacer las cosas para poder sacarme una sonrisa…
( aunque sea en hojas de papel) tiene muchas metas por cumplir y lo va a lograr por que me tiene a mi, que hasta ahora he podido ser su pilar fundamental, su novio, su amigo, su amante…¿Saben? Quiero estar en primera fila, observandola triunfar y recordarle que todo lo que alguna vez creyó imposible ahora es realidad, su realidad
(ella es fantástica)
Somos muy diferentes lo se y me quiere demasiado que hasta a veces llego a pensar que no es posible que una persona quiera y se entrege por completo y más aún de esa manera, a alguien, y aunque no me lo crean estoy tan feliz de que ella exista, con momentos malos, con momentos de tristeza, con todo eso que la caracteriza siendo mujer, ella al mirarse a un espejo quizás se odie la verdad no lo se, pero lo que si se, es que ¿si ella se odia así mismo que puede esperar de la sociedad? Ama, sonríe, perdona y olvídate de los problemas y continúa que la vida es una, no es una modelo de Victoria Secret y ¿qué? Si! tiene unas libras de más y ¿qué? Así es HERMOSA. PERFECTA. PRECIOSA EN TODO EL SENTIDO DE LA PALABRA…Y saben ¿porque? Porque la amo…esto es para ella, si, la de los ojos color caféses, sonrisa tímida…y alma pervertida.
—  Poema: Para Ella por Gabriel Yunga.

Sere puta
sere fácil 
sere de la clase que se entrega en la primera salida
sere la que te la chupa en la parte de atrás del auto
sere la que tiene sexo en un baño
o en la cama de tus papás
sere a la que le miras el culo y le gritas pelotudeces
sere la que se emborracha y besa a cualquiera
sere la que vomita en el baño del boliche
o en su propia cama cuando llega a casa
sere pecadora porque disfruto que me la metan
y chuparsela a quien se me de la gana
sere todo eso que escuchaste
todo lo que te imaginaste
todo lo que con tu mente chiquita y retrograda pensaste
puedo ser un monton de esas cosas
pero ¿sabes algo? 
nunca voy a ser tuya
y de ahi nace mi bronca
a mi no me importa que crean todo eso de mi
porque al final del día la única que se conoce soy yo misma
me molesta que penses que me podes tener 
después de usar como insulto todo lo que dije al principio
re puta sere si se me da la regalada gana
pero jamas tuya, ni un gramo, ni un suspiro, ni una mirada
porque chabones como vos son los que hacen sentir a todas las minas chiquitas, sucias, feas, malas y sin un futuro prometedor solo por disfrutar y descubrirse ellas mismas. 

Gracias

Gracias a vos, por haber estado ahí siempre que lo necesitaba, siempre que necesitaba descargarme o contarle a alguien mis problemas. Gracias por sostenerme, por darme un hombro en donde llorar, por darme la mano cuando nisiquiera lo merecía. Gracias por sacarme una sonrisa aún teniendo lágrimas en los ojos. Por entenderme siempre o al menos intentarlo. Te agradezco por esos abrazos tuyos que sin necesitar palabras sé que me estás diciendo que todo va a estar bien. Gracias por aguantarme, porque sé lo insoportable que puedo llegar a ser, porque sabes todos y cada uno de mis defectos, todas mis imperfecciones y todavía seguis a mi lado. Gracias por haberte quedado a mi lado conociendo lo peor de mí, porque conoces todos mis demonios y siempre me ayudaste a luchar contra ellos. Gracias por esos momentos y recuerdos inolvidables, por todas esas risas tan nuestras que hacen que todos se volteen a vernos como locas, por cada vez que miramos chicos como unas enamoradas, por cada grito, pelea, llanto y abrazo. Por esas simples miradas con las que nos decimos todo sin necesidad de hablar. Gracias por haber estado siempre a mi lado ayudandome a luchar, seguir adelante y siempre encontrar un poco de esperanza en la vida. Porque me conoces más que a nadie, te confesé todos mis secretos. Gracias por todo, y perdón si no pude ser la amiga que merecías. Perdón por si alguna vez te hice daño, nunca fue mi intención. Siempre te querré, nunca te guardaría rencor, no lo merecerías después de todo lo que hiciste por mi. Espero que tus nuevos amigos puedan apreciarte y conocer la maravillosa persona que sos.
Hasta pronto “mejor amiga”.

2

Hace un par de horas hice una publicación escribiendo que no sabía si era correcto hacer esto, sigo pensando lo mismo, pero en el fondo siento que es necesario.

Anoche salí a tomar algo con un chico que va a mi colegio, va a un año mas que yo, tiene 19 años, se llama Daniel. Después de 3hs en un bar, escuchando bandas, tomando cervezas, charlando, decidimos que era hora de irnos, ya era muy tarde. Fuimos a sentarnos a una plaza y nos quedamos un rato. Se le dió por besarme, se calentó y quería tener relaciones sexuales. Yo no quería, me agarró del brazo forzandome y me dijo “dale, no te ortives, vamos”, le dije “¿a donde me estas llevando?” mientras me tironeaba del brazo, reiteró “dale, vamos, vos seguime, no va a pasar nada”. Me subió a un remis, yo intentaba calmarme, y me llevó hasta el medio de la nada, un lugar que era puro campo, no había nada, ni nadie. Me tiró al pasto, se me tiró encima, en la desesperación intenté calmarme pero me forzó a sacarme la ropa, me obligo a darle sexo oral hasta el punto de vomitar, y acto seguido me empezó a penetrar sin lubricación ni nada, y sin preservativo. Estaba llorando a los gritos, me tapó la boca y me dijo “callate, que me calentas mas si lloras”, me dió vuelta y obligó a tener sexo anal, yo suplicandole a los gritos que por favor no lo haga, lo hizo y con todas sus fuerzas, dejándome al punto de sangrar. Sentía que ya no me podía mover, estaba débil, tenía el cuerpo rasguñado, lastimado, y aprovechó esa situación para seguir haciendome lo que quiso. Después de media hora de horror, me dejó tirada y se paró, nuevamente me obligó a darle sexo oral hasta vomitar, y filmó con mi celular como me violaba mientras me decía “te lo dejo de recuerdo”. Terminó, yo estaba tirada llorando, deseaba morirme, y me decía “deja de llorar, si vos te lo buscaste, es tu culpa”.

Después de contar esto de forma explicita, quiero empezar aclarando que no lo hago para hacerme ver, ni mucho menos para recibir mensajes de fuerza, lo hago para descargarme, y mostrar que no hay que quedarse calladx en caso de una violación. Sinceramente me da mucha vergüenza hacer público esto, principalmente porque puede ofender a alguien, o puede ser fuerte, pero es necesario. 

Hoy hice la denuncia con mi vieja, fue un día de llanto, de tramites, revisiones médicas y horas con la psicóloga especialista en género y violencia de género. Estoy bien, pero podría haber sido peor. La única persona que no sabe es mi viejo, y tengo mis razones, personalmente prefiero contárselo mas adelante cuando venga, aunque sabemos que no es lo correcto.

Si fuiste víctima de violación o algún otro abuso como me pasó a mi anoche, y estas leyendo esto, te ruego que por favor no te quedes calladx, es muy importante que hables, que muestres que te pasó, como quedaste, y todas esas cosas que te impiden sacar a la luz el resentimiento de haber sido abusadx. No me da vergüenza mostrar como quedó mi cuerpo, porque no hacerlo también es quedarme callada y ocultar parte de lo que Daniel me hizo. 

Yo no lo merecía, nadie merece esto.
Me siento vacía, siento que perdí algo, mejor dicho, que me sacó algo, siento que todo me da igual y que ya nada me importa. Lo único que siento y que se, es que esto es un proceso largo, y hoy tengo que ser mas fuerte, que la vida sigue y que hoy mas que nunca tengo que luchar junto con otras personas para que esto no siga pasando. Tengo bien clarito que llorando me puedo descargar, pero también hay que reaccionar. Sé que no estoy sola, amigxs y compañerxs me llamaron y escribieron durante todo el día, lloraban y lloraban mientras contaba lo que me pasó, lloraban de impotencia y tristeza al igual que yo, y me pone bien saber que tengo el apoyo de muchas personas, y eso es lo que me motiva a seguir viva y superar este hecho horroroso.

Se que he estado distante; pero necesito tiempo conmigo mismo para sacarme este dolor que llevo dentro, es mi momento de estar solo, llorar, gritar. No quiero hablar con nadie, no me apetece, solo quiero estar en mi soledad y llorar.
Me gusta la idea de que me hagas feliz, y me llena saber que yo te hago feliz a ti.
No hay palabras que puedan describir lo que siento por ti, lo que siento cuando me miras, cuando me das un beso en la frente, cuando intentas sacarme una sonrisa, cuando me dices que soy la más linda sabiendo que no es así.
Me encantan tus ojos, tu sonrisa, tu cabello, cada uno de tus lunares, (pero más el de la oreja porque yo igual tengo ese jijiji) adoro contar cada uno de ellos, me encantan tus manos, tu voz, adoro como dices que me quieres, la manera en la que te expresas, tu risa, ¡todo me encanta de tí!
Últimamente cada momento que paso a tu lado es estupendo, no hay nada mejor que estar junto a ti, me comprendes tan bien como yo a ti.
Gracias por todas las sonrisas, por los ratos agradables, te agradezco todo lo que haces por mí. Pero ya haces demasiado con quererme y demostrarme que estarás conmigo.
Nunca me cansaré de decirte que amo tus besos y tus abrazos, que amo cuando comienzas a llenarme de besos, son la cosa más bonita que me haya podido pasar, no hay nada mejor que eso, o tal vez si lo hay y eres tú mi amor. Me gusta que me quieras de una manera tan linda y adoro poder corresponderte.
—  Te quiero Emi.

¿Y si te hablo?, igual sé que no contestarías, pero, en el caso hipotético de que lo hicieras, pensarías algo como “Ya me habló de nuevo”, y no sería como cuando te molestaba y me contabai tus cosas, sería para dejarme más en claro que no querís hablar más conmigo y ya, creo que eso me pondría triste, pero también me pondría triste el no tener contestación, así que mejor dejo de pensar tonteras y me pongo a estudiar matemáticas para no sacarme otro dos.

Eres mi papá.
Se supone que deberías sacarme las más alegres sonrisas y no las más tristes lágrimas…
Pero mírame, aquí estoy sufriendo por tus duras palabras. Esas palabras que se sienten como cuchillos en mi corazón.
—  limit-your-life-to-infinity
Diabolik lovers Lost Eden: Buscando calcetines en la casa Sakamaki ~La caja de Pandora que no se debe abrir~ (CD DRAMA) ~traducción~

Perdonen los errores, soy un asco con los audios. TuT
No-re subir esta traducción.

Y feliz día de la mujer~


*Reiji esta caminando*

Reiji: Ay que ver… por qué perdí el otro par el calcetín? (No entendí NO)

*Reiji sigue caminando*

*Alguien llama a la puerta*

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Amor de mi vida... 💔 Gracias y Lo siento;

Si te sentiste ofendido me disculpo, no es mi intención y nunca ha sido, pero es la realidad. Tu mismo siempre me has dicho que sea sincera contigo, y lo he sido siempre y soy, por que es como soy, digo las cosas como las siento sin ocultar nada, yo no sé mentir. Si no regresas quiero que te quede claro que si me voy es por el bien de ambos, no podemos seguir así, lastimándonos como el perro y el gato, tratando de prolongar algo que no esta dando resultado… esto no nos hace bien a ninguno de los dos. Tenía muy claro lo que quería, quería fuéramos algo así como la colisión entre las nubes de gas interestelar que al comprimirse entre si producen el colapso de las mismas formando miles de ✨estrellas 🌠 en una galaxia 🌌 . (Todo esto obviamente es lenguaje figurado, puede ser algo malo como bueno, pero me refiero a ello en el lado bueno, y hermoso) Prefiero que me odies por cuidar de nuestros corazones a que me odies por que nos destruimos mutuamente con las peleas. No tenemos la base principal, confianza, respeto y tiempo. Mas nos hemos deteriorado con las situaciones como se deteriora la capa de ozono con CFCs, lentamente pero podría ser perjudicial para ambos. Tal vez en otro momento mas adelante si no me guardas rencor y maduramos un poco mas, podremos ser buenísimos amigos y si te lo permites muchas cosas mas. Creo que ambos tenemos mucho que madurar aun. Quiero que entiendas que tengo claro en mi mente y corazón que a pesar de todo sigo pensando que eres una buena persona, divertido, ingenioso, encantador, inteligente, maravilloso, y un hermoso hombre, un muy buen partido solo que tal vez no eres para mi, o no es nuestro momento. Y al decir que eres un hermoso hombre no hablo solamente del físico, hablo más allá del físico donde solo el corazón ve. Habló de eso que solo el corazón interpreta y conoce. Te doy las gracias por los lindos momentos que me pudiste dar, porque en ellos me sentí libre, sentí amor, sentí tranquilidad. En ellos pude olvidarme de mi propio infierno cuando todo iba bien entre nosotros. Te doy las gracias por abrir mis sentimientos, tenía mucho tiempo que no sentía algo por alguien de esta magnitud y divinizacion. Pensé que estaba tan marcada que no volvería tener sentimientos y eso me atormentaba día y noche hasta que llegaste tú y mi alma volvió a sentir de nuevo. Por eso te doy las gracias por hacerme sentir amor, felicidad y tristeza, por sacarme de el agujero vacío y retumbante en el que me encontraba sentimental/emocionalmente. Tu me vez como si yo fuera “bastante perfecta” con una vida social normal pero no es así, mi vida no es tan linda como aparenta, y mi corazón ha sido mas dañado de lo que se ve. Te doy las gracias por ver muchas cosas buenas en mi, me llenó mucho ver la forma en la que al principio me veías, me sentía como una princesa, me sentía invencible, me llenaba tanto ver la persona que veías en mi que me hizo querer ser esa persona! Esa que en algún momento fui y los cantazos de la vida reprimieron. Por ende gracias también por ver muchas cosas en mi que tal vez yo me negaba en verlas de mi misma. De eso te estoy muy muy muy agradecida. Te doy las gracias por todas y cada una de las canciones que me dedicaste, jamás alguien me había dedicado tantas canciones como tu lo hiciste. Te doy las gracias por todos los poemas que me dedicaste ❤ me hiciste sentir como Dulcenea del Toboso quien era para los ojos de Don quijote una princesa 👑 aun cuando era una simple mujer de pueblecito (independientemente imaginaria) Te doy las gracias por el tiempo que me dedicaste y me disculpo por no conformarme con el que me dabas, me disculpo por querer mas de ti, por querer ser una prioridad en tu vida y por querer que me amaras como yo quería en vez de como tú podías, por esperar lo mejor de ti para mi. No te voy a bloquear por que si en algún momento, necesitas algo, necesitas con quien hablar, un consejo, una mano amiga quiero que sepas que me tienes aquí. Si los primeros días no respondo sera en lo que te sufra, por que puedo verme muy fría pero soy un mar de sentimientos y en cuanto me vaya mis demonios se revolcarán haciendo de mi una mierda. Podrás pensar de mi lo peor por tomar esta desicion, podrás odiarme pero yo se que en el fondo de toda esa necedad que flotará en ti cuando leas esto, muy en el fondo tu corazón sabe que te amé muchísimo, que estaba dispuesta a dar lo que fuera por ti y que te amo muchísimo y eres muy especial para mi y siempre lo serás. 🖤 Todas las veces que mire la pintura 🎨 que hice con mucho amor y ilusiones, me recodaré de ti. 💝
En este momento de mi vida, por lo que me encuentro atravesando, necesito paz, tranquilidad y estabilidad. Discúlpame si ya no me puedo permitir seguir con estas peleas, quiero que sepas también que hice lo posible e imposible por prolongarlo lo mas que mi cuerpo / mente puede aguantar. Estoy segura que me arrepentiré pero si de algo no carezco es de poder sostener las desiciones que tomo para un bien personal y de otros. TE AMO MUCHÍSIMO, muchas gracias por todo.

02/05/17
00/06/1

-NashalyR.

Originally posted by guitarplayermrs

Antes te admiraba. Antes te veía y decía, “Wow, él es genial.”


Llegaste a gustarme. Llegaste a ser algo agradable para mí.


Llegué a quererte. Llegué a decir, “Él vale la pena. Él no me hará daño, no intencionalmente.”


Llegué a amarte. Llegué a sentir que era capaz de hacer cualquier cosa por ti.


Llegaste a lastimarme. Llegaste a alejarme y sacarme casi por completo de tu vida.


Llegué a odiarte. Llegué a verte y decir “No vales la pena. Eres un hijo de puta.”


Llegué a serte indiferente. Llegué a decir “Da igual. No pasa nada, que a mí ya no me importas.”


Llegué a comprenderte. Llegué a saber que tú no eres así, que es sólo tu escudo.


Llegué a acercarme. Llegué a tratar con todas mis fuerzas de volver a ti.


Llegué a aferrarme. Llegué a aferrarme a ti y rehusarme a dejarte solo.


Llegaste a lastimarme. De nuevo.


Llegaste a ignorarme. Llegaste a bloquearme, material y sentimentalmente.


Llegaste a dejarme. Llegaste a responderme, sin saber que era yo.


Llegaste a dejarme entrar. Llegaste a querer hablar conmigo.


Llegué a revelarme. Llegué a decirte quién soy.


Llegaste a rechazarme. Llegaste a ignorarme, de nuevo.


Llegué a darme por vencida. Llegué a, por más que no quisiera, dejarte solo.


Llegué a callarme. Llegué a estar contigo, pero sin que tú lo supieras.


Te admiré. Te quise. Te amé. Te odié. Te ignoré. Te comprendí. Me aferré. Me solté. Me aferré una vez más.


Tantos sentimientos a una sola persona que no le importa una mierda mi vida. Tantos sentimientos a alguien que ni siquiera sabe que está.


Tantos sentimientos que seguiré dándote, con tal de que puedas salvarte. Con tal de que seas feliz.


Porque es lo que hago. Doy sin recibir nada a cambio. Y me gusta.

Si vas a desaparecer de mi vida, hazlo bien, no lo dejes a medias. Simplemente vete, así como llegaste, sin siquiera advertir que terminarías importando tanto en mi día a día.  No quiero saber más de ti, ni conservar estos recuerdos ridículos que terminan por sacarme lágrimas involuntarias. Lo reconozco, y sé que también tú sentías que cada momento que pasamos juntos se sentía increíblemente bien, y queríamos que no terminara, sin embargo, las cosas no siempre terminan en una historia de amor, a veces quizá esas historias terminan mucho antes de tener un comienzo oficial.

Y si te preguntas porque solo te deje de hablar, quiero que tengas bien en claro que es porque no te quiero.

Que jamás podré llegar a ser tan “buena” como ella, ni tan “tierna”, ni mucho menos “tan atractiva.”
Que siento que no podré competir con su recuerdo y la manera en como la amaste.
Que me rindo sin antes comenzar porque soy muy cobarde, porque no me quiero arriesgar a perder lo poco que me queda de corazón.
Que no puedo intentar curar a alguien cuando yo estoy aún más destruida; Que los momentos que pasas conmigo son similares a los que ya escribiste con otra persona.
Que me clavas en el pecho con canciones que te recuerdan  a otros amores y que jamás podré besarte tan bien como para borrar el recuerdo de ella.

Si me alejo hoy, probablemente no te des cuenta y siendo un chico tan despreocupado, no te me preguntarás ¿por qué?

Pero es importante que sepas que no te quiero; aunque la verdad sea que te quiero más de lo que me permito. A la vez necesito, así como tu necesitabas que vuelvan amores, que no me busques, porque estoy hundida.
Porque en este tiempo has logrado sacarme de mi infierno por ratos, pero en cada inseguridad me hundo el doble de donde estaba.
Que cuando me dijiste “me gustas” dude de si me estabas viendo bien, digo, yo no soy tan bonita como otras.
Que no comprendes lo horrible que se siente creer ser menos que la persona que estuvo antes de ti y que jamás lo entenderías porque no estas en mi mente.
Debo decirle a alguien que yo lo intentaría pero no me siento segura.

Hay momentos en los que debes huir con los pedazos intactos antes de que se fragmenten más y el olvido sea eterno.

—  Brenda Ramírez.