rolet20conto

Jogos Universitários: o Guia Prático de $obrevivência

Sabe, fac00Ldade pode foder bastante o quesito rolet durante 4,5,6,37 anos das nossas vidas, masporémentretanto, para compensar essa vida anti-social existem os Jogos Universitários (que muitas vezes cobram um pre$$o beeeeem salgado, MASNÉ…) Seja JUCA, INTERFAU, INTERENF, INTERPSICO, JURÍDICOS, JUD, ENGENHARIADAS, ECONOMIADAS, CARALHORIADAS, INTERMINHABENGA, todos temos o direito de ficar muitos dias em off enchendo a lata e dar aquele beijo bye bye pra consciência.

O Rolet 20Conto, já marca presença há alguns anos nessas coisas e estamos aqui compartilhando umas dicas para você não passar perrengue e acabar fazendo um rolet nem-te-Conto. PRIMEIRO DE TUDO:

COISAS PRA CABEÇUDO NÃO ESQUECER

  • Toalha
  • Roupa (pfv né)
  • Escova de dente
  • Camisinha (cê não vai querer trazer 1 baby na volta pôxa)
  • Dinheiro VIVO (sabe, a Cielo não existe em TODO lugar)
  • Tênis de guerra (tem que aguentar o tranco)
  • Crack e derivados
  • Tua mãe pra te ninar na hora de dormir, seu fresco.

Guardô tudinho? Colocou seu toddynho na sua lancheira do pikachu? Conferiu? Não brisou? Ótimo. Vamos agora àquelas cousas que vão facilitar sua vida e evitar The Perrengue.

P00TARIAS PARA MANJAR

  1. Vai tomar banhinho gostoso pra xuxu xuá xuáaa com johnsons baby shampoo? Leve um sabonete cortado no número de dias que vão durar os jogos. Se durar 4, corta em 4, se durar 7, corta em 7. Aí cê não tem que ficar levando o sabonete molhado embora – só jogar fora e no dia seguinte usa um novin.
  2. Leve alguns jornais velhos que você tem ai na sua casa ctz. Se poracáso você montar sua barraca na grama, coloque eles no chão e monte a barraca em cima – os jornais são bons companheiros de aventuras, absorvem a água e te deixam mais quentinho de noite.
  3. Leve seu próprio rolo de papel higiênico. VAI QUE…
  4. Lanterna – dê preferência a essas que você carrega no muque. De noitche será útil.
  5. Chinelas - Cê não vai querer entrar descalço no banheiro todo mijado-gorfado-cagado e com poça de AIDS.
  6. Se for levar um colchão inflável faizfavô de ter certeza que ele não tá furado A N T E S de ir. Mesma coisa pra barraca, veja se ela não tá furada/rasgada/fedendo/mofada e se todos os ferrinhos e os caralhaquatro tão junto.
  7. Bolsa térmica – pra evitar a fadiga de fazer viagem de ida e volta pra pegar +brejitas. Fora que dá pra levar uns rangos na ida.
  8. Essas porra de jogos costumas ser no interior, nas raízes da vida, então CUIDADO! Dia = SENEGAL 40 GRAU | Noite = ANTÁRTIDA GÉLIDA
  9. Na hora de escolher um lugar pra montar a barraca, imagine todo e qualquer tipo de merda que pode rolar naquele pico – se achar que vai se f0d3r muito, escolha outro. Já vi os caras tendo que arrumar o esgoto do lugar e merda voar em cima de várias barraks. Sério.
  10. Larik4s Zik4s – Salgadinhos, bolacha, sanduíchas, frutas, marmita, ração, papinha, grama, seilá. Lembrando que levar umas frutas é bom pra dar aquela recuperada no HP, além de ser baratinnnn. Sacomé, comer hot dógue com aquele chédar cor-de-pele da Kero +Lanches faz mal pra vida e pro bol$o, os caras sempre bicam a porra do pre$$o.
  11. Blusa de frio da bôa - é sempre uma PORRA carregar edredon na mala, agora, se você levar aquele jaquetão cê ja evita essa treta e na hora de dormir transforma sua jaqueta em cobertor.
  12. Considere a rodoviária - dependendo das circunstâncias, colar de busão de rodoviária > busão da faculdade. Não é raro dar merda, demorar pra sair e principalmente, na volta quando você estiver moído & destruído sem nenhuma vontade de esperar um milagre acontecer pra cê subir no busão, pode ir direto pra rodoviária e embarcar de volta ao aconchego do lar. Amigos de carro funcionam melhor ainda (a não ser que ele seja um alcoólatra niilista.)

Se você seguir estes 12 Manjamentos, cê vai poder focar + na zoêra e menos na tr3ta.
E NÃO SE ESQUEÇAM- se algum estranho lhe oferecer drogas, aceite.

SEGUE NÓES
 

OS COOKIES ESPACIAIS

Sabe, tava aqui contando os pôste até hoje e acontece que hoje é o 50º [CINQUENTÉSIMO] pôste deste Rolet para você. Então, PARABEI PÁ NOY. E como não dá pra deixar esta data passar batida, o rolet de hoje é algo assim… digamos… ~espacial~.

Todo mundo curte ‘cookie’ que é aquela espécie de biscoito/bolacha de filme. Coisa gringa, phyna. O que a gente vai fazer aqui, hoje, pro post de número 50 são cookies, porém são cookies >especiais<, cookies que TE DEIXARÃO EM OUTRO PLANETA, por isso gostamos de chamá-los de Cookies Espaciais. Esses cookies do espaço são iguais aos normais, porém levam ~chá verde~ na sua receita, deixa um gostinho meio “integral”. Sacou do que a gente tá falando, né?

Primeiro, vamos aos ingrédientes.

Comprou tudo? Ok, então vá picar os chocolates e dichavar o chá.

Agora é hora de Banho Maria - pega uma panela gradona e uma menor, aí cê enche a maior de água e deixa ferver. Quando essa porra estiver fervendo, joga o tablete inteiro, sem medo na panela menor. Deixa derreter tudo e joga o seu cházim cortado. Depois vai dar uma volta, jogar video game, baralho, tarot, por que isso fica uns 20,30 minutos derretendo apenas. Só dê uma aparecida pra mexer 1 poko.

Termino? Agora é hora de peneirar. Vejabem, a gente tá falando peneira mas usamos um filtro de café  e SIM, aprendemos com o erro, use a peneira que é bem menos lambança. Joga a mantegonha lá e vai mexendo nela pra peneirar mais rápidôncio. Os matinhos cê joga fora.

Muito bém.
Agora cê já tem a essência da psicodelia espacial concentrada na manteiga, é hora de ir aos cookies, liberte a Tia Anastácia do seu coração. Primeiro de tudo, pegue uma tigela pra Secos e uma para Molhados.

Secos
2 e ¼ copos de Farinha
1 colher de chá de Sal
1 colher de chá de Fermento
——-MISTURA ISSO———–

Molhados
¾ copo de azúcar normal
¾ copo de azúcar mascavo
2 ovos
1 colher de chá de essência de Baunilha
A Fucking Mantegonha
——MISTURA, MAS UM INGREDIENTE DE CADA VEZ PORRA——-

Ok, agora que cê tem as 2 tigelas prontas, vamo misturá essas porra, MAS CALMA, de pouco em pouco, joga um tiquinho - mistura. Joga outro tico tico no fubá, mistura. Até terminar. É bem simples. Quando ela atingir uma textura mais daórinha (tipo da fota), joga os pedação de chocolá.

AÊ AÊ AÊ, massa pronta!
CALMA, não vai sair comendo ainda. Bota lá o forno pra aquecer no úrtimo e vai untando uma forma. Aí cê pega essa massa, faz umas bolinhas e joga na forma, cê ainda pode colocar aquele confétezin só pra dar um grau.

Agora abaixa o fogo do seu forno e joga os cúkie lá. Pode deixar uns 10 - 15 minuto traquilo, APENAS NÃO ESQUEÇA LÁ Ô BRISÃO.

Dika do Makako

  • A viagem espacial não é instantânea, dê uns 40 minuto pra ela.
  • Essa fornada inteira sai umas 30 dilmas (incluindo o chá), mas rendem uns 20 cookies e cada um desses é uma viagem sozinho. Ou seja, divida a conta que sairá em conta.

Então, meus amigos, agora que os cookies estão prontos, apertem os cintos pois será uma viagem turbulenta. VUUUUUSHHHHHHHHH!

ROLET #50 CINQUENTÉSIMO PORRA!

[uma homenági aos Moluscontos]

Curtiu? Achou lôko? Amou?
Compartilha com seus bróder então!


Visita náes no feice sÔ

A PICOPA DAS COPOKAS.... não... peraí....

Sabe, eu tava relutante em fazer um post sobre a Copa por motivos de >>várias fita errada<<, mas me corta o cora$$ão ver a galera nas filas kilométricas do super mercado comprando pipoca de microôndas pra assistir o jogo. MEU, ESSA PORRA NEM É PIPOCA DIREITO TEM QUE FAZER NA PANELA QUE NEM GENTE GRANDE.

Pipoca de micro-ondas está para pipoca de panela assim como a esfiha de carne árabe está para a esfiha de carne do Habib’s (se não for pior!!!). Fora que é bem mais barato fazer no fogão, deixa um cheirim de amor na sua cozinha ao invés daquele odor de laboratório de metanfetamina exalando do seu micro-ondas. Então separa um pouco do seu ânimo pra torcer pelo Brazeel e VAI PRA COZINHA FRITAR UMAS PIPOKA—- PORRA!

1# O que é crucial: o milho (duh), margarina (ou mantêga), o sal e a colher. O resto são enfeites pra aumentar o xp da sua pipoksss.

#2 Pega umas boas 3 colheres de marga e taca na panela. Deixa o fogo dar uma derretida nela e taca uma pitada larga de sal. Desse jeito vc não tem a treta da pipoca sem sal em cima e salgada pra caralho em baixo por que o sal já entrou na pipoca pela margareena.

#3 Taca o milho na panela. Não caia na besteira de jogar muito milho, por que isso não quer dizer que vai estourar tudo, joga o bastante pra todo milho ter um espacinho no banho de margareena. Depois vc tempera com o que vc quiser - ajinomoto, pimenta <3, caralho voador, etc. E mexa essa colher como se não houvesse amanhã.

#4 Quando começar a estourar as primeiras pipocas, FECHA ESSA PANELA SENÃO VOA PIPOKA NA TUA CARA (sério). A dica aqui é fazer a pipoca na panela de pressão por que todo essa marga delici-oleosa vai penetrar na pipokz que nem esponja. Fica uma coisa de lôco. Depois só jogar na bacia e pron-NÃO TÁ PRONTO AINDA!!!

#5 ESSA AQUI É PRA QUEM CURTE UM INFARTO AOS 30 ANOS DE IDADE. Sabe aquele “mimimi pipoca de cinema é a melhor não sei o que tem de especial” É SÓ MAIS MANTEIGA TROSHA. Então pega a panela que você fritou a pipoka e taca tipo uma colher de margarina e frita num fogo beeem baixinho, não precisa derreter toda, só o suficiente pra despejar na bacia. Aí você pode temperar esse molho(?), tipo COM MAIS PIMENTA MWHAHAHA! Aí só jogar nas pipoka e dá uma chacoalhada na bacia pra entrar bem o lance.

Agora pegue sua bacia e ENFIA PIMENTA NESSA PORRA!!!

Aí sim, você pode dizer que faz pipoca melhor que o Neymar joga bola, SELEÇÃO BRASILEIRA DE PIPOKAGEM PESADA—PORRA!!!!!

[EXTRA EXTRA EXTRA EXTRA EXTRA EXTRA EXTRA]
ESSA PIPOKS É TAO BOA QUE DA PRA HIPNOTIZAR OS CATIORRO

¡BURRITO$ OBESOS!


Bom. Vamolá, hoje a gente vai cozinhar.
Mãs, qualé a graça de cozinhar sem 1 sonzim?
Portanto, solta esse aqui e ze liga no post!
http://www.youtube.com/watch?v=L4-tLufWhi8&hd=1

AY AY AY CARAMBA!

Esta receita de hoje nos foi ensinada pela Virgem Maria de Guadalupe em pessoa, colou aqui e com toda sua graça ensinou náes a fazer ¡LOS BURRITOS OBESOS DEL MEXICO! Gorditos, suculentos y apimentados, son perfeitos para sossegar las cucarachas do seu estômago.
‘MAS ROLET, ROLET, ROLET EU NAO SEI COZINHAR COMO FAS???’
Primeiro pára com esse mimimi da derrota. Segundo: Sabe cortar legumes? É fácil. ENTÃO BORA. ZOOTSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

#1

  • Azeitche;
  •  Abacate
  • 01 Cebola;
  • 02 dente de alho;
  • 1kilo de carne moída (boi ralado);
  • 03 Tomates Grandões;
  • Latinha (das pequena) de extrato de tomate;
  • Umas folinha de Coentro;
  • Um pouco de Cuminho
  • 01 - Pacote de RAP10 (não vai comprar o light hein caraglio?);
  • Queijo Cheddar ou Prato ou os dois ou qualquer um que c-curta.
  • Pimenta

#2

E pra evitar 1 esquistossomose básica, lave as parada.

#3

Dá uma azeitada de leve na frigidê, joga o alho e frita rapidim e já lança as cebolas. E mais uma vez, NO FOGO BAIXO.

#4

Vai jogando a carne aos poucos e deixando ela cozinha. E olha, dica de bróder: sempre coloque menos sal do que você pensa, vá experimentando aos poucos.

#5

#6

É na hora de colocar a pimenta que se separam Meninos dos Homens.

#7

Nada que você já não faça, seu hippie sujo.

#8

#9

VAI SER FELIZ MEU FILHO VOCE MERECE.
ARRRRRRRRRIIIIIBA!

Dá 1 oi pra gente no Feice

CHOCOLATE FRITO, MANO!

Existem certas regras universais da gordíce: tudo o que é frito fica melhor e tudo que vai chocolate do meio fica mais delicious (entre muitas outras). Agora, e se a gente juntar os dois? BAM! É CHOCOLATE FRITO QUE VOCÊS QUEREM? É CHOCOLATE FRYTO QUE O ROLET 20CONTO FAZ. Se liguem:

#1 Compre isso (a maioria você já deve ter em casa);

#2 - Coloque os chocolás no freezer e deixe lá por 1h.;

#3 - Agora mãos in the massa: misture em uma tigela a farinha, açúcar, 1 ovo, leite e o fermento até chegar nesta texture;

#4 - Coloque um pouco de farinha em um outro recipiente e passe o snicker nela e logo em seguida dê um banho nele

#5 - Daí cê joga no óleo. SHHHHHHAAAAA, deixe ele mais ou menos uns 2min de cada lado, até ficar douradénho. Tire do óleo e coloque em um papel pra absorver a gordura.

AGORA É SÓ DEVORAR ESSA DELÍCIA DE SHIVA E COMPLICAR MAIS AINDA A SITUAÇÃO DAS SUAS ARTÉRIAS ENTUPIDAS. <3

Considerações
- A jemte usou snickers pro rolet por que ele tem uma LAPA de chocolate e caramelo, mas funciona com qualquer uma.
- Se sobrar massa (e provavelmente vai) você pode fritar qualquer coisa, tipo bolacha(BISCOITO É O CARÁLEO) que rende bastante, bolinho de chuva, m&m’s a Sua Mãe, etc.

Info
1 Xícara de Farinha
½ Xícara de Açúcar
1 Colher de chá de fermento
1 Ovo
½ Xícara de leite

E não se esqueçam, mandem sugestãos, fotas dos seus rolets pra gente nos nosso xôuxou mídia Facebãk e Twitter.

Morri com Mojito

Tá difícil de lidar com o calor? A breja acabou? Tá faltando um jeito barato e eficiente de se refrescar e embebedar (embebefrescar)? Ora, não seja por isso VAMO TOMA MOJITO CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAALHO.

Os p1LaNtRa geralmente cobram uns 20 paus (sim, o preço deum rolet inteiro) no mojito nas baladas cretinas de Zão Paulo, mas o que a Globo não mostra®  é que é super simples de fazer ‘ssaporra, basta um mínimo de disposição, fé em Shiva e esses treco aqui, sacassó:

1# Primeiro de tudo, pega the limões e corte-os like a samurai. Não esqueça de arrancar fora o meio do limão, serve pra porra nenhuma! A média de limão por copo é geralmente ¾, mas vai do quão azedo cê quer teu mojito.

2# Agora joga os limõezinhos fatiados num copo, mete umas 3 colheres de sopa de açúcar (pode ser mais, pode ser menos, só não pode ser mais ou menos) e dá uma bela espremida.

3# Espremeu tudo legalzão? Então pega o goró e despeja durante uns 4 segundos (ou mais dependendo da sua vontade de aniquilar sua consciência, é claro).

#4Agora pega aqueles hortelão cherôzo e arranque as folhas dele, junte na mão e bata uma 'palma’ com eles dentro. Isso serve pra liberar o aroma da bagaça, deixa o mojito mais saboroso e pãs. Depois dá uma misturada mas não esprema a porra do hortelão, senão zôa o drinq.

#5 Reta final, bro: mete o gelo-gelo-neném, completa o copo com água-com-gás e mistura tudo pra ter certeza que aquilo que tava embaixo foi pra cima e o que tava em cima pra baixo. VUSH VUSH YEAAAAAAHHH

TÁ PROOOOOOOOOOOOOONTO POOOOOOOORRA! Agora é apenas beber essas belezinhas e ficar mais retardado que o Bolsonaro (mas sem homobia e racismo, só burrice mesmo, ok?)

Dikas do Makako

  • No pôste tá sendo usado açúcar e rum escuro pra ficar mais r00tz, mas isso é detalhe, pode fazer com açúcar refinado e rum barato de posto também, foda-se.
POTATOES RÚSTICAS

Aí você consegue finalmente chamar aquelx tua paixonite pra ~~~jantar~~~ na tua casa e você quer fazer uma média, pagar de chef de cozinha para atingir o coração através do estomâgo (sem infartar). Então se liga nessa receita facílima de Batatas Rústicas que com um temperim aqui e outro ali vai dar um together na chiqueza do prato e não é muito mais difícil do que fazer um miojão.

##### INGREDIENTES #####

##### 1 #####

###### 2 ######

###### 3 ######

E PRONTO!!!!

Meu, essa porra é tão fácil de fazer que eu mal precisei escrever as instruções e aiiiinda assim os piLantrão das hamburgue$ias cobram uns 30 pau na porção. AQUI NÃO FIO!!!

EU CEI FAZE CAMISETA!!!11

Sabe quando cê tá com menos roupa que a VaLe$k4 P0pOzuda e a galera do trampo já tá sacando que cê colou a semana inteira com a mesma camiseta (É, fica chatão.) Aí cê sai pra comprar umas camisêta, para na primeira loja (que tá tocando o mais novo sucesso hipsterrr do momentz), puxa uma camiseta com a estampa “EU CEI FAZER MIOJO” (SUPER EMGRASSADO) e fala “nossa, que bosta, deve custar no máximo 10 coint issaê”, eis que você olha o preço: 50 DOLETA$ BRA$ILEIRA$. No que você vai pra próxima loja, as camisetas estão a 80 (OYTENTA) MANGOS! Aí já puto com a situação, apela pro brécho (“vai que eu acho algo daóra”): SESSENTA (60) REAUS numa camiseta que algum fedaput’ já suvacou encima. Aí cê percebe que o mundo de repente ficou bilionário e só você que continuou pobre. Mas calma, há uma saída.

CAMI$ETA$ 20CONTO

Desculpa, mas pra minha pessoa, 50 reais encima de uma camiseta do Seu Madruga não é lucro, é P1L4nTraGeM da PeZ4dA (sério.) Por isso que a gente do Rolet 20Conto vai ensinar você a fazer a suas próprias camisetãms. Não vou mentir, dá mais trabalho do que você comprar uma camiseta pronta - mas é MÃITO mais barato e você pode até escolher a sua estampa, além de que eu tenho muito mais tempo livre do que dinheiro sobrando. E não se acanhe se tu não tem ~mad skillz~ no desenho, isso é pra QUALQUER UM fazer (diferente das camisetas da Augusta que é só pra high society hipster paulistana [e eu não vou nem falar das camisêta da TNG {rizos}]). Então, vamos ao primeiro passo:

Pra estampar a camizêta cê vai ter que montar um molde stencil - que é uma cartolina (no nosso caso) com um desenho cortado fora, tipo assim. Para isso é necessárião:

  • 01 Camiseta (dã)
  • 01Estilete (Um bem afiado, nada daqueles capenga)
  • 01Canetinha (tenta arranjar uma grossinha, tipo a Sharpie)
  • 01Cola Pritt (tubo grande, seu muquirana!)
  • 01Cartolina (Evite enrolar ela, cê vai entender depois)
  • 01Fita adesiva
  • 01Spray de tinta

Esse é o mais daóra de fazer a sua camiseta: VOCÊ escolhe a estampa. Realmente tanto faz qual estampa cê escolhe (a camiseta é sua mêmo, foda-se!) Só tenha em mente que você vai estiletar fora toda parte branca, oucêja, partezinhas pequeninhas dão um trampão fodão de arrancar com um mínimo de decência. Outra coisa importante de levar em consideration é o tamanho que você vai querer - eu curto fazer num A3 (29,7cm x 42cm) por que ela ocupa uma boa parte da camiseta. Pra imprimir a estampa cê tem que dar seus pulo, eu imprimi na faC00L, mas você pode mandar seu arquivo pra gráfica também - dá uns 2 conto pra menos. Mas agora, só por que eu sô muito gente phyna eu vou deixar pra baixar um modelo de A3 caso você não tenha photoshó na sua máquina, aí cê só abre com o Paint ou seilaoquê e joga a imagem da internet nele (botão direito do máuse > “Copiar Imagem” > Ctrl+V no Paint). E não se-esqueçam-se de imprimir em preto-e-branco, a gente não precisar de cores! [Baixe aqui o A3]

O que a gente vai fazê aqui é definir bem o que vai ser preto e o que vai ser branco, um ying yang de tinta. Pegue a sua estampa impressa e com a canetinha dê uma passada por cima das partes mais escuras, com mais sombras, não precisa ficar uma obra de arte, é só de referênssa. A única coisa que você precisa ter em mente aqui é que o que for preto vira tinta por que cê vai cortar fora, já o que for branco vai ser parte da camiseta - um jogo de contraste. Se você quiser ver como vai ficar o stencil no final, é só virar o papel pra ver a marca da tinta atravessada (só que o desenho vai tá espelhado).

Depois de passar a canetinha na frente, vire o papel dê os toques finais - marque bem o que é preto, e deixe as linhas mais grossas (UI!). É aqui que você vai definir como vai ficar o desenho. Agora que vosmicê definiu a cara do desênio, cole ele na cartolina com a parte impressa virada pra baixo (não se preocupe se ficar espelhado, é só virar na hora de estampar).

Nessa hora eu aconselho cê colocar um sonzinho de bôa por que estiletar a parada precisa de paciência. E pelo amor de Vishnu, não vá fazer no chão de madeira, ache uma superfície que não arranhe ou que seja de boa de destruir com o estilete - o chão é seu, fôdasse (=.

Afie seu estilete e corte fora as partes PARTES PRETAS e PRESERVE TODA A PARTE BRANCA, é o branco que vai proteger a camisêta da tinta. Outra dica: comece PELAS PARTES PEQUENINAS, assim você tem mais apoio do resto do papel (cê vai entender na hora que tiver fazendo) e seja uma MOÇA pra cortar isso fora (se você já for uma môça seja mais môça ainda), use a pontinha do estilete e vá com calma, senão cê vai acabar destruindo baguyo. Se você sentir que o estilete não tá cortando o papel bastante, vire a cartolina e complete o corte do outro lado.

Ôtra coisa importante: faça um favor a você mesmo e guarda toooda parte branca que sair do molde e organize ela do lado no mesmo formato do desenho (maizoumenos).

Você não tem ideia de como isso vai facilitar o próximo passo, na hora de…

 O pior já passou, PUTZ YES! Agora pegue a sua camiseta e estenda ela bem na costura pra estampa não ficá torta. Aí cê pega essa parte maior da cartolina e passa cola - não precisa ser mão de vaca nessa hora.

Nessa hora, quanto menos enrolada tiver a cartolina, mais rente ela fica à camiseta e menos tinta vaza pra onde não deve. Depois cole os pedaços menores que você separô. Assim como a sopa, comece pelas beiradas, você terá uma referênssa melhor de onde vai cada coisa. Você pode também pegar a parte preta que você tirou e deixar do lado pra te dar uma luz de onde vai cada peça.

Dê uma BOA pressionada em TUDO o que você colar pra ficar bem presa à camiseta, principalmente nas beiradas das peças. Depois de colar todos os pedaços do stencil, coloque um pedaço de papelão (tipo um pedaço de caixa memo) dentro da camiseta pra proteger a parte de trás dela caso vaze tinta; pegue uns jornais velhos ou alguma revista que não presta (tipo a Veja) e use pra cobrir o resto da camiseta e prenda com a fita crepe. Vai ficar um bagulho tipassim:

Todo trabalho até agora foi para construir este belo momento de PIXAR A SUA CAMISETA. Aqui não tem nenhum segredo, apenas dê uma chocalhada na lata de tinta e espirre a tinta nem muito de perto (senão ela esparrama) e nem muito de longe. Passe umas duas vezes até você sentir que pegou bem a tinta.

Agora que a cagada já foi feita, dê uns vinteminuto pra tinta secar, tire o jornal; delicadamente tire o pedaço maior do stencil (tome cuidado pra não sair uns pedaços do papelão na camiseta ou uns pedaço de algodão no papel); tire os pedaços menores e ~VOILÁ!~ você tem uma nova camiseta!

Considerações

  • Não vou colocar o preço dos materiais aqui por que isso varia muito do lugar que usted comprar, cê pode ter em casa ou roubar emprestar do seu amigo. Eu fiz uma pequena pesquisa e somando TUDO (inclusive a camiseta), deu uns 30 cointPORÉÉÉM, diferente de comida, você pode usá-los mais de uma vez e fazer outras camisetas, oucêja, o preço médio de uma camiseta contando todos os gastos necessários sai em torno de uns 10 reais - contando como se você usasse SÓ 3 vezes os materiais, o que não é o caso MESMO. Enfim, sai mais barato que 10 reais.
  • Se for comprar camiseta, vá ao Brás (e boa sorte.)
  • Se a cartolina tiver muito enrolada, você pode passar ferro nela de lévs pra dar uma baixada, mas cuidado cá água que sai dele.
  • De preferência espirre a tinta num lugar aberto, senão cê vai ter que passar um pano no seu chão por que fica um pó preto da porra em volta. Nada que não saia também, MASNÉ, vamos evitar a fadiga.
  • Se ficar uns pedaços da cartolina colado na camiseta depois passa 01 pano úmido com um pouco de detergente que sai.
  • Cê pode guardar o stencil (se você não arrancou que nem 01 lok0) pra usar mais tarde em outra camiseta ou pixar a casa do seu amigo, cê-que-sabe.
  • E viu, evite lavar a camiseta na máquina, se a sua tinta não for muito boa (POR QUE É MAIS BARATO), vai apagando de pouco em pouco. O melhor mermo é lavar in the hands.

Eu dei a camiseta que eu fiz pra um bróder meu do s2, ele curtiu para-caráleo e quer dá uma palavrinho procêis.

Pessoas, -qualquer- dúvidãm, mande pragente no Twitter ou Facebãk

TÁ DIFÍCIO PROS VEGAN TB!!!!

O post de hoje é para os migos vegan que também querem pagar barato - PÔXA ALFACE TB TA CARO SABE! O Maoz Vegetarian é um fast food livre-leve-solto no meiozim da Augusta pra tirar um pouco do chorume oleoso que evapora todo dia de lá. Digna opção de um pãozin fofo, falafel diliça e TUDO O QUE VOCÊ GUENTAR DE SALADA. É clorofilia da pesada, então pode limpar essas baba no teclado por que sim: OSTENTA$ÃO DA SALADA. Ou ainda, se você tiver na dieta sem carboidratos (aff pior dieta) tem a opção de BOWL-MUITA-SÓ-SALADA. Uma cumbuquinha de falafel e OPEN DE SALDA.

  • Falafel no pãozinho com salada a vonts - $10 - essa versão júnior é a melhor opção, tem o tamanho do seu amor vegano e um precin honést0.
  • Tigela (bowl é o caralho!) de Salada - $15
  • Combo Tigela de Salada + Sucão - $18,50

Dikas do Makako

  • Não peça as batatas belgas, são assadas no forno da piLanTrice, o que deixam elas caras, murchas e oleosas. NÃO NÃO NÃO.
  • O cardápio dos migo tem uns suqinhos gelados do dia que custam $4,50 = <3
  • Aceita cartãos, ticket, vale refeição, vale tudo, vale nóis.

Infos
R. Augusta, 1523

BJSsssssssssssssSS DE CLOROFILA

BROWNIEZ IN THA HAAAAAAAAAAAUSE!

Gafanhotos, na vida você tem 3 chances, ou você…

  1. Nasce em uma família em que a galera manja dos paranauê da cozinha e vc se entope como se passasse fôme.
  2. Se fode e precisa conviver com aquelas embalagens de bolo pronto que não passam de uma massaróka doce.
  3. Gasta uma nota nas docerias por aê que cobra aquele precin “”“”“"premium”“”“ toda vez que vc quer comer um docin.

Mas calma xente, o Rolet chegou pra salvar vocês com uma receita daquelas milenares, passadas de generation a generation, desenvolvidas por avós fofas. Se liga aí coméquié que se faz uns BROWNIEZ estáilez!

  • 340 g de chocolate meio amargo (ou duas barras)
  • 180 gramas de manteiga sem sal
  • 3 ovos
  • 1 xícara e meia de açúcar
  • 2 xícaras de farinha
  • 3 colheres de chá de fermento
  • 1 xícara de nozes ou castanha do pará

#1 - Pica os chocolate e derrete com a manteiga. Rola fazer o famoso Maria’s Bath ou deixar microondas por uns 4 minutos, mas vai pausando de 30 em 30 segundos e mexendo até virar um creme, se não vai queimar a bagasssa!

#2 - Peneira a farinha e o fermento em uma tigela. Deixa de ladin aê!

#3 - Bate os ovos de 3 a 4 min com o açúcar. Se não tiver batedeira, vai no muque mermo!

#4 - Liga o forno para ir pré-aquecendo a 180º graus do inferno.

#5 - Na bacia da batedeira (onde devem estar os ovos e o açúcar batidos) coloca o manteigolate (é bom ele estar frio) e vai mexendo, mas não bata! Nessa mesma bacia, vai adicionando aos poucos a mistura da farinha com o fermento e depois as nozes ou castanhas (tritura os bixo um pouco, mesmo que seja com as mão).

 

#6 - Untar (mais conhecido como passe manteiga) uma forma (de preferência pequena e baixa).

#7 - Joga a mistura na forma e deixa assar a 180 graus por 20 minutos. LEMBRESSE! Nem todos os fornos são iguais, então o tempo pode variar um pouco. O esquema é tira do forno quando as bordas estiverem começando a rachar.
#8 - Não esquenta, quando se tirar, ainda vai ta molinho e vai diminuir de tamanho, mas não tem problema, TÁ SERTO ASSIM! Só deixe esfriar um pouco e veras aquela lindeza de casquinha por cima.
Decora com as nozes pa fazer aquela prezaaaaaaa.

Dika do Makako

JOSBEI e um VALHEEEEEEUZÃO pra Thaís que mandou essa lindeza pa'nui, It’s We!

O PUB MAIS HONESTO DE ZÃO PAULO

“Puxe uma cadeira e fique a vontade…Sinta-se em casa!”
Este lugar é o famoso “achado”! Um gostinho daZorópa em plena Barra Funda. O lugar é autêntico, a entrada is very stáile, com uma porta corta-vento e uma segunda porta para adentrar ao recinto. Um PUB proprIamente dito. Estamos falander sobre o Deep Bar 611! (É que tá ligado, fica na - Rua Barra Funda, 611 [risos].)


Tá ligado, cê tá num pub, vamos começar molhando a goela com o pint (600 ml) HEINEKEN CHOPP, que sai por 8 mangos. Cê vai pedir dois(óbio) desse ( que contabilizam 1,2 L de ~líquido da criatividade~ pra dar aquele grauzim). Lá é muito bom nas brejas importadas, mas aí o Rolet 20Conto não se responsabiliza por eventuais rombos na carteira, $$$ por que né $$$.

Agora, pro tira gosto, maaaani, PEDE UMA ALHEIRA! Tá ligado que eu não tô falando de qualquer alheira…trata-se de LA VERDADEIRA ALHEIRA PORTUGUESA 4REALZ! Ela vem com uma geléia de pimenta e limão (que dá aquela pontada agridoce na parada.) Além disso, vem uns pãozim para dar aquele togéther na fome. Essa brincadeira sai 14 mangos, mas a gente tamos falando duma P00TA alheira, sem contar os lugares que cobram 50 bi de dilmas houssefs.
Pede logo 2 porções que você não vai se arrepender.


E xô falar? Esses caras são bons BuSiNe$$, não têm contrato com porra de marca nenhuma. Por que raios isso é bom? Por que se uma marca estiver valendo mai$ a pena que outra, nada os impede de botar ela à venda! É SUMÊMO! Ousseja, o foco é em náes, the ~galêre~. Estamos falando de um bom rolet cozamigão, numa atmosfera nyce, tomando uma cerveja da bôa enquanto devora brutalmente umas porções gostóza (com z memo) dentro de um or$$amento HONE$TO.

Considera$$ões

  • Sempre tem promoção com breja lá, é bom dar um perguntz pro garção.
  • O site dos caras é muito maneyro, o texto deles são engraçá.
  • Fica do ladim do metrô Marechal Deodó, dá pra chegar a pé.

Infoz
Rua Barra Funda, 611 (…Deep Bar 611, Barra Funda 611, hã hã) - Barra Funda [duhhh]

E um big fat thanx pro Gabriel Rustice que indicou o lugar, colou com nóis e ainda escreveu um postzim. SIGÃO O EXEMPLO.

E sigam nózes:
  

PASTELL FROM HELL

A gente vive numa cidade que transformou as melhores coisas da comida-obesa da culinária brasileira no fetiche gastronômico “g o u r m e t” (até embrulha o estâmago escrever isso). Até nosso querido pastelzinho, a piLaNtRagEm tem a PACHÔRRA de criar coisas como “Pastel de Feira Gourmet”. Mas foda-se, por que o que a gente vai mostrar aqui são CENAS FORTES de gordura e insanidade frita numa grande massa robusta agasalhando um recheio ABSURDO de farto.

BAM VINDOS AO PASTEL DE VENTO & CIA (que nome irônico, não?), essa belezura que nasceu no interiorrrrrrrrrr de São Paulo e chegou na capital conquistando estômagos e entupindo artérias de geral. Hoje tem uma singela franquia na R. Maceio, pertinnn da Sra. Consolação (a rua). Os caras têm duas opções de pastel 15(QUINZE!!!!) cm e 25(VINTESSINCO!!!!!!!!!!!!) cm, é o pastel mais  b e m  d o t a d o  da região. Já não bastasse o tamanho deste colosso de massa frita, ele é preenchido com o famoso Recheio Parceiro - te acompanha do começo até o fim. (^:

Olha, lá tem SABOR PRA CARALHO E INFINITAS OPÇÔES E COMBINA$$ÔES que você pode escolher, a gente vai fazer um combo mais básico do básico, mas os pasteis ficam em torno de 3 a 9 reais (e nove reais pros pasteis de outro nível mêmo).

Dikas do Makako

  • Peça uma colher pra comer todo o recheio absurdo que cai do pastel.
  • Pros fiadaputa sortudos que moram perto de alguma franquia ainda pode pedir um delivery m4rOto e não sair de casa pra comer pastel (obesidade mórbida.) Ligaê 3031-3134!

Infoz
Rua Maceió, 87 - Consolação
Sáite dos Cara | Foursquér

HAMBÚRGE FEITO NO PUNHO!!!

Chegamo a um ponto que não rola mais comer a porra de um sanduba na padoca que a parada já vem com um carimbo de ~gourmet~ em cima, e claaaaro, junto disso pode acrescentar 15coint na conta + servi$$o. Mãããs é nois que tá, e pra não deixar vcs caírem nessas ciladas, Binos, o Rolet tá aqui no desbravamento de selva de pedra MODE-ON.
CHAMA A JANE, MAKAAAAAAAAAAAAAAAKO.

Esse post é feito especialmente pra você que curte uns hambúrguer daóra e cansou de pagar preço de caviar russo retirado da Sibéria por eles. El Rolet orgulhosamente apresenta o Kød Burger! O lance do rolet é artesanal, brô, TUDO lá é fatto a mano. Isso mesmo, meu pequeno gafanhoto, os caras são tru meeeeixmo: desde o pão até o queijinho nosso de cada mordida (sério, quem é que tem as manha de fazer queijo?) é feito em uma gruta longínqua e escondida, onde o segredo do BBB (Burger Bom e Barato) é guardado as 7 chaves gordurosas e escorregadias.


Lendo isso você provavelmente dirá: “Pô, Rolet virou burguês, essas parada artesanal é tudo carosa AfFfi MÊoooOo!!11!!” Rlx gafanhoto, cada um dos lanche dos cara custa JUSTÍ$$IMAS 10 D1LMAS (isso mermo, DÉLÃO), tá bão ou não tá?

Dá um look nos sabores!

Elvis - burger tradicional kød, com a mistura de 3 cortes bovinosos.
Moves like Jagger - burger de costela bovina e suína.
Babe - burger de carne bovina moído junto com beico.
White - burger vegan0 feito de feijão branco e cogumelos.


“Rolet,diz logo onde fica esse templo lendário do hambúrguer!”
Aí que tá gafanhoto, os caras não possuem um covil próprio, eles fazem eventos onde vendem seus lanches, então eles tão sempre de rolet por aê. Mas sem grilo, pra você conseguir degustar uma dessas belezinhas, é só se ligar na págena do facebãk deles e ficar ligads no próximo evento/festa/confraternização/quermesse dos cara.

Por enquanto, NESTE MÊS DE ABRIL eles tão fixos, todas as quartas-feiras no Capitão Barley Cervejas Especiais, que fica na Rua Cayowaa, 358.

Hamburgueria é o car4lho, AQUI É LANCHONÉTE PORRA

Eis que de uns anos pra cá brotou um carilhão de ‘hamburguerias’. No meu tempo essa porra se chamava LANCHONÉTE e cê não precisava pagar o seu hambúrge em 4 vezes com juros. Porém, escondida no meio da Vila Mary Anne, ainda sobrevive uma lanchonéte hone$ta dazantigas, a Lanchonete Caires. O dono do pico até tempos atrás vendia o rango ali no mesmo lugar numa vanzinha, daí o bagulho foi crescendo e BAM! virou uma casa que vende lanches a pre$$os justí$$imos!

Vô nem falar exatamente o que pedir por que nenhum lanche deles vai estuprar seu bolso, mas vô falar que o xiscalabrêza BELZEBURGER é animal! Agora, o que vo6 NÃO PODEM ESQUECER, é de pedir a batata e afundar elas na mayonesy do rolet porque é foda! ALÉM DE GORDA E LINDJA, VAI TE DEIXAR SEXY! Tá, não vai, mas comê aê carai, é bão demais.

Info
Rua Olga Abujamra, 132 - Vila Mariana
Foursquare
Aceita débito + não passa VR =/////.

E um beijo na boca do estômago do Gustavo Melosi Pereira que lançou essa dyca no nosso facebãk! Também, uma salva de palmas para os ganhadores do 'BATIZE ESTE ROLET’:

  • o Ederson Paulo com SHOGUN BURGER que ganhou com mais likes
  • a Paty Costa com BELZEBURGER que teve o nome selecionado pelo Júri Supremo do Makako.

SIGÃO NÁES
   

AV. PAULISTA, OCUPAI-VOS!

6 já devem ter se tocado, tá rolando um movimento forte de RETOMADA DO ESPAÇO PÚBLICO - Comida de rua, Food Truck, Parklet, Ciclo Faixa e muchos outros, enfim, ocupar é preciso.

Não sei se vcs tão ligados, nas história Paulixta, mas, saiba que nos primórdios da famosa Paulinha, aos domingos era possível fazer um rolezão por lá. Ela era bloqueada para os carros e a galera fazia fárias atividades na avenida memo. E com isso, um coletivo se organizou e fez uma petição online pra cobrar os encarregados, e fazer com que isso se torne realidade mais uma vez!

Domingo agora, vai rolar uma ocupação na Av. Paulista pra mostrar que tem uma galera afim memo que o bagulho volte com força se liga no evento no Face.

E noiz do rolet querêmo saber qual a opinião de vocês amados rolezeiros. São a favor do movimento e da retomada do espaço público?

BORA OCUPAR POOOOORRA!

O Mestre Kød e a lenda dos Hambúrgar 20conto

A gente já fez um post aqui neste blógue uns tempozatrás sobre okød., que é uma hamburgueria completamente artesanal, desde a carne até o ketchup. Sim, kétchurpes artesanal, carinha. Porém-embora-entretanto, eles não tinham uma toca fixa e se alojavam em alguns picos para vender uns hambúrgue BÃO e baratão.

Agora, depois de muitas andanças por esse mundão paulistãããno, o kød. vai se fixar num estabelecimento fixo e vai ter um roletzin de inaugurationnnn. O preço do rolet tá bem bakana: Burgui + Freetas = 15 MANGOS MADUROS! E se quiser meter uma brejita bonita a brincadeira sai por 20 PILÕES! É, o bagulho é quente.

Confirmem-se no evento, chamem os migo, os ini-migo, os mais-ou-menos-migos e afins.

NÂO PERDAM!!!!!!!!!!!!!11!!!!10+1!!!!!!1!!

BARÃO BOLINHO

Se você mora em Sampa há mais de um mês já percebeu que uma hora ou outra você vai parar na Augusta, esse grande imã de rolet. É inevitável, se você não parar NA Gugusta exatamente, vai acabar pelo menos parando na região. E esse põste é sobre um barzim preza da ~região~, o Barão de Itararé, carinhosamente chamado de ~Bolin~.

Esse boteco fica na Peixoto, perto da Frei Caneca, e de primeira impressão que passa é de um barzinho gourmetizado, o que está erradíssimo por que ele é muito mais barato que muito copo-sujo por aí. Pra você ter uma ideia, o dream team das brejas 600ml deles - Háinekem, Serramalteza e Original - custam só 7,99 dilmas (infelizmente, era 6,90 até antes da Copa. PIOR COPA CARA!). Além das breja pechinchada, o que vai te roubar o cora$$ão junto com algumas veias, é o bolinho de carnesseca & abóbora que é fo-da, por isso o apelido ‘Bolinho’! Você vai querer colar na cozinha e dar 1 beijo em seja lá quem for o responsável por essa delícia freeta.

Esquemão do Makako
Colar em três migos e pedir 1 porção de bolim e 6 brejas (o que são 1200 mls de breja-bôa por cabeça!)

Dikas do Makako

  • Eles não ficam segurando mesa pra mais gente do que está sentada, o que é bom, por que não fica 1 bbk segurando uma mesona pros 37 amigos que nem vão colar
  • Como o pico é bonitim, é um bom lugar pra levar as mina & minos.
  • Segunda, quarta e domingo rola um jazz bem lôko por lá. Custa 10 mangos o couvert artístico, mas paga se quiser.
  • O staff do bar é super gente fina, as garçonete principalmente trocam mó ideia.

Infoz
Rua Peixoto Gomide, 155
Segunda à Quarta das 18h até o último cliente,
Quinta à Sexta das 18h até 5h
Sábado das 12h até 5h
Domingo das 16h até o último cliente