reconfortable

est-ce que j'ai le droit de t'appeler le soir quand tu me manques? est-ce que tu pourrais me reconforter et me dire qu'une histoire comme la notre peut pas se finir comme ca, que tu vas finir par revenir?
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While I’m still getting feels about seeing Juvia in a Frosch suit I noticed the bit of conversation between Mashima and Mai Nakahara. (Juvia’s seiyuu)

I’m pretty sure she was mentionning Gray’s name cause my translator litteraly as usual translated his name as the color “Gray” in french (gris) and there was this “Fro Fro”? That translation was in no way reliable. Lol
Mashima replied by saying “It’s reconforting.” and Mai added “I want to see it”

Now I’m really curious about what Mai Nakahara actually said. Does someone know?

Ele terminou comigo da forma mais difícil possível. Tudo bem, confesso que minha mente já previa que isso iria acontecer depois desse último mês turbulento que tivemos, mas não era o que eu queria. Eu o amo e ter que me separar e ficar ainda mais longe dele nesse momento doí demais.
Chorei muito já e lhe tentei  escrever milhares de vezes o que sinto, mas nunca está bom. Não consigo. Alguém me diz porquê é tão difícil para mim expressar meus sentimentos? É como se me faltasse palavras, versos… mas não me falta amor, pode ter certeza.
Ele é perfeito pra mim. Ele me completa, me faz bem pra caramba e muitíssimo feliz. Ele tem um pouco daquele jeitinho cafajeste que me deixa louca. Tem um sorriso encantador e um olhar forte, penetrante, misterioso. Ele tem aquela combinação perfeita de safadeza e carinho. O abraço dele sempre me reconfortou e minha música preferida era ouvir os seus batimentos cardíacos.
Mas não era pra ter sido assim. Era pra termos sido para sempre – ou no mínimo durante mais uns 60 anos -. Éramos pra termos realizados nossos sonhos juntos, termos colocado em práticas todos os meus planos que fiz para nós antes de dormir. Éramos para termos sidos tantas coisas.
Queria entender e saber onde foi que erramos. Se foi porque perdemos o encanto, a paixão, o desejo um por outro. Ou se foi porque começamos a nos preocupar mais conosco mesmo do que um com o outro. Seria talvez porque ouvir as outras pessoas começou ser mais importante do que ouvir o outro e o seu coração? Me pergunto tudo, sempre em vão.
Não tá sendo nada fácil pra mim. Ter que ver ele partir sem poder fazer nada. Queria muito que ele ficasse e me dissesse que independente de tudo que tem acontecido, nós somos capazes de enfrentar tudo e permanecermos juntos. Mas sempre acreditei que nenhum amor deve ser implorado, por isso, não lhe pedi para ficar. Não implorei por seu amor. Se chorei? Muito por sinal! Mas ele não precisa ficar sabendo disso.
Ele sempre disse que não quer atrapalhar minha vida, ele que não sabe que atrapalhou ela no dia em que quis sair dela sem ao menos me dizer adeus antes.
—  Ele me deixou saudades, Thalia Gonçalves.

No la merezco. Cada segundo que pasa me doy cuenta un poquito más de que no la merezco.

No merezco el amor que me tiene, esas sonrisas divinas que me dedica., esas lágrimas amargas que intenta en vano esconderme y que derrama dentro de su alma.

No merezco que me quiera, que se preocupe por mi, que me ofrende con devoción los mejores momentos de su vida, que se pase a mi lado cada segundo que le es posible, cuando podría estar gozando de su belleza y sus quince años, pero en cambio malgasta el tiempo conmigo, que soy una causa perdida.

No merezco que sea mi amiga, que me reconforte, que me apoye, que me anime, aunque a veces yo este equivocado, y ella tan solo espera que cometa un leve error, que sufra el menor daño posible, para entonces volver a reincorporarme en la senda correcta sin daño psicológico alguno.

No la merezco, porque tengo que ignorarla, no decirle más que cumplidos de compromiso y tengo que comportarme con ella como el más casto de los amigos.

Porque somos amigos. Los mejores. Y es por eso que me duele el tenerla tan cerca y a la vez tan lejos, tener que acercarme a ella para llorar sobre su faldas mis supuestas penas de amor, sabiendo que, con ello, no hago más que herirla una y otra vez…

Y aún así, no te alejas de ella. No te alejas de ella.

No te alejas de ella, porque eres egoísta, porque te importa más cuanto la necesitas a tu lado que el daño que le haces con lo mismo, porque la simple idea de no tenerla, ni siquiera como amigo, te vuelve loco.

Porque, al menos en parte, puedes decir que ella es tuya….

Los días pasan y el dolor aumenta cada vez mas, cada lágrima reprimida es un motivo para darte por vencida, las sonrisas son solo accesorios que con el tiempo se van desgastando, intentas llegar a la pequeña luz al final del túnel, pero se encuentra tan lejos que el viaje es largo y te das por vencido de enseguida. La soledad se siente bien , el silencio es mas reconfortable que las palabras vacías. Las voces en tu cabeza quieren adueñarse de ti, intentas luchar contra ellas pero sabemos quien resulta ser el perdedor. El autolesionarse se vuelve costumbre , nada es suficiente. Caerse en pedazos cuando a tu alrededor todo parece ser tan normal. No hay motivos para seguir, piensas en el suicidio a diario. Pero nunca eres lo bastante valiente para realizar el acto. Noches y noches intentando ganarle a tus demonios internos, tratando de ser fuerte pero solo terminas dándote cuenta de lo débil que resultas ser.
Falo sério, tua voz deveria tocar na rádio ou em aberturas de novela da Globo, a melodia mediana e meiga da tua voz deveria fazer a abertura do Oscar ou, tão somente embalar meu sono para sempre pois, eu jamais fui tão apaixonada por uma voz, tal quanto me encantei a primeira vista, ou á primeira escutada, por ela, e até nisso eu tenho sorte, tanta gente procurando algo que reconforte-as da vida que levam e eu tenho um belo anjo tocando harpa apenas com suas cordas vocais em meu ouvido
—  Contando Estrelas

The Gruvia moment from today’s episode is one of my favs in the manga. (And they put so much emphasis to it in the anime!)

Not only Gray’s shown taking her hand and saying “I’m with you” to reconfort her but you would expect Juvia to fangirl in this moment but she isn’t. It shows us how serious the situation is and how even Gray isn’t able to reassure her.

Solo puedo decir una cosa de SAMUEL… “Es increíble lo que puedes ocultar solo con poner una sonrisa”.
Como Fans solo nos queda enviarle cosas bonitas por Twitter o comentarios en YouTube, hacerle dibujos con la esperanza de que eso lo reconforte.
Pero saben, me da curiosidad, ¿Qué necesitara para ser feliz? Tiene unos padres que lo aman, lo asumo por las anécdotas que nos cuenta en sus vídeos, tiene amigos que lo quieren o estiman y por si fuera poco [Que no lo es] tiene 10 MILLONES Y CONTANDO de seguidores que lo aman, lo se, lo sé quizá la cantidad no importa pero al menos a mi me haría feliz saber que alguien piensa en mi, que alguien dedica su tiempo en hacer dibujos, o desearme los buenos días o noches, yo por ejemplo no tengo amigos y se siente feo la mayoría del tiempo pero ya me acostumbre, al menos su familia lo ama por como es, en mi no puedo decir lo mismo :/ entonces que es lo que necesitara para ser feliz, se puede ir a los ángeles con Willy si la privacidad es el caso, solo dios sabe que pasara en la mente de el, pero bueno esperemos y sea temporal ☁️☁️☁️
Tu que opinas?

AL MEU PARE · A MI PADRE · FOR MY FATHER (1939-2014)

Ja mai més res serà igual. Ho sabia, ho sé, ho sabem tots. La mort és aquesta amiga indesitjable que ens visita puntualment quan ens arriba l’hora. Ens apareix i ens agafa de la mà i ens porta, per un camí sense retorn, cap a paratges sembrats de silencis pesants com roques de marbre, mentre els que quedem al món intentem omplir les absències amb la raó, enganyant-nos amb pensaments falsaments reconfortants que mai no seran capaços d’omplir el profund esvoranc que portarem al cor la resta de la nostra existència.

La vida, ara, encara serà més dura. També ja ho sabia, que seria així. Tot serà una mica més difícil i hauré de treure coratge —un coratge inexistent, tanmateix— de les parts més remotes de les cèl·lules de l’organisme fent servir alquímies secretes, inefables, gairebé impossibles.

Més que mai em sent un rodamón a qui els saltejadors han assaltat en un camí perdut enmig del no-res i que han deixat nu dins una natura inhòspita. Em miro i em veig amb les mans desertes, buides; em miro i em veig que tot el meu interior s’ha convertir en una caverna obscura plena d’ecos de fosca. Però també veig, dins la profunda tristesa, una part de llum càlida, plena d’agraïment, que m’han mostrat, que m’han demostrat, tots els que vertaderament m’estimen, i a la qual m’he aferrat i m’ha permès mantenir el cap fora de les fosques aigües. També, ara, em veig a mi d’una altra manera, com si sortís del cos físic em pogués analitzar amb més detall i conèixer com sóc vertaderament… i ara, més que mai, sé que sóc així com sóc perquè per les venes em corre la mateixa sang que a tu t’omplia el cos i sé que sóc així com sóc perquè tu em vares modelar de la mateixa manera que el terrissaire fa néixer una eina d’un pilot de fang sense forma.

He heretat molt de tu. Potser tots els de casa ho hem fet: les ganes intensíssimes de fer coses, moltes de coses, de no aturar-nos davant les adversitats; de saber acceptar —i superar— les derrotes, les nombroses derrotes; d’intentar viure sempre amb la vista posada en el futur, amb prudència sí, perquè sabem que mai les coses són tal fàcils com suposem, però també amb il·lusió i esperança; hem après a intentar fer servir el seny —un seny antic, que ja corria per les venes dels avis— basat en la senzilla lògica de la supervivència sense passar per damunt els que ens rodegen. Hem après a ajudar els demés, però mai abandonar-nos. Hem après a demanar perdó, una i mil vegades si era necessari, quan el nostre geni —terrible com una caixa de Pandora, es destapava i ho malmenava tot com una pandèmia—. Hem après a ser una mica franctiradors de la vida, a fer-nos advocats de l’impossible, i anar al nostre propi so intentant compensar el gran desequilibri entre la grandiloqüència que tant ens agrada amb el viure i el deixar viure. Hem après a no fer-nos por de fer el més espantós dels ridículs, d’oferir-nos per tirar endavant allò que ningú volia fer. I fracassar. I fracassar. I alguna vegada triomfar i llavors sentir-nos una part útil de l’engranatge de l’univers. Hem après a estimar les persones, i a intentar ser agraïts sempre… I hem après, sobretot, llibertat. Una llibertat practicada amb l’exemple: mai no ens obligares a res, mai no ens condicionares. Ens deixaves fer, sempre ens has deixat pensar per nosaltres mateixos.

En un dels teus darrers moments, quan et tenia la cara, el cos entre les mans i pel cap ja m’ha passat l’inevitable, he tingut la impressió que la resta de la meva vida em quedaria al cervell la imatge dolorosa, tràgica. I ho ha estat, dolorós, ho ha estat, tràgic. Però juro pels déus que per a mi ja és la imatge més dolça, més plena d’amor, que fins ara mai no han vist els meus ulls.

Gràcies, pare.

Foto: circa 1950