pupila

Tengo dos opciones; intentarlo nuevamente o dejarlo ir.

Conozco mi cobardía y mis pocas ganas, conozco que no sirvo para nada y que el amor siempre me queda grande, me duelen las manos, las piernas, los ojos, las pupilas, las mejillas me pesan, las articulaciones se sienten acalambradas, me pesa la vida y el cuerpo, el alma la tengo cada vez mas vacía, me aburre cualquier cosa, no puedo concentrarme, no puedo leer sin que pase dos segundos pensando en él, lo pienso apenas despierto, lo pienso mientras me cambio para ir a clases, lo pienso en clases, me pierdo en un recuerdo, lo pienso mientras almuerzo, mientras camino por la calle, antes de cerrar los ojos al dormir, mientras espero a dormirme lo pienso.

Me duele, me duele pensar que la vida es tan astuta y a veces juega con mis pocas ganas de vivir y sentirme bien, me hace caer a cada rato, juega con mi parte mas frágil, juega con mi mente, me enloquece, me hace añicos los pensamientos, me hace pensar en él, me hace creer que un tal vez puede cambiar cualquier cosa, me hace perder el control de la situación, odio perder el control, por eso quizás siempre voy a tener una tendencia de aceptación y negación hacia el amor, por eso quizás no puedo estar ni un minuto tratando de no pensarlo y mientras evito eso lo pienso y es una mierda, no, mierda no, es una pequeña tortura un dolor infligido hacia mi misma, el masoquismo en esencia, hecho persona, hecho pensamientos, recuerdos, imágenes en mi cabeza, su cara, sus ojos, ¿no había mencionado que amo sus ojos?.

Trato de llegar a una conclusión, quiero tomar una decisión que no me dañe, que no me afecte, siempre pienso en mi misma, siempre, quizás por eso es que nunca obtengo nada bueno del amor o quizás por eso siempre puedo superar mas rápido, un año o dos bastaran o simplemente semanas, no lo se, solo quiero dejar de sentirme dependiente, dejar de sentir que sin amor no puedo vivir, bueno quizás sin amor si puedo vivir, pero la maldita costumbre hacia él es lo que no me deja estar tranquila, solo quiero que deje de doler un poco, solo quiero que sane, solo quiero estar tranquila.
¿Como puedo estar tranquila cuando he dejado todo a un lado por una persona que ya no siente lo mismo por mi?. Como diablos se puede estar tranquilo cuando das lo poco que tienes y simplemente no saben que hacer con lo que estas dando, yo no entiendo a las personas y quizás este texto es una completa mierda en la cual no hay mas que preguntas sin respuestas, unas cuantas lagrimas y un nudo en la garganta que no lo desato ni diciendo todo lo que llevo dentro, simplemente tenia que escribir lo cual significa que ya estoy jodida, ya que solo me dan ganas de escribir cuando ya me volví mierda de nuevo.

— 

Soliloquio silencioso. 

*Pensamientos de un capricornio perturbado*

você pé no chão, eu aerovia

quando teu olhar repousa no meu, sereno

e descansa da turbulência dos dias

eu não sei mais fugir

mas eu ainda quero voar 

e tua pupila me diz:

sou teu impulso.