poco mas

Ok. Gente amante de los libros y a todos mis seguidores en general!
¡¡¡ATENCIÓN!!!
Quiero informarles que recientemente (hoy) cambie de nombre de usuario/perfil o en mejores términos; cambie de nick. Todo porque las ultimas semanas he creído necesario… ese “cambio”, por asi decir. Y bueno… se los informo para que no haya dudas ni confusiones desde ahora.

Anterior: “entrefrasesylibros”
Actual: “bosque-negro-de-libros”

Hablando un poco mas del nuevo nombre que me puse, debo decir que en cierta manera esta inspirado en la frase de Friedrich Nietzsche que dice y cito: “Sin duda soy yo un bosque y una noche de árboles oscuros: sin embargo, quien no tenga miedo de mi oscuridad encontrará también taludes de rosas debajo de mis cipreses.”
Esa es una de las frases con las que mas me identifico a nivel personal, por lo que… al cambiarme el nick, decidí poner una vaga referencia a mis frases identificadoras.

Así que lectores en general. Ya lo saben. entrefrasesylibros cambio a bosque-negro-de-libros 👌👌💜

Hai mai pensato di andare via e non tornare mai più? Scappare e far perdere ogni tua traccia,per andare in un posto lontano e ricominciare a vivere,vivere una vita nuova,solo tua,vivere davvero. Ci hai mai pensato?
—  —  Luigi Pirandello
Sole nella tempesta

Era troppo positiva
Forse per questo amava il sole
Ma sotto la luna
Facevamo le cose migliori

Amavo le nuvole,
Forse per questo in testa,
I troppi pensieri generavano tempesta,
Ma lei era sole,
E spegneva la tempesta,
Ma poco importa,
Se alla fine non resta,
Infatti,
Ora nella mia testa regna la tempesta,
Ormai ti ho persa.


-Gerald Daja 08/03/2017 06:38
(via @ridodicomeeromesso)

C'era una volta una ragazza, che poteva sembrare comune sottoposta a degli sguardi indiscreti, bastava saper guardare un po’ più in profondità per vedere quanto particolare fosse.
Nessuno la chiamava per nome, la chiamavano semplicemente Blu. Quel colore non le piaceva, però le si addiceva. Era il colore dei suoi occhi, della sua tristezza e della sua pioggia. 
Blu camminava tantissimo, non le piaceva stare in casa. Delle cuffie non ne aveva bisogno, la musica ce l'aveva in testa. Quando canticchiava sottovoce, i mostri per strada la guardavano storto, come se fossero stupiti dalla sua capacità di non vergognarsi ad essere sé stessa. Blu non aveva tanti amici, solo Marco, il fiorista che lavorava davanti a casa sua. Si parlavano poco, ma si guardavano tanto, e forse era meglio così. Le parole a loro non servivano, una sensazione così non la si può raccontare.
Blu quella sera decise di tornare a casa in treno. Era deserto, non c'era nessuno che potesse vederla, allora scrisse una poesia sul vetro accanto a lei. Quando arrivò alla sua stazione, scese rapidamente dal treno e si affrettò a raggiungere il piccolo negozio di Marco.
Era chiuso. Blu, sconfortata, tornò a casa strisciando i piedi, come una bambina a cui non hanno comprato le caramelle. Quel ragazzo era la sua caramella preferita, il suo peccato. Sapeva che non le faceva bene, ma adorava la sensazione di vederlo a nudo, una volta tolto l'incarto; però non ha saputo resistere, l'ha mangiato subito, non era brava a gestire le tentazioni. Marco era seduto sulle scale all'entrata di casa, sorrideva. Anche lei sorrise, nonostante non le piacesse, il suo sorriso. Ma sapete, Marco era riuscito a farglielo piacere, a farla sentire bella e giusta, era riuscito a guardarla in profondità, a cogliere le sue particolarità, proprio come i fiori. Però quel ragazzo era svanito, e quella curva sul volto di Blu diventò uno scarabocchio. “Per quanta acqua tu possa dare ad un fiore morto, esso rimarrà sempre tale”, era questa la poesia che aveva scribacchiato sul finestrino, era questa la realtà che ogni giorno toglieva acqua alle sue radici.
—  Matteo, La Buonanotte (via @corroso)
Cada día sin ti.

Sabes que pasó cuando me separaste de ti?
El primer día fue un “se fuerte y ya llorarás cuando llegues a casa”, el segundo fue cuando no tenía ni puta idea de como seguía echando lágrimas si ya me había llorado la vida entera queriendo entender el porqué. El tercer día fue cuando comencé a notar mas tu ausencia, empecé a extrañarte un poco mas y una parte de mi sostenía que te pasaría lo mismo y que eso te haría volver. El cuarto día espere un mensaje, un simple “podemos hablar” que daría comienzo a algo mejor. Pero ya pasaron meses y ese mensaje aun no ha llegado y dudo que mandes un “te extraño” o “la he cagado” y al escribir esto me doy cuenta que nada dura el tiempo que uno espera, aquello que prometes, aquello que juramos que nunca acabaría, acaba. El primer mes fue cuando entendí que todo lo que simplemente fuimos no iba a volver, empecé a dar un paso, y otro, y otro hasta poder afrontar el estar sin ti, pero no faltaban noches en el que extrañaba tus abrazos, tus besos, tus caricias, y aquella cara que creía conocer, también la extraño.
Siempre necesité tiempo para mi misma, pero nunca me di cuenta que te necesitaba cuando lloraba; y es que simplemente con tu sonrisa controlabas mis días, calmabas mis demonios y si el motivo era yo, valía mas que nada en el mundo.
Hoy ya puedo decir que estoy mejor, pero siempre al terminar el día, me acuerdo de ti, eso no me permite conocer a nadie que me llene y me complete de la forma que solo tu lo hacías, y da tanta bronca que sea así, que ya ni me recuerdes, que tu si pudiste seguir adelante, empezar una nueva relación y dejarme acá hecha mierda. No digo que esta mal, porque cada uno debe seguir por su lado, pero me olvidaste tan rápido, te fuiste en un abrir y cerrar de ojos, llevándote todo.
Pero ahora soy yo la que no sabe donde ir cuando me siento muy sola, ni a quien pedirle ayuda cuando quiera tirarlo todo a la borda. Dirán que soy cobarde al no decirte todo lo que me consume por dentro y muero por soltar, pero es que nada va a cambiar, porque no quiero interrumpir, sé que eres feliz. Y solo me basta y conformo pensar en ese “algo” que algún día fuimos.
Porque pase lo que pase, sea cual sea el daño que me hayas hecho, como o con quien estés, yo siempre voy a estar verdadera y completamente enamorada de ti y voy a esperarte, con esto no digo que voy a dejarte entrar a mi vida cuando se te de la gana, quizás con el tiempo nos veamos una vez y podamos cambiar todo lo que hicimos mal, y me vale mierda que me llenen la cabeza diciendo que no vales la pena, porque si vales. Vales las lágrimas, las risas, la espera y aunque hayas roto una parte de mi, que me dolió hasta el alma, gracias; porque de todas formas estamos hechos para que nos rompan el corazón y un gusto que lo hayas roto tu, porque uno así aprende a levantarse y seguir caminando por su propio pie. Solo por eso voy a esperarte. ¿Te puedes imaginar tanto amor?

Il sequel dell'high school au :D

Salvador percorreva compulsivamente tutto il perimetro del backstage senza riuscire a trovare pace. A nulla era servita la cioccolata che gli aveva offerto Nathan, i discorsi motivazionali di Manel e gli schiaffetti rinvigorenti di Slavko sulla sua faccia. Non riusciva ad accettare il fatto di doversi esibire per primo di fronte a quell'oceano di gente, e tutto soltanto perché quell'allampanato di Francesco pensasse che il pezzo del portoghese fosse perfetto come brano d'apertura. Come se capisse qualcosa di musica, lui! Si sedette, tutto pensoso, su un banchetto abbandonato nel retroscena, e giocherellava nervosamente con il lembo del suo maglione. Quell'angelo di Nathan, vedendolo crucciarsi così, gli accorse incontro e gli disse con un ché di materno nella sua voce:
《Guarda che puoi sempre chiedere a Francesco di spostarti, non penso che si faccia grossi problemi》
Allora Salvador alzò lo sguardo e lo diresse automaticamente verso il suo incubo peggiore: vide quel montato che si aggiustava il papillon rosa antico mentre costringeva brutalmente il fratello ad indossare il costume da scimmia. Anche se, guardando meglio, non sembrava affatto una costrizione, perché Filippo rideva e scherzava insieme a lui. In ogni caso, non avrebbe mai osato chiedere di fare una cosa del genere a Luisa.
《Salvador?》lo chiamò di nuovo l'amico, facendolo sussultare impercettibilmente. 《Se non te la senti gli parlo io》
Il portoghese fu assalito da un fortissimo sentimento di orgoglio e, non volendo dare a Francesco la soddisfazione di chiamarlo codardo, si alzò dicendo a Nathan: 《Non ti preoccupare, non è nulla di che》
Non era neanche arrivato a metà strada e le gambe gli tremavano. Non l'avrebbe ammesso neanche a sé stesso, ma parlare con Francesco gli metteva una soggezione incredibile.
《SALVO!》Trasalì, questa volta visibilmente, quando il ragazzo gli cinse spalle con un braccio. 《Quindi? Sei pronto a far vedere a tutta la scuola di cosa sei capace?》
Salvador fece una smorfia dispiaciuta.
《Uhm, riguardo a questo, Francesco…》
Fu interrotto da Kristian che, entrando nel retroscena urlando e correndo con tutta la sua esagitazione da primino, gettò nel panico tutti i presenti. 《NO, MA NON POTETE CAPIRE》 Gridava, 《LA SIGNORA VERKA! LA SIGNORA VERKA!》
《La signora Verka cosa?》
《SE NON LA VEDI, NON PUOI CAPIRE》
Francesco scambiò delle occhiate confuse con suo fratello, ma quando la segretaria entrò restò anche lui di stucco.
Era interamente vestita di platino, dalle scarpe, ai leggins, alla giacca, al gigantesco copricapo argentato torreggiato da una luminosissima stella, e guardava gli studenti attraverso delle gigantesche lenti oscuranti. Salvador stava per sentirsi male. Francesco, invece, si inginocchiò di fronte a quella visione abbagliante, ostentando una modestia che non gli apparteneva, e disse tenendole con devozione la mano: 《Oh, signora Verka! Così mi commovete! O, mia diva!》
Lei lo scansò con finta stizza e gli rispose con una nota di affetto nella sua voce:
《Gabbani, fai meno il paraculo》


Mi dispiace per tutto questo trash e mi dispiace pure non essere stata tanto attiva ultimamente, ho dovuto studiare tanto ;n; però spero che vi piaccia comunque! ♡♡

Taggo la solita squad (se volete essere tolti o aggiunti plz fatemelo sapere!!) @minervathefool @janiedean @mossmx @tenitchyfingers @italiangaypotato @weirdisbetterthanormal @cobaltmuser27 @spielhur @veruno @dee-thequeenbee @euryalus @ilisea7

Podría decir que me he acostumbrado a tu ausencia, pero le mentiría al mundo. No hago mas que pensar en ti, y en tus dulces ojos. Podría mentirme a mi misma y decir que tu piel ya no me es necesaria, pero que caso tiene, mis manos aun extrañan rozar tu silueta. Que mas da si menciono tu nombre miles de veces si no estarás aquí, ni siquiera un poco mas cerca.
Carta al amor de mi vida

No se si me stalkeeas para ver esto , y si no, bueno igual, son cosas que no me animo a decirte de frente.*

Cuando te fuiste me terminaste de romper el corazón, pero de algún modo te agradezco por que me sirvió para darme cuenta de muchas cosas, una de ellas es quererme mas a mi y a valorarme por que al fin y al cabo si  no lo hago yo, ¿quien más?. También aprendí a valorar un poco mas los momentos con las personas que me rodean, a no ser tan tonta con algunas cosas, por que algún día se irán, todos se van, siempre. Aprendí de los errores que cometí estando contigo, esos celos enfermos, esa inseguridad constante que tenia de tu amor hacia a mi, de esa depresión inmunda que hasta hoy en día me sigue molestando pero la controlo y estoy controlando mis impulsos más(ya sabes a lo que me refiero). La verdad no quería perderte a pesar de todo, y pensaba que actuando como actuaba estaba “bien” aunque también sabia que estaba muy mal, todo eso nos llevó a esto.. a estar separados pudiendo estar juntos ahora. No me estoy echando toda la culpa a mi , por que siempre en las relaciones los quilombos son un 50-50 pero se qué, en gran parte fue mi culpa que todo eso influyó en nosotros.

 Hasta que no te pasan las cosas, no aprendes, por mas que te digan y te repitan.. y así fue… 

Por otra parte, te extraño demasiado sabes? Todo lo que solíamos ser, esas sensaciones, esos momentos tan únicos de nosotros, extraño como nos complementábamos, como me hacías reír con tus boludeces, extraño lo que sentía cuando te besaba y cuando te abrazaba cuando tenia miedo.. como es la palabra?.. “segura”? si, así…segura.. como si fueras un tipo de héroe que me iba a proteger de todo lo malo del mundo, extraño verme reflejada en tus ojos, extraño hacer cucharita con vos y cuando te esperaba para ver los vídeos que no vimos de algunos YouTubers. Todas esas son cosas que sé que aunque pasen 40 años van a estar ahí, los recuerdos y lo que siento al recordarte firmemente esa sensación de amargura pero alegría a la vez. 

Me duele bastante tener que seguir mi camino sin vos, saber que en mis próximos cumpleaños no vas a estar ahí, cuando me reciba de lo que quiero estudiar no vas a estar ahí para felicitarme, que no vas a verme crecer como persona y no me vas a acompañar en mis momentos mas felices de la vida ni en los mas feos. Me duele el saber que no vamos a estar juntos de nuevo haciéndonos reír y amándonos, pero entiendo que cuando una relación se rompe, por mas que juntes los pedacitos y la vuelvas a armar, esta rota. 

Estoy muy lejos de superarte, estoy lejos de un día poder mirarte y que no me pase nada, si todavía no te puedo ni mirar cuando estas cerca prefiero evitar la mirada por que me derrumbo por dentro, imagínate. Pero por otro lado, te quiero mirar, te quiero mirar mucho, porque cuando termine este año quizá no te vea mas y eso me da miedo, vamos a seguir caminos distintos muy lejos el uno del otro y te voy a estar extrañando toda la vida.Ya no se que hacer con todo lo que me pasa con vos, y no hay persona en el mundo que me guste tanto como me gustas vos.. Mas allá de tu aspecto físico, tenes una mente de la puta madre, aunque no concuerde con vos en muchas cosas respeto como pensas y me agrada, no sos maduro (aunque te creas así) te faltan cosas por vivir y aprender para serlo, pero tenes una cercanía a eso y te amo tanto por esas razones, a veces abrís la boca para decir boludeces, pero otras para decir verdades y me hacías volar en el aire, tus palabras, mas el movimiento de tu boca al hablar y tu tono de voz…  ay.

Y si hablamos de cuando hacíamos el amor… bueno, esta de mas decirte que me transportabas a otro planeta, me encantaba como me tocabas y como me besabas, todo eso era mágico para mí y  como no serlo si has sido mi primer amor.

Solo me queda desearte pura suerte en tu vida, y muchas cositas buenas, y que sepas que quiero verte feliz, pero no de la manera falsa, la manera sincera y verte con esa sonrisa hermosa que tenes dándole para adelante siempre sin bajar los brazos y pensando positivamente, y si quizá un dia te sientas muy mal y necesites de alguien, ya sea para despejarte o para desahogarte y largarlo todo y sientas que no haya nadie que le interese, bueno… ya sabes como llegar a mi casa, a mi si me interesa tu bienestar.

Te amo, siempre va a ser así aunque estemos con otras personas. Que seas muy feliz, mi amor.