paikat

Musta on jotenkin hauskaa, miten vähän luotan itseeni joskus. Sen näkee muun muassa silloin, kun jokin on hukassa. En varmasti usko, että olisin kykenevä laittamaan etsimäni esineen sellaiseen fiksuun paikkaan, vaan uskon aina hukanneeni kaiken jonnekin hassumpaan paikkaan silkkaa vastuuttomuuttani.

Olen etsinyt viimeiset pari päivää pyykkituvan avainta. En millään muistanut, minne laitoin sen, kun viimeksi tarvitsin. Kun olin katsonut ne tavalliset paikat, aloin hakea sitten epätavallisista paikoista: kaapeista, laatikoista, tms. Sitten etsin sängyn alta, sohvatyynyjen välistä, vaatehuoneen lattiialta. Koska enhän minä sitä mihinkään fiksuun ja järkevään paikkaan ole tietenkään laittanut, vaan olen tukkinut sen johonkin kummalliseen mustaan aukkoon, kun olen päiväunelmoinut pyykkiä pestessäni.

Tänään oon kääntänyt konkreettisesti huoneeni ympäri, etsinyt sohvan takaa, kaappien takaa, pattereiden välistä. Sitten menin etsimään kylppäristä, koska kuka tietää, ehkä avain on siellä.

Ja siellähän se oli. Hyllyssä, pyykkipallon ja pesuaineen vieressä. Loogisesti.

No, olinpa oikeassa siinä, että avain oli asunnon sisällä. Hörp Dörp.

Originally posted by giphygiff

Saako nyt jo oksentaa?

Nyt on pakko avautua.
Ostin viime viikolla kirpparilta kasan vanhoja Cosmoja aikeenani käyttää niitä kollaasiin tai kalenterin tuunaamiseen, ja tänään istahdin alas sakset ja Cosmot valmiina. Rentouttavan askarteluhetken sijaan oon kuitenkin viimeset pari tuntia lukenut niin paljon seksististä kuraa että voin fyysisesti pahoin.

Oon saanut todellisen miesten miellyttämisen pikakurssin: millasia alusvaatteita saan käyttää, mistä saan puhua ja minkälaisella äänellä, miten pitää seistä ja istua (väliotsikko “istu nätisti” kertoo kaiken), mitä saan tilata ravintolassa, mitä saan harrastaa, miten saan pukeutua ja mitkä paikat mun pitää sheivata. “Kysyimme miehiltä” -osiosta opin, että jos ruoka ei ole valmiina kun mies tulee töistä, ei hyvä heilu. Luin kahden aukeaman jutun, joka oli omistettu sille, miten en saa “repsahtaa” parisuhteessa, vaan hyvä tyttöystävä näyttää kauniilta kotonakin ja nauraa kullan tylsillekin vitseille. En edes alota puhumaan niistä sadoista “näin näytät kauniimmalta/hoikemmalta/pirteämmältä” -vinkeistä, joita tuolla sivuilla vilahteli joka välissä.
Joukkoon mahtui myös pari teennäistä, pakollista “rakasta itseäsi” -juttua, mutta monissa niissäkin pointti tuntui olevan, että miehetkin tykkää itsevarmoista naisista, ja että onnellinen ihminen on kauniimpi.

Mä säälin niitä tyttöjä ja naisia, jotka lukee tätä lehteä tosissaan, ja omaksuu ajatuksen, että nainen on pohjimmiltaan olemassa vaan miestä varten. Nää ohjeet ja kehotukset kuulostaa siltä, kuin ne olis sen kuuluisan keski-ikäsen, konservatiivisen, valkosen miehen suusta, mutta ehei. Nää on puhetta naiselta naiselle, enkä voi käsittää, miten kukaan nainen voi näin määrätietosesti haluta romuttaa kaikkea sitä hyvää, mitä feminismi yrittää luoda.

Mulla on oikeus elää, ajatella ja käyttäytyä just niin kuin itse koen hyväksi, niin kauan kun en loukkaa ketään. Mulla on oikeus näyttää miltä haluan, ja pitää itseäni kauniina, vaikkei naapurin Tarmo oliskaan samaa mieltä mun kanssa.

Vaikka nää jutut ei monesta tunnu miltään happohyökkäyksiin ja joukkoraiskauksiin verrattuna, niin asennepohja on sama, ja pienestä kaikki lähtee.
Kaikki te, jotka kuvittelette elävänne pohjoismaisen tasa-arvon tyyssijassa, lukekaa pari Cosmoa ja miettikää sitten uudestaan.

Musta on vitun surkuhupaisaa kun monet ihmiset Suomessakin luulee että ykköstyypin diabetes on sama ku kakkostyyppi ja väittää ihan tosissaan että diabetesliitto yrittää pilata Suomalaisten terveyden kun ne neuvoo ykköstyyppiä sairastavia pitään verensokereistaan huolta.


Vittu Suomessa on maailmassa eniten lapsidiabeetikkoja (eli meillä on eniten diabetesykköstä), miten vitussa meil voi olla nii helvetisti ihmisiä jotka tosissaa luulee että ykköstyypin kanssa vois vaan “olla syömättä hiilareja ja olla pilaamatta haimaansa insuliineillä”.


Kakkostyyppiin se, että välttelee hiilareja ja sokereja, voi auttaa kyllä ellei oo jo pahassa kunnossa, koska kakkostyyppi johtuu siitä, että kroppa tuottaa insuliiniä, muttei tarpeeksi. Tällöin haima ei siis lopeta insuliinin tuotantoa.

Ykköstyyppi johtuu siitä, että haiman insuliiniä tuottavat solut on tuhoutunu. Immuunipuolustus on todennu että fuck this ja pistäny paikat paskaks. Insuliiniä ei tuotu lainkaan.


Jonakin kauniina päivänä vielä tulen syömään pääni, kun joku vitun neropatti tulee mussuttamaan sitä salaliittoteoriaansa diabetesliitosta ja lääkefirmoista kun ne ei suostu uskoon että vittu ykköstyyppiä ei jumalauta VOI hoitaa kakkostyypin tapaan.

Jos ykköstyypin diabeetikko ei ota sitä insuliiniä, se johtaa lopulta liian korkean verensokerin vuoksi happomyrkytykseen ja koomaan (ja oletan että me kaikki tajutaan että hoitamaton kooma aiheuttaa kuoleman).

Ja koska insuliiniä on otettava, niin myös sokeria, eli niitä oi niin kauheita hiilareja, pitää vetää ettei tule liian matalaa verensokeria, joka taasensa aiheuttaa insuliinisokin ja ellei sokeria kiskota täs vaihees, henki lähtee.


Diabetesliitto ei ohjeista ihmisiä vetämään pullaa ja huoletta pistämään itteensä insuliiniä kun haima ei jaksa pysyä tahdissa. Diabetesliitto ohjeistaa henkilöitä joiden haima ei ole pelissä, vetämään hiilareja ettei tule matalaa verensokeria ja ottamaan insuliiniä ettei tule liian korkeaa verensokeria.

Onko se niin hankalaa ymmärtää?

anonymous asked:

Hei ooks sä ollu Lontoossa? Ja jos oot nii onks jotai mitä ehdottomasti pitäis käyä kattoon tai sit onks jotai mitä ois hyvä tietää? Aaah ja sori ku häiritsen oon menos piakkoin Lontooseen muutamaks päiväks ja ollaan just suunnittelemassa sitä reissuu :)

joo omg omg omg olin siel just summer in the citys, ja oli aiVAN JÄRKYTTÄVÄN KIVAA siis apua paras reissu. ite kävin siel piccadillys, oxford streetil, ja sit kattomas big benii ja london eyet, ja siis noi on niiku ehottomat paikat mis sun kantsii käydä :o omg oli ihan sika hektistä ku oltii koko perjantai shoppailemas oxfordil, JA SEN JÄLKEE mentii viel piccadillyy JA big benii ja london eyet kattoo hahah olin siis aaivvaaan kuollu sen päivän jälkee mut siis oli nii vähän aikaa kattoo kaikkee ni piti vähä käydä saman päivän haha :) sit kans miehet viheltelee perää ja sillee tekee sitä pusuääntä koko ajan omg et varaudu siihe hahhah sit kans pidä laukust kokoajan kii tai pidä sillee kiinni se vetskari jne jne siel voi nii helposti pöllii, meil melkee kävi illal sillee et yhet narkkarit melkee ryösti meijät :OOOOOOOOOOOOO mut siis joo varo varo haha, ei täs muuta kai pidä ihan sika kivaa omg :))))

neekkis kiitti haasteesta :)
Nimi: Julia Jasmin
Lempinimi : eipä mulla oikee oo lempinimee . Kuusistoks korkeintaan haukutaa :’D
Pituus: 170
Ensimmäisenä mieleen tulevat sanat:
Ei vittu mitää ku on nii järjetön kusihätä ettei pysty ajatteleen
Paikat jotka tekevät minut onnelliseksi:
Autossa istuminen. Oma sänky
Lempikirja:
Aika paha. Varmaan kaikki härö potterit koska oon lapsesta asti lukenu niitä ja rakastan niitä edelleen
Lempijuoma:
Se joku kuohari mitä mun täti toi virosta ja se oli jotain jumalten nektaria. PS. Vihaan maitoo
Viimeisin teatterissa nähty elokuva:
Paavo pesusieni kuivalla maalla
3D!!
Unelmaloma:
Mä tykkään kaikesta rauhallisesta en jaksa hössöttää. Joku loma joka sisältäis museossa käyntiä, uimista ja nähtävyyksien tuijottelua. Ja tietty hyvää ruokaa. Eikä saa olla kuuma , en tykkää helteestä
Unelmahäät:
Ääh. Enmäny tiiä. Kai sitä jotkut pienet pirskeet vois järjestää joskus, ei tarvii muuta ku hyvää ruokaa&juomaa&seuraa ja 83 miesstripparia ja Frederik.
En haasta ketään erityisemmin, mutta seuraajat, olkaa hyvä ja kertokaa itsestänne

anonymous asked:

oi yliopisto-senpai, jos haluu antaa haalarimerkille parhaimman paikan haalareista, ni mikä kohta haalareissa se on?

Polvi tai perse,nämä ovat omasta mielestäni parhaat paikat.