pack das nicht

  • Ich: Er und viele andere zeigen mir einfach dass ich nichts wert bin, dass ich egal bin und keine Ahnung ich pack das nicht mehr, jede scheiß Woche gibt es 1-2 Tage wo ich gehen will, ich seh einfach keinen Sinn mehr und keiner nimmt es ernst. Immer kommt nur dieses "Ich bin für dich da", aber keiner ist mehr wirklich für mich da, ich muss mit all dem alleine zurecht kommen und ich kann das nicht mehr, ich seh keinen Sinn mehr. Ich weiß einfach nicht was ich machen soll.
In letzter Zeit hab ich wieder Angst vor der Schule. Mir kommen wieder Tränen, wobei ich dachte, dass sie schon längst nicht mehr da waren. Ich habe Angst. Ich kann nicht ruhig schlafen. Kotz mich jeden Morgen aus dem Schlaf. Ich hab solch eine Angst. Angst zu versagen. Angst jeden zu enttäuschen. Das einzige was ich weiß, ich muss wieder besser werden. Doch ich glaub, ich pack das nicht mehr.
Bitte, geh einfach aus meinem Kopf raus, ich will dich nicht mehr vermissen oder lieben, will nicht mehr von dir träumen und immer über dich reden, ich will nicht hören, dass du eine andere gefunden hast und all' das Warten und Kämpfen umsonst war, ich will nicht sehen, wie jemand anderes, der dich nie so brauchen, lieben oder wollen wird wie ich, all' das machen darf, was ich so dringend brauchen würde. Du machst mich so unendlich kaputt und mein Leben noch viel schwerer, weil alles einfach nur noch wehtut und es sich anfühlt, als würde ich ertrinken und ich habe es satt, dass ich nächtelang wach liege und an dich denke und mich den ganzen Tag lang frage, was du denn machst und ob es dir gut geht, ich will nicht mehr körperlich abhängig von deiner Gesundheit sein, du verdienst das einfach nicht mehr. Bitte, verschwinde aus meinem Kopf, sonst bringt mich das noch um.
Ich kann nicht mehr. Wirklich nicht mehr. Ich will so nicht mehr. Es ist nur noch eine Frage der Zeit bis ich endgültig aufgebe. Bald wird es so sein. Es macht alles einfach keinen Sinn mehr. Ich habe keinen Bock mehr auf die Scheiße. Ich will einfach nur sterben. Endlich weg von all dem. Frei sein. Allein sein. Sorgenlos. Wieso kann ich jetzt nicht einfach tot sein? Bitte. Ich kann nicht mehr. Ich schaff das nicht mehr. Mit welcher Kraft denn auch? Habe die ganze Jahre durchgehalten. Alles eingesteckt, aber irgendwann reicht es. Irgendwann ist es gut. Irgendwann geht es einfach nicht mehr und dieses ‘irgendwann’ ist jetzt. Vor einem Jahr dachte ich, ich hätte den absoluten Tiefpunkt erreicht, aber heute weiß ich, was es wirklich heißt, am ende zu sein. Es ist einfach alles so schlimm. Verdammt, ich weiß nicht mehr weiter. Ich könnte noch so viel schreiben, aber keine Wörter könnten jemals das Gefühl beschreiben, das in mir herrscht. Mich komplett kaputt macht und zerstört. ICH WILL NICHT MEHR. ICH KANN NICHT MEHR. MACH, DASS ES AUFHÖRT. BITTE. ICH PACK DAS NICHT MEHR. Helf mir, ich schaff es nicht alleine.
Ich glaube einfach nicht daran dass ich glücklich werde. Warum sollte ich denn auch? Sie kennen mich jetzt schon lange, können sie sich an irgendeine Situation erinnern, die für mich gut ausgegangen ist? Also ich nicht. Ich bin einfach nicht gut genug und werde es auch nie sein. Fertig. Ich pack das alles einfach nicht noch einmal, bevor es wieder soweit kommt werde ich alldem ein Ende setzen und das meine ich nicht nur so.
—  Ich, zur Therapeutin

Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals sowas auf Tumblr schreiben werde, aber naja, das war’s. Ich pack das alles nicht mehr. Jeden Tag sagen zu müssen dass alles okay ist, wenn mal jemand fragt. Sie sagen ich soll mit dem von früher klarkommen, aber ich kann es einfach nicht. Ich war das Kind was man in den Keller sperrte wenn man Bock drauf hatte, und sowas hinterlässt Spuren. Ich war das Kind was sie in der Grundschule aus dem Fenster schmeißen wollten, weil ich hässlich und fett war/bin. So lustig es auch klingt, ich kann das nicht vergessen. Meine “Freunde” treffen sich alle ohne mich hinter meinem Rücken und einer lästert über den anderen. Meine Eltern zwingen mich dazu zu essen, und drohen mir damit mich wieder einzuweisen wenn ich nicht funktioniere. Meine Großeltern waren die einzigen die mich als Kind geliebt hatten, und sind jetzt tot. Und mein Bruder ist es bald auch. Mein Dad hat nie Zeit für mich und meine Freundin steckt sich selber jeden Tag den Finger in den Hals. Die Zeit zieht einfach an einem vorbei und ich pack das alles nicht mehr. Jeden Tag sämtliche Tabletten nehmen, damit man den Tag übersteht. Und wenn das nicht reicht, wird gespritzt. Jeden Tag Kalorien zählen und mindestens 30min joggen. Seit Mai war ich im Durchschnitt bei 500kcal täglich. Von 57kg auf 49,1kg. Und heute waren es 1845kcal weil meine Eltern mich zwangen und ich in keine Klinik will. Und dann versuch ich mir den Finger in den Hals zu stecken und merke jedes Mal, dass das bei mir einfach nicht klappt. Ich hänge dann bis zu 20min da und versuche mich zu übergeben, aber nichts klappt. Ich will mein Essen nicht immer so kontrollieren müssen aber andererseits will ich auch mal was erreichen und dünn sein. Meiner Familie und Freunde bin ich eigentlich egal. Meine “beste Freundin” sagt nur, ich solle machen was ich will, und hat mir nichtmals was zum Geburtstag geschenkt. Seit Montag ging bei mir einfach gar nichts mehr. Mein Kopf war voll und ich konnte einfach nicht mehr. Mir tat einfach alles weh, alles. Und das seit Montag. So lange, bis ich dann heute nach dem Mittagessen in mein Zimmer bin ich geheult habe. Ich weine nicht oft, weil ich früher dafür immer geschlagen wurde. Ich saß nur auf dem Boden mit einer Tüte, war am heulen und habe versucht, irgendwie das Essen raus zu bekommen. Ja, das klingt strange, ins Bad kann ich ja nicht mehr, weil dass da jeder mitkriegt. Aber ich krieg es ja eh nicht hin. Ich bin einfach keine Person die man gern hat. Mit mir macht man nicht gerne was, man fragt mich erst gar nicht. Ich habe niemandem mit dem ich reden könnte, außer meine Wand. Ich habe so angst zuzunehmen, deswegen sterbe ich lieber, anstatt das Ergebnis auf der Waage zu sehen. Ich hab keine Kraft mehr dazu noch mehr auszuhalten. Jeder, dem ich sagte wie es mir geht, nahm nich nicht ernst. Und das ist jetzt das Ende. Ich werde niemanden mehr belasten oder nerven oder was vorschreiben. Danke, für jeden der mir irgendwann mal zugehört hat oder überhaupt mit mir geredet hat. Und besonders an Ixi dixi Tinchen. Ich wünsch ihr nur das Beste für die Zukunft. Aber ich hab sie zu sehr belastet und zum weinen gebracht und ich bin doch der lustige Junge in der Schule der über alles lacht und ein perfektes Leben hat, ich darf hier nicht sitzen und weinen. Dünn zu sein wurde für mich zum Lebensziel, damit ich einen Grund hatte. Ob mich jemand liebt? Keine Ahnung. Es sagen so viele, aber man merkt es nicht so. Und ob mich jemand braucht? Denke nicht. Ich bin kein Sauerstoff, ich bin nur Luke. Ich werde mich jetzt den Tabletten und dem Vodka hergeben, obwohl ich eigentlich nichts trinke höhö. Danke tumblr, dass du mir wenigstens für paar Minuten täglich Ablenkung gabst. Es tut mir leid.