odiadopelosdeuses

Artemis e Eu
  • Eu : Oi, titia Artemis!
  • Artemis : Não me chame de titia, seu insolente!
  • Eu : Desculpa. Mas e ai? Como vão as Caçadoras?
  • Artemis : Não lhe interessa! Nem pense em se aproximar delas, sobrinho.
  • Eu : Desculpa então. Não queria ofender!
  • Artemis : Se afaste de minha Caçadoras! Eu não gosto de filhos de Apolo perto delas!
  • Eu : A culpa é minha se a senhora é sexista?
  • Artemis : É sua sim! É de todos os homens!
  • Eu : A senhora é um tanto revoltada né?
  • Artemis : Sou um pouquinho o que?
  • Eu : Revoltada! Não ouve bem é?
  • Artemis : Você não é nem um pouco melhor que seu pai.
  • Eu : Obrigado. Por quê suas Caçadoras usam calcinhas tão pequenas?
  • Artemis : APOOOLOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! EUUUU TE CULPOOOOO PORRRRR ESSAAAAAAAAAAAAAAAA CRIATURAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Eu : Não pode nem responder uma pergunta. Que falta de educação!
Hefesto e Eu
  • Eu : Oi, tio Martelinho.
  • Hefesto : Não me chame assim, pirralho.
  • Eu : Tio Cornélio?
  • Hefesto : CLARO QUE NÃO!!!
  • Eu : Tio Foguinho?
  • Hefesto : Por quê não me chama de Hefesto?!
  • Eu : Qual é a graça nisso?
  • Hefesto : Eu tenho cara de palhaço?
  • Eu : Tem uns filmes de terror com palhaços. Ai você tem cara de palhaço!
  • Hefesto : NÃO ME DESAFIE, GAROTO!
  • Eu : Tio Lindinho?
  • Hefesto : Posso considerar.
  • Eu : Isso que é auto estima alta.
  • Hefesto : Você deveria falar.
  • Eu : Por quê?!
  • Hefesto : Muitos lhe confudem comigo.
  • Eu : Okay...
Especial : Apolo e Artemis Assistindo Amanhecer
  • Apolo : Não vejo a graça nesses vampiros. Eles não podem tomar Sol.
  • Artemis : Você não entendeu? Eles são criaturas da noite.
  • Apolo : Mas vampiros não morriam no Sol?
  • Artemis : Antigamente sim. Hoje em dia não.
  • Apolo : E lobisomens não se transformavam apenas na Lua Cheia?
  • Artemis : De novo... hoje em dia não é mais assim.
  • Apolo : Eles eram assustadores.
  • Artemis : É. Hoje em dia são só criaturas que desviam as garotas dos caminhos certos.
  • Apolo : Esse ator que faz o lobisomem é meu filho?
  • Artemis : Eu deveria saber? O gigolô aqui é você. Deveria pelo menos saber quem são seus filhos.
  • Apolo : Bem que essa garota ai poderia ser uma caçadora. Lhe falta sensualidade mesmo. Eu não faria falta.
  • Artemis : Pois é...Todas as garotas levam em consideração o que você pensa antes de virarem Caçadoras.
  • Apolo : Eu sei. Eu sei disso, mana. E ai? Como vão as Caçadoras?
  • Artemis : Espero que elas estejam indo bem longe de você.
  • Apolo : Não fale assim. Elas devem fazer uma escolha, irmã. Não as influencie!
  • Artemis : Eu? Influenciar? Você apareceu no nosso acampamento só de cueca semana passada!
  • Apolo : Foi um acidente!
  • Artemis : E quando você "sem querer" engravidou uma de minhas caçadoras?
  • Apolo : Não foi minha culpa!
  • Artemis : Como?
  • Apolo : Você não deveria ter caçadoras tão gostosas!
  • Artemis : É uma pena eu não poder matar outros deuses...
Hermes e Eu
  • Eu : Tio Sedex, como vai?
  • Hermes : Bem e você.
  • Eu : Muito bem mesmo. Que interessante.
  • Hermes : O quê é interessate, garoto?
  • Eu : O senhor não se incomoda com o apelido.
  • Hermes : Claro que não. Eu gostei do apelido.
  • Eu : É né. O senhor dabe que nós semideuses gostamos muito do senhor.
  • Hermes : Por que? Minha simpatia?
  • Eu : Não.
  • Hermes : Eu proteger vocês nas estradas?
  • Eu : Não.
  • Hermes : Por quê então?
  • Eu : Porque o senhor criou a internet. E já que Quírion insiste em não mandar sátiros a gente fica no Tumblr.
  • Hermes : De nada então.
  • Eu : A gente só se irrita quando a internet cai. Ou fica lenta.
  • Hermes : Pois é....
  • Eu : O senhor deveria fazer seu trabalho direito!
  • Hermes : GAROTO! OLHA O RESPEITO!
Hades e Eu
  • Eu : E ai? Tio Suquinho?
  • Hades : Não me chame assim!
  • Eu : E ai, Tio Hades?
  • Hades : Eu não sou seu tio!
  • Eu : Tá bom! Mas se eu te chamasse de tio avô Hades iam pensar que você é velho!
  • Hades : Eu estou aqui há milênios, garoto. Não me importo que pensem que eu sou velho.
  • Eu : E ai, Hades?
  • Hades : Ainda não está bom o suficiente!
  • Eu : Como o senhor quer? Assim fica mais fácil!
  • Hades : Senhor supremo das coisas vivas e mortas.
  • Eu : Mas...
  • Hades : SENHOR SUPREMODAS COISAS VIVAS E MORTAS!
  • Eu : Tudo bem, Senhor supremo das coisas vivas e mortas?
  • Hades : Sim, tudo perfeito. Viver no inferno é um paraíso.
  • Eu : Imagino. O senhor gosta de lá?
  • Hades : O que diabos você acha?!
  • Eu : Não...O senhor gosta de mim?
  • Hades : Você está morto?
  • Eu : Não.
  • Hades : Então eu não gosto de você.
  • Eu : Se eu morresse o senhor ia gostar de mim?
  • Hades : Provavelmente não. Mas se você quiser experimentar...
Eu e Tritão
  • Eu : E ai? Você é filho de Poseidon e tals, mas é deus de quê?
  • Tritão : Como ousa não me reconhecer, sou o deus das...
  • Eu : Bolhas? Isso é muito ameaçador.
  • Tritão : Garoto insolente! Sou o deus das fendas marinhas!
  • Eu : Bem, isso é patético.
  • Tritão : Como você ousa falar isso?
  • Eu : Desculpa ai. Vou rezar pra você da próxima vez que eu for numa fenda marinha.
  • Tritão : Por quê eu sinto um pouco de ironia nas suas palavras?
  • Eu : Imagina. Todo mundo vive indo em fendas marinhas.
  • Tritão : Não estou gostando do seu tom, cale-se então.
  • Eu : Tá né. Meu último comentário : O Percy foi mais útil que você.
  • Tritão : MORRA!
  • Eu : Tá, fendinha.
Thalia e Eu
  • Eu : Oi, Thaythay, posso te chamar assim?
  • Thalia : Não, você não pode.
  • Eu : Desculpa. Thaly.
  • Thalia : Eu tenho um nome, tente usá-lo.
  • Eu : Tá certo, Thalia. Feliz aniversário.
  • Thalia : Muito obrigado. Acabou?
  • Eu : Não, na verdade eu queria entender uma coisa. Como você comemora aniversário se você não envelhece.
  • Thalia : O aniversário é meu e eu comemoro se eu quiser.
  • Eu : Vish, tá esquentadinha hoje.
  • Thalia : Só não tenho paciência para pessoas como você!
  • Eu : Foi mal, mas e ai?
  • Thalia : E ai o quê?
  • Eu : Com quem será que a Thalia vai casar?
  • Thalia : Eu sou uma caçadora, não vou casar.
  • Eu : Mas se não fosse? Com quem casaria?
  • Thalia : Não te interessa.
  • Eu : Você tá muito esquentadinha. É porue é o Leo, é?
  • Thalia : Cansei de você!
  • Eu : Olha, ela tem um arco... Hey! Para de atirar! Para de atirar! ME DESCULPA! NÃO!
Hera e Eu
  • Eu : E ai? Como vai tia Mimosa?
  • Hera : Não me chame assim, garoto! Me chamo Hera. Você sabe disso!
  • Eu : Como vai tia que já foi?
  • Hera : O que diabos você quer dizer com isso? Já fui o que?
  • Eu : Não sei, só sei que você Hera..
  • Hera : CALE-SE INSOLENTE!
  • Eu : Desculpa, mas é melhor do que tia Mimosa oue não vaca do Olimpo.
  • Hera : Não entendo por que vocês me chamam assim? Nunca fiz nada a vocês, insolentes.
  • Eu : Mas você jogou o Hefesto do Olimpo e tentou fazer o nico ser morto. Isso é coisa de vaca, né?
  • Hera : Boa ideia...
  • Eu : O quê? Não vai me jogar do Olimpo né? né? Não me joga! Por favor não me joga! NÃO ME JOGA!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! PUFF
  • Hera : Muahahahahahahhahahahahahahahahahahh
Eu e Tânatos
  • Eu : E ai, Puro Osso?
  • Tânatos : Você brinca comigo, certo?
  • Eu : Claro, quer brincar de quê?
  • Tânatos : Não irrite a morte, garoto.
  • Eu : Claro que não. Cadê ela?
  • Tânatos : Não me chame de "ela"!
  • Eu : Você é ela?
  • Tânatos : NÃO SOU ELA!!
  • Eu : Mas o quê?
  • Tânatos : Eu sou "o" morte.
  • Eu : Mas morte é um substantivo feminino porque o artigo que precede é "a". Portanto você é uma mulher.
  • Tânatos : Não ouse me chamar de mulher, garoto!
  • Eu : Tá bom, dona morte.
  • Tânatos : Qual o seu nome mesmo?
Deméter e Eu
  • Eu : Oi tia Demi.
  • Deméter : Garoto, eu tenho cara de uma cantora adolecente?
  • Eu : Bem... não.
  • Deméter : Então não me chame assim.
  • Eu : Como devo te chamar?
  • Deméter : Qual o meu nome?
  • Eu : Deméter.
  • Deméter ; Que tal me chamar assim?
  • Eu : Tá bom...
  • Deméter : O que você quer, querido?
  • Eu : A senhora faz o quê?
  • Deméter : Pensei que vocês estudassem os deuses no Acampamento.
  • Eu : É mas a sehnhora só cuida das colheitas e plantações?
  • Deméter : Faço outras coisas, mas é principalmente isso.
  • Eu : Quer dizer que nós devemos agradecer a Zeus pelos raios, Poseidon pelas ondas do mar e a senhora pelas flores? Que justo, isso.
  • Deméter : O que você quer dizer?
  • Eu : Nada não. Só que até o trabalho de Dionísio é mais importante. E você já viu ele?
  • Deméter : O trabalho de todos os deuses é importante, garoto! Não é porque nós somos os 12 grandes que temos trabalhos mais importantes.
  • Eu : Graças à senhora eu vejo isso. Valeu!
  • Deméter : SE RETIRE, GAROTO!
Eu e Os Meus Irmãos Filhos de Apolo
  • Eu : Oi, eu sou filho de Apolo.
  • Irmãos : Não você não é.
  • Eu : Sou sim, fui reclamado.
  • Irmãos : Nós nos recusamos a aceitar.
  • Eu : Por quê?
  • Irmãos : Você sabe cantar?
  • Eu : Não.
  • Irmãos : Tem interesse por medicina?
  • Eu : Não, não tenho.
  • Irmãos : Você é bonito?
  • Eu : Algumas pessoas dizem que--
  • Irmãos : Não, você não é!
  • Eu : Okay... vou fazer exame de patternidade. Tem algo errado mesmo.
Íris e Eu
  • Eu : Senhorita coloridinha?
  • Íris : Boa noite, querido. Não sou muito acostumada à receber mansagens de íris.
  • Eu : Isso é irônico, não?
  • Íris : Não entendo.
  • Eu : A senhora passa mensagens pra todos. Mas ninguém manda nehuma pra senhora.
  • Íris : Bem...
  • Eu : Deve ser muito solitário ser a senhora, tia Restart.
  • Íris : Que tipo de nome é esse?
  • Eu : Restar .... coloridos.... arco íris. Deu pra entender?
  • Íris : Eu entendi, não sei se gosto.
  • Eu : Mas quase ninguém fala com a senhora mesmo, não ia ter que ouvir isso muito.
  • Íris : Por favor, retire o que disse.
  • Eu : Tá bom, a senhora vive conversando com o povo. É a deusa mais popular do Universo.
  • Íris : ACABOU A NOSSA CONVERSA, GAROTO!!
Poseidon e Eu
  • Eu : Tudo bem com você, Tio Popô?
  • Poseidon : Não me chame assim. Por favor. Não gosto nem um pouco desse apelido.
  • Eu : Tá bom, Poseidon?
  • Poseidon : Assim é melhor.
  • Eu : O senhor gosta de mim?
  • Poseidon : Claro! Adoro vocês filhos de Hefesto!
  • Eu : Mas... mas... eu não sou filhod e Hefesto. o que lhe fez pensar isso?.
  • Poseidon : Bem...Não importa! Eu também gosto dos filhos de Hermes.
  • Eu : Não sou filho dele também. O quê você acha dos filhos de Apolo?
  • Poseidon : Minhas filhas dizem que eles são quentes?
  • Eu : Mas você gosta deles?
  • Poseidon : Claro! Nunca me fizeram perder tempo numa conversa estúpida!
  • Eu : E ai? Gosta de mim?
  • Poseidon : Bem.... Não. Você me fez perder tempo numa conversa estúpida.
  • Eu : Okay....
Eu e Niké
  • Eu : Porque você não gosta de mim?
  • Niké : Do que você está falando jovem?
  • Eu : Eu nunca ganho nada! Uma vez participei de um concurso que oferecia uma viagem pro Caribe e perdi.
  • Niké : A culpa não é minha se muitas pessoas participaram.
  • Eu : Não participaram. Era uma companhia aérea meio suspeita. Só participamos eu, uma cachorro com tapa olho e uma senhora.
  • Niké : Bem, as vezes é por falta de sorte mesmo.
  • Eu : Os dois ganharam. Eles estão lá no Caribe aproveitando as férias. A senhora deve tá nas piscinas nadando cachorrinho.
  • Niké : E o cachorro?
  • Eu : Deve estar bebendo algum drink.
  • Niké : O que você quer que eu faça?
  • Eu : Você poderia me fazer vencer um torneio de levantamento de peso que vai ter.
  • Niké : Você? HAHAHAHAHAHA
  • Eu : Qual é a graça, senhoradeusadeasasdasorte?
  • Niké : Nem tudo no mundo lhe faria vencer isso.
  • Eu : Você é muito mau. Pensei que uma deusa da vitória seria mais gentil.
  • Niké : Por quê?
  • Eu : Num sei. O povo perde e é amargo e mau. Se você ganha deveria ser ao contrário.
  • Niké : Você tem alguns problemas.
  • Eu : Me ajuda a vencer alguma coisa! Que tal o prêmio de melhor aluno?
  • Niké : Tão possível quanto o torneio de levantamento de peso.
Hipnos e Eu
  • Eu : Senhor Hipnos, porque você odeia os semideuses?
  • Hipnos : Do quê você está falando?
  • Eu : Eu tenho sono o meu dia inteiro! A culpa é sua!
  • Hipnos : Você tomou flor de lótus líquida foi garoto?
  • Eu : Eu... Eu.. NÃO IMPORTA! Me deixa ficar acordado!
  • Hipnos : Se você não ficasse até tarde no computador talvez não sentisse tanto sono!
  • Eu : Não venha culpar o cuputador! Ele é meu único amigo!
  • Hipnos : Acho que os mortais tem um nome pra isso. É forever alguma coisa.
  • Daughterofthebestgreekgod : Forever Alone!
  • Hipnos : Isso mesmo, muito obrigado. Tenho certeza que você não se incomoda com sono, não é?
  • Daughterofthebestgreekgod : Eu te odeio mais do que Cronos. Eu passo a aula toda lutando contra o sono.
  • Hipnos : Alguém mais se sente assim?
  • Umpoucodeambrosia : Eu sinto! Por quê você não nos deixa acordados?!
  • Hipnos : Você ficam no computar até tarde e querem me culpar?
  • Umpoucodeambrosia : Sim!
  • Keep-calm-and-love-set : Problema, Hipnos?
  • Hipnos : Não se aproximem de mim!
  • Eu : Vai deixar a gente acordado?
  • Hipnos : A CULPA NÃO É MINHA, SEUS TEIMOSOS!
  • Eu : Então você não pode fazer nada?
  • Hipnos : Vocês poderiam ir dormir cedo e sair da internet!
  • Eu : Ele não pode fazer nada gente!
  • Hipnos : Hermes e suas criações...
Dionísio e Eu
  • Eu : Como vai, Senhor B?
  • Dionísio : Como assim, Senhor B? Me chamo Dionísio, seu imbecil!
  • Eu : E eu? Sabe como me chamo?
  • Dionísio : Lucas? Mayron? Mathusaias?
  • Eu : Bem... não. Você deve ter algum problema de memória. Não sabe o nome de ninguém direito!
  • Dionísio : O quê você está dizendo? Eu sei o nome de todos vocês!
  • Dreamscanmakeyoufly : Qual o meu?
  • Dionísio : Julia? Juliana?
  • Dreamscanmakeyoufly : Não!
  • Dionísio ; A culpa não é minha se os nomes de vocês são estúpidos e dificeis!
  • Dreamscanmakeyoufly : Meu nome é Joana!!
  • Dionísio : Quem se importa!
  • Eu : Hey! Eu me importa!
  • Dionísio : Viu? Ninguém se importa.
  • Eu : Aposto que o senhor, deus dos varetos não decora o nome de ninguém!
  • Dionísio : Deus dos varetos? Você quer mesmo morrer, garoto?!
  • Eu : Não tenho medo de você. Vai fazer o quê? Jogar gravetos em mim?
  • Dionísio : Traga qualquer um aqui! Eu sei o nome de todos!
  • Afallenboy : Qual o meu?
  • Dionísio : Marquinhos? Matheus?
  • Eu : Sério?! Você me chama de Mayron e ele de Matheus?!
  • Dionísio : É tudo a mesma coisa!
  • Daughterofthebestgreekgod : Você sabe o meu, tio Uvinha?
  • Dionísio : Não me chame assim, Jasmine! Ou seria Jamile?
  • Daughterofthebestgreekgod : Di immortales!
  • Dionísio : Vocês que não sabem seus nomes!
  • Eu : É, eu tenho certeza que esse é o problema...
  • Dionísio : Saiam daqui! SAIAM!!
  • Eu : Por isso ele é o deus da loucura!
Atena e Eu
  • EU : Ou tia corujinha.
  • ATENA : Não é sábio me chamar assim, garoto.
  • EU : Tia sabidinha?
  • ATENA : Ainda não...
  • EU : Tia Atena?
  • ATENA : Sabia que você ia ser iluminado mais cedo ou mais tarde.
  • EU : Por queê você me odeia?
  • ATENA : Quando disse que te odiava?
  • EU : Meu boletim é como uma carta de ódio sua pra mim!
  • ATENA : Já pensou em parar de me culpar e estudar?
  • EU : Tá vendo! Você quer que eu morra!!
  • ATENA : Eu simplismente não fui feita pra isso...
  • EU : Por quê me odeia?
  • ATENA : Porque você fica enchendo meu saco divino!
Perséfone e Eu
  • Eu : Oi, Per.
  • Peséfone : Não me chame assim querido. Não quero ser confundida com aquele lindo filho de Poseidon.
  • Eu : Oi, Fone. Tudo bem?
  • Perséfone : Eu não sou um acessória pra você ouvir música, querido.
  • Eu : Oi, tia Sé.
  • Perséfone : PARE DE SEPARAR MEU NOME!
  • Eu : Você é muito estressada. É porque o Tio Suquinho te trancou aqui.
  • Perséfone : Não, viver ao redor de monstros e almas é ótimo.
  • Eu : Você não é muito simpática também.
  • Nico : A culpa é do papai. Ele nunca deixa ela sair.
  • Perséfone : Quando você chegou aqui, driatura?
  • Nico : Viagem nas sombras, querida madrasta.
  • Eu : Vocês filhos de Hades parecem legais.
  • Nico : Pois é. Nós não somos.
  • Perséfone : Eu adoro as filhas de Hades. Elas são divertidas.
  • Nico : Então porque você matou uma semana passada?
  • Perséfone : Ela disse que meu cabelo parecia uma moita.
  • Percyjackson-confessions : Di-Angelo, eu já falei pra você-- Oi, tia Pers.
  • Eu : Por quê ela pode e u não?
  • Perséfone : Ela não pode. E nem você.
  • Percyjackson-confessions : Liga não. Ela é estressada asim porque só pega um homem desde toda a eternidade
  • Perséfone : NÃO OUSE, GAROTA!
  • Percyjackson-confessions : Desculpa. Mas é verdade.
  • Nico : Não irrita ela, Duda. Eu não quero ter que te oferecer um pouco de hamburger pra ver você.
  • Eu : Isso que é ser mão de vaca com a namorada.
  • Percyjackson-confessions : Ele não vai me dar nem um suquinho se eu morrer. Ele não gosta de suquinhos. Lembra ele do...
  • Perséfone : Pai?
  • Percyjackson-confessions : Isso.
  • Eu : Que trágico. Coitado.
  • Nico : Você é quem pra me chamar de coitado?
  • Eu : Eu sou eu.
  • Percyjackson-confessions : VOCÊ? Você quem?!
  • Perséfone : Eu odeio todos vocês.
  • Nico : Eu odeio a gente também.
  • Eu : Eu também odeio!
  • Percyjackson-confessions : Você? Que você?!