napone

Bögremember

Minden napnak megvan a maga bögréje, amiből a kévét iszom. Vagy minden bögrének megvan a maga napja. Olykor, ha tudom milyen napom lesz, olyan bögrét választok a kávéhoz. Hétvégente spongyabobos, céges nagynapon céges, lebaszós-kirugós napon darthvaderes. Vagy ha semmi-hétköznap van, akkor reménykedve választok, hogy na, legyen ez töprengős sci-fis nap (ha épp olyat olvasok), vagy ökörködjünk egyet Aragorn vagy Gimlikén ma a melóban akkor gyűrűkurás bögrével indítok. Ezen még én is sokat vitakozom magunkkal, a lényeg, hogy fontos a reggeli bögre színe, mintája, anyaga, formája, súlya, űrtartalma, honnan van, stb. (a legkevésbé fontos, hogy el van e mosva vagy sem) Kifejezetten büszke voltam a kollekciómra, hogy minden napra van egy bögrém. Eljutottam oda, hogy már csak akkor hozok be a lakásba új bögrét, ha szerelem elsőlátásra, érzem a hiányát, esetleg vágyat kelt. Akarok egy ilyen napot! mondjuk. 

Ma mégis megakadtam. Mára nincs bögrém. Nagyi temetéséhez nincs fekete méregpohár, amiből innám a keserűt. Bús bambálkodás a nyitot konyhaszekrények előtt, aztán kitöröltem a szememből az emlékeket és a piroszivecskés csupor mellett döntöttem. A maminak jó lesz, ezt szeretné. Szerette.

egy apró szösszenetben szóvá tettem,

hogy épeszű és magát kicsit is demokratának gondoló ember nem ad riportot az olyan hecclapoknak, mint pl. a pesti srácok, erre teljes gőzzel beindult a tumbler nácitagozata :)

és nektek mit sikerült elérni ezen a szép, napsütéses szombati napon?

anonymous asked:

Tisztelt megyunkfel! Új biztonsági intézkedéseink értelmében megkérjük, hogy posztoljon 4 nude-ot a mai napon, bizonyítandó, hogy ön nem robot, hanem valós felhasználó! Amennyiben a nude-okat 2017.02.24 23:59 óráig nem posztolja, a fiókját töröljük! Megértését és együttműködését köszönjük, Tumblr Rendőrség

I’m Mrs. Lifestyles of the rich and famous
(You want a piece of me)
I’m Mrs. Oh my God that Britney’s Shameless
(You want a piece of me)
I’m Mrs. Extra! Extra! this just in
(You want a piece of me)
I’m Mrs. she’s too big now she’s too thin
(You want a piece of me)

Nem szerettem beléd.. Csak nem szeretem, ha mással vagy, mert úgy érzem, hogy nekem kéne ott lenni melletted. Azt akarom, hogy sétálj velem, amikor zöldellnek a fák, vagy egy nyári napon. Sőt, még a sokszínű falevélkupacban is ugrálnék veled, vagy akár építhetnénk hóembert is. Szerelmes filmet akarok nézni veled. Aztán horrort is, hogy az ijesztő részeknél hozzád bújhassak. Meg akarlak ölelni, bármikor, amikor csak kedvem támad, vagy fogni a kezed a barátaid előtt. Azt mondani, hogy “Én itt vagyok neked”, ha valami bánt Téged. Megvigasztalni, ha rossz kedved van. Mosolyt csalni az arcodra a hülyeségeimmel, és azt érezni, hogy tényleg miattam lett jobb kedved, és csakis egyes egyedül miattam mosolyogsz olyan aranyosan. Egyszerűen csak melletted akarok lenni. Ha ezt hívják szeretetnek, akkor mégis beléd szerettem.
Történet a szeretetről:

Egy nap az asszony és férje csúnyán össze vesztek. A nő megfogadta, nem szól hozzá férjéhez. Úgy is tett. A 7. napon a férfi buzgón nyitogatni kezdte a fiókokat, szekrényeket, a feleség nem bírta már, megkérdezte:
-Mit keresel?
Majd a férfi így szólt:
-Ezt kerestem! A hangodat!

Attól hogy dohányzom,ne nézz már rám úgy mint aki embert ölt könyörgöm!Tisztában vagyok hogy rákot okoz de amíg te,édesem minden kurva szombaton bebaszva érsz haza,esetleg drogozol valamint nyáron délben fekszel ki napozni,télen pedig egész napon a szaunába dugod a segged tudva hogy káros addig tartsd a szádat tartalékon.Amíg egy szál cigi megnyugtat,elmulassza a gyomorgörcsöt,segít elütni az időt várakozáskor,közösséget alkot,okot ad rá hogy kimozduljak,segít mosolyt festeni mások arcára,tehát jobbá teszi a napjaimat addig pont leszarom hogy 10 évvel kevesebbet tölthetek ebben a SZAR világban..

Kössz.

Anya, te csak azt veszed észre, hogy a szobámba ülök és nyomom a telefonom. De nem látod, hogy élni sincs kedvem, nem látod, hogy valami baj van, mert te azt hiszed hogy csak a felnötteknek vannak problémáik. Nagyon jól esik, hogy amikor szarul vagyok még akkor is ordibálsz, mert nem elég a többi napon :)
Egy öngyilkos vallomása

Emlékszem a napra, amikor megismertelek, egy gyűlésen voltunk. Nem tudtam levenni rólad a szemem, talán az aranyos, gyerekes pofid miatt, ami mára férfiasabb lett. A gyűlés után egy héttel később, haza rángattalak, mert nem jött el velem senki más. Te eljöttél velem.
Amikor begejeződött a nap, rám írtál. Boldog voltam. Következő hetekben, sokat találkoztunk, én pedig nagyon megkedveltelek. Éreztem valamit a belsőmben, ami csodálatos volt… Három hét telt el, és én megmondtam, hogy tetszel. Korai volt, tudom. De el kellett, hogy mondjam.
Összejöttünk.
Annyira boldog voltam. Sajnos az iskola mellett nem jutott a kapcsolatunkra időm, alig tartott három hónapig… Azt mondtad, még szeretsz, és ezt megannyiszor leírtad… Én pedig mit sem törődtem veled, holott ugyan úgy, szerettelek.
Eltelt pár hónap.
Ugyan azon a napon, mint amikor haza kísértél egy éve, most csoportosan mentünk inni. Kértem barátnőmet, ne engedje, hogy közel kerüljek hozzád. Nem sikerült. Megcsókoltál. Azt mondtad, hogy nagyon rég vársz már erre… Én is vártam, de féltem. És hülye voltam.
Összejöttünk, újra.
A kapcsolatomat tettem előre, nem figyeltem semmi másra. Elhanyagoltam a barátaimat, nem tanultam, hajnalig fent voltam, mert te jártál a fejemben.
Egyedül voltam, de Te ott voltál nekem. Boldog voltam.
Teltek a hónapok, lassan három hónapja vagyunk együtt. Valami megváltozott, és úgy nézett ki, csak én láttam így.. Elhanyagoltál. Azt hittem, ez egy büntetés tőled, és az élettől, amiért én is ezt tettem veled. Azt mondtad nem látsz változást.
Utáltam, hogy hisztiztem minden apróságért, de féltem az érzéseimtől, és attól, hogy vége lehet.
Semmi nem változott. Én napi szinten törtem össze, de bíztam benned.
Aztán megtudtam, hogy elfoglalt vagy. Órákon át beszélgettél holmi játék miatt, a haverjaiddal, és egy lánnyal. Sajgott a szívem mindig, amikor kijelentetted, hogy már tíz órája beszéltek, nekem pedig normális választ sem tudtál adni… Féltem, mert az a lány, csinos volt. Csinosabb, vékonyabb… Előnyben volt mint én.
Leromlottak a jegyeim. Kettesre álltam a kedvenc tantárgyamból, szinte majdnem megbuktam. Ismét. Sírtam, vágtam magam és a falat vertem. Amikor apám megtudta, hogy ismét a bukás határához közel állok, kezet emelt rám. Úgy éreztem, nem bírom tovább. Mindenki ellenem volt. A tanárok, a családom, Te. A barátaimon nem számíthattam másra, de betelt a pohár. Összetörtem utoljára, és a szilánkjaim átszurták a tüdőm. Megfulladtam a fájdalomtól.
Altatót vettem be alkohollal. Meg akartam halni. Semmi nem állíthatott volna meg… Befeküdtem az ágyba, és elaludtam. Borzalmas rémálmok gyötörtek, de a legborzalmasabb az volt, hogy… Reggel felébredtem. Kezdődik újra, és én más mit sem tehetek. A barátaim tudják, hogy meg akartam halni… Olyan, mintha a rabjaim lennének, mert tudom, most ezért is akarnak veleml többet lenni.
A féltékenységem vezetett a halálba.
Féltékeny voltam a nővéremre, mert őt szerette a családom.
Féltékeny voltam a lányra, mert tudtam, ő pótolhatna engem.
Féltékeny voltam a lányra, aki okos volt azt osztályban, mert én nem voltam képes tanulni.
Féltékeny voltam az emberek boldogságára… Arra, hogy én nem lehetek boldog. Hogy nem tudok.
Ezért akarok meghalni. Mert nem bírom elviselni se magamat, se mást. Undorodom mindentől, ami mozog. De egy valamitől nem.
Tőled.
De neked eszedbe sem jutok.
Na majd a sírom mellett, fogok. Ugye?

Olyan undorítónak tartom amikor valaki azt mondja hogy az öngyilkosság gyáva dolog. Hogy aki megöli magát,az nem törődik a körülötte élőkkel,és a szeretteivel hogy milyen veszteség éri őket..aha..és az öngyilkossal előtte ki törődött? SENKI. Senki nem tudta mik vannak a fejében,milyen amikor nap,mint nap arra gondol hogy hogyan fog magával végezni egy napon. Senki nem törődött vele. Akkor miért neki kell még mindig mással törődnie ilyenkor is? Miért nem gondolhat egyetlen egyszer saját magára is?