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When your jam comes on while cleaning the house so you pretend to be a graceful ice skater but you end up looking like a drunk chicken dancing. #yurionice #historymaker #homealone #cleaning #drunkdancingchicken #myballetlessonswereallinvain

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Guía práctica para el milennial emancipado

Hoy irse de casa parece toda una proeza, sobre todo porque a simple vista es un muy mal negocio, a la mayoría en el siempre confortable hotel mamá poco o nada nos toca aportar para “la vaca” del sustento familiar. Las prioridades cambiaron y como ahora todos queremos ser “Aventureros trotamundos de instagram” o “Influenciadores” de todas las marcas que compramos, la plata no alcanza para aparentar y sobrevivir a la vez, una cosa o la otra. Y aunque nuestro abuelos dejaron su casa cuando apenas se les asomaba el bigote a nuestra generación parece no importarle estarse afeitando a los 30 con la misma máquina del papá. Sin embargo mas por circunstancias no esperadas que por verdadero deseo en algún momento nos toca abandonar el nido y es por eso que desde mi experiencia les ofrezco una pequeña guía practica para la independización del milennial agobiado y doliente. 

1. EL APARTAMENTO

Milennial que se respete cree que tiene plata, por levantado que sea, o por lo menos cree que tiene mucha mas clase que sus padres, por eso lo primero que va a hacer a la hora de irse de casa es buscar un apartamento en un lugar mas exclusive, si es posible dos estratos mas alto y por ende mas costoso. Si proviene de barrio la sensación de que ahora es un éxito independiente se la dará el vivir en conjunto residencial o unidad cerrada como le decimos en Medellín. Pero como gastarse todo el presupuesto en el arriendo no es una buena idea, pues entre otras pendejadas vitales que hay que hacer hay que comer, una buena opción para vivir en una zona “bien” sin gastar mucho es tener varios “Roommate”, que básicamente es la misma vaina que alquilar una habitación solo que suena mas play. 

Claro que para mi la mejor opción aprovechando la onda vintage -hippie- chic - bohemia, es buscarse un apartamento en el centro de la ciudad, en donde debido a la inseguridad es bastante barato el arriendo, así vas a quedar en onda, en un espacio muy “súper” y ahorrando un billete importante. Eso si acostúmbrese a encontrase con travestís altaneros, locos saludadores y jíbaros cada que llegue tarde a la casa, pruebe volverse su amigo para que le funcionen como “seguridad privada” dan más miedo que cualquier celador.

2. Los muebles 

Si algo tenemos claro los milennias es pedir, somos felices mendigando en cuanto concurso hacen en redes sociales, exigiéndole a los papás plata para cualquier capricho y como siempre, creyendo que nos merecemos todo. Por eso estamos en el auge de los “Shower”  y lo que empezó como regalar pendejaditas para recién nacidos y recién casados, ahora va en listas de regalos en almacenes de cadena hasta para un cumpleaños o un velorio. 

Así que no se apure, inventese un “Aparta shower” brinde a sus invitados nachos con queso y guacamole, una copa de sangría y obtenga a cambio todos los electrodomésticos y utensilios necesarios para amoblar su casa y empezar su nueva vida de independiente. El éxito del evento depende de lo mal amigos que haga sentir a sus invitados si no van a la fiesta con un buen regalo, si se quiere pasar de verga, haga lista de regalos en Home Center. 

3. La comida 

Estoy a punto de sacar una serie de calcomanías que digan “Aquí mercamos en el D1″. Así de sencillo, estas tiendas llegaron para cambiarnos la vida a los que nos tocó vivir solo después del vil abandono de nuestras madres después de 28 años. Venden todo aquello de lo que se alimenta un bueno para nada, gran variedad de carnes frías, yogures, cereales, pan y mecato, Además un nutrido surtido de implemento para el aseo del hogar, que suele amar la señora del servicio a la que le pagamos para que vaya a limpiar cada 15 días así nos quedemos sin comer. 

Lo mejor de estas tiendas es que parecen un virus y si nos descuidamos vamos a terminar un día cualquiera despertando y viendo que nuestra habitación se ha convertido en un D1, lo cual sería genial, porque su jugo de naranja es lo mejor a la hora de desayunar. Eso si, hay que encargarse de hablar todo el tiempo de las bondades de los productos de esta tienda, como sus mini chuzos de pollo que son un desembale para cualquier almuerzo, para que todos los que nos rodean no sospechen que nuestra dieta se basa en lo que tengan allá es por que no nos alcanza para mercar en el Éxito.  

Solucionado estos tres temas usted ya puede decir tranquilamente que es una persona independiente que vela por sus propias nec… Mentiras, también hay que pagar servicios, lavar ropa, sacar los calzoncillos del baño, lavar los platos, pelear con los proveedores de Internet, cable, agua, luz… En fin, eso si, de las mayoría de esas cosas casi nadie se va a dar cuenta porque obvio no las vamos a publicar en nuestro Facebook. Ah y si eres hombre, olvídate de levantarte todos los días con diferentes mujeres, para eso primero hay que ser sexy y buen amante, no basta solo con tener el apartamento, me consta.