mis huevos

anonymous asked:

mucho tiempo sin subir esos "edits" de silgetta y willytina?? colocando esas puñeteras mierdas en el tag de wigetta. Quiero ver tu reacción cuando sepas en la tontería que crees de silvia y vegetta, a ver si te curras algún edit de mis huevos ;)

Yo poeta

Confieso haber pasado noches enteras en el alcohol antes de los veinte y escribir desesperadamente al amor que no llega

Yo poeta

Soy un monstruo hecho de monstruos
palabras viajeras retumbando el espacio, ferrocarril de estrellas dando vueltas cada hora a la eternidad

Yo poeta

Puse una mano en mi corazón y la otra en mis huevos y sin miedo le di un grito de libertad al cielo diciendo
“Que se vaya todo a la mierda"

Yo poeta

Hago y deshago árboles, volcanes, ríos de jade y cuarzo, soplos que derriten glaciares, todo y nada
tiene sentido cuando lo deseo

No vine a salvar a la humanidad ni mucho menos a asumir el papel de redentor pero tengo que sanar a otros para sanarme a mí

Yo poeta

Soy una espina en el culo del sistema
me atrinchero en sus cabezas y logro por segundos revolucionarios hacer que la gente, mi gente piense

—  El vuelo de un quetzal by Quetzal Noah
-V: Cuando quieras vienes a mi casa a ver mis huevos. -W: Jé. Vale, vale, iré a tu casa a ver los huevos.

 Vayaaa…Van a tener huevos revueltos con tanto viaje…

#KARMALAND3 - NOS LLEVAMOS TODO!! #8 Minuto:22:42

Despertar

un 19 de septiembre siempre teniamos la costumbre ir a hueviar para celebrar las fiestas patrias digo teniamos por q en ese momento estaba en pareja y nos volviamos locos tomando chicha y terremoto nos encontramos con mi mejor amigo el q les conte en una historia anterior nos pusimos los tres a tomar a hueviar
Mi pareja en ese momento vamos a ponerle “juan” para q no sea parte, estaba tomando como nunca y nos tuvimos q ir a las 5 de la mañana casi con coma etilico le pedi a mi “amigo” q me ayude lo llevamos a la casa preparamos cafe mientras el otro estaba en el baño tratando de sentirse mejor
En la cocina empezamos a besarnos de borrachos a corrernos manos de borrachos y empece a puntiar a mi amigo de caliente

Juan salio del baño le pase su cafe lo dejo en el velador no fue capaz de tomarlo de alguna manera era tanto su malestar q no podia tragar nada mas, segun yo se durmio le digo a mi amigo nos reimos de complices de borrachos y de q sabiamos q estabamos haciendo terrible cagada un poco por culpa por hambre y por no querer acostarme me tome como 5 cafes afuera mientras fumaba y mi amigo pasado de tragos me la chupaba estaba tan caliente de todo q sentia como su saliva bajaba por mis testiculos cada vez q me llevaba el cigarro a la boca
Apesar de lo borracho la tenia dura extremadamente dura de saber q estaba cagando a mi pareja dormido con mi mejor amigo
Le digo para, no sigamos aca vamos a la cama fue mucho, me acoste en el medio de los dos para no dejar de colarle los dedos en el culo a mi amigo, en la cama nos seguiamos besando muy en silencio mientras la mano de juan se venia a mi pichula en el mismo tiempo q la llevaba mi amigo lograba sacarle la mano a los dos antes q se juntaran o se toparan mi amigo se levanto y desde el suelo se arrodillo y siguio chupandola mi pichula mis huevos mi ingle llenas de su saliva y “juan” hecho un bulto sin reaccion
Me destapo hasta las rodillas me acerque a la orilla de la cama para hacer la cosa mas facil con una mano me secaba las bolas y con la otra lo obligaba a seguir estabamos demasiado calientes se paro se puso de espaldas separo sus piernas y se sento en la pichula evidentemente habia punteado antes en la cocina mi pico estaba todo mojado no era necesario nada solo q mi amigo no se moviera rapido por q la cama se movia en el movimiento desesperado de el me tuve q bajar de la cama y follarmelo en el costado entre el velador y el closet no habia silencio de parte de ninguno, el dispuso su hoyo para q me lo comiera sin precausion y cuando uno esta curado como q no acaba nunca “juan” ni se movia era una almohada mas mientras nuestros gemidos se convertian en gritos el sol empezaba a marcar las 7 de la mañana yo estaba feliz adentro de mi amigo q en cada sacada q le hacia de su culo volvia a chuparmela llevo tiempo ver como su dilatado culo empezo a botar mi leche sin restricciones gritamos gemimos cambiamos posiciones nos duchamos juntos seguia el webeo en el baño volvimos a la cama desperto mi amigo me dice alejandro me tengo q ir son las 12 abre la puerta dormido lo salgo a dejar nos despedimos cual pololo beso en la boca me agarra el pico tambien le da su ultimo beso volvi a la cama segui durmiendo inconciente desperte a las 4 se levanto “juan” y me dice q manera de tomar
Si le digo yo haciendome el weon
-llegue raja no supe ni como me acoste ni de tu “amigo” lo unico q soñe me dice es q te lo estabas tirando q se estaban haciendo mierda
🤐🤐🤐- no le dije al contrario se tomo un cafe me ayudo a acostarte y se fue como las 7 por q dijo q a esa hora ya habia colectivo q no podriamos dormir los tres aca
- q lata me vio en boxer y en ese estado voy a tener q disculparme cuando lo vea q verguenza me dijo
-no te preocupes si estabamos cagados de la risa de borrachos q fuimos y tu sabes q no hay mala onda

Es un cuco que dejó su huevo en mi nido. Me lo quitó todo, absolutamente todo, ¿y ahora me llama para decirme que mi sufrimiento la incomoda?
—  La chica del tren, Paula Hawkins.
“¿Qué tal la fiesta?”

Los signos tuvieron la fiesta de fin de año. Todos fueron invitados y en pleno festejo, todos fueron llevados a la comisaría por motivos particulares. Cada uno fue entrevistado para saber qué es lo que había hecho y sus respuestas fueron:

Aries: ¡Juro por Dios que yo no llené la casa con papel higiénico! ¿Qué? ¡Yo no sabía que el extintor de emergencia estaba justamente escondido en la puerta del fondo de la derecha junto con las galletitas que hace la mamá de Libra…! Mierda.

Tauro: (entra y sale de la habitación, va repetidas veces al baño y no es capaz de completar las respuestas) Bien, ahora sí, pregunte ¡Mierda aún no…! (…) Mh… yo solo fui para poder comer, los mariscos fueron lo mejor. Y también… ¡UGH! (…) Uff, esa descarga estuvo muy buena. ¿¡CÓMO!? ¡A VER! ¡DE PARTIDA ESA ANCIANA LLEVABA MÁS DE UNA HORA METIDA EN EL BAÑO CAGANDO! No fue mi culpa que… Puta la wea (…) Ahora sí, ¡No fue mi culpa que tuviera excesivas ganas de entrar al baño y tener que lanzarla por las escaleras…! Oh… ¿Pero sigue respirando, no?

Géminis: A ver, seré claro. Yo fui a… sociabilizar. Oye tranquilo viejo, a cualquiera se le olvida apagar el motor del auto, ¿no? ¡EEEEPAAALE! No fue mi culpa que siguiera andando y se estrellara contra la casa del vecino, ¿okay?

Cáncer: Eh… Disculpe señor unicornio, ¿podría decirme dónde está el ba…? (no logra terminar de hablar y ya está vomitando) Oh, dulces.

Leo: Yo no tengo por qué estar aquí. Quiero a mi abogado. A ver, de partida fue Tauro quien botó a la pobre señora, yo sin querer la pisé. ¡Oh vamos! ¿De aquí quién no querría sacarse una foto con una anciana en suelo? ¡Mis seguidores tenían que saber lo que me había encontrado!

Virgo: ¡Juro por mi madre que esa droga no es mía! ¿Cómo mierda voy a saber quién la puso allí? ¡Ya se lo dije! ¡Alguien me ofreció una bebida, la acepté y luego aparecí en el armario! ¿Qué por qué me la dieron…? Supongo que… No sé. Soy súper correcto, ¿sabe? Soy un chico maduro. (Le muestra una foto de la fiesta en donde sale fumando, en ropa interior y con un caballito de juguete) Oh… Ya sabe, la gente se vuelve loca en las fiestas, jeje. Adiós teléfono.

Libra: ¡Y-yo soy la dueñaa de caaasssssa! No tendría por qué estar aquí… por las cagadas de los demás. (Mientras habla se le cierra un ojo y se tambalea en la silla) ¡No tiene nada que ver eso! Oiga no, no no puede retarme por haberle lanzado huevo al auto de mi ex. ¡Me cambió por una perrrrrra! ¡MÁS ENCIMA EL HIJO DE LA REPUTA MADRE TIENE EL PUTO DESCARO DE VENIR A MI FIEEEESSTAA! ¡MIII FIESSTAAAA! Ah no… Yo no lo llamé. ¿Así que ahora estás de su lado también? ¡Son todo’ loh hombreh igualeh! ¡Chupameh loh cocoh que noh tengooh!

Escorpio: A mí me invitaron e hicieron que me comprometiera a manejar, fue injusto. Oh vamos, cualquiera se calienta en una fiesta, más si hay chicos tan guapos como… bueno… ya saben… Ese chico que se llama… Agh. ¿Qué? ¡Yo no bebí absolutamente nada! ¿Si sabía que el jugo tenía vodka…? …Adiós licencia

Sagi: ¡Oh, joder! ¡Fue la mejor fiesta de la vida! Definitivamente no faltaré otra vez, me encantó llenar la piscina de vodka y tequila. Oh weon  estuvo la raja. ¿Qué si sabía el perro estaba colgado en el árbol? ¡Claro que sí! El me lo pidió y nos hicimos muy buenos amigos. Me contó de sus aventuras con la perra del vecino de la otra cuadra.

Capri: Me contrataron de stripper. ¡Claro que me iba a enojar con una chica cualquiera que llena mi auto de huevo diciendo que tengo de novia a una perra y que arrepentiré de haber terminado con ella! Vamos, tenía mis motivos. Solo rocié un poco la casa con el alcohol de la fiesta. No es mi deber limpiar la cocina. No sabía que le haría mal al gato…

Acuario: ¡YEEEEEEIIIIII! HOLIIII, ¿TE GUSTA EL LOLI? AJAJAJJAJAJAJAJAJAJA. No estoy borracho. ES BRAMO, OH RAIOS, LO DIJE AL VERRES. JAJAJAJA. AY QUE CÓMICO. Estoy pal festival de Viña. ¿Quién eres y qué vienes a buscar? LALALALA. ¿Ah? Ah, no. Yo solo salí… para… para… para allá po. Y estaba aburrido po, cachai’… Entonces… ¡EXAAACTO! OYE ADMITELO, PRENDI A TODO EL VECINDARIO. Ufff. ¿Qué de dónde saqué el megáfono? Ahora que lo mencionas… Ni re puta idea… ¿Y el parlante? No sé. ¡AY DEJA DE HACE PREGUNTAS WEONAS OH Y LLÉVAME DE NUEVO A LA CASA DE LIBRA! ¿Y en qué me afecta que seas policía?

Piscis: (Lo llevaron a rastras a la comisaría, estaba durmiendo. Habían llegado muchas quejas de las misma chicas de la fiesta sobre este) Uhm… (Le vierten agua) ¡Conchesumadre está helado! Oh hermano… ¿Qué pasó? Ah… Yo no hice nah tío. Ah eso… Jajaja. Libra tiene amigas muy lindas, ¿sabes? Te recomiendo oir las llamadas completas. (Le hicieron caso y resulta que Piscis había besado a todas las chicas de la fiesta) Leo dice que me pongo coqueto con alcohol, pero es mentira.

SoRa

Cabros se nos viene Navidad y año nuevo D: se me portan bien, ah.

Te estoy exhalando, te estoy dispersando, te estoy vomitando. Me estoy resignando, me estoy durmiendo, me estoy apagando, me estoy aliviando. Pero para serte franco me cuesta renunciar
al aroma a hierba de tu piel, a los pájaros de tus manos, a la utopía de corresponderte, a esta sensación en mis huevos de verte en vestido y ponerme caliente. No quiero que te vayas ni que te detengas, no quiero que me extrañes o te inventes un cuento de febril consuelo que nos conduzca a una amistad con sabor a infierno. Te estoy exhalando, te estoy dispersando, te estoy vomitando. Contigo la debilidad y la fortaleza no comparten patrones de diferencia. Te estoy soltando aunque nunca te hice amarres, te estoy soltando. Pero para serte franco me cuesta renunciar a las enloquecidas caravanas de asombrarte, de comerte, de verte diosa en sobre mares, de verte grandiosa en cada encuentro, de cautivarte con el néctar de la palabra que te ponga deseosa. ¿Quién florecerá ahora durante mi invierno? ¿Quién me dará noches heladas durante el verano? Descansarán de tantas explosiones mis costillas, dormiré con las fantasías de que la circunstancia más absurda nos encuentre un día a la vuelta de la esquina, ya no llenarás de romance mi poesía. Te estoy exhalando, te estoy dispersando, te estoy vomitando y no quiero.
—  Las viejas cartas para Ana, Quetzal Noah