mi casa

anonymous asked:

cuando fue tu primera vez y como fue? claro si no te incomoda contestarlo >.< perdón si la pregunta es atrevida

no en verdad he respondido cosas peores

Mi primera vez fue cuando tenía 16 años con mi ex que el tenía 14 y llevábamos una semana de conocernos(por eso siempre les digo que no se guíen por el tiempo si no con quien sientan que es el adecuado) ese día lo invité a mi casa, nisiquiera pensé que pasaría algo sexual, ya que yo en ese tiempo era gorda y mi cuerpo hacia que yo con nadie me sintiera bien.

La cosa es que entre besos en mi cama, masturbación mutua yo (si, yo) le digo que que hacemos 1313 y me dice que no tiene condones y yo me acuerdo que yo tenía unos que me había dejado mi ex (la wea maricona(inserte ese perro con los ojos medios cerrados))

y eso se puso el condón, yo con cuea me saque la parte de abajo y empezamos y al principio me dolía como su fierro caliente entre las piernas hueon dskfjksdf y el me decía paro? y yo como no hueon dps volver a empezar y todo el dolor denuevo? noo ctm y ami me dolía el muy preocupado me hacía cariño y se jue dps de un rato yo me reía y me dolía pero fue muy bello por eso recomiendo que elijan a alguien que las haga sentir bien, no me arrepentí nunca, duramos casí 3 años de wuen sex 

T'ho incontrato per sbaglio alla fermata del bus; dico per sbaglio perchè io il pullman a quell'ora non lo prendo mai, ma oggi non ne ho potuto fare a meno. Ho fatto finta di non vederti, lo ammetto, ho abbassato lo sguardo e mi sono seduta sul muretto, in attesa del mezzo che mi avrebbe riportata a casa. Lontana da te.

E nulla, tu mi avevi vista ed io non potevo più fingere. Ho abbozzato un sorriso ed un saluto, mentre tutto ciò che volevo era spingerti e correre via.
Abbiamo parlottato un po’, di questo, di quello, ‘cosa fa Tizio?’, 'dov'è andato a finire Caio?’… 'Come va l'università?’, 'dove ti sei iscritta?’, 'hai fatto amicizia?’, 'come ti sembrano i prof?’, 'hai già dato qualche esame?’… Le solite cose, insomma.
Dio se eri bello. Più bello di quanto ricordassi. Sei persino riuscito a farmi ridere di cuore, anche se la tua impresa maggiore è stato farmi dimenticare per un attimo quello che è successo tra di noi.
“Sai che ti trovo davvero bene?”
Ed io sono arrossita come una perfetta idiota, ma so che sei stato contento dell'imbarazzo sulle mie guance.
Lanciavo occhiate al quadrante dell'orologio già da un pezzo, quando te ne sei uscito con una frase che avresti fatto meglio a risparmiarti:
“Ci pensi mai a come sarebbe se fossimo ancora insieme?”
Mi si è bloccato il respiro a metà. Ti ho guardato dritto negli occhi, le lacrime ad un passo dallo scivolare lungo le mie guance.
'Ma certo che ci penso. C'ho pensato per settimane intere, dopo che ci siamo lasciati, anzi, dopo che tu mi hai lasciata per andare da un'altra, da quella che mi giuravi essere solo un'amica.
Ho pensato a me e te mano nella mano, a passeggiare nel nostro posto preferito, quello con i lampioni rotti e dove, proprio per questo, si vedono meglio le stelle.
Ho pensato a tutte le volte che mi prestavi la tua felpa, anche quando ero ben coperta, visto che a quando mi prendevi in giro perchè non riesco a guardare i film dell'orrore…
Ho pensato a queste e ad altre cento cose: ho semplicemente pensato a noi, a quello che siamo stati e a tutto quello che non siamo riusciti ad essere.’
Avrei voluto, anzi, dovuto risponderti così.
“Scusa, il pullman,” ho detto invece, scappando verso il primo bus della storia in orario sulla sua tabella di marcia.

— 

Me

(via firebreather883)

Tuve un Sueño.

En mi sueño, me encontraba perdido en un mundo donde ya no estabas tu, ni tu sonrisa, ni tu diente torcido, tampoco estaban tus manos delgadas, ni tus bromas, simplemente no existías.

En ese mundo, el 7 de junio era un día normal y las mañanas eran lluviosas, a pesar de ello, algo dentro de mi quería buscarte. 

Me levanté de mi cama, las sábanas estaban sucias, tu ropa no estaba, bajé desesperadamente las escaleras, tropecé con mi perro, mientras corría mis ojos se humedecían, jamás había corrido tan rápido, necesitaba encontrarte, me atormentaban las ganas de besarte, de mirar tus ojos color café, de apretarte contra mi pecho, mis pies descalzos comenzaban a lastimarse, piedras y vidrios quizás habré pisado, nada me importaba más allá del hecho de volver a sentirte a mi lado, pero mientras más pasaban las horas, más te sentía lejos de mi.

llegué a la casa de tus padres, estaba sediento, agotado, mis piernas temblaban, tenía miedo, miedo de perderte, miedo de tocar la puerta y que no abrieras tu, o tu hermano, me horrorizaba que hubieras desaparecido de mi vida, de mi mundo, y junto contigo, los recuerdos que ambos atesoramos, como el día en que nos conocimos o el día en que con lagrimas en mis ojos te dije que te amaba, que hubieran desaparecido las miles de historias que tenemos por contar a nuestros hijos, que de pronto ya no tendría a quien escribirle cartas.

Me armé de valor y me acerqué a la puerta, toqué el timbre, mis manos estaban frías y mi cuerpo hecho un desastre, sentía que me desmayaría en cualquier momento, toqué el timbre por segunda vez, se escuchan voces tras la puerta, grité tu nombre muy fuerte a pesar de tener un nudo en mi garganta, golpeé con mis puños la puerta desesperadamente, intentando que alguien me abriera, caí de rodillas, estaba devastado, las lagrimas corrían por mis mejillas, te había perdido y esta vez había sido para siempre.

Gracias.

Gracias por despertarme, no quería seguir soñando, no quería seguir viviendo en ese mundo, gracias por estar en mi vida, por amar a este hombre celoso, complicado, a este hombre que te escribe una carta cada semana a pesar de verte todos los días, gracias por hacer mis noches más interesantes, por sonreír conmigo, gracias por permanecer en mi vida.

Si pudieras entender, la alegría inmensa que me inunda cada mañana, el despertar antes que tu, el poder verte tan frágil, el ver las marcas que las sábanas le hacen a tu piel, no podría vivir en un mundo donde no pueda ver como tus ojos se abren al despertar.

No me permitiría tan siquiera imaginar otro cuerpo sobre mi, ni mis dedos limpiando otras lágrimas que no sean las tuyas, no puedo imaginarme caminado de la mano junto a alguien que no seas tu, porque en un mundo sin ti, yo, simplemente moriría.

Pero no moriría literalmente, porque sé que nada es eterno en esta vida, y que tal vez un día despiertes y ya no me ames, morirían mis ganas de volver a amar, de volver a sentir, de enamorarme de nuevo, morirían mis ganas de escribir, y no quiero morir, quiero vivir, vivir contigo por el resto de mis días.

Ahora por favor no digas nada, sólo abrázame e intentemos dormir de nuevo.

Te amo. Buenas noches.

NosoyAlen.

Amo la mia migliore amica in ogni modo in cui si potrebbe amare una persona.
I baci, gli abbracci, gli after, le telefonate, le lunghe chiacchierate e le lunghe passeggiate, i nostri segreti, le promesse di cui non ti devi preoccupare di mantenere perché sai già che andrà tutto nel verso giusto, i “mi manchi” e i “torno presto”, le litigate e la quiete, il divertimento, i messaggi che non ti aspetti di ricevere, il “buongiorno” e la “buonanotte”, i “ho bisogno di sentirti” e i “ti chiamo subito”, i “ti amo” scritti sotto casa e quelli scritti sulle lettere, le foto e i video, i ricordi e i progetti futuri che abbiamo idealizzato insieme.
Lei è l’unica persona che so di non perdere mai e, anche se sarà difficile, so che insieme ce la possiamo fare, ci si può vedere anche una volta ogni tre mesi perché l’importante non è quanto ti vedi ma come ti senti quando stai con lei. Ci ritroveremo sempre insieme, a parlare delle cose più insensate al bar con un panino in mano dopo scuola o per telefono, unite più che mai: dopo tutti gli anni siamo sempre le stesse.
¿Mi problema? Mi problema es que me siento excluida. Me siento excluida en mi casa, en mi familia, en mi escuela, en todos mis “grupos de amigos”. Siento que no encajo en ningún lado y que no soy ni seré especial para nadie, nunca. Ese es mi maldito problema.