me siento como una tonta

No estoy bien.

Me he dado cuenta de que no estoy bien. De que no lo he estado realmente nunca, ignoraba esos sentimientos, pero llegue a un momento en el que simplemente ya no puedo ignorarlo más.

Supongo que al darte cuenta de esas pequeñas señales que te da tu cuerpo hace muchos más notorio e imposible de seguir como si nada.

Todo el dia siento algun síntoma, y lo odio, tengo nauseas, nudos en el estómago, me sudan las manos más de lo normal, mis mil tics nerviosos….

Pensamientos absurdos, pienso demasiado en todo, no me siento comoda casi nunca, siento que todos me ven, y hablan sobre mi. Esto esta afectando más mis dias, y lo peor es que no se como hacer que pare.

Últimamente siento que no puedo más con todo, todo me esta exprimiendo, me siento atrapada, con este constante sentimiento de querer huir pero no se a donde. Quiero simplemente desaparecer hasta que esto se calme, pero sigo siendo yo el problema.

Me siento sola, odio hacerlo porque se que no lo estoy, pero me siento asi. Me siento sola porque no se que hacer con todo esto que pasa en mi mente y quiero hablarlo pero no puedo expresarme bien y hacer que las demas personas entiendan el como me siento y que no me vean como una tonta exagerada, pero es injusto esperar que ellos sepan que hacer si ni yo lo se.

Cansada, estoy cansada de todo.

Siento que nada esta saliendo como quisiera, que me esfuerzo en ciertas cosas y no es necesario, que estoy jodiendo muchas oportunidades, y personas.

Pero ¿como haces que tu mente deje de pensar? ¿como le dices a tu cuerpo que deje de reaccionar de esa manera exagerada? ¿como haces que reaccione igual que el de los demás?

Me siento como una completa TONTA.

Tantas decepciones, tantas personas que quieren hacerte mierda con palabras, tantas cosas que ves y que dañan tu corazón, estoy cansada, simplemente eso… Estoy cansada de dar, y recibir odio, desamor, cansada de vivir en un mundo donde el mal le gana al bien, donde no puedes ser tú mismo, donde todo el tiempo escuchas críticas y reproches de que deberías cambiar, ser otra persona, un mundo donde no puedes mejorar porque te empujan hacia abajo las personas que deberían estar apoyándote para subir. ¿Acaso este tipo de vida es vivir? ¿Ver y vivir cosas desagradables, sentirte sol@ todo el tiempo, tener que esconderte bajo una sonrisa todo el tiempo? Mi corazón no resiste tantas decepciones, conocer a personas que nunca debí haber conocido, ver tantas caras falsas, mi corazón esta en un punto donde va a reventar de tantas cosas malas que pasan día a día en las calles, en tu propia casa, en la escuela y en Internet. 

No puedo con tantas cosas negativas, con tanto odio y tanta rabia de lo que solo yo sé que me ha pasado, dime ¿Qué es lo que sientes en realidad?.

Tengo ganas de decirte muchísimas cosas, pero no me salen decirlas. Tengo miedo de que cuando te vea, nos veamos, no estemos bien. Que estemos igual que acá y me aterra saber que está la posibilidad. Tengo mucho miedo, y no te lo he dicho, pero si, lo tengo, todos los días. Es tan ilógico que me pase cuando yo no pensaba que una persona podía a llegar a actuar así, sé que a veces estoy irritada y demás, que peleamos por demás y por cosas que no se deberían, pero sé perfectamente que cuando me doy cuenta que estamos discutiendo y que estamos fríos, me pone tan mal que llego a pensar que por cualquier cosita, la más tonta, te voy a perder. Y supongo que está bien tener miedo a veces, las personas no son eternas al lado de uno, hay que luchar por eso. Supongo que está bien tener el miedo de perderse uno al otro, supongo que es cuando uno se da cuenta de cuanto amor le tiene al otro. No me gusta escribir sobre estas cosas, porque me siento tonta y perdida. Como una persona sin rumbo. Y quiero que vos seas mi rumbo y no me dejes ir. Y tampoco te dejes ir. Quizá se lea poco, pero para mi es mucho. Quizá simplemente sea la distancia que nos aborda. Solo espero que estemos bien y nada se entrometa. Te necesito. Te quiero. Te amo, te todo.
—  Caroline Sub