me siento como una tonta

Me siento como una completa TONTA.

Tantas decepciones, tantas personas que quieren hacerte mierda con palabras, tantas cosas que ves y que dañan tu corazón, estoy cansada, simplemente eso… Estoy cansada de dar, y recibir odio, desamor, cansada de vivir en un mundo donde el mal le gana al bien, donde no puedes ser tú mismo, donde todo el tiempo escuchas críticas y reproches de que deberías cambiar, ser otra persona, un mundo donde no puedes mejorar porque te empujan hacia abajo las personas que deberían estar apoyándote para subir. ¿Acaso este tipo de vida es vivir? ¿Ver y vivir cosas desagradables, sentirte sol@ todo el tiempo, tener que esconderte bajo una sonrisa todo el tiempo? Mi corazón no resiste tantas decepciones, conocer a personas que nunca debí haber conocido, ver tantas caras falsas, mi corazón esta en un punto donde va a reventar de tantas cosas malas que pasan día a día en las calles, en tu propia casa, en la escuela y en Internet. 

No puedo con tantas cosas negativas, con tanto odio y tanta rabia de lo que solo yo sé que me ha pasado, dime ¿Qué es lo que sientes en realidad?.

Tengo ganas de decirte muchísimas cosas, pero no me salen decirlas. Tengo miedo de que cuando te vea, nos veamos, no estemos bien. Que estemos igual que acá y me aterra saber que está la posibilidad. Tengo mucho miedo, y no te lo he dicho, pero si, lo tengo, todos los días. Es tan ilógico que me pase cuando yo no pensaba que una persona podía a llegar a actuar así, sé que a veces estoy irritada y demás, que peleamos por demás y por cosas que no se deberían, pero sé perfectamente que cuando me doy cuenta que estamos discutiendo y que estamos fríos, me pone tan mal que llego a pensar que por cualquier cosita, la más tonta, te voy a perder. Y supongo que está bien tener miedo a veces, las personas no son eternas al lado de uno, hay que luchar por eso. Supongo que está bien tener el miedo de perderse uno al otro, supongo que es cuando uno se da cuenta de cuanto amor le tiene al otro. No me gusta escribir sobre estas cosas, porque me siento tonta y perdida. Como una persona sin rumbo. Y quiero que vos seas mi rumbo y no me dejes ir. Y tampoco te dejes ir. Quizá se lea poco, pero para mi es mucho. Quizá simplemente sea la distancia que nos aborda. Solo espero que estemos bien y nada se entrometa. Te necesito. Te quiero. Te amo, te todo.
—  Caroline Sub
Voy a recordar mis 17 años como la edad donde por primera vez me “rompieron el corazón”. ¿Cómo se supone que continúas después de eso? ¿Qué es lo que haces para remediar el jodido dolor en el pecho, el hueco en el estómago? ¿Cómo vuelves a confiar? Era la primera persona a la que le confiaba todo de mí, y se fue, como si nada hubiese pasado, como si todo lo que compartimos hubiese sido mentira, y tal vez lo fue, tal vez todas las palabras, todas las acciones, todas las promesas no fueron más que malditas mentiras y actuaciones ¿Cuál es el punto de dedicar tu tiempo y atención a una persona si al final te vas a ir? No lo entiendo, por más que lo piense, no lo entiendo… Quiero llorar todo el jodido día, creía que era imposible, pero en realidad quiero llorar a toda hora, no tengo ganas de hacer nada y aún sigo pensando en que fue lo que salió mal, me siento una tonta cursi escuchando canciones tristes pero es como si mi cuerpo lo pidiera es como si quisiera verme hundida llorando y lamentándome y recordándolo a él y a su puta forma de ser, y es que me siento triste y luego enojada y supongo que así va a ser por no sé cuánto tiempo… Estoy muy confundida, no sé cómo me siento realmente, pero supongo que así es la primera vez… ¿no? Siento que lo extraño y siento que ya no lo quiero ver jamás, siento que puedo olvidar lo que paso y siento que le puedo guardar rencor por siempre, es más difícil de lo que parece, de verdad, en las películas, en los libros, de verdad es más difícil, es real, en verdad lo sientes, te duele el corazón, creí que era una jodida metáfora pero en verdad duele cada vez que lo recuerdas, bueno no sé si es el corazón lo que duele, pero hay algo ahí adentro donde se siente el dolor…

anonymous asked:

Hoy le mande un mensaje por facebook al chico que me gusta y me ignoró. Creí que yo tambien le agradaba pero ahora no se que hacer. Me siento como una tonta

Hola, lo siento por responder hasta el día siguiente… :(

¿Te ignoró el hijodesuputamadre? ¡Aviéntale   una piedra para ver si te ignora el muy cabrón!

Ay, te entiendo tan perfecto, y no sé si eso es bueno o malo pero bueno.. 

No te sientas tonta, el pendejoimbécilpegelagarto es él… aunque aveces puede que nosotras seamos una mensas ciegassss!! Y que el este ocupado o normalmente son unos imbéciles que piensan que se pueden dar a desear xDDDD - 

Neta, acá entrenoossssss funciona que lo ignores o que le prestes poca atención… es cuestión tuya que aplicar. 

te mando besistos con gloss desde Monterrey <3