kysi

kymysysmeemu

25 kysymystä, kysy suomitumpulta!

  1. paljonko sulla on seuraajia?
  2. mikä biisi sulla soi täl hetkel päässä?
  3. poltatko tupakkaa?
  4. tykkäätkö euroviisuista?
  5. inhokkiruokas?
  6. mitä valitsisit viimeiseks ateriakses?
  7. osaatko kärrynpyörää?
  8. mansikka-, vanilja- vai suklaajätski?
  9. typerin asia mitä et osaa?
  10. lapsuuden haaveammatti?
  11. syötkö lihaa?
  12. seksuaalinen suuntautumises?
  13. romanttinen suuntautumises?
  14. mille oot allerginen?
  15. edward vai jacob?
  16. huonoin näkemäsi leffa?
  17. leffa mikä kaikkien pitäis nähä?
  18. ootko neizyt X3?????
  19. alax
  20. mitä vaatetta et ikinä pukis päälles?
  21. halloween vai vappu?
  22. mäkkäri vai hese?
  23. kamalin saamas lahja?
  24. millasen lemmikin haluisit?
  25. pesetkö hampaat kaksi kertaa päivässä ja käytätkö ksylitolituotteita :)?
Luku 5

HUOM: LOPETTAKAA ilmiantaminen! jos te ilmianatte se tarkotaa et ootte mokkeri tai feikkei! Ainoo syy et Dumbledeor kiroo on et sil oli pääsärky ok ja sen lisäks se oli vihane ku ne harrasti sexxiii! PS en oo uppaamas ennen ku saan viis hyvää arvosteluu!

XXX666XXX

Dumbledore laitto mut ja Dracon seuraa sitä. Se jatko meil huutamist vihasesti.

“Te tyhämit hölmöt! se huus.

Mä aloin itkee verisii kyyneleit alas mun kalpeet naamaa. Draco lohdutti mua. Kun me päästii takas linnaan Dumbledore vei meidät professori Kalkaroksen ja McGarmiwan luo ja ne molemmat näytti vihasilt.

“He harrastivat seksuaalista kanssakäymistä Kielletyssä Metsässä!” se huus vihasel äänel.

“Miksi teitte sen te keskinkertaiset aasit?” professori McGarmiwa kysy.

“Miten kehtaatte?” professori Kalkaros vaati.

Ja sit Draco kilju: “KOSKA MÄ RAKASTAN SITÄ!”

Kaikki oli hiljaa. Dumbledore ja professori McGarmiwa näytti edellee vihasilt mut professori Kalkaros sano: “Okei. Voitte mennä huoneisiinne.”

Draco ja mä mentiin ylös samal ku opet katto meit.

“Ooks sä kunnos Eebenpuu?” Draco kysy hellästi.

“Joo, varmaan.” Mä valehtelin. Mä menin tyttöjen huoneeseen ja harjasin mun hampaat ja harjasin mun hiukset ja vaihdoin mustaan lattiaan asti ylettyvään mekkoon mis oli matala kaula-aukko ja siin oli punasta pitsiä kaikkial ja laitoin mustat korkokengät jalkaan. Kun mä tulin ulos…

Draco seiso vessan ees ja alko laulaa Hyvän Charlotten biisii Mä vaan haluun elää. Mul oli tosi otettu olo, vaikkei sen pitäny olla siel. Me halattiin ja suudeltiin. Sit se sano hyvää yötä ja se lähti vastahakosesti takas sen huoneeseen.


Seuraava luku

Edellinen luku

Luku 1

olin tänää subwayssa kaverin kanssa ja meidän edessä oleva mies oli tilaamassa ja sit se työntekijä kysy siltä et saaks sen leivän laittaa uuniin ja se mies sano et “antaa palaa vaan”, mut sit sen jälkeen lisäs et “tai siis älä sitä leipää nyt polta” ja meinasin tukehtuu mun omaan nauruun

Lohdutusta kirjottajille

Kaikki mikä voi mennä pieleen on menny mulla pieleen kirjotuskertojen aikana. Tässä esimerkkejä:

- kaadoin kello kaks äikän VALMIIN esseen päälle kunnolla kahvia (ei ollut pelastettavissa)
- sidoin kengännauhoja ja ope tuli tarkistaan etten luntannu
- astuin vessassa jonkun pissaan ja kun pyyhin sitä kengistä ope tuli tarkastaan etten luntannu
- rikoin vessan käsipaperikoneen ja ope viimestään sillon luuli että lunttasin
- unohdin puhelimen päälle ja ihana kilahdus kaikui käytävältä asti hiljaiseen saliin (mitään en myöntänyt)
- menkat alko yllättäen klo 9.15 mutta en ollu valmis enne kolmee, tarjolla ei ollu siteitä
- joku söi oikein lätisten mun takana haisevaa tonnikalavoileipää tasan 22 min (laskin)
- meinasin oksentaa mun pöydälle koska olin kuumeessa mutta tahdonvoima pelasti
- ilmastointi meni rikki 40 kirjottajan salista puolivälissä koetta eikä opettajat huomannu
- pudotin LEIPÄÄ hyppysistä ja ope kai luuli sitä kumiksi & meni hakemaan sen mun puolesta. Noukki sitten märän patonginpalan aika järkyttyneenä
- luulin että ope viitto mua menemään poikien vessaan, kun avasin sen oven se kysy että “miks sää sinne meet”


Kaikesta tästä huolimatta valmistun. Lisätkää vaikka omia mokia niin voiaan lohduttaa tulevia abeja

anonymous asked:

hjälp mä tarviin kokonaisvaltaisen listauksen kaikista suomenkielen synonyymeistä pippelille. älä kysy.

okei no tässä ei varmasti oo kaikkia, mutta kokosin sanoja kolmesta eri lähteestä ja tein niistä tämmösen listan (ja laitoin vielä aakkosjärjestykseen koska ei kai mulla oo parempaakaan tekemistä):

A alakerran arska, alanenä, aleksanteri suuri, anakonda

D dikki

E elin, elukka, etuveitikka

F fallos

H halko, hebeliini, hebetörppä, hedelmäpumppu, heiluri, heinäseiväs, heivain, helikopteri, heppi, herkkumutteri, herkkuparru, hilavitkutin, horsmantolppa, housumato, häräntappoase, höpsisvatkain

I ilolihas, ilomakkara, ilotikku, ilotuikku

J jakki, jogurttilinko, jorma, jortikka, juhannusmakkara, junttapaalu, jymyhaulikko, jöllerssön, jölli, jöpö, jöpökkä, jöpöttäjä, jötikkä, jötkylä, jööti

K kaapeli, kabanossi, kaira, kalju kostaja, kalu, kanki, keppi, kikkeli, kikki, kikuli, kivinilkka, klunssi, kokkihattuhamsteri, kolmas jalka, kukko, kulli, kumizorro, kurppa, kusipullo, kusivehje, kusmuikkuinen, kuumakanki, kyklooppi, kyrpä, kyrypä, kärsä, käärme

L leili, leka, lekkeri, lelu, lemmenletku, lemmennuija, lepa, lerssi, lerssukka, lerva, letku, lihakeppi, lihatiirikka, lihatikkari, limalisko, lipsluikkari, lonkero, lurppa, lörppä

M maaöljypumppu, mahtivaltikka, majakka, makkara, marsalkan sauva, mato, meisseli, mela, miniminä, molo, moukarileka, mulkku, muna, munat, mällipumppu, mälliputki

N nahkabanaani, nahkafagotti, nahkahaulikko, nahkahuilu, nahkamiekka, nahkanuija, nahkanunna, nahkapötkö, nahkatikkari, nakki, namupala, nannapamppu, nautintonakki

O oksa

P paalu, pamppu, panosauva, parru, peenis, peenor, peitsi, penis, perslapio, pibels, pibles, piippu, pikkumies, pikku puutarhuri, pikkuveikka, pikku veitikka, pikkuveli, pili, pinppeli, pippeli, prinssinakki, punttimoukari, purppuravaltikka, pötkylä

R rakkauden luu, rakkausväline, rakotulkki, risto reipas, runkkupötkylä, runkutin, ruotsalainen tikkari

S samettisapeli, schlaikka, se, seksisuihkutin, sgiggel, siemenlinko, siitin, sladdi, slaikkari, slepe, slerba, slörbä, sorkka, soturi, sperma-ase, spermasprinkleri, stondavius, stonga, storba, sukkula, sukukalleus, sukunuija, sykkivä

T tahtitolppa, taika-patukka, taikasauva, taikatunkki, tana, tappi, tatti, teleskooppivapa, terskan löräys, thorin vasara, tikkari, torbedo, tulppaani, tuuba, tykki, tönkkäpötikkä, tönöttäjä, töpökkä

U ulos kasvanut

V vaginakuoppari, vakoviisari, valtikka, varajalka, vatkain, vehje, vehjes, veijari, vekotin, vene, viinirypäle, vällykäärme

Y yötyökalu

Meillä oli yks opettaja joka ei jaksanu sanoo meitä ICT-asentajiks (eikä tahtonu muistaa kirjaimia), nii se alko vaa kutsuu meitä nörteiks ja nörttiluokaks.

Kuuntele tunneilla. Kysy. Pidä avoin mieli. Ekoina viikkoina kaikki on ihan yhtä pihalla kuin sääki, älä huoli. Kokeile. Ota syventävä kurssi aineesta mitä et ikinä aatellu lukevasi. Opi. Älä jätä kaikkea viime tinkaan. Osta kaikki kirjat käytettynä. Älä kuitenkaan valmiiks täytettyjä tehtäväkirjoja. Mene mahollisimman monelle kurssille yksin ilman kavereita. Kohtaa koeviikot rohkeasti niiden kaikessa kauheudessa. Ota 8-16 päiville mukaan jotain välipalaa. Kaikkeen et välttämättä kerkeä valmistautua täydellisesti joten opi priorisoimaan asioita. Älykkyyttä on monenlaista. Älä jätä lukematta. Mun äidinkielenopettajan sanoin “jos kirjotat enään lyön sua nenään”. Paras juttu mitä voit tehdä itelles on kerrata tunnilla käyty asia samana iltana kotona. Jos et ymmärrä älä luovuta. Paitsi jos on kyse matikasta. Tarvit enemmän unta mitä ajattelet. Osta kalenteri ja käytä sitä. Kirjotuspäivinä saliin mukavat vaatteet ja paljon eväitä. Oo kiltti opettajille. Paitsi jos ne on kusipäitä. Mutta useimmiten ne ei ole. Älä sotke kirjoja, haluat myydä ne myöhemmin. Kertaa, kertaa, kertaa. Aina ei voi onnistua. Ja se on ihan okei. Älä ala-arvioi. Toisen kiinnostuksen kohteet ei ole mitenkään parempia kuin toisen. Pitkän matikan lukijat ei oo yhtään sen viisaampia kuin lyhyenkään. Opettele pilkut ja yhdyssanat. Ymmärrä ettei asiat ole mustavalkoisia. Pohdi. Tee siistit muistiinpanot. Kokeile erilaisia oppimistyylejä. Joskus on ihan okei kattoa Netflixiä vaikka pino läksyjä odottaa. Tee opotehtävät ajoissa. Käytä hypyt johonkin järkevään. Koita ymmärtää lukemasi äläkä vaan opettele ulkoa. Kaikkeen ei tarvitse panostaa 100%. Mieti kurssivalinnat tarkkaan. Tee käsitekarttoja. Älä anna kenenkään päättää sun tulevaisuudesta. Edes opon. Opettele kirjoittamaan hyvä esseevastaus reaaliaineiden kokeisiin. 6 tuntia on paljon lyhyempi aika miltä se vaikuttaa. Ymmärrä asioiden suhteellisuus. Kyseenalaista. Tee aikataulu koeviikolle ja yritä pysyä siinä. Samoin kirjotuksiin. Älä stressaa esitelmistä, ketään ei kuitenkaan kiinnosta.

Mitä ikinä teetki nii muista että lukio ei ole elämää suurempi juttu.

—  asioita joita toivon että joku olis kertonut mulle kolme vuotta sitte

anonymous asked:

Olen alkanut tutustua sukupuoliasioihin ja yksi asia hämmentää: Jos sukupuolella ei ole mitään tekemistä biologian eikä sukupuoliroolien kanssa, mikä se sitten on?

Sukupuoli on ihmisen oma kokemus. Biologia ja sukupuolirooli eivät ole millään mittapuulla luotettavia sukupuolen määrittelyssä. 

HUOM: minä olen vain ally. Yritän selittää sinulle tästä parhaan tietoni mukaan, mutta jos esimerkiksi Transtukipisteen sivuilla lukee eri tavalla tai asiasta sanotaan toisin kuin minä sanon, usko Transtukipistettä. Jos joku transihminen tai muunsukupuolinen korjaa sanomaani, usko heitä, älä minua. 

Aloitetaan sukupuoliroolista, koska sen selittäminen on minulle helpompaa, koska minulla on omakohtaista kokemusta siitä. 

Sukupuolirooli on ulkoa päin tuleva odotus siitä, millaisia tietyn sukupuolen edustajat ovat, miten he käyttäytyvät, mitä he elämältän haluavat… jne. Sukupuolirooleihin kuuluu se, että miehet eivät esimerkiksi itke, ja naiset ovat hoivaajia. Se on siis muotti, johon ihmstä tungetaan läpi koko elämänsä ajan. Muotin mukaisesta käytöksestä ympäristö palkitsee, ja muottia vastustavasta käytöksestä taas rankaisee. Ympäristö ei aina edes itse huomaa tai tiedosta, että ajaa yksilöitä tämän muotin mukaiseen tapaan olla tai elää: osittain siksi, että asioiden on ajateltu olevan näin useita kymmeniä vuosia ja sukupuoliroolit ovat osa perinteitä. 

Itse olen cisnainen eikä ole ollut mitään ongelmaa sukupuoleni kanssa. Ympäristöllä sen sijaan on ollut ongelma minun sukupuoleni kanssa. Olin lapsena remuaja, enkä välittänyt omasta ulkonäöstäni. Saatoin lähteä leikkimään muiden lasten kanssa hiukset takussa. Inhosin hameita ja hienoja vaatteita, koska niissä ei voinut leikkiä. Tykkäsin verkkareista, lippiksistä ja t-paidoista. Usein kuulin sukulaisiltani, etten ole tarpeeksi tyttömäinen ja etten käyttäydy kuin tyttö, sillä tytön sukupuolirooliin kuuluu itsestään” huolehtiminen” eli vaatteet on aina hienosti, hiukset kammattu hyvin ja myöhemmin meikattu. Näiden kommenttien takia uskoin pitkään, että olen väärällä tavalla nainen ja ne ovat osasyynä huonoon itsetuntooni. Nyt aikuisena olen ymmärtnyt, että vika ei ollut minussa. Minä en ole väärällä tavalla nainen, vaikka en nuodata naisen sukupuoliroolia.

Omasta mielestäni kaikki sukupuoliroolit voitaisiin nakata romukoppaan. En tarkoita tällä nyt sitä ettei kukaan saa käyttytyä kuin miehen sukupuolirooli tai naisen sukupuolirooli käskee käyttäytyä. Jos joku näihin muotteihin solahtaa ja tuntee olensa niissä hyviksi, niin hyvä, jes, go for it. Jatka samaan malliin. 
Mutta jokainen, joka haluaa pakottaa kaikki samaan muottiin, koska itse sujahtaa sinne vaivattomasti, saisi oppia empatiakykyä. 


Sitten biologiaan. Äkkiseltän voisi luulla, että biologia määrää sukupuolen. Ei se ole ihan noin helppoa. Aloitetaan “sukupuolielimistä” sillä se on ihmisille ensimmäinen asia, joka sukupuolen muka määrää.

Joka vuosi syntyy esimerkiksi lapsia, joilla on sekä mies- ja naistyypilliset sukuelimet, eli intersukupuolisia. Intersukupuolinen voi olla tyttö tai poika, tai jotain muuta. Lisäksi myös syntyy esimerkiksi cistyttöjä ilman kohtua tai cispoikia ilman jotain miehille tyypillistä piirrettä. He ovat silti tyttöjä ja poikia. 

Oletetaan hypoteettinen tilanne, että cismies joutuu onnettomuuteen, ja hänen peniksensä leikkaantuu irti. Onko hän tämän onnettomuuden jälkeen vähemmän mies, muuttuuko hänen sukupuolensa? Ei muutu. Entä jos cisnaiselta poistetaan rinnat tai kohtu syövän takia? Muuttuuko hänenkään sukupuolensa? Ei. Miksi asia olisi erilainen transihmisten kohdalla? Sukupuoli ei siis riipu siitä, mitä yksilöllä on jalkojensa välissä. 

Entäs hormonit? MIestyypillinen testosteroni ja naistyypillinen estrogeeni? No kun… sekä mies- ja naistyypillinen keho kumpikin tuottaa näitä hormooneita, mutta eri määrän. Hormonientuotanto vaihtelee myös yksilöittäin. On naisia, joilla on korkeampi testosteronitaso, kuin toisilla naisilla. Ja miehiä, joilla on korkeampi estrogeenitaso, kuin toisilla. Lisäksi monet sairaudet vaikuttavat hormonituotantoon, eikä sairaus muuta ihmisen sukupuolta, kuten ei onnettomuuskaan tee. 

Yksi asia, millä biologista sukupuolta perustellaan, ovat kromosomit. Naistyypilliset kromosomit ovat XX ja miestyypilliset ovat XY. Kromosomeihinhan voi luottaa, eikö?

No tuota, ei oikein voi. On ihmisiä, jotka ovat naisia sukupuoleltaan, mutta heidän kromosominsa ovat XY. Käsittääkseni myös XX kromosomi voi olla myös miehelläkin. Tässä on lehtiartikkeli yhdestä esimerkkitapauksesta: tytöstä, jolla on XY-kromosomit. 

Biologia tai sukupuoliroolit eivät siis ole luotettavia tapoja arvioida toisen sukupuolta. Vain yksilön oma kokemus ratkaisee. Kuitenkin esimerkiksi sukupuoliroolien tuputtamisen takia yksilön itsetutkiskelu voi olla hankalaa ja ihmiselle saattaa selvitä oma sukupuoli-identiteettinsä vasta myöhään aikuisiällä. 

Päivän wtf-hetki

Siivottiin kaappeja ja löydettiin vuosi sitten vanhaks menneitä c-vitamiiniporetabletteja. Miehen silmät sytty niinkö pikkulapsella ja se kysy, että voidaanko heittää ne kaikki kerralla vessanpönttöön. Ja mehän heitettiin. Siinä me sit seistiin tuijottamassa kuplivaa pönttöä ihan ku mikkäki ylpeät vanhemmat ja mää mietein, että mitä ihmettä teen elämälläni.

on jännää olla parikymppinen kun niinku. toisaalta on tosi aikuinen olo kun maksaa omat laskunsa ja käy kaupassa ihan vaan itelle/huushollille ym ym

mut sit toisaalta kokee tietyl taval edelleen olevansa “lapsi” ja jos joku kysyy aikuista ni sit vaan osottaa sormella lähintä nelikymppistä silleen. toi on aikuinen aikuinen. kysy siltä.

Protip puhelinkammoisille


Pitääkö sun soittaa Virallinen Puhelu Viralliseen Paikkaan, ja sulla olisi siellä olevalle Viralliselle Henkilölle jotain Tähdellistä Asiaa, mutta jännittää niin perkeleesti ja ahdistaa?

Neekkis tarjoaa tähän neuvon: käsikirjoita itsellesi puhelinkeskustelu. 
Puhelinkeskustelut sujuvat kuitenkin aikalailla tutuilla kaavoilla, varsinkin ne Viralliset Puhelut. On suhteellisen helppoa ennustaa, miten ne etenevät. Voit sitten “luntata” tästä käsikirjoituksestasi, jos siltä tuntuu, mutta jo käsikirjoituksen laatiminen saattaa lisätä itsevarmuuttasi ja auttaa hoitamaan kyseisen asian - ilman että sun täytyy edes vilkaista sitä. 

Käsikirjoituksessa tulee olla 
-se, miten esittelet itsesi
-se sun Virallinen Asia


Kaikki muu on sitten vapaavalintaista: 

-haluatko vaihtoehdot jos 1) sun asia hyväksytään tai 2) sun asia tyrmätään
-haluatko kirjoittaa lopetustervehdyksen
-käsikirjoitus voi olla myös tukisanalista esim. 

-nimeni
-asiani esim. työharjoittelu
-onko oikea paikka
-kysy palkasta
-kysy ruokalistasta
-kiitä ja lopeta puhelu

Mun pikkuveli soitti mulle just

Me ollaan molemmat himassa joten vastasin luonnollisesti että “Mitä helvettiä” koska kello on vittu kymmenen illalla

Se kysy että voinko tulla avaamaan sille takaoven

Se jätkä lukitsi ittensä pihalle melkein pakkaseen kymmeneltä illalla pelkässä kylpytakissa kun valoo ei oo vaikka mistä hakis. Ja arvatkaa mitä se teki siellä?

Leikkas vittu kynsiänsä

anonymous asked:

Jos joku (minä) sattuis näkeen hienon suomitublaajan (sinä) livenä jossain (esim bussipysäkillä) niin mikä olis kohtelias ja ei-ollenkaan-creepy-tai-stalkkerimainen keskustelunavaus? ps. söpö pipa ^^ (miks tästä viestistäki nyt tulee semmonen "mää nään sut" -viba) (oon vaan niin kovin nössykkä) (yhyy ehkä ei pitäis lähettää tätä ollenkaan)

Jos näkee minut jossain, niin kysymys “Hei, sattuisitko olemaan Neekkis” on hyvä. En pidä sinua stalkkerina tuollaisesta. Tämä kysymys on hyvä myös coneissa ja muissa tilanteissa, joissa luulee törmänneensä minuun .

Sukujuhlat
  • Ei saatana, isoäiti alko taas puhumaan maahanmuuttajista
  • Kuka helvetti toi on
  • Ei mitään hajua mitä sukua tää Pirjo-Petteri on mulle mut silti se aina tulee juttelemaan
  • Ei äiti älä jätä mua yksin tähän pöytään 
  • Joo ei mitään hajua mikä sun nimi on… Mut en kehtaa kysyäkään
  • Siis montako näitä ipanoita oikeen oli?
  • Onks tääki muka raskaana
  • Ku mä en nyt ihan oikeesti haluais mitään kuvaa kaikista serkuista ku puolet niistä ei pysy paikallaan viittä sekuntia
  • Hei ihanaa kun tuot uuden poikaystäväsi tänne sukujuhliin. En aio opetella sen nimeä koska tiedän jo nyt että seuraavissa juhlissa sun mukana on joku muu.
  • Mä en ees muista kenen synttärit nää oli
  • Vai olikohan nää vaan jotkut random pippalot
  • Miks vaan lapsille on tarjolla nakkeja ja lihapullia
  • Ei saatana, älä nyt vaan alota mitään puhetta
  • Ja tietenki siihen kuuluu myös powerpoint-esitys vanhoista valokuvista…
  • Joko voidaan lähtee?
  • Jaahas, Kaisa-täti on ostanut uuden hajuveden… Siinä ei vaan tarttis kylpeä, varsinkaan jos on pakko tulla halaamaan niin kovaa etten saa happea
  • Huomaakohan kukaan jos haen lasten pöydästä pari lihapullaa…
  • Onkohan toi ees kenellekään sukua
  • Mitä mä ees teen täällä
  • Joo joo koulussa menee hyvin, ei en ole enää yläasteella, joo olen jo täysi-ikäinen, joo on tosi jännää jne
  • Ei älä pliis vaan kysy seurustelenko mä älä pliis tee sitä
  • Tosi mukava kuunnella jonkun Pirkon ja Sirpan keskustelua pikku-Eemelin vaippaihottumasta… Vaihtaisin pöytää mutta toinen vaihtoehto on kuunnella isoäidin tarinointia maahanmuuttajien laiskuudesta
  • Voidaanko vaan nyt ihan oikeesti lähtee
  • Nää kengät hiertää mun jalkoja
  • Ei älä tuu juttelee mulle
  • Kylläpäs nyt heitit hauskan vitsin tulevasta puolisostani… ja erittäin hauskan siitä tekee toi heteronormatiivinen olettamus siitä että meen naimisiin miehen kanssa… mutta jos olen nyt ihan hiljaa vaan ja tuijotan tätä vadelmaa tässä kakkupalan päällä
  • Joo hei kahvit on juotu jne jne voidaanko mennä
  • Ei nyt jotain sisaruskuvia taas
  • Jes noniin lähdetään
  • Joo joo heipä hei tavataan seuraavissa sukujuhlissa, en tule silloinkaan muistamaan teidän nimiä/mitä sukua me muka ollaan


Mun sisko muuten soitti tänään ja kysy että koska oon menossa “siihen homokävelyyn”

Sanoin sille että joka päivä homokävelen, mutta lauantaina meen tekemään sitä helsinkiin.